אהבה וכסף

othersomeone

New member
אהבה וכסף

אני אנסה להיות כמה שיותר אובייקטיבי בסיפור כי באמת מעניין אותי למצוא פיתרון שיהיה טוב לשני הצדדים.
אז ככה - אני וחברה שלי היינו ביחד ארבעה חודשים, אחרי שכשנתיים בערך היינו ידידים, ובתקופה הזאת היה לי הכי טוב בעולם. אחרי ה4 חודשים האלה היא החליטה לנסוע לעבוד בעגלות לכריסמס בארצות הברית לתקופה של גם כ4 חודשים כדי לחסוך כסף ללימודים. היה לי מאודד קשה עם הפרידה הזאת אבל הבנתי אותה כי בארץ היא עבדה בעיקר במלצרות ומה שהיא עושה שם ביום היא עושה בארץ בשבוע.. שמרנו כל הזמן על קשר מרחוק - שיחות בסקייפ, מכתבים בווצאפ. מדי פעם וידאו. עדיין היו געגועים והיה קצת קשה אבל ידעתי שאני אראה אותה בקרוב לכן לא הייתה לי בעייה להמשיך עם זה.
עכשיו שבוע לפני שהיא הייתה אמורה לחזור היא החליטה להשאר שם עוד חודש כי הציעו לה בונוס אם תעשה זאת. אחר כך היא החליטה כבר להישאר עד סוף האשרה שלה. כשהמועד הזה הגיע היא שלחה בקשה להארכת הויזה ואמרה שתחזור לקראת בחינות הכניסה ללימודים. כבר הייתי בטוח שהיא חוזרת, אבל איכשהו קרה שהיא פיספסה את הטיסה לארץ 3 פעמים ופיספסה את מועד הבחינות. מפה לשם היא כבר מעל 7 חודשים בארצות הברית ומתכוונת להישאר עוד 4 נוספים, שבסופם היא אומרת שתחזור אבל אם להסתמך על נסיון העבר.. מי יודע..
כרגע אנחנו במצב שכל פעם שאנחנו מדברים אנחנו רק רבים על מתי היא חוזרת ולמה היא נשארת. אני כבר לא מסוגל להראות שאני אוהב אותה מרוב שנפגעתי מזה שהיא לא חוזרת, והיא חושבת שפשוט לא אכפת לי ממנה.
מבחינתי באמת שאני לא מבין. הטיעונים שלי זה שהיא חסכה דיי הרבה כסף ב7 חודשים האלה. שאם היא תצטרך עוד כסף היא תמיד יכולה לחזור לעבוד שם, ונוכל לתכנן את זה כמו שצריך ואני גם אבוא איתה.
מבחינתה היא אומרת כמה רע היה לה לעבוד בארץ וכמה קצת היא הרוויחה. ושאין לה שום דבר לחפש בארץ חוץ ממני. והיא לא רוצה לחזור לעבוד שם בעתיד כי יהיה מאוד קשה להסתגל לעבודה הזאת מחדש.
היא רוצה שאני אטוס אליה. אני כרגע בעבודה שדיי טוב לי בה, ובדיוק שכרתי דירה בתל אביב ככה שלטוס לתקופה ארוכה כרגע לא ממש אפשרי. אין לי בעייה לבוא לבקר לכמה שבועות אבל אני יודע כמה קשה יהיה לי לעזוב אותה שוב, לכן אני לפחות רוצה שהיא תחזור קצת יותר מוקדם.. היא לא מסכימה לחזור לפני כי מבחינתה כל חודש שם זה המון כסף.
קיצור - מה אתם חושבים? מי צודק? ומה לעשות כדי שכל הצדדים יהיו מרוצים?
 

1precious1

New member
אני אנסה

עם בדיחה:
שתי בלונדיניות הולכות באותו רחוב, משני צידי הכביש, כל אחת על המדרכה שלה.
ואז אחת פונה לשניה וצועקת לה: "תגידי לי, איך אני מגיעה לצד השני?"
אז השניה עונה לה "יא סתומה, את כבר בצד השני"....

אתה יוצא מתוך נקודת הנחה שהייתה נכונה ללפני שנה בערך, ששניכם בארץ וזה המקום להיות בו ולשם צריך להתכנס בחזרה.
אתה גם עושה איפה ואיפה: לך יש עבודה טובה, שכרת דירה בת"א וטוב לך ולכן לא הגיוני לך לנסוע אליה.
אבל זה שהיא מרוויחה שם טוב, וכנראה טוב לה שם והיא מרגישה שם סיפוק והיא משדרת לך שיהיה לה קשה בארץ, את זה אתה לא מצליח להבין כי אתה תקוע במה שהיה לפני שהיא נסעה.
 
שניכם צודקים


היא סה"כ בחורה צעירה, החיים באמריקה(מניסיון) יכולים להיות לא קלים אבל הם מאוד שונים מהארץ -לטוב ולרע.
היא מרוויחה הרבה יותר כסף מאשר בארץ וזה מפתה להישאר.
ומצד שני- אתה גם בחור צעיר, אתה מתבסס לאט לאט בארץ ומן הסתם קשה לך להאמין ולסמוך על המילה שלה אחרי שכבר כמה פעמים היא הייתה אמורה לחזור לארץ ולא חזרה.
&nbsp
מה לגבי זה שהיא תטוס לארץ לזמן קצר- יש לה אפשרות לקחת חופש מהעבודה לכמה ימים?
&nbsp
בעיני יש לך 2 אופציות:
א- להישאר בקשר הזה , לקחת בחשבון שזה יהיה כנראה קשר במרחקים וזה לא יהיה פשוט.
&nbsp
ב. להחליט שזה לא עובד מבחינתך ולא שווה את זה ולהיפרד.
&nbsp
אתה יודע בלב מהי התשובה הנכונה לך ולה.
 
אגיד לך משהו באופן ממש כללי

אם האהבה והקשר שלכם, מה יותר מה פחות, מחזיקים גם במצב כזה מבחינת המרחק על כל המשתמע מזה, תהיה סבלני. חיכית עד עכשיו אז קח עוד נשימה ארוכה ותמשיך כך. וכן תראה אהבה גם אם זה קשה. זה חשוב.

למרות שאף אחד לא מבטיח דבר, היא יכולה להאריך את השהות שלה מעבר לארבעת החודשים הנוספים, והיא גם יכולה לחזור ופתאום הקשר לא יתאים לכם. ואולי היא יכולה לחזור והקשר יפרח.

היא רחוקה מאד ובארץ זרה. ואם עדיין הקשר מחזיק היא בעניין לגביך מאד חביבי. תחזיק.
 
בוקר טוב

תראה שניכם צודקים כל אחד מהסיבה שלו. אתה מתבסס כאן בארץ דירה עבודה מסודרת וטוב לך . לה לא היה טוב כאן עבדה בעבודה פחות נעימה והרוויחה פחות זאת אומרת שהייתה פחות שמחה ומבסוטה. כרגע לך טוב כאן בארץ לה טוב בחו"ל אני חושבת שאתה כן יכול לסמוך עליה כי אתם בקשר שניכם צעירים כמו שלך מותר שיהיה טוב גם לה מותר שיהיה טוב. עכשיו השאלה היא מי בא לקראת מי?
מי עובר לטובת מי לחו"ל ועד כמה זה רציני באמת? אני חושבת שאם זה מספיק רציני מבחינתך אז אתה צריך ללכת אליה.
אני בטוחה שגם אתה תהנה ותעשה כסף וגם היא תעשה כפול גם מהכסף וגם מהעובדה שבאת תמכת ושאתה איתה!
 

אמרלדה

Active member
לא, הוא לא צריך ללכת אליה

הוא צריך לנסות לבנות פה את חייו, כפי שהיא עושה שם.
&nbsp
יחכה עוד 4 חודשים, יראה מה הלאה. אולי אז אם היא לא תבוא ייקח שבועיים חופש
(כדי לבדוק. אולי הם השתנו בזמן הזה? אולי כבר פחות אוהבים? אולי אוהבים אבל אחרים?)
&nbsp
לא עוזבים ארץ, עבודה ומשפחה, בגלל קשר שתכל'ס נמשך ארבעה חודשים.
או קצת סבלנות או להיפרד.
&nbsp
&nbsp
 
שלום

אני חושבת שאם כל אחד יחכה עד שהשני יפעל אז זאת בעיה והוא ציין כאן שהם היו זוג 4 חודשים וידידים שנתיים כלומר יש פה מעבר לסתם 4 חודשים. אני חושבת שאתה תקוע באזור הנוחות שלך וכשהיא הייתה לידך אז היה לך נוח מאוד וכשהכל נוח אז פנאן אבל כשפתאום צריך להתאמץ לפעול עושים חושבים למה וכמה אם משתלם וכו' וזה הגיוני. אני חושבת שאם אתה מוכן לחכות אז תחכה אם לא בא לך ללכת אליה.
אתה לא צריך לכעוס עליה שהיא נהנת ועושה כסף היא צעירה וגם אתה צעיר לשניכם מותר לעשות כרצונכם .
אני מדברת פה על אהבה אמיתית ורצינות אם אכן הדבר קיים אז כן עוזבים טסים לכל מקום אחריה האהבה ומתפשרים מתאמצים.
 

justanotherme82

New member
איך תבין אותה?

לך יש עבודה שדיי טוב לך בה, כנראה עבודה יציבה אם אתה לא יכול לטוס לתקופה ארוכה. אתה יכול להרשות לעצמך לשכור דירה בתל אביב. אתה לא יכול להבין כמה זה קשה לחיות ממלצרות, להיות נותן שירות במדינה כמו ישראל שכולם חושבים שאתה משרת שלהם, להיות באי ודאות לגבי היכולת לסגור את החודש.
רק כשהיא הגיעה לארצות הברית היא כנראה הבינה כמה היה לה רע בארץ והיא לא רוצה לחזור לזה, אפילו לא בשבילך.
אין צד צודק ואי אפשר שכל הצדדים יהיו מרוצים. רע לה בארץ ואתה לא מסוגל להבין את זה.
ודרך אגב, לא תמיד אפשר לחזור לארצות הברית. יש המון מקרים של צעירים שעבדו בעגלות בארהב והכל היה בסדר אבל כשהם חזרו לארץ ואחר כך ניסו שוב לנסוע לארהב עם ויזה בתוקף שלטונות ההגירה לא נתנו להם להכנס.
 

tal902

New member
כמו שאמרו פה כבר

תצטרך להמתין.
&nbsp
אבל לא יודע למה יש לי תחושה שהיא כבר במקום אחר מבחינה ריגשית כלפייך (ואולי בכלל). וזכותה אגב.
&nbsp
אז קח בחשבון שייתכן שגם אם היא תחזור זה יהיה אחרת.
&nbsp
ת'כלס אתה לא באמת יודע אם מישהו אחר שם "תפס" אותה.
 

Ginger L Honey

New member
הפעם יש לה דד-ליין של ארבעה חודשים.

אם אינני טועה, היא אינה יכולה להמשיך את אשרת השהייה שלה כתיירת מעבר לשנה בודדת מבלי לצאת מגבולות ארה"ב.
פרוש הדבר שתוך ארבעה חודשים עליה לעזוב את ארה"ב או להשאר באופן בלתי חוקי.
אם היא תחליט להשאר בלתי חוקי, אז באמת אין טעם לחכות לה...
&nbsp
אני בטוחה שההרגשה זוועתית ושהחודשים הללו בהם אתה תלוי באוויר מרגישים כמו נצח.....
כבר חיכית כ"כ הרבה זמן, ותוך ארבעה חודשים היא תצטרך לעשות החלטה סופית. לדעתי, אם היא שווה את זה, חכה לה.
 

מיצי123456

New member
יכולה לצאת למכסיקו או קנדה ולחזור מיד

או כמובן כל מקום אחר לצורך העניין
לא הבנתי גם למה אם היא תחליט להשאר באופן לא חוקי זו סיבה לוותר עליה (יש סכוי טוב שהיא עובדת לא חוקית ממילא אם היא על ויזת תייר כמתואר)

אני חושבת שזה גם לא ראלי לצפות ממנה לבוא לבקר בארץ, כרטיס עולה המון, ואף אחד לא יבטיח לה שיכניסו אותה שוב כשתחזור
אפשר להבין שיציאה מהעולם הזה שהיא נמצאת בו כרגע פרושה סכוי סביר מאד שלא תהיה חזרה
אם היא מרוויחה הרבה כסף, וכיף לה באמריקה
למה שהיא תרצה לזרוק את כל זה

באופן כללי (מופנה לשואל השאלה המקורית לא פותחת עוד הודעה
) ..- אני הייתי מנסה להבין ממנה באמת מה היא מרגישה ואם בכלל הקשר הזה נמצא גבוה בעדיפויות שלה ופשוט יש לה כרגע הזדמנות נהדרת להרוויח המון כסף שיאפשר לה לימודים, התחלה בחיים וכו׳
או שהיא נשארת בשביל הכיף והקשר הזה הוא עוד דבר ששייך ל׳חיים הקודמים שלה בארץ׳ שנחמד לשמור עליו בתור פרס ניחומים אם/כש הפסטיבל יסתיים

אני קצת מהמרת על האופציה השניה, פשוט אופי החוויות האלה שהן עמוסות ממלאות מחיות וקל לשכוח (או רוצים לשכוח) מה נשאר מאחור
אבל אי אפשר לדעת עד שלא מבררים ברצינות עם הגברת

אם יש כן אהבה ורגשות רציניים שווה גם שווה לחכות לע״ע
 

sweetdreams

New member
אני דווקא לא הייתי מחכה

נשמע שכל ההחלטות שלה נלקחות באופן חד-צדדי. זכותה כמובן, זה בסה״כ העתיד המקצועי שלה, אבל בהנחה ומה שתיארת הוא נכון ומדוייק, אז עצם העובדה שהיא לוקחת על עצמה החלטות כאלה הרות גורל לקשר שלכם, ואלה לא החלטות הדדיות, מראה איפה הקשר הזה עומד בסדרי העדיפויות שלה (לא מאוד גבוה, ואני אף אגיד שהיא לא סופרת אותו בכלל כחלק מהשיקולים שלה).
&nbsp
לפי דעתי עם כל הצער שבדבר, הגיעה העת להכיר בעובדות, והן שתחילה חיכית מספיק, ושלמעשה אין כל סיבה להניח שאם תהיה לך אפשרות נוספת להשאר אז היא לא תנצל אותה (נהפוכו, היא תיקח אותה בשתי ידיים ואתה תשאר לחכות). ועם כל הכבוד לאלה שאמרו שהיא גם ככה צריכה לחזור, אני אומרת שגם אם היא חוזרת זה בגלל שנגמרת לה הויזה או שהיא חייבת להתחיל את תהליך הקבלה ללימודים, היא בוודאי לא חוזרת בשבילך או מכיוון שאתה מאוד חסר לה. אתה בטוח שזה סוג הקשר ששווה כ״כ לחכות לו?
 
מי שחושב שמי שצודק הוא זה שינצח הוא ילד..

ומנהל דיונים וויכוחים ברמה ילדותית של אינטרסים.
&nbsp
אתה אוהב אותה? אל תשחק אותה נפגע, ותתפשר. מי שמותר על רום כבודו ומתפשר קצת או הרבה מרוויח את הקשר.
עוד מהקשר, יותר רוגע בקשר, ואם כבר אתה מחפש להיות צודק והיא טועה, אז אם אתה מתפשר זה כן שם אותך איפשהוא בוגר ומעליה בראיה מעוותת קצת. ואתה יודע מה? יכול להיות שלא יצא מזה כלום. אנשים בד"כ לוקחים ולא שואלים איפה הם יכולים לתת בחזרה. בסופו של דבר זה בינך לבין עצמך בכל מקרה. לא כל הצדדים יהיו מרוצים, זה יהרוג אותך? או שאתה מעדיף לחיות איתה?
&nbsp
שכרת דירה בת"א, עיר בעלת מאפיינים לא ישראליים ולא יהודיים שדי מזכירה את החיים בחו"ל (על צידם הפחות טוב אם שואלים אותי), תתכנן עכשיו לבד ואיתה איך אתם חיים באותו איזור חיוג ותפטר מהדירה בתהליך..אתה שכרת דירה לא קנית. עם הבחורה מתחתנים לא עם הבית.
 

Chikkko

New member
אומר לך את דעתי

אומר לך את דעתי, ואני כאן בדר"כ בדעת יחיד, ואף אחד גם לא מגיב לי לתגובות שלי.
אודה לך אם תוכל להגיב לדבריי, ואפילו אם מדובר בתגובה שלילית, כי אני לא יכול רק להתווכח עם אנשים כאן בפורום, כשפותח השרשור נותר "נקי", חף מכל דיעה, חף מכל וויכוח.

ככה- לדעתי יש כאן רק צודק אחד, ולא שניים.
הצודק היחידי- זה אתה.
רק אתה, פעלת ב"תום לב" לגבי הקשר שלכם.
תום לב לגבי העתיד המשותף של שניכם.
בת הזוג שלך, לא חשה שום ייסורי מצפון מכל סוג. שום תחושת החמצה או פספוס או תחושה שהיא מועלת באמון שלך, מועלת בציפיות שלך.
מרגע שהיא דחתה את מועד החזרה שלה לארץ, היית אמור להבין שהיא עושה ממך צחוק.
בת הזוג שלך בכל פעם מחדש, עושה מן חשבון של מה שווה לה יותר. ובכל פעם מחדש, התשובה יוצאת חד משמעית, שהיא מעדיפה להישאר בארה"ב על פני לחזור לארץ ולהיות איתך.
שיקול הדעת הזה, יחזור ויופיע גם כאן בארץ, גם בהנחה שבת הזוג שלך תחזור לארץ ותחיה כאן.
מבחן הכסף, מבחן התמורה בכסף- שוקל הרבה יותר חזק ממך.
אתה יכול לפנטז עליה כמה שאתה רק רוצה, ולעשות איתה סקס וירטואלי כמה שאתה רק רוצה, אבל מעל הכל- אתה חייב להבין שהיא לא שלך וכנראה שלעולם לא תהיה שלך, גם בהנחה שהיא תסולק מארה"ב, ותחזור לארץ.
היא לא מוכנה להקריב שום דבר מהחיים שלה למענך. כלום. גם לא יום אחד של שהות בארה"ב. גם לא שעה.

והכסף.
תחשוב רגע על הכסף שהיא עושה בארה"ב.
מה באמת היא מתכוונת לעשות אתו?
אתה מרוויח ומוציא את הכסף על דברים שגם בת זוגתך יכולה ליהנות מהם. שכר דירה, מכונית, מכשירי חשמל לבית.
הכסף שלך, ההוצאות שלך- מוצעות לה חינם, אם היא רק תסכים להיות איתך כאן בארץ. והיא לא רוצה...
והיא?
הכסף שלה- ילך רק עליה. על שכר לימוד, על נעליים, על תספורות, על בגדי מעצבים, על איפור וכיוב'. אתה לא תראה מזה אפילו פרוטה. אתה לעולם לא תוכל ליהנות מהכסף שהיא מרוויחה.

וגם סקס אין לך.
וגם וודאות לגבי מתי תראה אותה גם זה אין לך. אין לך כלום.... פשוט כלום.
כל מה שיש לך זה אשליה לפיה אתה כביכול ב"זוגיות". אבל אתה ביחידניות מוחלטת.
אין לך אפילו מה להחליט.
אתה לא בזוגיות בכלל. תקרא לזה איך שאתה רוצה.

לך תדע מה בדיוק היא עושה שם...
בטח גם פוזלת הצדה פה ושם.. מחפשת איזה אמריקני לעשות עליו קומבינה.
 

Chikkko

New member
אתה מקריב את זמנך על אשליה

זה מעניין שאנו, הגברים, חונכנו תמיד שבשביל נישואין, או משק בית משותף עם אישה, זה עניין של "להקריב".
הגבר חייב להקריב את עצמו בכל מצב, להקריב את רכושו, להקריב את רווחתו, ולעתים גם להקריב את חייו למען בטחונה של האישה, או רווחתה של האישה.
זו עדיין הנורמה הנהוגה בחברה שלנו.

והאישה?
איזה סממנים של אהבה יש לה בדיוק למען הגבר, או בן זוגה?
האם היא מקריבה את רווחתה האישית? מקריבה את כספה? מה בדיוק?
היא לא מקריבה כלום.
היא רק נותנת סקס...
אבל במקרה של פותח השרשור, גם הסקס לא קיים...

"אם אתה אוהב אותה ואם אתה אוהב אותה...".
אין כמו סיפורי סינדרלה... זה אחלה לילדים.
רק שהסופר המקורי של סינדרלה, בחר בבחורה יפה וענייה ללא הורים, ונסיך יפה ועשיר.
תאר לך שהמצב היה הפוך...
הסיפור היה נגמר עם סוף אחר לגמרי.

תפנים- אתה חייב לדאוג לזה שרק אתה תהיה מרוצה. אך ורק אתה.
תמחק את הבחורה מהתודעה שלך בכלל.
היא לא קיימת במציאות.
היא רק אשליה.
 
למעלה