אבהות

[hani24]

אבהות

שלום לכולן אני חדשה כאן אבל הבנתי שכאן אפשר למצוא תשובות להרבה שאלות שמטרידות אותי . אני אמא לתינוק מקסים בן 11 חודשים , אני רווקה חד הורית . האבא של הילד אינו מוכן להכיר באבהות (אני עזבתי אותו כי הבנתי שהוא לא האדם איתו ארצה לבלות את חיי לאחר שעזבתי אותו גיליתי שאני בהריון אבל החלטתי להשאיר את ההריון אני בתי 30 כבר ... וברור שאני לא מתחרטת ) הוא פגוע ממני מאוד וכנראה זן דרכו לפגוע בי בחזרה . אני לא רוצה מזונות ממנו ולא כלום אני לא רוצה שום קשר איתו למעשה אבל הפחד שלי שבעוד כמה שנים תהיה לבני בעיה להתחתן , בעיות ברבנות , אני שומעת מושגים כמו פיסול חיתון , שתוקי , האם עליי לפנות לרבנות כבר עכשיו ובדוק את העניין ? עוד דבר כאשר אתחתן האם שם משפחתו של בני ישתנה ? בתודה מראש על תגובתכם

 

[m i c h a l i]

ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

סליחה על התגובה המאוחרת... אני קצת חולה ביומיים האחרונים. מה הקשר שלך עם האב כרגע? האם אתם בקשר כלשהו? האם הוא ניסה ליצור קשר מאז שנולד הבן שלכם? האם הוא רשום בתעודת הלידה כאביו של הילד או במשרד הפנים כאביו? אין לי מושג לגבי שם המשחפה של הילד כשאר תתחתני אבל לדעתי זה תלוי באם בן זוגך יאמץ חוקית את הילד. סוגיה זו תוכלי לפתור אם תשאירי את שם משפחתך הקודם (בהנחה ששם משפחתו של הילד הוא כשם משפחתך) ורק תוסיפי לשם משפחתך את שם המשפחה החדש. כל שינוי שם משפחה במשרד הפנים מחיב חתימה של שני ההורים. אם האב לא רשום כהורה לא אמרוה להיות לך בעיה לשנות את שם משפחתו. מקווה שעזרתי מעט ואת מוזמנת לשאול בהמשך עוד

 

[hani24]

אבהות

תודה על תגובתך , כרגע אין קשר עם האב . הוא לא רשום בתעודת לידה כאביו מאחר שהוא לא מוכן להכיר באבהות . הוא ראה את הילד כמה פעמים אבל אמרתי לו שאני אהיה מןכנה להמשיך למפגשים רק בתנאי שהוא יכיר באבהות. הבעיה עם האבא שהוא לא מוכן להיות רק אבא של הילד הוא רוצה שנחזור ונהיה ביחד. אמרתי לו שאני מוכנה לשקול לחזור אליו ולהתחתן רק אחרי שהוא יכיר באבהות. לטענתו הוא לא סומך עליי כי עזבתי אותו ופגעתי בו והוא מפחד שאני אעזוב שוב ושאני רק רוצה אבהות וכסף ממנו . בכל מקרה כיום אני כבר לא רוצה קשר איתו בכלל וגם לא שייתקרב לילד . הפחד שלי שבעתיד הוא יבוא בדרישה וירצה לפתע קשר עם הילד. ואני חוששת שהילד רק ייפגע כל הזמן כי הוא יבטיח לו הבטחות ולא יקיים .

 

[m i c h a l i]

את יודעת שאת יכולה לדרוש ממנו להכיר באבהות?

את יכולה לפנות לבית המשפט לדרוש שיכיר באבהות. קחי בחשבון שעם ההכרה באבהות תצטרכי מן הסתם לבקש מזונות (זה לא עבורך זה עבור הילד וזה מגיע לילד ע"פ חוק). ויחד עם זאת יקבעו גם הסדרי ראיה. יכול מאד להיות שבעתיד הוא ירצה ליצור קשר עם הילד. אם הוא יצהיר על אבהות או יעשה בדיקה לא ממש תוכלי למנוע ממנו מלהיפגש עם הילד. את צריכה להחליט מה הלאה...

 

[hani24]

"אבא בכפיה"

אני יודעת שאני יכולה לדרוש זאת. אבל אני לא רוצה אבא בכפיה אם הוא לא עושה זאת מתוך אהבה , אכפתיות רצון להכיר בבן שלו הוא רק יאמלל את הילד . בקשר למזונות אני לא צריכה את כספו תודה לאל אני עובדת בתפקיד בכיר בחברה מרויחה יפה וחסכתי מספיק כסף כל השנים כדי שאני אוכל לפרנס את בני בכבוד ושלא יחסר לו כלום . יש לי תמיכה , ועזרה מהמשפחה יש לבן שלי דוד וסבא שישמשו לו דמות אב יותר ממה שאבא שלו מסוגל ...

 

[m i c h a l i]

קיראי את התגובה של הצוללת הצהובה...

אני מסכימה עם כל מילה שלה. את לא יכולה לנבא איזה אבא הוא יהיה ומה יכולה להיות מערכת היחסים בינהם. לילד ולאב יש זכות בסיסית להכיר זה את זה. חבל שאת מנסה למנוע את זה בכל מחיר. אולי בעתיד הכל יהיה שונה. לשים מחסום עוד לפני שניסיתם זה לא הוגן כלפיי אף אחד מהצדדים כל הכבוד שיש לך כסף ואת מסוגלת לפרנס אתכם בכבוד.(באמת). יש דברים שאי אפשר לקנות בכסף... וגם "דמות אב" לא משתווה לזכות של הילד לומר "אבא" ולאבא להכיר לגדל את בנו.

 

[ה צ ו ל ל ת הצהובה]

אכן, עדיף שיהיה לו אבא רשום.

ובכלל, עדיף שיהיה לו אבא... נסי לדבר איתו, לבקש שתלכו לייעוץ זוגי / משפחתי / הורי... הרי כולכם תרוויחו מזה שהוא והילד יהיו בקשר. המרוויח הגדול ביותר יהיה כמובן הילד... ובתור אמא שלו יש לך אינטרס שיהיה לו טוב. הבנתי שיש לך ביקורת עליו (את מפחדת שהוא יבטיח לילד הבטחות ולא יקיים, וכו), אבל זו לא סיבה לנתק ביניהם את הקשר. הצורה שבה הוא מתנהג עכשיו לא אומרת כלום על העתיד. אולי הוא יהיה בהמשך אבא נפלא... אבהות זה דבר שלומדים עם הזמו, זה לא בא באופן אוטומאטי (ועוד כשאתה גר רחוק מהילד). את מראש מונעת ממנו לנסות להיות אבא טוב... חבל. לגבי הרישום - ללא רישום אכן עלולות להתעורר בעיות בהמשך, מבעיות ברבנות, ועד (לא עלינו) בעיות בריאותיות, שכדי להתמודד איתן יש לדעת מהו הרקע הגנטי שלו. בעיות כאלו עלולות לצוץ גם כשהוא יהיה בן 50, ואז אולי את לא תהיי שם כדי לספר לו מי זה אבא שלו. לכן (לדעתי) עדיף שעניין האבא יהיה רשום, מוכר וידוע, כבר מעכשיו. עדיף מאוד שההכרה באבהות תיעשה מתוך רצון טוב, ולכן נסי לדבר איתו ולהתגבר על הבעיות שביניכם למען הילד. אם לא יילך, את יכולה לפנות לביהמ"ש לענייני משפחה ולדרוש בדיקת רקמות. קחי בחשבון, שאחרי שהוא יוכר כאביו, תהיה לו זכות מלאה לביקורים. אגב, לדעתי טוב שכך, כי נראה לי לא הוגן שאת תאסרי עליו לבקר את בנו זה הילד שלו כמו שזה הילד שלך, גם אם יש לך ביקורת על צורת האבהות שלו