שאלה בוערת.....

[G I R L P]

שאלה בוערת.....

מופנה בגוף ל"סאביות" שביננו, אך גם ה"אדונים" מוזמנים להגיב- ואפילו רצוי מאוד שכולכם תגיבו... הנושא חשוב לי מאוד... שאלה שבוערת לי המון זמן האם לדעתכן קשר בדסמי משול לחממה?... שהאדון הוא המזין שלכן? שהמוביל הוא אחראי להתפתחות שלכן? בלי האדון שלכן אתן נובלות? קמלות? האם המושג שליטה בעיניכן הוא ללא גבולות? מישו אמר לי פעם: "אם את רוצה יחסי שליטה את מדברת על להיות כל כולך חלק מתוך מישהו אחר לעומת יחסים וניליים שאת חלק מתוך קשר" הוא טוען שלמושג שליטה אין רבדים, ושאם יש לה היא מאבדת משלמותה.... ואני לא מבינה איך בנאדם שחושב שהוא נאור וחכם, מדבר כאילו האף שלו תקוע לו בתחת של עצמו ולא מפסיק ללקק אותו ??? והוא עוד אומר על עצמו "אני קיצוני גאה"... בררררר בורחת מאלו כמו מאש....

 

[אדון וחבר]

קצת מחייך

הגבולות חיבים להיות! יש סאביות "עבדים" שהרבה יותר מפותחים מהשולט שלהם מפותחים מכל בחינה בהרבה יותר לשליטה יש המון רבדים-אבל יש רבדים שהיא מגיעה אליהם רק בקהילות כמו גור או דומים לא חושב שיש לזה מקום ויותר מזה כל סוג של שולט\ת שהתקדמות של הנישלט או פחד מהתקדמות כזו מצביעה על חוסר בטחון...

 

[G I R L P]

זה

בדיוק מה שהצגתי... האדון פוחד שהסאב יתפתח וגורם לו להתפתח על פי רצונו וקיצבו. זה ממש זיעזע אותי. כי חשבתי שאת ימי האינקוויזיציה עברנו מזמן... עכשיו, יש כאלו שיבואו ויאמרו- שהם אוהבים להישלט ככה שזה עושה להם את האושר בחיים ואני אומרת, כל עוד זה בהסכמה, שפוי ובטוח.... מי אני שאעיד על סטיות של אחרים. לילה טוב בינתיים....

 

[אדון וחבר]

כשיבוא מישהו ויאמר שפוי

אמליץ לו על בדיקה... מקיפה.

 

[G I R L P]

טוב

אז רק בהסכמה... מה אתה אומר? מתגלגלת מצחוק כאן למטה....

 

[אדון וחבר]

את בטח מבינה

שיש רגעים ששפו ובהסכמה זה לא כל כך נכון לנישלט? וכאן השולט חייב להיות במיטבו ולא לחשוב על עצמו אלא על טובת הנישלט!!! ושולט\ת שינצלו מצב כזה לטובתם.... זבלות דימקולו

 

[G I R L P]

אני חושבת....

אם הנישלט לא מסכים לכל דבר גם ברגעים הכי הכי סאבספייס שלו- והאדון יודע מהגבולות שלו, זו האחריות של האדון... וכאן זה הכי מסוכן. האם אפשר להפקיר את חייך בידי אדם אחד? שאלה מורכבת מאוד...

 

[אסור לגלות]

לא בטוחה שאצליח להסביר

אבל גם קשר בדסמי הוא קשר ולקשר צריך 2 אם את "כל כולך חלק מתוך מישהו אחר" אין כאן 2

 

[G I R L P]

גרררר

אהבתי את הניסוח וזה גם מה שניסיתי להסביר לדומיקול ההוא....

 

[אסור לגלות]

../images/Emo98.gif

 

[Master Stav]

הובלה .....

קשר BDSMי משול בעיני לקשר יותר אינטימי מקשר "ונילי" מתוך רמות האינטימיות אליהם מגיעים האנשים באמצעות ההובלה וההתמסרות אבל ופה אני מתסייג מאותו "קיצוני גאה" סאבית /נישלטת/מובלת/שיפחה/שיפרה מועלם, אינה סמרטוט !!! יש לה ראש,בתוכו יש מוח והרצונות שלה אינם פחות חשובים מאלו של המוביל/אדון/מאסטר/דום/צבינגקי הג'ינג'י איש לא יקמול איש לא לא ינבול אם לא יהיה בקשר מדובר ברגשות ובביטוי העצמי שלהם כל קשר ובמיוחד כזה של הובלה והתמסרות בעיני יכול להיות מבוסס אך ורק על תקשורת אמיתית על הנכונות לפתוח ולבטוח ברמה שמאפשרת מיצוי היחד, בקשר BDSMי יש רבדים עמוקים יורת בעיני כאמור בגלל הכלים ואם לא תהייה תקשורת עד מהרה ימצאו את עצמם המועורבים עושים דברים כי צריך ולא מתוך רצון .... לגבי אותו "קיצוני גאה" שיהיה לו לבריאות ....הוא מחבב סמרטוטי ריצפה .... מאחל לו שתיפול עליו כזו אמיתית ולאחר שבועיים בהם יצטרך לומר לה מה ללבוש מה לאכול ומה .....באופן כללי להיות .... מעניין אותי לדעת עד כמה ....זה באמת ימצא חן בעיניו ....למרות ש...יש אנשים שמחבבים בובות סליקון ....עם רטט

 

[G I R L P]

העניין

שהוא בכלל לא דיבר על תקשורת....

רק על חממה חממה ועוד פעם חממה.... אמרתי לו שזה נראה לי כמו בועה, או כלוב, ואם טוב לו ככה אז מעולה. זו לא כוס הקפה שלי.... חברה שלי אמרה לי שעניין החממה- תפקידו להגן עליך מהרוע, מכל הדברים השליליים.... אמרתי לה- מי אמר לך מה שלילי ומה לא שלילי בשבילך? הריי אלו הגדרות אינדבידואליות, לא??? מה שלי שלילי, יכול להיות לה חיובי... אז מיי "מסנן" את הדברים? ההוא? שמשמש כחממה????...

 

[Master Stav]

חממה מי פוט .....אנד אה ביג 1

לא מאמין בחממות ....בקשר ניזונים אחד מהשני והקרטריון היחידי עבור כל אדם חושב בר דעת הינו נכון ולא נכון ועלפי קרטריון זה נוהגים כן יש התגמשויות בקשר כן יש התמסרות מדהימה בקשר BDSMי אמיתי ובכל זאת ? לא אוהב את אלו שמחיליטים ש/הם יודיעם טוב יותר מהובל/ת שלהם ..... למען האמת זה עושה לי רע לחשוב על כך "ציפור בכלוב זהב " מזכיר לי נישכחות ...

 

[LordAmra]

את

אף אחד לא יכול להיות מסננת עבורך ועבור רגשותייך. אין ספק שללא 2 אין מערכת יחסים כמו שנאמר על ידי אסור לגלות. כשייש שניים, הרי אין בסופו של דבר הגדרה של מי מוביל על מי. אני דווקא די שונא את נושא ההגדרות האלו שקובעים מה נכון ומה לא. לא מזמן הייתה לי שיחה מאד מעניינת בנושא שבו נאמר לי על ידי מישהיא, כי למרות שאני השולט ומישהיא הנשלטת, זה עדיין עניין של מהות זמנית, קרי, בכל רגע נתון או אני או היא יכולים להחליט שזה לא זה, ומאותו הרגע, גם אם מערכת היחסים ממשיכים, הרי שזה כבר לא זה. ומה קורה אם אנחנו לא מודעים לשינוי הזה שחל באחד מהצדדים ? אי לכך בטוח לא ניתן לומר שזה עניין ללא גבולות. תמיד יש גבולות, אולי לא כולן נאמרות אבל הן שם. ואני ממש לא מאמין לכל אותן בחורות שכותבות בפרופיל שלהן "אין לי גבולות כלל". זה בולשיט, זה מוכיח לי שהיא לא בחיי השליטה אלא בחיי הקינקיות, ושאין לה מושג מה זה חיי השליטה. דעתי כמובן. גבולות יש תמיד. למרות שאני בהחלט מסכים כי יש פה עניין של חממה התפתחותית, שיש פה הזנה, בהחלט שאין פה אחריות כוללת להתפתחות שלכן. חס וחלילה שתחליטו שככה זה, כי אתן מהר מאד תגלו כפי שאמר ידידי סתיו, שמהר מאד האדון ימאס בכל ההחלטות האלו. האדון יוביל, יגן, יבנה לכן חממה במערכת היחסים אשר מפתחת אותכן לדרך שלו, יזין אתכן בשליטה שלו בדיוק כמו שאתן מזינות אותו בנתינה הסאבית/שפחתיות שלכן. רוצה אחריות כללית ? לכי לחברת ביטוח. גם שם בסופו של דבר זה לא כל כך פשוט לקבל את מה שחשבת שאת אמורה לקבל. בעניין הקמילה והנבילה ללא האדון, איך בדיוק זה שונה ממערכת יחסים ונילית שבה יש אהבה ? ללא אהבה אנחנו קמלים ונובלים. במיוחד כאשר היה ועכשיו איננו. אז כן, יש את זה, אבל זה לא מהותית שליטתי. זה נפש האדם. ולסיום, לגבי אותו האחד. לצערי יש הרבה בנות שחושבות להפך ממך. דווקא זה מה שהן רוצות, ולא כי לדעתי הן באמת רוצות את זה, אלא כי כך הן מרגישות שמה שהן זה "באמת" שפחה. כי הי "כל כולה בידי האדון". בולשיט. שלא יאמר לי אותו אדון, ושלא יגידו לי אותן בלתי מבינות שכאשר הן רוצות ללכת לשירותים הם מתקשרות ומבקשות רשות. ואם ההוא כבר נתן רשות כוללת לנושא זה, אז אנחנו כבר לא איפה שהיינו... הרבה רבדים בשליטה יש. לא כולן טובות, אבל מכולן אנו למדים מה טוב ומה לנו. סתם הרהורים של בוקר.

 

[G I R L P]

תודה

על התשובה. יש כמה דברים שמוסכמים עלי וחלק לא. אבל טוב שכך. אחרת לא היה כאן מעניין כל כך.... אני מניחה שבסופו של יום יש לכל אחד את הדרך שלו ואם הוא מצליח למצוא לו את החיבור עם בנהזוג המתאים אז בכלל הכל יפה... ושאלה נוספת שצצה לי מתוך מה שאמרת: עד כמה אנחנו מתפשרים/מוותרים מעצמנו? עד כמה נהיה מוכנים "להתכופף" בשבילו? אם נסרב זה אומר שלא נהיה סאביות טובות מספיק? סתם כדוגמה קטנה ולא כ"כ משמעותית, (אבל ניתן להלביש אותה על כל דבר אחר, לפחות בעיני היא לא משמעותית...) חברה שלי הולכת להסיר את שיער ערוותה (לגמרי) כי השולט שלה מבקש ממנה. כי ככה הוא אוהב. היא אמרה לי- מה זה יזיק לי? כולה שיער.... היא החליטה בתיאום איתו- שתעשה זאת פעם אחת וזהו, רק כדי לרצות, רק כי היא בנאדם שלא מנסה בדרך כלל דברים חדשים, היא לא פתוחה לרעיונות, אז זה מן סוג של שבירת הרגל בשבילה, הרגל שרצתה להיפטר ממנו. אז אם כך, אמרתי לה, זה טוב. כל עוד לא תעשי משהו (שהוא רוצה) ושיפגע בך...

 

[LordAmra]

המשפט האחרון שלך במענה

הוא הוא עבורי כל המהות של יחסי אדון שפחה/סאבית או כל מערכת יחסים של שליטה. לא היא כנשלטת צריכה לעשות דבר שיידרש ממנה על ידי השולט אם יש סיכוי שזה יפגע בה או שהיא חושבת שזה פוגע בה, ולא הוא כשולט יכול לדרוש דבר שכזה כאשר ידוע לו שזה פוגע בה. לדאבוני, בין מילים ורצונות לבין המציאות יש הבדל לא קטן, וכפי שידוע לנו, יש הרבה שולטים שרואים בדרישותיהם כדבר היחיד בעל חשיבות. "אם אמרתי, כך זה יהיה". חבל. שאלותייך מעניינות ומאתגרות. לא כי הן קשות למענה, אלא כי הן מסוג השאלות שחשוב שכל אחת ואחד ישאלו את עצמם כשהם בכלל נכנסים לתחום הזה ובכל שלב במהלכו. כן, אנחנו מוותרים מעצמנו ומתפשרים על מנת שהצד השני יחפוץ בנו יותר. גם אני כשולט, לא מתווה את כל הדברים שאני אוהב בשליטה על מישהיא שהיא שלי. האם בזה שאני מוותר מדבר אהוב (לדוגמא חיתוכים) עבור מישהיא שלא רוצה בזה, אך בכל שאר ההיבטים יש התאמה נחשב כדבר שהופך אותי לוותרן, פשרן ופחות שולט ? לא, כלל וכלל. האם זה עושה אותי פחות ממי שאני או אותך כנשךטת שמוותרת ומתפשרת פחות ? ממש לא. להיפך, זה הופך אותנו לאנשים שמבינים שהעולם אינו בבואה של עצמנו, ושיש להתאים עצמנו אליו, על מנת שיחיה איתנו בשלום (כמה שאפשר). לגבי עד כמה תהיי או תהיו מוכנות להתכופף עבורו, זה עניין אישי בלבד. הכל בהתאמה למה שאת כנשלטת רוצה לקבל ממערכת היחסים ועד כמה בביצוע הנ"ל, את מרגישה כי את עדיין מי שאת ולא נחותה ממי שאת רוצה להיות עבורו. ולו אמר לך השולט שלך שהוא רוצה שתעשי קעקוע על הלחי בפנים, וזה ממש לא מתאים לך, כי את נשואה, או כי זה יפגע בך במקום עבודתך או מכל סיבה אחרת. הסירוב הזה יעשה אותך מה בדיוק ? פחות מי שאת ? פחות שפחה ? פחות סאבית ? פחות נשלטת ? זה עניין של המהות האמיתית של הדרישה של השולט, והסיבה לשמה את מסרבת. שוב, כפי שהתחלתי... הכל תלוי בשמירה על עצמך. אם לא פוכע בך, ולא משנה את המהות שלך...

 

[G I R L P]

../images/Emo27.gifמצטטת אותך../images/Emo27.gif

לגבי עד כמה תהיי או תהיו מוכנות להתכופף עבורו, זה עניין אישי בלבד. הכל בהתאמה למה שאת כנשלטת רוצה לקבל ממערכת היחסים ועד כמה בביצוע הנ"ל, את מרגישה כי את עדיין מי שאת ולא נחותה ממי שאת רוצה להיות עבורו. _____________________________ סתיו גם אמר למעלה משו חכם... נתן את הדוגמה של הסאבית הסמרטוטית... עמרה, לפעמים מאבדים את עצמנו בקשר זוגי... לי אישית היה נסיון רע ומר בקשר ונילי לחלוטין, בו איבדתי את עצמי וביטלתי את רצונותי לחלוטין בשבילו, הכל למען האהבה.... כמובן מאז אני דוגלת בשיטה- מי שנכווה ברותחין, נזהר בצוננין. אני עם עניים פקוחות לרווחה עם היד על הדופק, וכן, שואלת את עצמי ואת הסובבים אותי כל הזמן את השאלות שמטרידות אותי. כי אם אני לא אשאל אותן- אפ אחד לא יעשה זאת עבורי. בוא ונאמר שהנסיון שלי חישל אותי המון. לצערי ולשמחתי. זה הפך אותי לאישה שאני היום. ועל זה בלבד אני אומרת לאקס שלי תודה...

 

[LordAmra]

ועל כך נאמר...כל הכבוד

 

[P u c h a]

לדעתי

אין שום סיבה לא להיענות מדי פעם לבקשות, להתגמש ולהכניס שינויים. רק שזה חייב להיעשות בלב שלם ולהיות הדדי.

 

[Dan_Kap_]

רצוי גם

מתוך הסכמה הדדית מודעת, לא? כך למשל - לא מעט שולטים/ות מדברים בכזו קלות על פירסינג או כתובת קעקע בגוף הנשלט/ת. מעט מהם משתפים את הנשלט/ת במידע שקול על הסיכונים וההשלכות לטווח ארוך... [ ולמי שרוצה לשקול - קישור ל-BMEZINE נמצא בטאגליינס של הפורום ]