צעירות

[babytears]

צעירות

אני צעירה יחסית לגלאים של רוב משתתפי הפורום הזה והעולם הזה בכלל האם יש סיבה שאנשים צעירים לא בקטע? לדומים שביניכם האם הייתם מוכנים לקבל סאבית צעירה ? (16 17 18 19 )

 

[Angellus]

החצי הראשון לא חוקי

ולגבי השאר, יש הרבה צעירים וצעירות ב"בקטע". ובכלל בכל הגילאים

 

[מתענגת עליך]

החצי הראשון כן חוקי,

הנה קטע החוק הרלוונטי שמציין את זה, הגיל הלא חוקי המצויין הוא 14 עם חריגים עד גיל 16. כלומר, מגיל 16, כולם/ן יכולים להשתולל. <סעיף 346(א)(1) ו345(א)(3) הם הרלוונטיים לסיפור> 345. (א) הבועל אשה - (1) שלא בהסכמתה החופשית; (2) בהסכמת האשה, שהושגה במרמה לגבי מיהות העושה או מהות המעשה; (3) כשהאשה היא קטינה שטרם מלאו לה ארבע עשרה שנים, אף בהסכמתה; או (4) תוך ניצול מצב של חוסר הכרה בו שרויה האשה או מצב אחר המונע ממנה לתת הסכמה חופשית; (5) תוך ניצול היותה חולת נפש או לקויה בשכלה, אם בשל מחלתה או בשל הליקוי בשכלה לא היתה הסכמתה לבעילה הסכמה חופשית; הרי הוא אונס ודינו - מאסר שש עשרה שנים. (ב) על אף האמור בסעיף קטן (א), דין האונס - מאסר עשרים שנים אם האינוס נעשה באחת מנסיבות אלה: (1) בקטינה שטרם מלאו לה שש עשרה שנים ובנסיבות האמורות בסעיף קטן (א)(1), (2), (4) או (5); (2) באיום בנשק חם או קר; (3) תוך גרימת חבלה גופנית או נפשית או הריון; (4) תוך התעללות באשה לפני המעשה, בזמן המעשה או אחריו; (5) בנוכחות אחר או אחרים שחברו יחד עמו לביצוע האינוס בידי אחד או אחדים מהם. (ג) בסימן זה - "בועל" - המחדיר איבר מאיברי הגוף או חפץ לאיבר המין של האישה. 346. (א) (1) הבועל קטינה שמלאו לה ארבע עשרה שנים וטרם מלאו לה שש עשרה שנים, והיא אינה נשואה לו, או הבועל קטינה שמלאו לה שש עשרה שנים וטרם מלאו לה שמונה עשרה שנים, תוך ניצול יחסי תלות, מרות, חינוך או השגחה, או תוך הבטחת שווא לנישואין, דינו - מאסר חמש שנים; (2) לענין סעיף קטן זה, יראו מטפל נפשי שבעל קטינה שמלאו לה שש עשרה שנים וטרם מלאו לה שמונה עשרה שנים, במהלך התקופה שבה ניתן לקטינה טיפול נפשי על ידו, כאילו עשה את המעשה האמור תוך ניצול יחסי תלות; חזקה זו לא תחול אם מעשים כאמור החלו לפני תחילתו של הטיפול הנפשי במסגרת קשר זוגי. (ב) הבועל אשה שמלאו לה שמונה עשרה שנים תוך ניצול מרות ביחסי עבודה או בשירות או עקב הבטחת שווא לנישואין תוך התחזות כפנוי למרות היותו נשוי, דינו - מאסר שלוש שנים ומי שהגיע עד לפה- כל הכבוד, מכיוון שפה נכנסת דעתי

בגיל צעיר, יכולה להיות התעניינות בנושא, וגם התנסות במשחקים (או מעבר לכך), אבל התמסרות אמיתית והבנה שקולה של מערכת יחסים מסוג בדס"מ, מגיעה (שוב, לדעתי) רק בגיל מבוגר יותר, יחד עם בגרות ובשלות שבאה רק עם השנים והניסיון. אני לא שוללת מקרים יוצאי דופן, אבל באופן כללי, בת 16-20, ולפעמים אפילו יותר, היא עדיין לא אישה בוגרת, אלא אישה בהתהוות. כל מה שציינתי, תקף בעיניי גם לגבי גברים, ובמקרה שלהם, ההתפתחות היא אפילו איטית יותר.

 

[אאאפרת]

מהי "הסכמה" ...יש פס"ד מעניין

שבו שופט בית המשפט העליון מישאל חשין כותב כמה דברים על "הסכמה". יזהר ה"דום" שירצה לבחון את הדברים בפני שופט. החוק עצמו נתון לפרשנות בתי המשפט.. כאשר זאת ילדה השאלה מהי "הסכמה"..

 

[מתענגת עליך]

על איזה סעיף את מדברת?

"הסכמה" זה תמיד נתון לוויכוח, בלי קשר לגיל. מן הסתם, יש סימפטיה ואמונה גדולה יותר בצעירות שמתלוננות, אבל היום דברים השתנו, ושופטים כבר לא מאמינים לכל אחת, יש הרבה מקרי נקמה שקריים. מעבר לעניין ההסכמה, שנתון לפרשנויות, החוק מאפשר כל סוג של מגע מיני מעל לגיל 16, אז כל השאר לא רלוונטי.

 

[אאאפרת]

אני מדברת על הפרשנות המשפטית

ל"הסכמה" שנקבעת בהתאם לנסיבות. כאשר זאת נערה צעירה וכאשר אופי הקשר המיני יכלול שליטה ההערכה שלי היא של"דום" יהיה לא קל להתמודד בבית המשפט. ההערכה מתבססת על תקדים של שופט בית המשפט העליון מישאל חשין אבל יש גם פס"ד אחרים של שופטים אחרים ואיך הם ראו את הדברים. זו ההערכה שלי וכל אחד אחראי להחלטותיו בעצמו. את יכולה לתת ל"דומים" שגולשים בפורום המלצות משלך...

 

[מתענגת עליך]

אני לא נותנת המלצות לאף אחד,

דיברו על הפן החוקי, ואני ציינתי עובדות. את מוסיפה אזהרות, וזה לגיטימי, זה לא הופך את החוק לפחות אמיתי. בכל סוג של קשר, במיוחד בדס"מ, חשוב להפעיל שיקול דעת בבחירת בן/בת הזוג. אולי במקום ש"דום" ייפחד להגיע למשפט, כדאי שהוא יבחר בקפידה את בנות הזוג שלו, בלי קשר לגיל, כי כמו שראינו גם כאן בפורום, סשנים ספק תקיפות מיניות מתרחשים בכל גיל.

 

[Mind Games]

יש הרבה מקרי נקמה שקריים../images/Emo35.gif

אחוז תלונות השווא על אונס הוא 2%, כמו בכל עבירה אחרת.

 

[Angellus]

הכל עניין יחסי

346. (א) (1) הבועל קטינה שמלאו לה ארבע עשרה שנים וטרם מלאו לה שש עשרה שנים, והיא אינה נשואה לו, או הבועל קטינה שמלאו לה שש עשרה שנים וטרם מלאו לה שמונה עשרה שנים, תוך ניצול יחסי תלות, מרות, חינוך או השגחה, או תוך הבטחת שווא לנישואין, דינו - מאסר חמש שנים;

 

[מתענגת עליך]

אתה צריך להבין מה זה אומר-

"יחסי תלות, מרות, חינוך או השגחה, או תוך הבטחת שווא לנישואין", בדס"מ לא נכנס בכלל לקטגוריה הזאת. מורה, מדריך, פסיכולוג, כל אלה כן. הייתה לי התייעצות עם עו"ד על הסעיף הזה כדי להבין אותו אחת ולתמיד, יש לנו פה גם עורכת דין (אפרת), כל הפרשנויות האלה לא קשורות למה שמותר על פי חוק, תתעקשו עד כמה שתרצו למצוא בו חורים. אני סיימתי כאן עם השטות הזאת, יש מולכם חוק יבש, החיים הם לא חוק, ומן הסתם, יש בהם הרבה יותר מורכבויות.

 

[Angellus]

טוב אז אני אישית לא . בסדר

 

[gidionline80]

אני

ממליצ בחום רב לכל אשה בכל גיל (גם אם החלה להזדיין בגיל 40) שיתנסו תקופה במין רגיל לא בדסמי לפני שמתנסים בזה ובלבד שיהיה אח"כ למה להשוות

 

[Mind Games]

../images/Emo45.gif יפה אמרת

 

[רגישה לדיגדוגים]

ומה זה מה?

מה זה מין רגיל ומהו הוא מין BDSM ? איך אתה מבדיל בינהם ואני אומר לך את זה בעניי צריך להתנסות במה שעושה טוב ומה שמושך ולא להתנסות במשהו רק בשביל להתנסות בו ושיהיה למה להשוות אני אישית התנסתי במין BDSM כודם ונהנתי ממנו מאוד ורק אחר כך התנסתי במין "רגיל" וכל אחד מהם הגיע מתי שהוא התעים לי ולא עשיתי שום דבר בשביל לנסות עשיתי כי רצתי לעשות ונהנתי

 

[Mind Games]

תראי,

אני חושבת שצריך בגרות מסוימת, חוסן נפשי מסוים, התנסות במערכות יחסים רגילות (וניליות), לחוות מספיק דברים שיאפשרו לך להכיר את עצמך מספיק טוב לפני שאת מכניסה את עצמך לעולם שיכול לעורר בך הרבה שאלות ועלול לפעמים להיות מסוכן. זה באופן כללי. לא יודעת מה איתך ועד כמה את בוגרת אבל לדעתי עדיף לחכות קצת לפני שתתנסי בבדס"מ.

 

[Cגלית]

הפורום מיועד

לבני 18 ומעלה! אני מודעת לסקרנות והרצון להציץ לעולם של מבוגרים. מבקשת שאנשים צעירים בני פחות מגיל 18 לא יכתבו בפורום. אדם שאינו מסוגל לשמור על גבול, חוק, סדר ונכנס לפורום למרות האזהרה שהפורום מיועד לגיל 18 ומעלה, לא רצוי שיתנסה במערכת יחסים בדסמית.

 

[אייבורי]

מוסיף

אנו לא נוהגים לחסום בני פחות מגיל 18. אנו לא רוצים שהם יתאמצו להחליף ניקים ולהסתיר את זהותם. אנו כן מבקשים לכבד את האנשים פה ואת חוקי המקום. כן יש התלבטות האם השארות שלהם בפורום עלולה להזיק להם או להפך. אנשי הפורום מציגים לרוב את הצד היפה של הבדס"מ וצריך לזכור שלא הכל שחור לבן ויש תחת מסווה של בדס"מ שנעשים פשעים. בקיצור תתבגרו בשקט, הבדס"מ לא יברח לכם.

 

[Dan_Kap_]

בשלות נפשית

בדסמ דורש בשלות נפשית - ומכיוון שאין דרך מוסכמת למדוד או לכמת בשלות נפשית, אנחנו משתמשים במדד שרירותי(ואוביקטיבי) של גיל 18. ברור לנו שאין קסם המתרחש בלילה שבו אדם חוגג את יום הולדתו ה-18, כשם שברור לנו שבשלות נפשית היא תהליך שאצל אנשים מסוימים איננו מושג גם בגילאים מתקדמים יותר. למה אנחנו מתכוונים בבשלות נפשית?

שיקול דעת נורא מגניב לחשוב על פירסינג בפטמות, במיוחד כשהוא בא לסמן שייכות לשולט/ת מסוימים. שיקול דעת פירושו לשקול מעבר להתרגשות הזו, לטווח ארוך: - האם מדובר בצורך של האדון/מלכה או שלי? - איך ארגיש כשאשאר עם הפירסינג לאחר סיום מערכת היחסים עם האדון? - מהו התהליך של הפירסינג עצמו וההחלמה שאחריו? (כאן למשל יעלו עובדות כמו איך מתבצע הפירסינג, בירור ושיחה עם אנשים שעברו פירסוניג, הצורף בטיפול יומיומי בפירסינג עד להחלמה מוחלטת, הצורך בענידה של טבעות בתוך הפירסניג כדי שבהחלמת הפצע שנוצר על ידי הפירסר תישמר התעלה שנוצרת). - מה המשמעויות של פירסינג לטווח ארוך? (כאן למשל יעלו עובדות כמו הצורך לענוד טבעות או מוטות בפטמות כדי לשמור על הפירסינג - מה שמהווה צפצוף מתמיד בבדיקות בכניסה לכל קניון עם הצורך להסביר ליד האמא או האח שלך למה זה מצפצף ליד השדיים שלך, הסיכון של דלקת מקומית שעלולה לפגוע בפטמה, בשד או ביכולת להניק). - מהם הסיכונים הכרוכים בפירסינג וכיצד ניתן למנוע או להקטין אותם? (אני ממליץ על ביקור קצר ב-www.BMEzine.com במקום שבו כתוב Risks כדי לקרוא על כך).

זיהוי מניפולציות מכירים את התירוצים והלחצים הכי שחוקים בעולם בגיל העשרה "אם תזדייני איתי, יעברו לך פצעי הבגרות?" או "אם לא תתני לי, אני אצטרך ללכת למי שכן נותנת"? אותם אנשים עם אותם תירוצים קצת גדלו מאז וגם המניפולציות שלהם התפתחו. משפטים מפורסמים (בסוגריים - תרגום לשפת המציאות: - "סאב/ית אמיתי/ת עושים X" (כאשר X זה מה ששאני רוצה, כמובן) - אם את אוהבת אותי ובוטחת בי את חייבת לעשות X" (כנ"ל) - "מילת ביטחון זו שליטה מלמטה" וגם "שימו במילת ביטחון זו הבעת אי אמון בדומ/ת" (אני כל כך לא בטוח/ה בשליטה שלי, שכל דבר קטן עלול לערער את השליטה שלי - במיוחד יכולת לעצור סשן אם יש בעיה). - "הגדרת גבולות זו שליטה מלמטה" (אני מפחד/ת לדבר איתך על מה שאני רוצה ומה שאת רוצה, אבל אני בין כה אעשה את מה שאני רוצה). - "את סאבית אמיתית" (את עושה מה שאני רוצה) - "הבדסמ שלי הוא מיוחד ושונה מזה של כולם. הם מקנאים בי ואני לא מעונין בחברתם" (אני לא צריך SSC, בניגוד לכל האנשים הפחדנים הללו). - "את חייבת לציית לאדונך ציות מוחלט - אדונך איננו יכול לטעות" (אני מאמין שיש לי יכולות על-אנושיות. אם טעיתי, אני אעלם ואשאיר אותך שבורה ומרוסקת אל הקרקע, עד הסאבית הבאה). - "הקשר בינינו חייב להישמר בסוד - אסור לך לדבר עליו עם אף אחד/ת" (כי ברגע שתדבר/י עם עוד אנשים, תגלי עד כמה מה שאני מוכר לך בתור בדסמ הוא ניצול והתעללות). - "יש בינינו הקשבה" (את תדברי, אני אקשיב ואשאל שאלות. ככה אני אכיר אותך לעומק, את כל הכפתורים שלך, היכון את פגיעה וניתנת למניפולציה. אני לעומת זאת אדבר רק בסיסמאות ועל פני השטח, לעולם לא לעומק).

אסרטיביות אסרטיביות היא היכולת לעמוד מול דרישה או צורך של אדם אחר, לשקול אותה תוך מודעות לסיכויים ולסיכונים ולהיות מסוגלים לומר לא, מבלי לריב, להרגיש פוגעים או פגועים. אסרטיביות פירושה להיות מסוגלים לזהות בצורך של מי מדובר - שלך או של האדון/מלכה. אסרטיביות פירושה שאת יודעת להבדיל בין מה שמתרחש בהקשר הבדסמי, שבו אפשר לחלום ולממש פנטזיית אונס, לבין ההקשר הרגיל והיומיומי - שבו אפשר להגדיר גבולות ולדבר על מה שחשוב לכם, על הפחדים שלכם, על החששות שלכם, על איך היה הסשן מהעיניים שלך ולשמוע ממנו איך הוא היה בעיניים שלו.

תקשורת לפני שמגיעים לסשן הראשון חשוב שיהיו מספיק אמון ותקשורת ביניכם, כך שתוכלו לדבר על מה שאתם רוצים, על מה שאת לא מוכנים לעשות בסשן, על החששות והחרדות, על הסיכונים ועל איך להתמודד עם הסיכונים. אם קשה לך לדבר היום עם בן זוג פוטנציאלי לפני שנכנסים למיטה על איך את מעדיפה מין ונילי - האם תוכלי לדבר על איזה סוג של כאב את/ה אוהבים (או מפנטזים) ואיזה סוג של כאב לא מתאים בעינייך. [אולי את/ה בכלל לא מחפשים כאב - יש מי שאוהבים או מפנטזים פעילויות שאין בהן כאב, כמו קשירה או השפלה. אם לא תדע/י לדבר על מה אתם מעדיפים בבדסמ (או מפנטזים) ולהגדיר מה נמצא מחוץ לגבולות שלכם - אתם נמצאםי בקבוצת סיכון.

סינון של מועמדים לתפקיד שולט/ת לא כל מי שעסוקים כל כך קשה בשיווק של עצמם עבורך יתאימו לך. בחלק מהמקרים פשוט לא יהיה "קליק" ברגע שתיפגשו פנים אל פנים. חלקם ינסו למשוך מערכת יחסים וירטואלית ארוכה שתביא ל"התמכרות" לעצמות של חוויה וירטואלית, שבה 95% מהחוויה מתרחש במוחך - כדי שכשתגיעו לפגישה פנים אל פנים, החוויות שעברתם ביחד יפעלו כדי להשקיט את הדיסוננס הקוגניטיבי בין הדמות שנוצרה בדימיון (ארנולד שוורצנגר, זה מהסרטים, לא זה שמושל עכשיו בקליפורניה) לבין המציאות (גבר שמנמוך, מקריח, מרכיב משקפיים ונשוי - לפחות יש לו עיניים כחולות כמו שתיאר

). יש מי שההעדפות הבדסמיות שלהם רחוקות מאד מאלו שלך - ויעדיפו לא לדבר על מה הם אוהבים או מחפשים בבדסמ עד שימשעו מה ההעדפות שלך. יש גם מתוחכמים יותר שידברו על טוטאליות - אבל לעולם לא יהיו מסוגלים לתחום את הטואליות שלהם. יש מי שמשקרים - על מצבם המשפחתי, על הניסיון שלהם בבדסמ, על מדוע סאביות קודמות הפסיקו את הקשר שלהם עימם, על מהו בדסמ עבורם. יש גם ונילים שחושבים שבדסמ זו דרך קלה למצוא זיונים מהצד (או זיונים בכלל) - ולא מבינים מה גודל האחריות שנדרשת משולט/ת לבטיחות הפיזית והנפשית של הסאב/ית. ובין כל אלו, נמצא/ת גם מי שיתאימו עבורך - רק צריך יכולת לסנן אותם מבין כל שאר האנשים.

אחריות לעצמך בפנטזיה השולט/ת קוראים את המחשבות של הנשלט/ת ויודעים מתי משהו לא טוב קורה להם. במציאות - ככל שאר בני האדם, השולט/ת עלולים לפרש אירועים בצורה שגויה, להיות שבויים בתדמית שלהם או שיכורי כוח או לעשות טעויות. הטעויות יכולות להיות אקראיות, לנבוע מרשלנות או אפילו זדוניות. זכותך וחובתך לדעת שאם את לא תדאגי לעצמך - את עלולה להיכנס לדינמיקה של התעללות של פגיעה והתעללות (עוד פרטים על ההבדל בין בדסמ לבין התעללות). זכותך וחובתך לנסות ולדבר עם המאסטר/גבירה אם יש משהו שפוגע בך או בתפקוד שלך במהלך מערכת היחסים. זכותך וחובתך לדבר עם עוד אנשים בקהילה אם התשובות שאת מקבלת הן "ככה זה בבדסמ". זכותך וחובתך לצאת ממערכת היחסים אם הפגיעות חוזרות ונשנות למרות שיחות שכאלו. [אני מבין את הסקרנות שלך, את הרצון שלך לבחון ולהתנסות בתחום. אני מקווה שתביני שמי שכתבו כאן כבר נתקלו בניצול והתעללות במסווה בדסמי וחוששים לשלומך, ולא מתנשאים עליך בגלל השנה שבה נולדת...]

 

[Master Stav]

אהבתי לאללה

חתיכת השקעה תודה .

 

[הסולטן מפולין]

כל זה ואינטואיציות גם