אבקש דעתכם המקצועית או נסיונכם...

[b4icu]

אבקש דעתכם המקצועית או נסיונכם...

שלום נטענה הטענה ע"י בת הזוג, שכל ילד של זוג גרוש בשאיפתו לחזרת הוריו להיות שוב ביחד, יתנגד לכל זוגיות חדשה של הוריו. בהתנגדות זו, יעשו הכל כדי לשבש את הזוגיות הזו, ויחבלו בה. הטענה אומרת שזו דרכם של רוב (או כל) הילדים. לצורך העניין, מדובר בילדים די גדולים... שלה זוג תאומים בני 17 ושלי ילדות בנות 17 ו-14. טענתי היא שאין הדבר כך, וילדים מקבלים את בן/בת הזוג ע"פ מידת העניין (רצון, התחברות, עניין וכו') וכמובן אם אין הדברים באים מתוך אילוץ. לדוגמא, אם החלטנו לחבור יחדיו ולא שאלנו לדעת הילדים וכו'... תודה על התשובות. אבקש להגדיר אם תשובה באה מרקע מקצועי או התנסות אישית. בתודה מראש מ.

 

[הפרי האסור 2003]

התנסות אישית

ילדים מקבלים את בן הזוג של השני בכמה נסיבות. 1.הם רוצים לקבל אותו. 2.יש להם מערכת יחסים טובה איתו. גם אם טוב במערכה היחסים עם בת/בן זוגו של הצד השני הוא עלול לעשות כל מיני דברים בכוונה (במידה והוא קטן ולא מבין כל כך מה הוא עושה כמו שאני ואחי עשינו אך זה לא מתאים לגילאי ילדיך). עוד נקודת מבט היא שגם אם הוא רוצה שהוריו יחזרו להיות יחד הוא לא יעשה דווקא. אני יודעת שאני כן עשיתי דווקא (אבל לא בגלל שרציתי שהוריי חזרו להיות יחד מפני שאין זו הייתה משאלת ליבי אם כי בגלל שלא היה לי טוב עם בת זוגתו החדשה שהיא בעצם כבר ישנה היום) לעומת זאת, בנו של בן זוגי כן מביע רצונו מדי פעם כי היה רוצה שהוריו יחזרו להיות יחדיו ובכל זאת, הוא מאוד מתוק לידי, אנחנו מסתדרים מצויין ואף יושבים יחד לשחק מידי פעם.

 

[יונה לבנה 1]

ידע אישי ,מנסיון אישי

גם אני חושבת כמו בת זוגתך,אצל הילדים קיים הרצון והתקווה שהוריהם יחזרו לחיות יחד. כשהתגרשתי לפני כ-14 שנה בערך בניי הגדולים היו אז בני 7-6 שלוש שנים אחרי הגרושים התחתנתי בשנית וילדיי הצטרפו למבנה המשפחתי המורכב,אחרי כשנה אביהם התחתן ,ובחתונה התפרץ בני הבכור שהיה אז בערך בן 12 בבכי ואמר" אמא הלכה לי התקווה"....(התקווה שתחזרו להיות יחד) היום הבנים בצבא הגדול חוגג 22,עם השנים והזמן הבין שהוריו סללו להם דרך חדשה בחיים והרצון שהם ישובו לחיות ביחד כבר מזמן הפך חלום . אני לא חושבת שילדים מקבלים בני זוג ע"פ מידת עניין,ילדים מלאים אמוציות ורגש,הם לא מכונה ,ילדים גם בני 17 מרגישים וכשנעים להם וטוב להם ,הם לא שומרים בבטן זה יוצא בכיף החוצה,וכשרע להם ,כולם מרגישים. ובנוסף אסור לשכוח את האקסים ,גם להם תפקיד ראשי בהצגה,לפעמים הילדים הם מורעלים קשות ,לפעמים מרגישים שאחד הצדדים נשאר לבד ועל כן הוא מסכן,והם מוצאים עצמם מפצים אותו. לסיום ,זה נכון שיש יתרון כשהילדים גדולים,אך הם עדיין ילדים . בהצלחה

 

[*יערית]

מעתיקה לכאן את תשובתי../images/Emo39.gifמגו"ש

יש קשר בין גילאי הילדים והמודעות שלהם לפירוק המשפחה ולכניסתו של "זר" לתוך חייהם. הילדים שלי היו מאוד קטנים {יחסית} כשהתגרשנו, לאחר מכן זוגיות של שנתיים התקבלה אומנם בהסתייגות קלה בדיוק לשעה..ואחר כך כאילו מאז ומעולם הכירו, כך גם בזוגיות הנוכחית שלי כיום...בדיוק דקה לקח להם לקבל את נוכחותו ומאז....אני מאוד גאה במערכת יחסים הכ"כ הדוקה בינהם......ומודה שיותר הדוקה מאביהם. אני מאוד השקעתי במילים ומעשים אל מול הילדים בכדי שיבינו שמה שאמא עושה זה דבר ראשון הדבר הטוב ביותר עבורה ועם הזמן זה טוב עבור הילדים, בסה"כ הם באמת עדיין צעירים בכדי לגלות התנגדות גדולה {למרות ששמעתי על מיקרים של ילדים צעירים מאוד שגילו התנגדות וזה מאוד הפריע למערכת היחסים} הילדים שלי מרגישה זורמים איפה שטוב ונעים להם.....ובאמת איך אפשר שלא להרגיש טוב

? זה הרבה עבודה שלנו ההורים ושל בן הזוג או בת הזוג שנכנסים לחייהם,יש לטעת ביטחון,הטיבעיות שחייבים לזרוע מסביב גם במצב שהוא לא טיבעי לחלוטין...לגרום לטבע לעשות את שלו, במצב של התנגדות לגלות דרכים ללב הילדים. מפנה אותך איש לפורום משפחות מורכבות...השאלות ,התהיות, השיתוף שלך יתקבלו בברכה

 

[עלמה 3]

מתוך נסיוני ....../images/Emo140.gif

כן, בדרך כלל קיים קושי במשפחות המורכבות בין הילדים לבין הוריהם ובני זוגם. בודדות המשפחות המורכבות אותם פגשתי והתרשמתי, שאצלם הכל מתנהל בהרמוניה ובקבלה..... הילדים לויאלים יותר לצד אשר הם נמצאים בחזקתו ומשמורתו..... ולדעתי ונסיוני, תלוי בכמות ההרעלה וההסתה... ואם בכלל קיימת הסתה.. מדבריך הבנתי שמדובר בגילאים גדולים ודי בוגרים וקיימת האפשרות לפתוח עמם ערוץ תקשורת פתוח ולשוחח עמם מה מפריע להם ואיך היו רוצים שיהיה... הידברות ושיחות פתוחות - זה המפתח ! אני חולקת על דעתך וטענתך כי ילדים מקבלים את בני הזוג ע"פ מידת העניין רצון.... מי צריך למצוא עניין בבן/ת הזוג אתה או הילדים ??????????????. לדעתי, אתה צריך להציג את בת זוגתך או ההפך - וגישתך לעצם העניין - אותה בחרתי להיות זוגתי, אני רוצה בה, יש לי עניין בה ובואו נראה יחד איך מוצאים את שביל הזהב ואיך המפגשים יהיו נעימים לכולם ! בהצלחה , עלמה

 

[oehhe]

אצלי

אצלי, כשנודע לשני הגדולים שאני מתכוון לצאת מהבית, הם היו 23 + 21 . שניהם אמרו לי: אבא תברח, תצא. הקטנה 15 לא אמרה, אבל היתה לצידי. מיד כשיצאתי פגשתי את יקירתי, הגדול, אדיש כלפי חוץ, אני מאמין ששמח בשמחתי, הבינונית, קשורה לרולן ומאוד שמחה בשבילי, הקטנה, לקח לה זמן לקבל את הקשר החדש, השלימה אותו אחרי כמה חודשים והיום הקשר קורקטי וטוב. הקטנה, משמורתה אצל האם הבינונית עצמאית אבל חפציה וכביסתה אצל האם (מבלה אצלנו יותר מאשר אצל האם) הגדול עצמאי, האם משמשת מכבסה. בקיצור, שונה מאצל חבריי. oehhe ושאף אחד לא יקום, ואין צורך לומר אחרת

 

[הפרי האסור 2003]

איזו חתימה אוהוי...

פשששש...

 

[יונה לבנה 1]

מסכן מי שצריך להחליט משהו

אכן מורכבים אנחנו וכל תשובה צבועה בגוון שונה, ם לא עזרנו מקווה שהצחקנו קצת.כי אני כבר צוחקת....

 

[עלמה 3]

יוניץ', מה נותר לנו " רק לצחוק " :-

 

[diana1973]

אני חושבת שכן

הבן שלי מאוד אוהב את בעלי, והוא אומר את זה בלי בעיה, אבל אחרי פגישה אצל הפסיכולוגית השבוע היא הראתה לי (לימדה אותי) איך אני יכולה לגלות מתי הוא עושה דברים מתוך רצון להחזיר את האקס שלי ואותי ביחד, אני חושבת שעשיתי סלט ננסה להסביר. השבוע הבן שלי רב כל הזמן עם בעלי , בשיחה עם הפסיכולוגית היא אמרה לו "גם אם אמא ו....(בעלי) יריבו אמא ואבא לא יחזרו לחיות ביחד", מייד אחרי זה הבן שלי בכה, אני גרושה כבר לא מעט זמן ונשואה כבר 4 שנים והבן בן 7, בעלי גידל אותו יותר מאשר אבא שלו ואת אביו הוא רואה רק פעם בחודש, אז מה את אומרת? דווקא או בשביל להחזיר את ההורים?

 

[rolan]

דעתי הלא מקצועית בהחלט ../images/Emo88.gif

ראשית ביפור... כל מה שיכתב כאן הוא על רקע התנסות אישית! אין כאן אנשי מקצוע, אלא אם כן אנחנו מזמינים כזה בקרוב נזמין.... עכשיו לדעתי - לפני 10 שנים נפרדתי מהאקס שלי. הבנות שלי היו צעירות מאוד אז, לאחר שנים מספר, שאלתי את הגדולה מביניהן - שבלולית היקרה, מה דעתה על פרידתנו.... תשובתה היממה אותי - היא אמרה לי שהיא שמחה שנפרדנו כי כך יש לה שני עולמות, העולם עם אבא והעולם עם אמא, אם לא היינו נפרדים, סביר שהיה לה רק עולם אחד ולדעתה היה דומה לעולם עם אבא, אותו היא לא ממש רצתה... מילים קשות מאוד... אני יכולה לומר לך, שכאשר אוהי ואני נפגשנו, בנותי ואני היינו כל כך בשלות להכניס מישהו לחיים (ואני אומרת אנחנו משום שאוהי נכנס לחיי שלושתנו כמשפחה), שלא היה כמעט חיכוך ורצון ל"גרש" אותו, להיפך הוא התקבל בשמחה ואהבה. זה מה שקרה אצלנו, לא בהכרח קורה לאחרים. בהצלחה רבה ברוך אתה בהכנסך תפוס מקום טוב באמצע רוצים לשמוע ולראות אותך איתנו

 

[אחשל]

הידע והנסיון האישיים שלי...

לא הראו שום דבר ממה שנטען. יורש העצר והסופגניה היו בני 8 ו-4 בהתאמה במועד פירוק החבילה, ומעולם לא נתקלתי בנסיון "לאחד" אותנו בחזרה... אמנם היו קטעים משעשעים כשהקטנה היתה נוכחת בסיטואצית מפגש שלי עם האקסית (בד"כ אקראיות) והיתה בוחנת את שנינו בעניין רב

... כשהשניים פגשו את האישה שאיתי, התפתחה כימיה מיידית, והיחסים פשוט נפלאים עד היום. לעומת זאת, ממה שאני שומע מהם, את בן הסוג של האקסית הם לא מחבבים במיוחד. זה די מחזק את העמדה שלך - יש בהחלט השפעה למידת היחס והחמימות שבן הזוג החדש יביא עמו אל הקשר.