אבקש את הדע שלכם בבקשה.....

[mbongares]

אבקש את הדע שלכם בבקשה.....

אני גרושה עם ילדה..... אני ואביה של הילדה כבר גרושים שמונה שנים.... עברו ועברנו דברים רבים מאז אך הסיפור זה מציק לי רק בשנתיים האחרונים.. לגרושי יש חברה גרושה עם ילדים.. אך לצד שלה היא לא מדברת כלל עם הגרוש שלה... אני והגרוש שלי תמיד מעורבים טחד עם השני כמובן שזה אך ורק קשור לילדה בלבד..... היה לי כמה בעיות עם חברתו בעבר . 1. חורף אחד הם מסעו לחרמון הילדה התמימה שפעם הראשונה נסעה הילדה איתם עם ילדיה.. הילדה שלי שמתלהבת מכול הסיפור הייתה כנראה חסרת סבלנות ותמיד חיפשה את אביה... חברתו שיש ילדה כמעט באותה גילה של ילדתי צעקה על הילדה שלי זה פעם הראשונה.. פעם השניה כשאביה יצא לעשן סיגריה והקטנה שלי חיפשה אותו אז שוב צעקה אליה.... בנושא זה לא התפרצתי אפילו שהלב שלי התפוצץ ומה שהיה בא לי לעשות הוא לתפוס את הבחורה ולקרוע אותה במכות. דיברתי עם הגרושי שלי וביקשתי ממנו הסבר ושיברר את העניין.. פלא פלאים כמובן הגן על חברתו ואמר שהילגה הקטנה מקנא בה... הרשגתי כעס שאין צדק בעולם הזה.. אמרתי לו" איך אתה משווה את מערכת היחסים בינך לבינה ולבין הילדה" בקיצר היה בלגן אמרתי את משאמרתי לנכון להגנת הילדה שלי. 2. הבחורה לא מפסיקה להעיר לילדה על הבגדים (ושתבינו בשישי שבת שהיא איתם אני שולחת כמעט מזוודה שך בגדים) וכמובן הילדה מספרת לי את כל זה.. כמה וכמה פעמים ניסיתי לדבר בהגיון עם אביה ובנוסף הבאתי את ילדתי למצב שאין לה מה להיפחד. היא צריכה להגיד לאמא ולאבא מה היא מרגישה עם זה טוב ורע כך נוכל להבין אותה ונפתור את הכול ביחד. לא לשמור ולא לשקר.... אכן כך הילדה ישבה וסיפרה לאביה מה הפריע לה עם חברתו.... סך הכול הילדה רוצה שפעם בשבועיים שהיא אל אביה היא רוצה להיות לבד איתו.... בכול מצב ובכול מקרה השיחת לב אל לב ביניהם לא התגשם.. הוא אמר שהיא צריכה להכיר את העבדה שהם ביחד... לא פסלתי אך אמרתי שפעם ב... אתה יכול לעשות זאת בשביל הקטנה.... ואכן הוא עשה.... אני וגרושי 13 שנים היינו ביחד... היו לו חברות רבות לפניה... הייתה לו אפילו את הבחורה שהוא בגד בי איתה שמצידי להרוג אותה אבל שוב בגלל הקטנה הורדתי ראש וקיבלתי את העובדה שהיא איתו ואין מה לעשות. פלא פלאים אני והיא ממשהתחברנו.....אבל החברתו הנוכחית לא אפשרה זאת כלל ההפך... ילדתי נסע לחו"ל עם הוריו היות שכבר עברה יומיים ולא שמעתי מהם מצאתי לנכון להתקשר אליו ולשאול עם ההורים התקשרו ושהכול בסדר... חברתו עונה לי בצעקות שאני נבהלתי ואומרת לי שאין לי מה להתקשר אליו בחיים... רתחתי מעצבים תשובה אחד נתתי. "גם אם התהפך עולמך אני והוא נהיה בקשר כל שזה קשור לילדה" הדגשתי שאני לא רוצה אותו אני מתקשרת אך ורק בגלל הילדה ואת זה הוא יודע . לאחר מכן הוא התקשר זעם וכמובן מצדיק אותה..... אין ליי מושג איך להביא אותו למצב להיות הגיוני מכול הסיפור.... אין לי מושג מה המטורפת הזאת רוצה ממני.... אני פוחדת שילדתי תלך שם איתו בסופי שבוע.. כי מחשבות על היחס שילדתי מחריד אותי ולא רוצה להגיע למצב של אי נעימות... להפריד ביניהם או לא להרשות לה ללכת לשם עם אבא בחלומות שלה כי מצד אחד זה שהיא מנסה לעשות... אבל לילדה לא אגרום.....על זה שאמנע ממנו לקחת אותה אליה כשהוא רוצה ללכת לשם עם ילדתי .. כי אני יודעת שחברתו תרגיש מנצחת...משתסבול שהקטנה..... מה אתם חושבים שאלי לעשות?..

 

[lisa roo]

מה שאגיד עשוי להישמע קשה..

אבל בסופו של דבר.. השורה התחתונה היא.. שאני רואה לנגד עיניי את ילדתך וזה הכל.. היא החשובה ביותר. (את וודאי מסכימה איתי) שכחי מכל מה שהיה בעבר ביניך לבין החברות של הגרוש שלך. מה שהיה היה.. נשכח ונעלם. עכשיו בתמונה יש מישהי אחרת, טובה יותר.. טובה פחות.. זה ממש לא משנה.. מה שמשנה הוא שהגרוש שלך ישכיל להבין שלמרות שהוא במערכת יחסים עם מישהי אחרת ויש לה ילדים, הוא אבא לילדה שזקוקה לתשומת הלב שלו ומתפקידו להעניק לה את מה שהיא צריכה. את מצידך.. צריכה להבין שישנם דברים שאת לא יכולה לשלוט עליהם.. את לא רואה מה קורה בזמנים שהם מבלים יחד, את מקבלת את התמונה מהצד של בתך (לא.. היא חלילה וחס לא משקרת או מסלפת דברים.. היא פשוט חווה אותם גם בשבילך). תמשיכי להתקשר אל הגרוש שלך כל זמן שאת רוצה לדעת מה קורה עם ילדתך. אני לא יודעת מה דעתו של הגרוש שלך בעניין זה שאת מתקשרת.. אם קיימת בעיה עם זה מצידו.. והבת שלך מספיק גדולה להחזיק נייד.. הגיע הזמן לעשות זאת.. (אצלנו לאחי יש נייד וכל פעם שהוא הולך לאבא ככה אנחנו מתקשרים איתו) את יכולה להבין ולקבל את עמדתו של הגרוש שלך בנוגע לכך שהוא מצדיק את חברתו.. בכל זאת הוא זה שצריך לקום עם הפרצוף הזועם או הנעים שלה בבוקר תמשיכי להיות קשובה לבתך.. תמשיכי לגרום לה להביע את שעל ליבה.. תמשיכי לתמוך בה.. בכל מצב. עלה לי רעיון במהלך הכתיבה.. אולי.. אם זה יהיה אפשרי.. תוכלי לעזור לבת שלך ליזום זמן לבד עם האבא, עכשיו בחופש הגדול, סרטים, מסעדה, פעילויות למיניהן, אין ספק שזה חשוב לבטחון ולהתפתחות של הבת שלך.. אבל את.. את צריכה לשדר לבת שלך שלמרות שלא תמיד אפשר זמן אחד על אחד עם אבא.. הוא עדיין אוהב, והיא עדיין חשובה לו. (במילים אחרות.. לא ליצור אש איפה שלא צריך.. המטרה להרגיע רוחות ולגרום לאוירה נעימה בין שניהם כדי שיהיה אפשר לבסס תקשורת ואמון ביניהם גם בתקופות קשות יותר). את כדמות ראשית בחיה של הבת שלך להבין שיש לך משקל מאוד גדול על מה שמתרחש בבית שלהם כשאת לא נוכחת.. הבת שלך מסתובבת עם כל מה שהיא קולטת ממך ואם מה שהיא קולטת גורם לה לכעס על החברה.. בהחלט לא יהיה שם נעים. מילה בנוגע לילדים של החברה.. להם יש את התיק שלהם.. יש להם אמא שתטפל בהם - בעיה שלה. תרתמי את הגרוש שלך לטובת הילדה שלו.. אם הבת שלך מרגישה כזרה / קורבן בבית של אביה זה אומר שהוא לא עושה את העבודה בצורה מספקת וכדאי שיקדים טיפול, זה באחריותו. אפשר להתייעץ עם אנשי מקצוע איך אפשר לגרום לה להרגיש בבית ואפשר פשוט לשאול אותה מה יעשה לה טוב. הכל נגמר ומתחיל בבטחון שיש לילדה במחיצת אביה.. אם היא תדע שיש לה "גב" מאבא שלה.. היא תרגיש בטוחה יותר להגיב אם צועקים עליה.. שיהיה בהצלחה.. והכי חשוב לשחרר כעסים.. את והבת שלך משפחה.. שום דבר לא יפגע בזה

 

[mbongares]

ליסה תודה רבה רבהה כל.........

מה שכתבת אני מסכימה איתך..... רצוני סך הכול מכול עניין זה באמת מערכת בריאה בינה לבין אביה כמה שיותר. תמיד אמרתי ואמשיך לומר ולתמוך באהבתו כלפי הילדה.. זהו שלא משנה כמה אסתום את החורים שלו זה לא מצליח... בחיים לא יצאה מפי מילה רעה אל חברתו או אל אביה. ממש לא... פשוט אני רוצה להגיע באמת למצבים של איחוד לבד ביניהם מדי פעם... ושאביה יבין כמה הילדה שלנו חשוב לה להיות איתו.... נסיתי כל מיני דברים שיהיו ביחד אבל בגלל עבודתו ואני מבינה אותו קשה מצדו לעשות זאת .. אז עד שכבר יש זמן אז הוא איתם.... כעס לחברתו ממש לא.... אין לי על מה ואני לא מחפשת זאץ ההפך..... מה ש משגע כאן היא למרות כל מה שאעשה או לא אעשה דאווקה היא זו שגורמת לכול הבלגן... מבינה את הצד שלה אולי כי אני אשתו לשעבר... אבל שוב זה נגמר תם וזהו..... למה הם לא יכולים או היא בתור גרושה ואמא לא יכולה להבין את המשמעות והחשיבות של מערכת היחסים בין הילדה לאבא? גב? אמרת? ממי מאבא שלה? איך אגיע איתו למצב הזה? האם כדאי לשבת איתו אני והוא לבד לדבר על הכול בשקט בכדי שיבין את כוונותיי לגביו ולגבי הילדה? אבל כמו שאמרת אדבר עם ילדתי...

 

[lisa roo]

בהתנהלות של המבוגרים יש את המילים

שנאמרות ויש את הסאב טקסט שהילד מבין. מה זה הסאב טקסט הזה? אני אתן לך דוגמא.. נניח שאת אומרת לה לפני שהיא הולכת לאבא ולחברה "תהני מתוקה שלי.. אני כאן אחשוב עלייך ואתגעגע" במקרים שהיא מרגישה שקיים כעס (אי הסכמה) בין הגדולים (להלן.. הגרוש שלך, חברתו ואת) היא לא תשמע רק את המילים האלה.. היא תשמע גם "אני אהיה שישבת לבד ואני מצפה ממך להילחם את המלחמה שלי.. כי אמא אוהבת אותך מאוד מאוד". חשוב לשים לב לטונים שהדברים נאמרים.. תתאמני מול המראה.. תראי איך מה שאת אומרת נראה על פניך.. האם את מאמינה לעצמך? האם הקול שלך איתן? אני לא חיה באשליה ואומרת שאפשר לנהל תקשורת בין מבוגרים בלי להעביר לגמרי את התחושות לילדים.. ילדים הם ראדר בלתי נדלה של אינפורמציה ורגשות.. הם קולטים שמה שנאמר הוא לא מה שהתכוון זה שאמר. ובמקרים של גירושים.. הם אפילו מחפשים את זה.. כי אנחנו כל הזמן במאבק פנימי.. מי צריך יותר את התמיכה שלנו? את צריכה להיות חזקה מול הבת שלך.. ולהעביר לה מעבר למילים את הרצון שלך שהיא תהנה.. שהיא באמת באמת תהנה.. ומעבר לזה.. שמותר לה. אמא שלי.. כמוך ניסתה לסתום חורים בשביל אבא שלי.. הרבה מאוד חורים אבל אני כילדה קיבלתי מסרים כפולים.. הם בלבלו אותי ויצרו כעס גדול.. על אמא ועל אבא. אי אפשר להיות הורים מושלמים.. זה לא קיים ואין לי ציפייה שתהיי כזאת ואני בטוחה שאת עושה את המירב למען הבת שלך.. אין לי ספק בכך. אם הקשר ביניך לבין הגרוש שלך טוב.. וושניכם מבינים שטובת הילדה היא בראש ובראשונה.. שבי איתו, במקום נטרלי, ללא נוכחות הילדה או החברה שלו (לבד לבד שניכם) תבואי מוכנה עם נקודות שאת רואה לנכון לציין בפניו, ללא האשמות.. וללא דרישות.. ממקום ששווה לו, ונסי להגיע איתו להבנות בנוגע לקשר עם הבת.. כמובן שזה לאחר שדיברת עם הילדה ושמעת ממנה איך היא רוצה שהזמנים שהיא רואה את אבא יראו.. יכול להיות שהחברה מרגישה מאויימת.. שזה בסדר.. אבל זה לא צריך לעניין אותך ובטח שלא את הבת שלך. זה בעיות בזוגיות שלהם ולך יש מספיק בעיות משל עצמך שאפי למינימום ההכרחי של תקשורת איתה.. מעטים האנשים שמסוגלים להסתכל על הצד השני ולהביע אמפטיה והבנה.. אני אולי אגיד משהו שיהיה לך קשה לשמוע אבל בחלק גדול מהגרושים קיים צד ילדותי מאוד.. משהו בסגנון.. הוא בעט בי ראשון אז אני אחזיר לו. "הגב" מאבא יבוא כשהאבא יסכים לקבל שגם אם הרצון של הבת שלו אינו תואם בקנה אחד עם הרצון שלו והנוחות שלו.. זה עדיין החשוב ביותר.. נכון לא צריך לתת הכל מהכל.. אבל ישנם דברים שלא ניתנים לפשרה. (אם הבת שלך תהיה מסוגלת להגיד בעצמה בנוכחות שניכם, בסביבה תומכת ומקבלת את מה שהיא באמת רוצה זה יהיה נהדר.. אבל אם את רואה שזה יכול להזיק לה.. תהיי הקול שלה ותעודדי אותה להגיד לאבא שלה את שעל ליבה, לפעמים זאת מיומנות שנדרשת עבודה בכדי ליישמה). ותמיד לזכור.. אתם הבאתם אותה לעולם.. זה מתפקידכם לדאוג לשלמות נפשה וגופה.

 

[mbongares]

נכון זה מאוד קשה....

מה אוכל כבר לעשות.... אעשה לשוחח עם אביה לבד כפי שאמרתי בשיחה רגועה ועדינה. אולי כך יבין אותי יותר טוב ושילדתי לא צריכה לעבור את כל ההליך.. אגן אליה עד סוף נשמתי.... תודה על הכול.. זה נותן לי המון אכוונה יותר

 

[ny22]

../images/Emo45.gifכתבת יפה מאוד ליסה

 

[lisa roo]

תודה רבה

 

[ענת אדרת]

האם יש אפשרות להסדיר

שמהיום הלאה הבת שלך תפגוש בעיקר את אבא שלה (ובאופן מינימלי את החברה של האבא)?. בת כמה הילדה?

 

[mbongares]

הלווי כי.....

גם ילדתי כבר ביקשה את זה... ואני הסברתי לו או יותר נכון הצעתי לו ככה.. " יש לך פעם ושבועיים עם הילדה חוץ המדי פעם ושבוע שאתה חופץ לאמא שלך להגיד לילדה שלום חיבוקים ואז אתה הולך" למה שלא תדגיש את היום וחצי של שישי שבת איתה אז למה שלא תעשה את זה מדי פעם.. שיחות יזמתי ורציתי ליזום היות ושאני רואה כמה שחברתו מעבדת שליטה עם עצמה..... מהצד שלי אני מנסה שילדתי ואביה ימשיך תמיד את הביחד הזה אני האחרונה שאמנע זאת.. אך יש לי ספקים בלב על היחס שהיא מקבלת או תקבל במיוחד אחרי שהיא צעקה ורבה איתי.... חייבת לציין לא רבתי איתה אי פעם... טלפונים הם הקשר בינינו... מכשיר טלפון לילדה כן היה לה כבר כמה ... בכול פעם שהיא הולכת לאבא הם משאירים לי את הפלאפון היא ואבא שלה.... אבל במחשבה השנייה מעכשיו אני חושבת שבאמת אתעקש על פלאפון קבוע שלה כך פחות בלגן. יותר מזה אחרי כל הבלגן שהיא עשתה אתמול היום בבוקר הגרוש מתקשר אלי ואומר שהוא דיבר עם הקטנה ומקווה שהיא התקשרה אלי.. אמרתי לו כן תודה יום טוב ביי.. בקיצר וזהו... זה משגע אותי נורא המצב הזה ולא רוצה שילדתי תהיה באנצע....

 

[mbongares]

הילדה בת 9 ו3 חודשים

 

[ענת אדרת]

היא צעירה מאד

וזקוקה לאבא שלה, וקשה לה לראות את כל התמונה ואת כל המרכיבים. אני מקווה כי באמת היא תוכל לפגוש את האבא ולהנות איתו. ולך - בהצלחה וכל טוב.

 

[ny22]

שלום לך, אני אנסה לעזור קצת

לפני שאני אומר לך את דעתי אני רוצה לומר לך משהו: כשדברים הוכלים ונהיים מורכבים גם ההבנה שלהם נהיית מורכבת. את צריכה להבין שהמצב מאוד לא פשוט עבור אבי הילדה וחברתו. מנקודת המבט שלו - יש לו את ילדתך ואת הילדים של חברתו והוא צריך לתת יחס לכולם . חברתו אם את שואלת אותי, קצת מפחדת: היא פוחדת מכך שהאבא יתן יחס מועדף לילדה שלו מאשר לילדים שלה. מצד אחד, נכון, זה טבעי כי היא הבת הביולוגית שלו, אבל מצד שני ברגע שהוא חי עם עוד מישהי שיש לה ילדים - הם כולם הופכים להיות משפחה אחת גדולה (נכון, זה טיפה מורכב). משפחה "רגילה" בדרך כלל מתחילה מנקודת מוצא שווה - האמא והאבא הם שווים בפני הילדים - כלומר, כל ילד הוא "50% של אבא" ו"50% אחוז של אמא". במשפחה מודרנית כמו של רוב האנשים שכותבים כאן בפורום היחס הוא אחר לגמרי, פתאום זה לא 50 50. (מקווה שהרעיון הובן פה...). האמא של הילדים, מרגישה ובצדק שיש יותר אחוזים בין האבא לילדה (שלך) מאשר לילדים שלה ולכן היא חוששת שזה יפגע בהם כי הוא אמור למלא עבורם תפקיד של אבא.

כל מה שכתבתי לך עד כאן בא להסביר לך שאותה אישה קצת מקנאה וחוששת ולצערנו הבת שלך משלמת את המחיר. הדרך שלה להרגיש בטוחה (של אותה אישה) היא להרגיש שי לה שלטה על מה שקורה בבית - אם זה על הילדים שלה [וזה ברור], על גרושך [שימי לב שהוא תמיד מגן עליה] ועל היילדה שלך

אם תשימי לב נושא הבגדים זה סוג של שליטה שבה אותה אישה חודרת לפרטיות של בתך (=>כדי להרגיש שליטה). אותו דבר לגבי הכעס והצעקות, יש פה עניין של שליטה שבו היא מרגישה שבתך נשלטת על ידה ואין לה ברירה אלא להקשיב לה. ואם את רוצה שאני אגיד לך מה מחזק אצלי את הגישה הזאת זה שהיא אמרה לך לא להתקשר אליהם יותר, למה? מה מפריע לה שאמא תדבר עם הבת שלה? שוב פעם - היא מרגישהש עליך היא לא יכולה לשלוט ולכן היא לא רוצה לראות אותך בתמונה המשפחתית שלהם. הבעיה, וזו הבעיה של רוב האבות, הוא כנראה לא מבין שזה אותו דבר בצד השני. הוא צריך להבין שהוא חייב לתת מגננה לבתו ממש כמו שחברתו נותנת מגננה לילדה. אם את שואלת אותי, את צריכה לדבר גם עם חברתו במקרה הזה. את רואה שהוא לא מבין וכל הזמן מגן עליה - אז אם חשובה לך טובת הילדה, את פשוט יכולה לדבר איתה. לגבי הילדה ואביה: קודם כל חשוב להביר לילדה שאת ואבא כבר לא ביחד וצריך להבהיר לה שזה לא אומר כלום לגבי אביה - הוא עדיין אבא שלה. אני מציע לך להתקשר אל האבא (הילדה עוד קטנה מדי בשביל לפתור דברים כאלו בעצמה) ולהסביר לו שלא יתכן שהחברה שלו תשלוט לכם על היחסים. הרי גם אם את גרושים ויש לכם ילדה חייב להיות לכם איזשהו קשר בינכם ואין שום סיבה שהיא תתערב בזה

(החברה). ותבהירי לו שאין מצב שהיא תחליט כמה את תדברי עם הבת שלך והוא כאבא שלה צריך להבין את זה ולעזור לה ולא ללכת מנגד. תבהירי לו את זה ותעמדי על שלך. תגידי לבת שלך במקביל שתספר לך מה קורה, ואם היחס של החברה משתנה. במקרה הזה אגב אני קצת חולק על ליסה רו, נכון שזו נקודת מבטה של הילדה בלבד - אבל היא זו שקובעת. זה כמו שבבית משפט השופט קובע, אפילו שזו רק נקודת מבטו. אם הוא ישאר אדיש תכתבי כאן ונחשוב הלאה מה עושים. מקוה שעזרתי, אם יהיו עוד רעיונות אני אעלה אותם...

 

[mbongares]

NY22 רוצה לומר לך ש......

כולכם חיממתם את ליבי על התגובות ומודה מכול הלב. עכשיו אגיד לך כמה דברים ותגיב... אני מבינה את כל מה שכתבת.... ככה בזמנו כשפגשתי את חברתו כמה וכמה פעמי לבית הוריו של הגרוש שלי ניסיתי לא להיות חברה אך חביבה כיבדתי אותה. שלום מה שלומך ולא הראתי פרצוף של מנצחת או אני הראשונה או משהו כזה. עשכיו במבט שלה כחברה שלו ואני נמצאת תמיד בתמונה כאשתו לשעבר.. מבינה אותה לגמרי כי גם הייתי בצד הזה בגלל זה ניסיתי ליצור איתה מין קשר שלא תרגיש מאויימת כלפי. בנוסף לכך היות ושמגיל קטן (18) אני כבר נמצאת שצל חמותי לשעבר ולא משנה שאנחנו גרושים והיות ושילדתי מגיע יום יום לבית של סבתא אחרי בית הספר אני נמצאת שם כל הזמן. מבחינת מערכת יחסים ביני לבין הוריו תמיד נשאר . אם יום אחד שאני לא מגיע או חמי או חמותי לשעבר מטלפנים ושואלים כהרגלם לעשות לשלומי ושואלים מתי אקפוץ להגיד שלום או לשתות קפה. ככה מאז ומתמיד לפני הגעת... כשאר הם נהיו חברים והיא ראתה את דגברים הללו התחיל הבלגן. הוא רב (הגרוש שלי) עם אמא שלו על זה שאני בא לשם. לא ידעתי מכך עד שחמותי התקשרה אלי ובוכה בקו ומספרת לי על הנושא שהיא (החברה) רבה עם גרושי. מה שהיה נכון לעשות עשיתי הרגעתי אותה ומאותו זמן כשאר מגיע הזמן שאני בא לקחת את הילדה לא נכנסתי אל הבית השארתי את הכבוד להתקשר לשאול לשלום חמותי לשעבר ואני מחוץ לדלת ומחכה לילדה בחוץ ולא נכנסת כלל. זה היה ככה תקופה עד שיום אחד באתי אביה שם גם ויושב איתה עםשיעורי הבית. בגלל שראיתי שהם יושבים ביחד ועושים את העבודה אז אמרתי לו לשלוח את הילדה הביתה כשייגמר את השיעור. ככה למנוע שוב בלגן. ומה הוא אמר אתה חושב? "למה את הולכת?, בואי כנסי ותשבי חכי קצת" לא נכנעתי לכך המשכתי הביתה. לא רציתי שההורים שלו או אף אחד אחר תמיד יהיו באמצע...... לדבר איתו אנסה שוב ושוב עד שאגיע לליבו ויבין אותי על טענותיי וזה הכול.... לדבר איתה? אין עם מי... אם באותו רגע שהתקשרתי לא הייתה צורחת כמו משוגעת והייתה אומרת לי ת זה יפה תאמין לי שהייתי מסבירה לה הכול ייתרה מכך גם אעיר לה על הדברים שעשתה בזמנו בצורה נבונה ועדינה כך היא תבין שהיא לא צריכה מאויימת. לגבי הקטנה שלי - תמיד אמרתי ואומרת לה כשאר היא נוסעת לסוף שבוע עם אבא להנות איתו וכאשר היא אומרת לי שהולכים אליה הביתה גם אני אומרת לה להנות ולכבד.. וכאשר היא חוזרת הביתה אני שואלת אותה איך היה נכון שכיף.. היא מתחילה להגיד כמובן את הערות שלה (החברה) או מה שהיא עשתה שם. בזמן שאני מקשיבה לסיפורים של הקטנה במקביל כבר חושבת על התשובות הנגדית כך הילדה תרגיש עם ביטחון עצמי בזמן שתלך שם שוב.... להיות גרושים ממש לא קל. אני במדינה הזו כבר 16 שנה לבד ללא משפחה תומכת, מגדלת את ילדתי בכבוד ומנסה לשמור על כבוד עם משפחתו ועם כל אנשים מסביבי. אבל תסתכלו על הצד שלי . כמה שניסיתי להפנים ולסתום חורים ולעשות הכול ורוד מול עיניי ילדתי הקטנה זה לא פשוט... שליטה על ילדתי שהיא היא מנסה על גופתי המתה..... מה שאעשה הוא שאנסה לשוחח עם אביה לבד בלי חברה בלי הילדה אני והוא לבד. שיחה אחרונה שאבהיר לו שוב את מעמדנו כהורים שלה. את מעמד חברה שלו בחיים של הילדה. ואת מעמדו בחיי ילדיה. אנסה להגיע למצב שהוא יבין איך להפריד דברים ואיך להבין את 2 הצדדים. בגילו (42) ואני (36) כנראה הוא יבין את זה כבר כי אני מצידי זה הצעד האחרון כי נמאס לי ממנה. כי מכול מעשיה לא רק היא לא נכנסת לבית הוריו (לא קשור אלי כלל) היא גם לא מדברת עם אחיותיו (גם לא קשור אלי). אז כשהכול מסביבו ומצידו שקט אז היא מוצאת אותי. יש גם גבול ליכולת שלי להיות אשה חמודה ומתורבטת לגביה כל מעשיה הנבזים לא?????

 

[ענת אדרת]

איזה מזל יש לבת שלך, שהיא זכתה באימא כמוך

חמה, ואוהבת, ומגינה, ורוצה את טובתה, וחושבת עליה. איזה יפה שאת מראה לה דוגמא אישית גם בלי מילים - איך צריך להתנהג - כמה שזה מיותר לריב, ואיך צריך לחיות נכון את החיים. כמה יפה שאת רוצה להצליח, מוכנה להתייעץ ולקבל עצות. איזו אישה נפלאה את! אני מאחלת לך מכל הלב שיהיה לך הרבה נחת מהילדה, שהיא תאהב אותך ותדע להעריך את האהבה הרבה שהיא קיבלה ממך, שהיא תגדל להיות אימא טובה בעצמה. מכל הלב אני מאחלת לך הצלחה בהמשך!

 

[mbongares]

ענת יקירה ובאמת תודה כי................

כוחותיי אוספת או מקבלת מילדתי הנפלאה...... גרמת לי לבכות.. כי את האמת כאן בארץ להיות לבד במיוחד שזה לא ארץ מולדתי זה מאוד קשה.. אני מרגישה שאני בתחרות של השרדות כל הזמן... אין לי אמא או אחות או שליש משפחה שאוכל לבכות להם או להתיעץ איתם. תודות לתפוז שהם קיימים שאנחנו יכולים למצוא אכוונה ויעוץ מחברים טובים בפורום שיודעים ונמצאים במצב שלי. בנוסף לכך, כך גודלתי מאימי המאומצת בזכותה אני רוצה להיות כמוה...... תודה לכולם על הדעה... חיזקתם אותי יותר.. גם לק יקירה

 

[ny22]

אני מקווה שעזרתי לך במשהו...

או שקצת תמכתי. אם הבנתי נכון גם את בת להורים פרודים. אגב, ברשותך אני לא אתייחס לכל נקודה, אלא אכתוב משהו באופן כללי. אני אנסה להסביר לך נקודה מקודם שמשום מה נראה לי שלא הסברתי אותה כל-כך טוב. בדרך כלל במשפחה רגילה, האמא והאבא שולטים על כל הילדים, כלומר אין "שליטה מבחוץ", אבל במקרה שלך אותה אישה יודעת שיש לילדה הזאת עוד כוח חיצוני (עזבי את זה רגע שאת אמא שלה) שמשפיע עליה, וזה קצת מרתיע אותה . כנ"ל לגבי האבא, היא יודעת שאת גם תשפיעי עליו, לכן היא מנסה לשדר כל הזמן שליטה. תדעי שאם ככה היא מתנהגת זה אומר שהיא חלשה. אדם שמנסה להראות שהוא שולט בדרך כלל משדר חולשה. לכן גם את צריכה לדבר עם האבא ולא איתה, ואני אסביר לך למה. מבחינתה - את סוג של אויב (אני בכוונה מקצין את הדברים), אבל גרושך הוא לא וגם לא יכול להיות - לכן כמו שכתבת, עליך לדבר איתו ולהסביר לו שחשוב שהילדה תרגיש בטוחה ולא מאויימת. אני הייתי ממליץ לך גם לומר לו שהמצב יכול להיות הרבה יותר טוב אם חברתו קצת תרפה מהילדה. תסיבירי לו, וזו נקודה בהחלט חשובה, שככה לכל הצדדים יהיה יותר טוב: מהצד שלה

היא תרגיש פחות מאויימת (מבחינת זה שאת מאיימת עליה דרך הילדה...). אם החברה לא תצעק על הילדה ולא תאיים עליה, הילדה תהיה יותר פתוחה אליה, מערכת היחסים בין הילדה לבין חברתו של גרושך תהיה טובה יותר. וכך שתיהן הרוויחו. מהצד של בתך

היא פחות תפחד, תגיע יותר שמחה למשפחתו של אביך. ברגע שחברתו תראה את זה ותרגיש בהבדל היא תרגיש פחות מאויימת ותתנהג הרבה יותר יפה ובכבוד לבתך. וכתוצאה מכך בתך תכבד אותה יותר ותרגיש יותר נעים בנוחכותה. מהצד שלך גרושך

כרגע הוא נמצא בין הפטיש לסדן, בין שתי נשים שלכל אחת הוא חייב, לך כי את אם בתו, ולה כי היא החברה שלו.אם היא פחות תכעס ותקבל יותר, לו יהיה יותר נוחוהוא ירגיש פחות תקוע. ומהצד שלך

את תרגישי יותר בטוחה ואת תדעי שתא שולחת את הבת שלך למקום שטוב לה בו. לסיכום, את צריכה לומר לו שהוא צריך לדבר עםחברתו ולהסיבר לה שאם היא פחות תהיה תקיפה ויותר תקבל את בתך - לכל הצדדים זה ישתלם. נכון, בהתחהל זה יראה לה כאילו היא צריכה לוותר, אבל תסבירי לו שזזה בדיוק העניין, שזה רק נראה ככה, אבל בפועל כולכם תרוויחו מזה. גירושים זה דבר מורכב מאוד, אין ספק בכך! תראי, כל ילד וילדה, מבינים בגיל מסויים שהעולם הוא לא מקום ורוד. ילדים להורים גרושים מבינים את זה בגיל מוקדם יחסית . אחת הסיבות לכך אם את שואלת אותי היא שאחד הדברים הכי בסייסים אצל ילד זה ההורים שלו, ברגע שהאו רואה שהם לא ביחד ומערכת היחסים בניהם לא ממש מתפקדת - הוא מבין שמשהו "לא בסדר", שמשהו לא כמו שהוא צריך להיות. כל הכבוד לבתך שהיא מצליחה להתמודד עם זה, זה בהחלט לא קל, וגם כל הכבוד לך - זה מרשים מה שאת מוכנה לעשות למענה. אגב, סתם שאלה, מאיפה עלית ומתי? (מסקרן אותי לדעת). נתאי.

 

[mbongares]

נתאי יקירי.......

תמיכה ועזרה אכן קיבלתי מכולפ כאן באתר.. וזה נתן לי עוד כוח וסבלנות שוב ליזום שיחה ביני לבין אביה... תשובות לתגובות שלך: גרושי : אני מבינה את הצד שלו בגלל זה לא משנה כמה אני מיואשת אני זו שה גורם תמיד לשיחה, מתקשרת ומנסה להגיע לנקודה של מערכת בריאה מבחינתנו בגלל הבת שלנו.. הבעיה איתו היא שלא משנה (אבל שוב אדבר איתו) מה אלי לומר היות ושאני מתקשרת אליו כשיש בעיה עם הילדה ומכיוון שהיא רבה איתו אז הוא מתרגז. סיפור קצר: הילדה הייתה קטנה ואנחנו גרות במרחק של כ 7 דקות מביתו. הילדה בערה מחום גבוהה התקשרתי אליו בכדי לקחת אותנו למר"ם היות ושאין לי רישיון. (אמא שלו הייתה אצלי בביתנוכחה להכול) אחרי הסבר וויכוח איתי בטלפון הוא לא בא אפילו נאלצתי להתקשר לידי בכדי שיקח אותנו. והסיפור בחרמון וכל הערותיה לילדה. כאשר הסברתי לו הטענה שהילדה מקנא לה אז מה זה לא טיפשי?? לחברה: חשבתי אמא ומבוגרת בהרבה יותר ממני תבין יותר אפילו תשמח יותר כי ניסיתי באמת להראות לה באופן אישית שלא תרגיש מאויימת. ושהיא מקבלת ילדה טובה ונבונה. אבל זה לא יעזור כלום היא כזו זה טבע שלה... כי לא רק איתי גם אחותו היא מצאה לנכון לריב איתה מסיבה שגיסתי לשעבר לא מבינה. הילדה: מודה לשם על שיש לי ילדה כזו טובה וחכמה.. פחד לא יהיה לה היא מקבלת ממני אם לא מצד אביה מבחינת חברה שלו. את כל התמיכה מכול הכיוונים גם מבחינת הסבתא וגם מבחינת אחותו הגדולה (כי היה עוד סיפור שילדה סיפרה להם שהיא ישנה על הרצפה עם שמיכות פוך בזמן החורף שילדים שלה (החברה במיטה ובספא) אז חמותי וגיסתי נתעו מכך. גם אז ומתמיד אתן לה ילדה שלי הרגשה נעימה וכיפית כל פעם שהיא תהיה עם אבא לא משנה איפה הם יהיו אצלה אצלו מה שחשוב המערכת ההדוק בינה לבינו. לגבי - בחיים לא משנה על התאמצות שאעשה או אסביר זה יכנס אולי למוח שלהם יום יומים שבוע חודש לא יודעת. אני תמיד יהיה בספק ואם לב ללא מנוחה בגללה אבל זה לא ימנע ממני לתת לאביה לפגוש אותה בכול מחיר. רק מתפללת שתמיד ישמור על ילדתי מכול רוע בעולם הזה. לסיכומו של עניין להיות גרושים הם לא קל בכלל לא משנה כמה אגן על הקטנה שלי ברגע שאין גיבוי מצד השני המשבר ימשיך וימשיך. כוח להגיד ולהבהיר את כל הנושא לחברה זה רק הוא. ילדים הם חכמים הם לא שוכחים הם מפגיע נפש מכול המושג הזה של גירושים. בגלל זה אני כאמא לילדה תמימה שאין מושג על החיים מסביבה מנסה להפוך עולמות בכדי שאביה וחברה לה יבינו את זה.. אבל, יש גבול לכול הכוחות וסבלנות שאני נותנת מי יסתכל או מי מסתכל לצד שלי? מה שאני יכולה להגיד הוא זה אפילו את נשימה האחרונה שלי מוכנה לוותר בשביל הבת שלי. אז מה שנותר לומר שנכחה ונתפלל שהשיחה שאעשה עם אביה תהינה מוצלח ככה שכולנו נחייה בשקט למען הקטנה שלי. באתי מפיליפינים

 

[mbongares]

ענת................אבל גם אני כאמא

יש את המינוסים שלי..... לפעמים המצב מביא אותי לדברים מעצבנים שאני רוצה להתנקם באביה... אבל הוא אבא טוב... עדיש לא יודעת מה עשתה לו אבל אבא טוב.... כנראה צריך באמת שנשב לבד ולהבהיר את העניינים לגבי הנושא....