אבא בקריזה

[נטי28]

אבא בקריזה

מה עושים שאבא מתעצבן בקלות בפני הילדים? כועס ומתפרץ? לא עליהם ,אלא על דברים שלא מסתדרים לו... (פנצ'ר באוטו, דוח חניה, פקקי תנועה וכו...) תודה תוכנית מקסימה

 

[נעמי שקורי]

את צודקת שאת שואלת מה לעשות

כי הילדים שלנו ממש מחקים אותנו בכל דבר אני ממש שמה לב שכאשר אני מגיבה בכעס בנושא מסויים אז ממש מיד מגיבים כך גם הילדים , ולהיפך...כשאני מגיבה ברוגע הם מגיבים כך גם כן מה עושים? בטח יענו לך יותר מקצועי המקצוענים שלנו

אבל בינתיים אני מציעה לדבר איתו ולהסביר לו שהוא משמש דוגמא לא טובה לילדים, ולהסביר זאת כשהו רגוע...ולא בצורה של טענה כלפיו אלא בצורה של שיחה מלב ללב

 

[טלי אמסלם]

מסכימה עם נעמי

לא תמיד באמת קל לא להתעצבן ליד הילדים, כי אנחנו הולכים לעבודה ושם אנחנו חייבים להתנהג יפה, וליד חברים ובטלפון וכו', ואז באים הביתה עם כל המטען ומורידים את כל המסיכות, ורוצים להוציא את הכל... אבל בהחלט שוכחים לעיתים שאנחנו משמשים דוגמא בכל תגובה ובכל מחשבה אפילו, אני מסכימה שלא כדאי לבוא בביקורת, כי אז צריך להתגונן, כדאי אולי באמת לנסות להסביר את המקום הזה. עפ"י חוכמת הקבלה הילד נבנה משני דברים: סביבה ודוגמא אישית, כשלומדים את העקרונות חינוך האלה, והשיטה, אז גם מבינים איזה "חלק" בתוכנו מתעצבן, ואיפה אנחנו באמת יכולים להשיג שליטה בחיים.

 

[rin859]

תראו, אופי אי אפשר לשנות .....

יש לי אבא כזה, וזה המצב. גם ליד נכדתו (בתי) הוא מתעצבן. זה מה יש אותו לא ניתן לשנות אבל, אותנו - כן . אז אין ברירה אלא לשנות דרך סביבה מתאימה

 

[אורלי שגב]

גם את לפעמים, לא ?

אפשר מתוך דוגמא לאיבוד שליטה שלך, להבהיר לו שגם לו זה קורה לפעמים. גלוי המחלה הוא מחצית הדרך לריפוייה

 

[טרנסנדנטלית]

פורום ברשת לא יעזור לאבא הזה.

אבל יש שיטות, שאם ילמד אותן, אפשר לצפות לשינוי בדרכי ההתנהגות שלו, ובהחלט גם בהרגשתו.

 

[תלתלית3]

שנו את דרך התגובה שלכם אליו

"אבא אתה בריא ושלם, אנחנו מאושרים איתך, זה מה שחשוב בחיים". "אתה מאפשר לעצמך להיות "משאית זבל" של אחרים וחבל", "אחרים מפעילים אותך במקום שאתה תקח את ההגה לחייך". "אתה הרי חשוב לנו ולא הם ואנו רוצים שתהיה בריא ומאושר". "הכנס לחייך רק אנרגיות חיוביות וזרוק את האחרות". "האם אתה בוחר להיות קורבן או מנהיג" ? "כל זמן שאפשר לתקן זו לא בעיה, את הבריאות לא ניתן וכעסים הורגים את הבריאות שלך, אנו דואגים לך". משפטים כאלה בהצלחה טליה

 

[limorsf]

התפרצויות כעס ליד הילדים בעייתיות ללא ספק

גם כאשר הן מתרחשות בין בני הזוג וגם אם הילדים צופים כיצד אנו מתפרצים על אנשים אחרים או בתגובה לאירועים מתסכלים. חשוב לזכור כי ילדים לומדים את מה שאנו מלמדים, אך גם את מה שאנו מראים, עושים, מרגישים ואפילו מביעים רק בשפת הגוף לידם. לדוגמא, אם אנו כהורים מתווכחים ליד הילדים, אבל שפת הגוף שלנו מביעה נינוחות וחיבור, כלומר יושבים קרוב, לא חשים זעם או עצבנות רבה אבל לא מסכימים לגבי משהו - הילד חווה את כל המרכיבים יחדיו. לעומת מצב בו אנו אומרים מעט, אך אנו חשים זעם ועצבים, הדבר מתבטא בשפת הגוף אם נרצה או לא, והילדים גם כאן קולטים את כל המרכיבים. בענין הזה, הייתי דווקא מביעה עמדה ברורה נגד ההתנהלות הזו, ומנסה להסביר שחוויה אחת כזו שווה לחוויות רבות אחרות בהן אנו מנסים ללמד את הילדים התמודדות עצמאית, או אומרים להם שכדאי לפתור דברים ולא באלימות... מהר מאד (ומהר מדי) אנו נראה את הילדים מחקים את ההתנהגות הזו בדיוק, וממה לא נאהב אותה. לכן - יש מקום לקו תקיף בעיניי, או לפחות ל"שים מראה" מול ההתנהגות באמצעות שאלות כמו: מה אנחנו מלמדים? כהורים. לעיתים, לראות את עצמנו "דרך העיניים של הילדים" - מזעזע אותנו ומייצר שינוי. לעיתים אנו נעשה שינוי רק בגלל שעלינו לשמש דוגמא. אז, לתרגל נשימות עמוקות לבטן...איפוק והתאפקות כמודל ודוגמא....איך מתעלים מעל לעצבנויות היומיומיות....אין ברירה. אסור לתת ל"שד הכעס" לנהל אותנו כי ידוע ש - "הכעס עיור" - היית נותן לנווט עיור לנוט את הספינה?

 

[gshadmon]

להשתלט על צרכים

מצויין זה מראה שגם אבא הוא בן אדם, ושלא תמיד שולט על עצמו. אם האבא מוכן להיות פתוח עם ילדיו הוא יכול להסביר להם שהוא מאוד משתדל שלא להגיע למצבים הללו, ובדרך כלל הוא מצליח אבל יש לו עוד מה ללמוד ולכן הוא מאוד מצטער על כך שלא תמיד מצליח לראות את המשפחה ואת שלום המשפחה כחשוב יותר מהצורך הקטן שלו עכשיו להתפרק ולצעוק. בכך הוא יראה להם שהוא שותף שלהם לדרך ושכולנו יכולים לעזור זה לזה לזכור ששלמות המשפחה חשובה יותר מהצרכים הרגעיים של כל אחד ושאף אחד מאיתנו לא יכול לזכור את זה לבד. לכן כדאי שנסייע זה לזה לזכור זאת