את חייבת להתקדם או שזה יעבוד בינינו

מצב
הנושא נעול.

סופי90

New member
את חייבת להתקדם או שזה יעבוד בינינו

אני אימא לילד מקסים בן 9, מזוגיות קודמת, הכרתי בחור מדהים, היו לנו הרבה חלומות ושאיפות משותפות, הוא היה בהליך פשיטת רגל כשהכרתי אותו, הוא יכל לקחת משכנתא בלעדיי, עם הזמן הצלחתי לקחת משכנתא על השם שלי, קנינו דירה בערד, כך יצא שיש לי השכלה תיכונית בלבד, בגרות מלאה, הוא הנדסאי מכונות, כרגע עובד בחברה שנותנת שרות באינטל מרוויח פי 2 ממני, אני עובדת במפעל קטן בערד, חוויתי הפלה טבעית לא מזמן, ודווקא עכשיו הוא לוחץ עליי, את חייבת להחליט איך את מתקדמת בחיים, איך תרוויחי שכר יפה, זה לא הבן שלי אני לא חייב לפרנס אותו, במקביל הילד הוא ילד שהוא לא פשוט, ילד שצריך חינוך מיוחד, מדובר על ילד עם קשב וריכוז וליקויי למידה, ובמקביל הגיע האב הביולוגי שנעלם לכמה שנים לחול כדי לא לשלם מזונות, ועכשיו הוא הופיע צריכה להיות פגישה איתו כדי לקבוע את גובה המזונות.
אז הוא אומר לי: ״את חייבת להיתקדם לקבל השכלה טובה, אני לא רוצה שתהיי תלויה בי, לא מעניין אותי מה תלמדי העיקר שתקבלי שכר יפה״, ״אני מנסה להתקדם ואת לא משתדלת מספיק, הייתי רוצה שתשתדלי יותר״, נשמע לי שאם אני לא אעשה את מה שהוא רוצה הוא יעזוב, כנראה עדיין יש לנו דירה משותפת, הוא לא רוצה לוותר על הדירה הזאת. אני רק לא מזמן עברתי הפלה מרגישה לחץ הדיר מהצד שלו. מאוד אוהבת אותו, הייתי רוצה לשמר את הזוגיות שלנו, בסך הכל אני מבינה שהוא רוצה לטובתי, אבל ממש קשה לי מכל הלחץ שהוא מפעיל עליי, לא יודעת איך להתמודד.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
התערבבו פה הרבה דברים שונים

על ענייני הכסף - משכנתא, דירה משותפת, מזונות - אני בכלל לא אדבר. אלו עניינים משפטיים.

העובדה שיש לך ילד קודם: אם הוא לא רוצה לפרנס אותו, הוא לא חייב. ומאחר ואני מבין שאתם מנהלים יחד כלכלה אחת, אין ברירה אלא אני שהילד הזה ישן בחדר מדרגות, כדי לא לבזבז לכם מיטה, וכשאתם אוכלים תסגרו אותו באיזה חדר, שלא יאכל מהאוכל המשותף של שניכם. זה צודק והגיוני. (אני יודע שזה עלול להשמע אכזרי, אבל אלו החיים. מה לעשות)

לעצם עניין הלחץ על לימודים והגדלת משכורת: אני תמיד אומר שבחיים הכל קשור בהכל, וכשכותבים בפורום, לרוב את הדברים הכי חשובים לא כותבים בכלל (כי לא מבינים שזה קשור, או כי מנסים להדחיק אותם). חוץ מזה אני לא יודע מה באמת היחסים ביניכם, כמה זמן יחד, האם נשואים, ילדים משותפים וכולי. בקיצור כלום.

אבל בואי נגיד שזו הייתה כל הבעייה ביניכם, וזה קשור לשום דבר אחר: לא טוב שבני זוג לוחצים על בני/בנות זוגם במטרה לשנות אותם. בטח ובטח לא כשזה מלווה באיומי עזיבה. אני חושב שלא מנהלים שום מערכת יחסים באיומים. אני מבין שאת לא רוצה לאבד אותו. אבל אם הוא לוחץ עליך, זה מרמז שהוא מרגיש תלוי בך, במידה מסוימת לפחות, וגם הוא לא רוצה לאבד אותך. אז אל תיבהלי ואל תגיבי לאיומים, ככל שאת יכולה.

אני במצב של איום לעזוב אותי הייתי אומר: הדלת פתוחה. אני לא מחזיק אף אחד בכח. (גם אם היה כואב לי שילכו). זו עצתי גם לך.

העצה השנייה היא כמובן לקבל ייעוץ, אם לא בטיפול מקצועי, לפחות לדבר עם מישהו שאת מעריכה שיש לו הבנה ולפתוח הכל איתו, כדי להתייחס בכל זאת לתמונה הרחבה ולא לחריץ הדק שפתחת פה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

A לוןA

New member
אני מסכים איתך ברוב מה שכתבת

חוץ מאשר בנושא הכספי.
הנה דרך פשוטה לפתור את זה-
פותחים חשבון משותף.
מהחשבון הזה יורדות ההוצאות השוטפות של הבית שלא ניתנות לייחוס- חשמל, מים, ארנונה, גז, אינטרנט, טלויזיה, מזון וכיוב
מחלקים את החיובים בחשבון לפי 2.5 ביחס של 1:1.5, וכל אחד מכניס לחשבון את הסכום שמממן אותו (בהנחה וילד זה חצי מבוגר, נניח. אפשר לקבוע מפתח אחר)
את ההוצאות שכן ניתנות לייחוס- חוגים, תשלומים לבי"ס, ביגוד, דמי כיס וכו'- היא משלמת מחשבונה.
&nbsp
ככה הוא לא נושא בנטל הפרנסה של הילד.
&nbsp
הימור שלי? אם הם מתנהלים ככה היא יורדת מאוד ברמת החיים שלה ושל הילד, כי להרגשתי חלק ממה שהילד צורך מגיע על חשבונו, ומשם ההתמרמרות שלו.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שאלה חשובה (עבורי), ואודה לתגובות מכל מי שמוכן


בתשובה שלי מעל זו, כתבתי את המשפט הבא:

"העובדה שיש לך ילד קודם: אם הוא לא רוצה לפרנס אותו, הוא לא חייב. ומאחר ואני מבין שאתם מנהלים יחד כלכלה אחת, אין ברירה אלא אני שהילד הזה ישן בחדר מדרגות..."

מעניין אותי האם אכן קראתם את זה, כמו שהתכוונתי, כאירוניה?
או שאולי חלק מכם חשבו שאני אכן חושב כך?
אעריך מאוד את תשובתכם הכנה.

מי שלא רוצה לפרסם, יכול גם לענות לי בפרטי.

(ומדגיש: לא רוצה שוב לפתוח את הויכוח, מי צודק. רק לדעת איך הובנתי או לא הובנתי)

תודה

____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תודה על המשוב, אבל...

המסר המשפטי שלי היה המשפט הראשון שכתבתי, ואני חושב שהוא לא משתמע לשני פנים:

"על ענייני הכסף - משכנתא, דירה משותפת, מזונות - אני בכלל לא אדבר. אלו עניינים משפטיים"

כל השאר אכן היה אירוניה. צר לי אם מישהו הבין אחרת (לא שדעתי היא כזאת חשובה, אבל אתה מבין למה אני מתכוון).
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

WM2

New member
בטח באירוניה, יש לך מוניטין של בן אדם נורמלי

אם כי חייב לציין , שלא הבהרת את הפאנצ', שאני מבין שאי אפשר באמת לעשות את ההפרדה בין הוצאות שלה על הילד לבין שלו.
לכן התגובה של לון , לחלק את ההוצאות גם נשמעת מגוחכת.
או שחיים ביחד ולא מתחשבנים על כל שטות, או שלא.
הם הרי לא שותפים לדירה, אלא בני זוג.
 

A לוןA

New member
בעיניך זה שטות

ואני מסכים שאם ההכנסות שלהם שוות וההוצאות שלהם שוות (פחות או יותר, כמובן)- אז זה טיפשי להתחשבן על כל הוצאה.
אבל אם מגיע צד אחד שמכניס X ומוציא X על עצמו ו-X על "תיקים" מהעבר (שיכולים להיות ילד, החזר חובות אוכל הוצאה כספית אחרת), וצד שני שמכניס 2X ומוציא X על עצמו וזהו, הגיוני שצד ב' ירצה למשל לחסוך את הכסף או להשקיע אותו ולא לשלם בעצמו על חוסר יכולתו של בן הזוג לממן את הוצאותיו בעצמו.
&nbsp
זוגיות זו בהכרח שותפות רומנטית, מינית, ריגשית ונפשית, אבל ממש לא בהכרח כלכלית, בטח ובטח אם מדובר על פרק ב' (אני מסכים שבפרק א' כשכל החובות והמחוייבויות הן מתחילת החיים ו"נצברו" יחד ההתחשבנות ההדדית מיותרת. בפרק ב' לא שיוויוני כלכלית- זה אפילו פגום מוסרית "להיתלות" על בן הזוג שלך מתוך זוגיות שכזו. אני הייתי רואה טעם מוסרי לפגם אפילו במציע הצעה כזו)
 

alongrin

New member
הדרך שלו לא נכונה - אבל במהות הוא צודק.

ואני מאמין שכנראה זו לא הייתה השיחה הראשונה בינכם סביב הנושא.
ואני מאד רוצה להאמין שבשיחות הקודמות הטונים היו הרבה יותר רכים.

את צריכה לנסות להסתכל על הדברים גם מנקודת המבט שלו.

בשורה התחתונה הוא נושא לבדו בכל הנטל הכלכלי,
כולל פרנסת הילד שלך מהנישואים הקודמים, די נמאס לו מזה - ובצדק רב!!

כי את הסרת מעצמך כל אחריות והפלת את כל התיק עליו בלי לעשות כל מאמץ לתרום משהו משלך.


ברקע מסתובב האבא החוקי של הילד שמתחמק מתשלום מזונות - ואת לא עשית שום דבר כדי למצות את הזכויות שלך ושל ילדך.

את יודעת יש סנגוריה ציבורית, יש יצוג משפטי חינם של ויצו ונעמת, יש צווי איסור יציאה מהארץ..

יש הוצאה לפועל שמפעילה יד קשה כלפי המתחמקים מתשלום מזונות...
יש ויש ויש - רק צריך לרצות לעשות!! ואת לא עשית כלום ועוד אפשרת לבעלך לשעבר לצאת מהארץ.

את יודעת שאת זכאית לדרוש את כל המזונות שהוא לא שילם רטרואקטיבית?
ושיש על זה הרבה ריבית וקנסות - או שהוא ישב בכלא!!
כדאי שתפעילי כבר עכשיו את הרשויות.

דבר שני.. בעלך רוצה שתתקדמי כדי שתהיה יותר הכנסה ורווחה לשניכם.
הכי קל זה להקטין ראש ולעשות איזה עבודה בשכר מינימום במפעל.

זוגיות זה פרוייקט של שני אנשים שנושאים בנטל.
לא של איש אחד שסוחב את הצד השני על גבו...

אפשר בהחלט להבין את התיסכול והכעס שלו.
מילא היית עושה איזה מאמץ לשאת בעול..ניחא
אבל במצב הזה? למה לו התיק הזה על הראש?
 

alongrin

New member
את צודקת... והכל בגדר המלצות

אבל מה לא מדוייק במה שאמרתי?
אשמח לשמוע.
 

alongrin

New member
נכון אין תשלום רטרואקטיבי

אבל לא חסרים מקרים של תביעת מזונות על תקופת עבר שנתקבל בהם פסק דין לטובת התובעת.
&nbsp
בכל מקרה... ככל שתקדים למצות את זכויותיה מאבי הילד שלה כן ייטב.
&nbsp
 
את במו ידייך הורסת את הקשר והזוגיות הטובה שיש לך.

הילד שלך הוא שלך, אין לבן זוגך שום חובה כלפיו.
אם הוא עושה עבורו משהו - את צריכה להכיר על כך תודה ענקית.
&nbsp
בטבע האריה הורג את הגורים הקודמים של הנקבה, אז נכון שאנחנו לא חיות ולא בטבע אבל עדיין, את צריכה להתעקש שבן זוגך לא יממן כלום עבור הילד שלך כי ככה זה אמור להיות.
&nbsp
עכשיו, יש פה מצב לא שיווני שצד אחד נושא יותר בנטל וגם לא בצורה הוגנת ולא שוויונית.
אז תני לי לומר לך משהו - אם תמשיכי בדרך שלך ולא תשני משהו - הוא יעזוב וגם כל חבילת ההטבות שאת מקבלת.
&nbsp
במקומך הייתי מסביר לו שאת לא רוצה שיממן את הילד שלך כי זה באמת לא תפקידו, ואם צריך שתרדו קצת ברמת החיים כדי שההוצאות יהיו שוויניות יותר.
&nbsp
בשאר הכסף שהוא מרוויח זכותו לעשות מה שהוא רוצה ואם בא לו לתת לך מרצון טוב - מעולה אבל את לא יכולה לכפות עליו לפרנס ילד שלא שלו וזה מה שאת עושה.
&nbsp
צר לי שאני בוטה, אבל את חייבת להתאפס, לשנות את הדפוסים הקטנים שלך, לנסות להתקדם ולהתפתח כדי שתוכלו לחיות ברווחה ובטח שלא לבקש ממנו להוציא שקל אחד על הבן שלך.
&nbsp
הוא יכול לעזור לך, אבל לצפות ממנו לממן את הילד שלך זה משהו שנוגד את הטבע ורק ייצר לו עוד ריחוק ומיאוס ממך.
&nbsp
אם את מאוד אוהבת אותו כמו שאת אומרת, אני שוב אומר לך להחליף דיסקט - מהיום והלאה הוא לא מוציא שקל אחד על הילד שלך, לא משנה באיזה דרך.
&nbsp
כשתהיי עם גרוש מובטל שיש לו 3 ילדים וכל המשכורת שלך תלך למימון הילדים שלא שלך, אולי אז תוכלי להבין את התחושה וגם אז אני בספק.
&nbsp
 

שילה1

New member
כשגרוש מכיר אישה עם ילדים-

הוא אמור לקחת את כל החבילה,או כלום.
נכון שהאב אמור לשלם מזונות.
אלא שהנוכחי אמור להתיחס בהחלט גם לבן מקשר קודם.
איך מה וכמה-יקבע כל זוג לעצמו.
 
הוא אמור לכבד אותו

לא מעבר, הוא לא חייב לטפל בו, לפרנס אותו או לגדל אותו.
&nbsp
&nbsp
 
מצב
הנושא נעול.
למעלה