אבא זר.

[The new Rainbow]

אבא זר.

יש לי אבא שהוא כמו איש זר בבית. בעצם, למה כמו? כן הוא זר. הוא מגיע הביתה, לאחר יום עבודה (בלי שאקבל שיחת טלפון אחת פעוטה ממנו, וגם כשאני מתקשרת אז אינו יכול לדבר ולא חוזר אליי), ופשוט לא מתעניין בי. "היי". ופה זה נגמר. יש לי אח אחד גדול. רק הוא מקבל ממנו יחס. שאלות. התעניינות. ובי ? שום דבר. אפילו נעזוב לרגע את העניין שגם אמא שלי כבר שנים לא מקבלת ממנו שום יחס אבל לזה היא כבר התרגלה לצערי הרב ומשלימה את החסר אצל החברות שלה, האינטרנט והמיילים. הוא פשוט אדם מגעיל. מעולם לא הכרתי אדם שכ"כ מרוכז בעצמו, בעבודה שלו, בעיתון שלו, בחדשות, בטלווזיה, בסדרה המטופשת שהוא לא מוותר עליה גם אם עכשיו אחטוף התקף לב לידו. לא הייתי 3 ימים בבית. אני חיילת. יצאתי לאימונים כלשהם. וכשחזרתי הוא עשה טובה שאסף אותי מהרכבת, עזר לי עם התיק הכבד רק לאחר שביקשתי, לא שאל, לא התעניין. כלום. פשוט כלום. וכשאחי הגיע הביתה...שאלות מפה ועד לאילת. אני באמת שלא מבינה למה זה צריך להיות ככה!!! למעשה זה תמיד היה כך. רק שבעבר הייתי תלמידה אז הוא באמת הביע דאגה בציונים שלי, ורק אז היה לו באמת מה לשאול. אבל למה עכשיו זה צריך להיות כך?! אני חיילת, אני זקוקה ליחס הזה! להתעניינות הזו! איזה מן אבא. איזה. פשוט אדם זר שבא אלינו הביתה בכל ערב, אוכל, מחרבן, צופה בטלוויזיה והולך לישון. רוע לב.

 

[הפרי האסור 2003]

ניסית לדבר איתו על זה?

הסברת לו איך את מרגישה? לכי, תעשי את זה ואחכ תספרי מה היה ואז תוכלי לקבל מאיתנו עצות מעשיות. יכול להיות שהוא בכלל לא מודע לרגשות שלך.

 

[יעל עיני]

באמת לא קל../images/Emo10.gif

ניסית פעם לדבר איתו? לשאול אותו למה הוא כזה? לבקש ממנו יחס? אולי (ויש אבות כאלו) הוא לא יודע איך לדבר איתך בגלל שאת בת? אז הוא מעדיף לא לשאול אותך שאלות שיביכו אותו? שאלת את אמא שלך למה היא חושבת שהוא מתנהג ככה? אני לא חושבת שאבא שלך רע לב. אני חושבת, ממה שאת מספרת, שהוא לא מודע לאחרים. יכול להיות שיש לו לחצים, חינוך ועוד סיבות ותירוצים למה הוא כזה, אבל בדרך כלל דברים כאלו לא נעשים מרוע לב. אשמח לשמוע עוד. יעל.

 

[The new Rainbow]

ב- 4 שנים האחרונות כ"כ ניסיתי...

באמת שניסיתי. אין שבוע שלא ניסיתי... ניסיתי הכל. טכניקות של דיבור, שיחות, ניסיתי כל מיני פסיכולוגיות הפוכות, דיברתי בצורה ישירה, יפה, כנה, שיתפתי. ותמיד אותה התשובה. "אני בסדר, אני לא מבין מה את רוצה." או..כמו שקרה היום.. "בשביל מה אני צריך להתעניין או לשאול מה חדש?! קמת בשעה 10 בבוקר מה יכול להשתנות?" וזה כ"כ מעליב. כ"כ פוגע. אמא שלי סובלת בגללו כל השנים הללו. היא אפילו לא מקבלת יחס מילולי. כלום. אוויר. משרתת. אז נכון שאני הילדה שאמורה לתמוך בנישואים האלה אבל הגעתי למסקנה שדיי. שלא הולך יותר. למה אישה כ"כ יפה, מטופחת, מלאה בשמחת חיים, צעירה בנפשה צריכה לסבול בגלל איש כ"כ רע, אכזר, עתיק ופרמיטיבי? למה? לפעמים אני תוהה אם הוא באמת אבא שלי, מפני שאחי מקבל יחס אחר. הוא מגעיל אותי. אני כ"כ שמחה שאני לא דומה לו. רק הסדרות שלו מעניינות אותו סביב השעון, החדשות, העיתון, והאוכל. פשוט בהמה ואדם רע. אבל אחרי כל זה, הוא כמובן, הכי בסדר מכולם. כולם טועים. אף אחד לא צודק ולא יודע. הוא עובד כמו חמור, בגלל זה לאף אחד לא מגיע יחס. אבא, עם כל הצער שבדבר, אני שונאת אותך.

 

[The new Rainbow]

ואני לא מדברת על שאלות שיביכו

אני מדברת על שאלות נורמטיביות של שיחות חולין שמתפתחות בין כל בני האדם האנושיים. כמו: אדם 1: היי אדם 2: היי, מה שלומך? אדם 3: בסדר גמור, ומה איתך? אדם 4: מצויין, תודה. וזה לא קורה. אף פעם. זה פשוט מתחיל ונגמר ב- "היי". נראה לי שלשאול אותי מה שלומי לא יביך אף אדם. גם לא החרדי ההדוק ביותר מבינהם, או שאני טועה? אני לא מבינה מאיזה חומר הוא עשוי. אני לא רוצה אבא כזה.

 

[המקוריתליבלובית]

אין לי מה לומר

 

[ליאל10 המיוחדת]

אבא זר

שבוע טוב לך מה שלומך?קראתי כאבתי ואמת עדיף שאני לא יתן תגובה.ולמה כי החזרת אותי לגלגל אחורנית.משפחה ואותו סיפור יאלה.כמה שזה כואב.וגם לפי סיפורך.הוא גם לא אבא בשלט כמו שאני קוראת לזה.ושיהיה לך ברור.המשפט?אבא יש לו משמעות ענקית בחיים בהכל....והוא לא ראוי שתקראי לו אבא דעתי??? ולשיקולך...מקווה שייש לך חומר למחשבה ושיקול

 

[אוגוסט2002]

אממ.. אני מציע לך

שתשאלי אותו בדיוק את אותה שאלה.

 

[Narciss]

לדעתי זה לטובה

אני גם ככה עם אבא שלי וחלקית עם אמא, ואני מאוד מרוצה מהמצב אף אחד לא יכול לדרוש ממני כלום, לדאוג לי בגלל שטויות מי צריך הורים?

 

[yolm]

שמעי...את צריכה לקחת סיכון../images/Emo27.gif

אני גם משתמש (כשצריך) בפסיכולוגיה הפוכה... אבל כשזה מגיע למצב כזה ושום דבר לא עוזר בכל ה-4 שנים הללו, הייתי ממליץ לך ללכת על פסיכולוגיה הפוכה קיצונית... לא שומעים את המושג הזה כל יום... בקיצור, בפסיכולוגיה הפוכה קיצונית את צריכה ברוב הפעמים לקחת סיכון. הסיכון שלך הוא זה שתגידי לו שאם הוא לא יקשיב לך, יתנהג כמו אבא אמיתי ולא כמו הומלס שבה להתנחל וחוזר לרחוב, תגידי לו שאם הוא לא משתפר (לפי בקשותייך) את תתגרשי ממנו. כמובן שאת לא רוצה להתגרש - זה ברור. אבל כאן את לוקחת סיכון - אם הוא אומר שאין לו בעיה להתגרש, סימן שאין ביניכם אהבה אמיתית. אם הוא אחר כך ירוץ אחרייך על ארבע - סימן שהוא אוהב אותך ושהוא ינסה לעשות הכל בשביל לתקן את המצב... ב-ה-צ-ל-ח-ה-...