אבא נפלא, ילדים נורמאליים !

אבא נפלא, ילדים נורמאליים !

נערה אחת, אמא שלה לקתה בסרטן המעי הגס. לא משהו שיש להתבייש בו... לא משהו ש-לא יכול לקרות לכל אחד... חלק מחבריה לכיתה בתיכון (כן, גם בישראל של שנת 2,000 ) נמנעו מ-לבוא אליה הביתה. מהמבוכה: לא ידעו איך מתנהגים, לא ידעו מה זה... פחדו קצת מצילו של המוות שפתאום נטה על הבית ההוא... הנערה, כשהגיעה לטיפול, הייתה קצת חוששת: בעצמה חשבה : אולי זה גנטי? אולי גם היא צפויה לחולי ? (כנראה שיש לה סיכוי מסויים). ו- היא כעסה: כעסה על אמא. אמא שהפסיקה להיות חבר´מנית... אמא שבמחלתה "הרסה" את המשפחה העליזה והפעילה שהיתה להם קודם... אמא שמעלה חשש ש-תנטוש אותם מוקדם מהצפוי... (אם לא תנצח את המחלה). כן, לא משנה מהי הסיבה, * אם הורה מערער את שלמות עולמו של הילד, * אם מאיזושהי סיבה ההורה לא עומד בציפיות של הילד/ה * אם ההורה : גבוה מדי/נמוך מדי/שמן מדי/ משקפופר מדי/עני מדי.... - ילד בריא בנפשו שיש לו קשר טוב עם ההורה = יזעם עליו!!! זה רק אומר שהילד הפנים את המסר הבסיסי של ההורות: "ההורים הם צור-משענתך !" תהליך ההתבגרות הוא רצף ארוך של השלמות קטנות עם המציאות, והכרה בכך שההורים הם לא כל מה שהיינו רוצים שיהיו. סופו הטוב(שאף פעם כמעט איננו מושג...) של התהליך הוא בקבלת הורינו כ- בני אדם , על מעלותיהם וחסרונותיהם... ו"בניית דמות ההורה הפנימי" - שלב שיש הרואים בו לא רק התפתחות פסיכולוגית, כי אם גם התפתחות רוחנית. אז: כן, אבא של נובלס ומלבורו-דיאט... הוא כנראה מאד מוצלח כ-אב, ו"רציפות האובייקט" שלו טובה, אימם (שרש לה-פאם) כנראה עשתה עבודה טובה... ו- הם כועסים!!! ילדים מפונקים = ילדים בריאים !!! אבא נפלא, ילדים נורמאליים. בוקר טוב ישראל !!!
 

ציבונה

New member
בוקר טוב ערבה ונובלסים

אני מסכימה עם כל מילה
 

ליאת +

New member
תודה לנובסלים על השיחה

ועל השיתוף שלכם. למדתי הרבה! במיוחד - מהכנות שלכם. מה שמבחינתי היה חשוב זה בדיוק מה שערבה אמרה: לאפשר לילדים לכעוס, כשזה יגיע. או סתם להיות לא מרוצים. וכן, גם לקבל את זה שלפעמים קשה להם ועמוס להם. ושהנטיה המינית שלנו היא לא בהכרח הדבר הכי טוב שקרה להם בחיים (גם אם זה הדבר הכי טוב שקרה לנו בחיים..) זה פשוט נשמע יותר אמיתי ונכון מאשר ילדים שיבואו ויגידו שהם מאושרים מכל רגע שאבא שלהם הומו, שאין להם שום בעיה בחברה ושהבילוי החביב עליהם הוא כשהאמהות לוקחות אותם לכנס השנתי של קל"ף.
 

delsolar

New member
תודה

תודה ליאת שלא פיתחת תאוריות עליי או על אמא שלי או על מצבי הנפשי לפחות את מעריכה את הכנות שלנו אחותו של נובלס
 
delsolar יקרה!

כולנו מעריכים את הכנות שלכם. אני מקווה שאתם גם מרגישים את הכנות שלנו... אולי תרצו להצטרף למפגש -פורום הקרוב שלנו? תוכלו לראות הרבה נשים נשיות ויפות, וגברים גבריים ונאים , שהם הומואים ולסביות, ומגדלים ילדים מדליקים. תבואו?
 

delsolar

New member
בשמחה

אני יכולה לענות לך רק בשם עצמי ואני אשמח להגיע גם אם היו שם הומואים ולסביות מכוערים ולא מדליקים
 
אין הומואים ולסביות מכוערים

יעעע, רייט. (לייזר שמאוד נהנה [וגם קצת התרגש. אבל אל תגלו לאפ´חד] לקרוא את כל השרשורים אבל לא מצא אף מילה חכמה להשחיל)
 

delsolar

New member
הומו לסבית=מחלה?

את באמת חושבת שהאנלוגיה שלך מוצלחת?
 
אני לסבית חולה!!!

(יש לי שפעת, סתום לי האף, כואב לי הגרון... ותודה לחנה בית הלחמי שהביאה אותי עד הלום !) הומו/לסבית אינה מחלה... לא זו היתה האנאלוגיה. האנאלוגיה התייחסה ל- שינוי בחייו של ההורה - והקושי של הילד לקבל אותו . (את ההורה ה"משתנה".) להורה קורה משהו בלתי - נמנע : מודעות לזהותו המינית, מחלה, פיטורים מהעבודה, הפיכתו לראש ממשלה... גירושין...מינוי לתפקיד בחו"ל... כל אלו הם שינויים מז´וריים באורח חייו של ההורה. כל שינוי כזה משפיע על הילד בצורה קשה. דמייני לך מה עבר על ילדיו של ביבי למשל, כשראו את הוריהם מושמצים יומיום בטלוויזיה ברדיו וברחוב...
 

delsolar

New member
.

ערבה אני לא באמת חושבת שלהיות לסבית זו מחלה בניגוד לכל הדוגמאות שהבאת הומו-לסביות אינה דבר הפיך שלא יובן לא נכון אני אוהבת את אבא שלי ובן זוגו מאוד מאוד אבל לקח לי הרבה זמן להגיע למצב הזה בעצם רק כאשר התבגרתי (הפכתי לאישה בוגרת ) ואני מתכוונת לגילאי ה-20 זה נהייה יותר קל
 
איזה דוגמא לא לענין

ערבה לדעתי מה שלא בסדר זאת התגובה שלך. יש התנשאות מסויימת בכך שבאת ובהינף יד העפת לצד את כל מה שאמרו האח והאחות . אבל היות ואת מחזיקה מעצמך אדם נאור אז לא תבואי ותגידי לא מתאים לי מה שאתם אומרים. אלא תתני הסברים מתחכמים מדוע בעצם אין בעיה לילדים של הומואים ולסביות. אז שתדעי לך שיש בעיה ובעיה גדולה להיות ילד של הומו או לסבית. ושלא תשלי את עצמך שזה כמו כל הדוגמאות שנתת. זה בכלל לא דומה. חבל שאת לא מסוגלת לקבל גם את מה שלא נעים לך לשמוע. מישהו שיודע מה הוא אומר
 
סיגמה פאי היקר -

אני בטוחה שלהיות ילד של הומו או לסבית זו בעיה. אני לא בטוחה שאתה מבין, למשל בדור שלי, מה עברו ילדים של הורים קומוניסטים... אני לא בטוחה (אולי אני טועה) , שאתה מבין מה עוברים ילדים של הורים עניים ממש... אני אשמח מאד אם תרחיב קצת לגבי מה ש- לדעתך לא נעים לי לשמוע . זה דווקא מעניין אותי מאד-מאד. תודה.
 
כילדה לאבא אלים

כל מילה של ערבה - מכה בסלע. אני לא כועסת עליו, אגב. אין בינינו קשר ממשי. אני פשוט שוטמת אותו. בלי כעס. והוא בהחלט מגעיל אותי, פיזית. בלי כעס. הלואי שב הנדסה הפוכה היה כעס שניתן היה לפתור ולהגיע למקום טוב יותר....כעס הוא תוצר של קשר, אכפתיות ותסכול שנובע מהפער בין הרצוי למצוי. ולגבי האורחים - אני מודה להם מאוד על החשיפה, שאני מאמינה שלא היתה להם קלה במיוחד. יע"ז בהחלט זיהיתי את ה"עצירות" שנובעת מחסך המילים בילדותם. מה שלא נמצא על השולחן בילדות - עולה לשם לשארית החיים ובהרבה מקרים דופק את שארית החיים. אם החשיפה כאן היא חלק ממסלול התבוננות והתנסות שלהם - מה טוב. גם אם לא - אני שמחה עבורם שיש להם הורים נפלאים שידעו להכניס למשפחה בני זוג נפלאים ומקווה שבקרבתי ובביתי הפתיחות לא תעצר בדברים כל-כך מהותיים להתפתחות הרגשית של ילדי - כמו שקרה אגב בבית ילדותי לגבי אלימותו של אבי ומקורותיה כאחת. האבא פיספס - זה מילא. האחריות שלו לילדים מחייבת פתיחות ובמידה מסויימת לכן הוא לא עמד בה. הזהות המינית של כולנו - תהייה אשר תהייה - מכתיבה את חיינו אבל לא רק - ואת זה אמרו גם האחים - אלא את חיי כל סובבינו. והתכחשות לזה היא בעיני חוסר אחריות מזעזע. איך אמרתי לשמנתולה באותו עניין ? "כמו בת יענה עם הראש בחול והתחת מכוון לשמיים " (מאידיש, באדיבות אימי). אבל רואים את התחת, ומבינים שהראש הבלתי נראה נמצא מסיבה כלשי בחול. גם אם את ילדה בת שנתיים.
 

BabyGap

New member
תגובה

קראתי בעיון אתמול את ההתכתבות עם האחים. היו מספר תשובות שלהם שכן - גרמו לי לכיווץ בטן מסוים. האם כך בתי תרגיש ותדבר, לכשתגדל? ההתמודדות שלנו כהורים עם השאלות האלה היא יומיומית, לא כמו שחושב מר סיגמה פאי. ולראייה - הפורום הזה שבא בדיוק לפתוח נושאים כאלה לדיון. ומעבר לדוגמאות הרלוונטיות בהחלט של ערבה, ארשה לעצמי להוסיף ולומר יותר מכך - גם בתוך קבוצת המשפחות שבהן יש הורה הומו או לסבית - אין משפחה אחת דומה לשניה, וכמו שבשתי משפחות סטרייטיות יוצאים ילדים שונים עם דעות שונות על הוריהם - כך גם כאן. הנושא ההומולסבי הוא פן אחד מני רבים איתם חיים ויחיו ילדינו. בנסיון להקיש מדברי האחים ומתחושותיהם האמיתיות והכנות (ושוב תודה להם על דבריהם) על חיי, על מנת לבדוק האם וכיצד אוכל לצמצם תחושות שכאלה אצל בתי, חיפשתי בראש וראשונה נקודות משיקות בין חייהם לחיי. והאמת היא שפשוט לא מצאתי (וזה לא אומר לרגע שאינני רוצה להתמודד ושאינני חושבת שיהיו לנו בעיות. יהיו. אבל אחרות. כמו שלמשפחת כהן מב"ש יש בעיות שונות לחלוטין מאלו של משפחת יוספי ממעלה החמישה). למה לא מצאתי? שם מדובר באב שעזב את הבית אחרי שהילדים נולדו. אצלנו הילדה נולדה למציאות בה שתי אמהות אוהבות הביאו אותה לעולם. שם היתה התמודדות עם עזיבת אחד ההורים את התא המשפחתי, שבר של גירושין על כל המשתמע מכך. שם היתה "סערה במשפחה" המורחבת בעקבות יציאת האב מהארון ואצלנו הקבלה מוחלטת - אין סיכוי שהבת שלי תרגיש שבר משפחתי כלשהו, שם הילדים "לא היו מתחלפים עם אמא" זאת אומרת שיש צד אחד שמרגישים כלפיו יותר אמפטיה. שם הסיפור קרה לפני 18 שנה - ואינני חושבת שהמצב הפוליטי והחברתי שלנו כל כך נפלא, אבל בכל זאת הזמנים השתנו מעט. יש הרבה משפחות כאלה, יש יותר פתיחות. יחד עם זאת, ושוב תודה לנובלסים, מצאתי את נקודות הזמן הקריטיות בחייהם של הילדים כן רלוונטיות גם לגביי - גיל ביה"ס היסודי וגיל ההתבגרות עד שנות העשרים המוקדמות, נושא המגורים (סביבה קטנה לעומת עיר גדולה), ונושא הפתיחות עם הילדים - אלו הם נושאים שממילא חשבתי אותם לקריטיים - ואף קיבלתי לכך חיזוק אתמול. יהיה מעניין (ואני גם אעשה מאמצים לחפש כאלו) לדבר עם עוד ילדים, שנולדו למציאות דומה אבל אחרת.
 
אני חושבת שיש כאן אכן רגישות

ומהכרותי עם ערבה היא לא חושבת על עצמה שהיא אשה חולה והיא בהחלט לסבית מתוך הכרה וכדרך חיים - אם זה מסייע להבין את ההקשר ואת כך שלא מדובר ביותר מאנלוגיה למצב משפחתי שיוצר מבוכה וקושי מול הסביבה. אולי בחירה אפעס מוזרה, אבל בלי כוונות רעות
 
למעלה