"אהבה ללא גבולות"

Revolution kid

New member
"אהבה ללא גבולות"

ביום שבת הקודם, ממש בשעות אלו הודיעו בכלי התקשורת הישראלית ששתי ילדות נעלמו מבתיהם. השבוע התברר הסוף המר של שתי הפרשות האלו. נור אבו-טיר והודיה קדם נרצחו. שתיהן ילדות, יצורים תמימים, עוד לא הספיקו לעשות רע לאף אחד, עוד לא הספיקו לעשות טוב. גם הודיה וגם נור נרצחו על לא אבל בכפם, על סיפורה של נור הוטל צו איסור לפרסום, אבל סיפורה של הודיה ידוע לכל, מדובר בסרט אימה בו האב רוצח את ביתו. אב, רוצח את ביתו, שהיא קודם אשיות חיה, אדם נושם ועצמאי, אך מעבר לכך, בשר מבשרו, דם מדמו. אני זוכר, כשהייתי ילד למשפחה ברוכת ילדים, חמש במספר, הייתי נוהג לשאול את אימא "את מי היא אוהבת יותר מכולם". אימא הייתה תמיד מספקת לי את אותה התשובה. היא הייתה מניחה את כף ידה על השולחן ואומרת: "תסתכל על כף היד שלי. אתה רואה את האצבעות?" כשהנהנתי בחיוב היא המשיכה "אם תיקח לי אצבע אחת, זה יכאב לי בדיוק באותה מידה כמו אם תיקח לי אצבע אחרת, כך, בדיוק כמו כל אחת מהאצבעות שלי, אני אוהבת באותה מידה את כל אחד מהילדים שלי." אולי בגלל אותם משפטים קשה לי לקלוט איך אב יכול לרצוח את ביתו. יכול להפסיק לאהוב, יכול לשנוא, לאו דווקא אותה, אלא את מה שהיא מייצגת, במקרה הזה את אימה, "רציתי להתנקם ברוני" כפי שניסה האב להגן על עצמו בחקירה. ואפילו על אותו נבל, רוצח ביתו, מיהר אביו, הסבא של הודיה, להגן בכלי התקשורת, אפילו על רוצח נכדתו. אבא, אימא, אותה נקודת מפלט, "אהבה ללא גבולות". לא משנה מה שתעשה, אבא ואימא תמיד יאהבו אותך, זה המשפט שכולנו חונכנו עליו. לכך כותרת כמו "אבא רצח את ביתו" היא כל כך בלתי נתפסת. הוא הריי חייב להיות מעורער בנפשו. ואם נפעל מאותה נקודת הנחה, שאבא ואימא תמיד תמיד יאהבו את בניהם. איך ייתכן שהשנה קם בתל אביב בית כמו "בית דרור" ? האם זה הגיוני שהורים יזרקו מבתיהם את בנם ואת בנותן רק על רקע העדפתם המינית ? אם החברה הישראלית מיהרה להוקיע מתוכה מקרה כמו "רצח הודיה" מדוע ישנה עדיין סוג של לגיטימיות מצד ההורים לא לקבל את בניהם ? מדוע רבים כל כך מקריי הזריקה מהבית של נערים ונערות שכל חטאים היה לנסות להיות מאושרים ? ומדוע אסור לנו עדיין ללבוש את בגדי השבת שלנו בדרך אל החופש מחשש שיתלכלכו ? אז כן, אני אומר זאת בפה מלא ללא חשש, הורה שזורק את ביתו או את בנו מהבית בעקבות נטייתו המינית הוא לא פחות מאשר פושע. אדם שמוכן להיכנע לתכתיבי החברה על חשבון בנו הוא או אידיוט מושלם או חולה בנפשו, ולא פחות מזה. אוי לכם, אלו שחושבים שאסור להיות הומו או לסבית "כי אבא או אימא אמרו". אל תתנו לבורות של הוריכם למנוע מכם לחיות את אורך חייכם, ואם אתם יודעים שהם כל כך שטחיים אל תשתפו אותם בו, לא בגלל החשש שימנעו אותו ממכם, פשוט כי לא מגיע להם לשמוע. ובאשר לאימי, גם אחרי שספרתי לה על העדפתי המינית היא שמרה לי את אותה אצבע של כבוד בכף ידה, שמרה ולעולם לא תפקיר, כי זאת באמת, "אהבה ללא גבולות".
 

Yaniv-DC

New member
בוא אני אספר לך סיפור קטן

כריסטופר, הבחור החדש בחיי, סיים את תוארו הראשון לפני כמה שנים בהצטיינות יתרה. בוגר UVA שהיא אוניברסיטה לא קלה, מסיים ב-GPA סופי של 3.9 (מתוך 4). הוא מקבל מההורים שלו מתנה - מיצובישי חדשה, אדומה נוצצת ומבריקה, היישר מהפירסומת. כעבור כמה ימים הוא יוצא מהארון בפני הוריו. אבאמא לוקחים לו את האוטו, ומעבירים אחר כבוד לאחותו בת ה-17 שזה עתה נשרה מכיתה י"ב. כריס, בוגר תואר במתמטיקה החליט שנמאס לו מכל המספרים האלה, והחליט לעשות בתואר השני הסבה וללכת על ארכיטקטורה. נרשם לאחת האוניברסיטאות הטובות בארה"ב לארכיטקטורה, CUA כאן ב-DC. ההורים איחלו לו בהצלחה, אך מימון ללימודים תשיג בעצמך. מימון זה אומר 8000 דולר לסימסטר. כריס שעבד, חסך, חי על הלוואות סטודנטים ומלגות רכש דירה לפני שנה עם החבר. רצה הגורל והחבר הפך לאקס. הוסכם שהאקס קונה את חלקו של כריס בדירה. בינתיים, אביו של האקס נפטר והאקס עוד חייב לכריס 2500 דולר אותם לא יוכל לשלם עד סוף ינואר. לכריס נוצר חוסר מזומנים עד אמצע ינואר (קבלת מלוות סטודנטים לסימסטר החדש + החוב), מה יותר פשוט ללכת לאבאמא לבקש קצת עזרה? כל מה שהוא ביקש מהם זה 300 דולר שיוחזרו לאחר חודש. התשובה? "אתה יצרת לעצמך את הבעייה כשהחלטת(!) להיות הומו, אתה תתמודד עם האקס אבל אל תבקש מאיתנו עזרה". ואיך הגענו למצב שהוא מספר לי את כל זה? אמרתי לו כמה אני מתגעגע להורים ולאחיות שלי, הראיתי תמונות, והוא אמר שהוא לא אוהב את ההורים שלו. אין לכם מושג כמה צורם לי לשמוע "לא אוהב" ו"הורים" במשפט אחד. ואז הוא סיפר לי את הסיפור. וקצת בשביל הסיום הקיטשי - להורים שלו אין מושג מה הם מפסידים. לי יש מושג מה אני הרווחתי
 

campari

New member
טוב, זה מאד אמריקאי.

אם להכנס קצת להכללות על הבוקר, אז כל ההתייחסות הורים-ילדים באמריקה שונה מבישראל. אולי זה הגודל הפיזי של המדינה, ואולי הרקע הנוצרי-פוריטני שלה. לא יודע. אבל שם הילדים גדלים, יוצאים מהבית ויותר לא רואים אותם יותר מפעם בשנה, בחג המולד. ומהיכרות אישית יש גם יהודים אמריקאים שמתנהגים ככה. לנו זה נראה משונה אבל זאת הנורמה, כנראה. כמו כן די מקובל שם שילד שבגר ויצא מהבית מתנתק מההורים מבחינה כלכלית. במקרה הטוב הם יעזרו לו לשלם על האוניברסיטה, ויערבו לכרטיס אשראי הראשון שלו, וזהו. לגבי המקרה של כריס אין ספק שההורים שלו אידיוטים. אגב, אמא שלי לא קנתה לאף ילד אוטו, אבל בקרוב (היא רק צריכה לזכות בהגרלת ההללויה של הלוטו) היא תקנה
 

daniel365

New member
נותר לי רק לרחם על....

ההורים של כריס.... נכון כריס אולי איבד את אהבת הוריו שאין דבר יקר ממנה והיא נותנת כוחות ואנרגיה וגורמות לך הרבה פעמים לקום ולהמשיך בדרכך ברגעים הקשים בחיים. אבל החיים שלו ימשיכו הלאה והוא ישאב את האנרגיות שלו ממקורות אחרים (ממך למשל...) וימשיך האלה ויצליח בדרכו. הוריו לעומת זאת החליטו לאבד את הילד שלהם. גם לי קשה להבין איך הורה מסוגל "להרגו" את ילדו בין אם בחייו ובין אם בביטול קיומו. ההבדל אינו כה רחוק לטעמי. גם האכזריות שבדבר. כמו שכולנו יודעים כל האנשים מזדקנים, וחלקם גם מחכימים עם השנים, וחלקם לא. ומה שעצוב בחיים האנושיים הוא שבשלב מסויים ההורים שלנו צריכים אותנו כמו שאנו הזדקקנו להם בגיל שנה ... ואז הבחירה תהיה בידי כריס: להיות ההורה של הוריו, או לבטל את קיומם... אני יודע שזה לא כ"כ פשוט כמו שאני מציג את זה אבל ראיתי את זה קורה אצלי במשפחה על נידוי של אם את בנה ... והבן הזה גדל להיות ההורה של אימו... אני יכול לאחל לכריס ובכלל לכל מי שחווה את החוויה הנוראית הזו רק כח ועוצמה להמשיך הלאה ולהיות האדם המלא שיועד לו להיות. שבת שלום לכולם!!!! אני.
 

Revolution kid

New member
סיפורים עצובים../images/Emo10.gif

ותחשוב שזה אחד מרבים, כמה נפשות ילדים הושחטו בגלל דברים כאלה. בגלל תכתיבי החברה.
 
למה זה כל כך צורם? זה טבעי...

גם אני לא אוהב את ההורים שלי ואני מתעצבן בכל פעם מחדש כשמישהו חושב שהעובדה שאני לא אוהב אותם הופכת אותי לפחות טוב. בכלל, אני לא חושב שיש איזושהי חובה לאהוב הורים. הורים זו פונקציה שנולדנו לתוכה (והם נולדו לתוכנו). כשהגעתי לגיל 17 , ההורים שלי החליטו שהם לא רוצים לראות/לשמוע וזרקו אותי מהבית. זו אולי זכותם אבל זו גם זכותי המלאה, להפגע מכך ו-בלשון המעטה-לא לאהוב אותם.
 

ז י ק ו

New member
אפרופו הורים

רק לאחרונה, עם שנות זוגיות עם בעלי, הבנתי כמה משפחה זה ערך עליון וכמה ההורים שלי הכי חשובים לי בעולם בדיוק כמו בן זוגי. רובם לא יודעים, גם לא ממש החברים הקרובים שלי שיש לי אח שגדול ממני בסה"כ ב-7 שנים (ראבק אנחנו בני אותו שנתון בערך) ואנחנו לא מדברים מאז הצבא שלי בו נודע לו שאני הומו לפני 9 שנים. לומר לכם ש-9 שנים שאנחנו לא משוחחים עברו בשקט? לא ממש... היו הרבה רגעים שהיה חסר לי את הדמות של "אח גדול" והיום אני מציג זאת כעובדה שיש לי אח גדול אבל כל השנים שהייתי צריך אותו (כל תקופת הצבא, השחרור והלימודים) הוא לא היה איתי בכלל. מה שהוביל את שנינו להתרגל לזה שהאחד לא קיים בשביל השני. אומנם יש לי אח גדול אבל הוא לא ממש אח בשבילי. ומי סובל מכל זה? נו, ודאי ההורים. יש את התוכנית הזאת אצל דודו טופס שהוא מפייס בן אחים ומשפחה? השבעתי את אמא שלי שלא תעיז לעשות דבר שכזה ותתקשר לדודו שיפייס בנינו. היה מה שהיה , וכל הילדות שלי גדלתי איתו, אבל עכשיו יהיה אכזרי לומר את זה: אבל אני יכול להסתדר בלעדיו. יש לי בעל מדהים, שני הורים, ועוד שני אחים שאני מסתדר איתם מצויין. והוא, הוא סתם בקטגוריה של "משפחה" נשכחת.. נ.ב הודעה הזאת גורמת לי להזיל דמעה עכשיו, כי הרבה זמן לא ממש שפכתי את זה לפני מישהו, וזה שאתם וירטואלים, וניטראלים אולי עוזר להשתפכות... רק אל תגידו לי: לך תדבר איתו כי הוא הבוגר, כי הוא והוא והוא.." אני לא יעשה את זה אז חבל על הצעה...
 

.m

New member
../images/Emo24.gif

זה עצוב כשאנשים שאתה אוהב לא מצליחים לקבל אותך כמו שאתה... אין ספק אתה "יכול" להסתדר בלעדיו, אבל חבל שאתה "צריך" לעשות את זה. לגבי ללכת לדבר איתו, אני לא מוצאת בכך שום טעם. העיצה היחידה שאני יכולה לתת לך - והיא לא קלה - היא להשתדל שלא לשפוט אותו כמו שהוא שופט אותך
mai
 

ז י ק ו

New member
מאי

תודה על החימום
הייתי צריך אותו אחרי כמה דמעות שירדו ממני (למה בעלי ישן כשצריך אותו) אני לא שופט את אחי, אבל אם כל המשפחה קיבלה אותי, הוא אומנם חייב לקבל אבל לא ממש חייב להבין. ואחרי כמה שנים יש חוק התיישנות, לא? אני חושב שאם היינו מתפייסים אחרי תקופה הרבה יותר קצרה, ולא 9 שנים, אז היה יכול להיות אחווה משותפת, מיכוון שעברו הרבה מים בנהר.. אני התבגרתי והוא התבגר.. לא נראה לי. אגב אני ניסיתי בהתחלה להתבגר בשבילו, הוא זה שלא ממש היה מוכן... אני אסיים במשפט של דנה ברגר באחר משיריה: "אני יודעת שיש בזה טעם למרות המחשבה שאין בזה דבר"
 

.m

New member
בשמחה, תבוא כל יום ../images/Emo13.gif

הוא לא חייב לקבל, הוא חייב לכבד - ויש הבדל גדול
לא?
mai
 

gini

New member
../images/Emo10.gifטוב, עכשיו גם העיניים שלי רטובות

עצוב כל כך, ואיך זה החזיק כל כך הרבה שנים.. הוא בטח מרגיש כל כך מטופש עכשיו, כי זמנים השתנו יש היום הרבה יותר קבלה והבנה ,לא מספיק כמובן, אבל בכל זאת 9 שנים זה הרבה,הוא יודע שהוא הפסיד אח על שטות, קשה להודות בכך לאדם שכמותו, אני משערת, זה כל כך כואב שזה משפחה אבל זה קורה, כולנו אנשים, מורכבים ושונים גם אחים גם הורים. נותר לי לאחל לך שמחה ואהבה כל חייך, תשאר אתה, כאן טמון הכח. gin gin
 

א י י ל 19

New member
אני גם שונא את זה כש...

ישר מתפלאים. "מה?! אתה לא מדבר עם אמא שלך? איך אתה יכול?" לא משנה מה הסיבות, והם בכלל לא נוגעות למה שאני. ככה וזהו.
 

amet

New member
אוף זה הרגיז אותי

אוקיי אני לא יודע מאיפה בדיוק להתחיל להגיב, אני רק יכול לומר שזה העלה בי "קצת" התנגדות כל מה שרשמתם פה. נכון זה כואב כשההורים שלנו או של אחרים לא מקבלים אותם בגלל מה שהם. אבל כמו שזכותנו להיות אנחנו זכותם להיות הם. אני יודע שהמחויבות של ההורים כלפינו היא באמת לאהוב אותנו, אך כמו שלכמה מכם רושמים שאין להם בעיה לומר שהם לא אוהבים את ההורים שלהם, או שזה לא מפריע להם, אותו דבר מותר להורים. נכון שזה אולי בא מתוך כעס וזה מה שזה הוליד כעס ודחייה, אבל בואו רגע נחשוב על ההורים שלנו כשאנחנו אומרים להם שהנטיות שלנו אחרות ממה שהם ציפו שיהיו או שאנחנו לא בדיוק עומדים להביא להם נכדים ודור המשך (בתפיסה שלהם), אז גם אצלהם עלתה תגובה של חוסר סיפוק ממה שהם ציפו, כמו שקורה לנו חוסר סיפוק ממה שאנחנו ציפינו. כך ששני הצדדים יוצאים מאוכזבים, כועסים, ואף מורדים.(נוטשים את הילד- וכו´) כך שלכל אחד יש את הסיבה שלו, ואתם (כך נראה לי) מוציאים כאן את התסכול שלכם מבלי לנסות אולי את הצד שלהם. שגם כועס וגם מאוכזב, ואולי כן מושפע מהסביבה, כל הרעיון זה "לחיות ולא לדפוק חשבון" לא בדיוק נראה לי, צריך לכבד את האחר כאשר אנחנו רוצים שיכבדו אותנו, ואם המחיר הוא בלא לומר, או להראות שאנחנו כאלה וכאלה אז זה בסדר. צריך לראות בכל דבר מה הרווח ומה ההפסד. אולי מבחינת ההורים שלנו ההודאה שאנחנו לא בדיוק מה שהם ציפו לוקחת אותם למקום שהם איבדו איזה משהו ייקר, החוויה היא כמו אבל על מת רק שכאן זה לא מישהו שמת אלא משהו.....החלום שלהם מת, מה שכל הורה בגדול מצפה מת!!!! אז לנסות להבין ולנסות לתת להם את הזמן מבלי להתנתק לגמריי אבל גם להם מגיע זמן אני חושב. ולדוגמא אישית: אני לאבי לא מספר, הוא אדם דתי ומבוגר, אני חושב שיהיה לו מאוד קשה עם ההודאה הזאת, אך אני חי את חיי, לא מרגיש הכי תקוע בעולם, וכן אני נזהר לפעמיים, ואני יודע שהוא לא יירצה לדבר איתי (כך נראה לי) ואני מכבד אותו על כל תגובה שהוא ייתן. אני אוהב אותו על מעלותיו וחסרונותיו "ואהבת לרעך כמוך" שיהיה שבוע נעים
 

white star

New member
כן ולא

יש הבדל בין הורים שקה להם לקבל , שאז יש מקום להילחם ולאהוב ויש הורים שימררו לך את החיים בגלל זה ואפילו באופציה הקיצונית יעיפו אותך לכל הרוחות(גם אם אתה רק ילד בן 16). אני לא חושב שיש לאהוב הורים בכל מקרה.יש הרבה מקרים שכן אבל יש גם מקרים שהדבר הנכון להגיד זה שילכו לעזאזל.לפעמים הם חושבים שכי הם ילדו אותנו מותר להם הכל וזה לא נכון.הרבה , אהל יש גבול.
 

1Shir

New member
אמט, לא.

לפי דעתי, להחליט להיות הורה זה לקחת אחריות. אם אתה לא בטוח שתוכל לתת לילד שלך צרכים בסיסיים (ואחד מהם הוא אהבה ללא תנאים), אל תביא אותו לעולם! בעצם זה שמישהו החליט להביא אותי לעולם, אני מצפה שהוא ייקח עלי אחריות. יש הבדל עצום בין אהבת הורה לילד לבין אהבת ילד להורה. אני לא ביקשתי להיוולד, לא ביקשתי להגיע לכאן ולא ביקשתי את ההורים שלי, אבל הם כן ביקשו והחליטו להביא אותי מבלי שתהיה לי דעה בעניין, וזה כל ההבדל. הם מחוייבים הרבה יותר ממני. לפי דעתי הורים שלא אוהבים את הילדים שלהם, לא היו צריכים להביא ילדים מלכתחילה. ילד שלא אוהב הורה זה סיפור שונה לגמרי ואין מה להשוות בכלל. מעניין אם זאת רק אני מאמינה בכך.
 

Yaniv-DC

New member
את לא היחידה.

ממש כמו השיר של התוכנית האיומה "קשר משפחתי" - לא בחרתי לבוא לעולם, לא בחרתי בשמי הפרטי, לא בחרתי (ממש כמו כולם) - באבי, אימי, ומשפחתי... אגב, למען ההבהרה - כשאמרתי שצורם לי לשמוע "אני לא אוהב את אבאמא" לא התכוונתי במובן של איך אתה יכול להגיד משפט כזה ולפרש את זה ככה יהייה איפשהו בין שגיאה תמימה לאווילות. הכוונה הייתה כמובן שזה צורם לי מהכיוון של איך הורה יכול להביא את הילד שלו למצב כזה, וכמובן מתוך השוואה למשפחתי ולמשפחות של אנשים אחרים בסביבתי.
 

Liroy25

New member
אני מסכים אומנם עם שיר

אבל אני חושב שישנה נקודה נוספת שיש להתחייס אליה. מהסיפורים שלי אמא שלי לפחות ומהמפגשים של תהיל"ה למדתי להבין שהתקופה של ההורים שלנו שונה ב-180 מהתקופה שלנו כשההבדל העיקרי בין השניים הוא אפשרות הבחירה. היום לנשים כן ניתנת האפשרות לבחור בקריירה במקום ילדים, בבנק הזרע במקום בעל. גברים יכולים לבחור לחיות עם גבר ולא עם אישה. זאת תקופה שונה וחוקי משחק אחרים. אני זוכר שאמא פעם סיפרה לי שבצעירותה חברה טובה שלה נכנסה להריון מהחבר שלה. אבא שלה ואחיה כל כך כעסו עד שכל הרחוב שמע אותה צורחת רק מהמכות שהם הכניסו לה ואף שברו לה את היד. כאב לי לשמוע את זה דאז וגם היום, נורא קל לכעוס על אותם הורים ובאמת איך אפשר לפגוע בילד שאתם הבאתם לעולם? יחד עם זאת למדתי להבין שבתקופה שלהם הריון מחוץ לנישואים היה בבחינת אות קלון על המשפחה והם בחרו להתמודד עם אותה בעיה בדרך היחידה שהם ידעו. אני לא אומר שזה מוצדק! אבל כן אומר שזה דורש ראיה קצת יותר רחבה מאשר המשפט "איך הם יכולים לעשות את זה?". גם הורים שבוחרים להעיף את הילדים שלהם מהבית בעקבות יציאה מהארון, זה חולני לגמרי אין ספק! אבל יכול להיות שזאת הדרך היחידה שעל פי ראות עינהם יש להתמודד עם אותה "בעיה".
 

Liroy25

New member
ואוו, חברים יקרים...

אני יושב וקורא את ההודעות שלכם אחת לאחת, לא מחסיר אף מילה, אף אייקון וכל הגוף שלי בצמרמורת. לא יודע מה להגיד...קראתי את הסיפורים של יניב, של לייזר, של אמט. זה כואב לשמוע על הורים שזורקים את הילדים שלהם מהבית, שלא מוכנים להכיר בהם. כשאני עובר לפעמים עם החיה בגן החשמל ורואה את כל אותם נערים שמוכרים את גופם ונשמתם לכל עובר ושב זה כואב. הם תמיד מזכירים לי את כל חיות עזובות ופצועות שרוצים לקחת הביתה כי הלב כואב להשאיר אותן ככה זרוקות ברחוב. אבל אי אפשר - אי אמא לא מרשה, כי אין מקום בדירה וכי לא תמיד אפשר לתקן את העולם. יש על זה פרק נהדר ב"תהילה" כשדוריס שוורץ (ואלרי לנדסברג האלוהית) מנסה ללמוד את חייהן של זונות הרחוב כחלק משיעורי הבית ולבסוף מוצאת עצמה מנסה להציל נערה מהרחוב. לא בהצלחה יתרה אבל לפחות היא ניסתה. זה קשה לראות, לשמוע, להבין ובטח לקבל את אף אחד מהמקרים שתוארו כאן. קשה לי לשמוע את זיקו מספר שהוא ואחיו לא מדברים כי אני בן יחיד, ומה שתמיד רציתי זה אח גדול. אני לא מבין איך ההורים של לייזר זרקו אותו מהבית כי ההורים שלי הם כמו לביאה שמגוננת על הגור שלה. את התרומה שלי אני נותן במפגשים של תהיל"ה. אז אולי אני לא אוכל לתקן את העולם או למצוא בית חם לכל הנערים בגן החשמל או לזונות ליד הבית שלי. אולי אני לא אוכל לפייס בין זיקו לאחיו. אבל אני כן אוכל ללמד זוג הורים אחד איך כן לקבל את הבן שלהם, איך לעזור לו ובעיקר לעצמם להבין ולקבל. ויודעים מה? אולי בסוף בכלל לא יצטרכו את "בית דרור".
 
כואב

וקשה לקרוא את הדברים שנאמרים. ומצד שני, הוויכוח אם זה כן אפשרי לא לאהוב את ההורים. אם כן אפשרי לזרוק את הילדים. אם זה צורם - כל זה הוא אינדיווידואלי. התמזל מזלי ונולדתי למשפחה מקסימה, בה הוריי מקבלים אותי, שמחים בשבילי, אמא מציקה מתי תראה כבר את המתוק שלי
. אולי בגלל זה, קשה לי להבין מישהו שאומר שהוא שונא את ההורים שלו. אבל אני לא פוסל את זה. כי העובדה שלי טוב, לא אומרת שבמקרה אחר זה אחרת. אני פשוט לא חוויתי את זה, וקשה לי להבין, אבל אני יודע שזה קיים. אז אןלי יש אנשים דוגמת יניב שזה צורם להם. ויש אנשים שלא מבינים את ההורים. אבל עד שלא היינו במקומם (ולרוב - טוב שלא היינו), לא נוכל לדעת איך היינו מגיבים בעצמנו. לא משנה כמה ננסה לדמיין תרחיש כזה - זה לא כמו לחוות זאת בעצמנו. אני הכרתי פעם בחור שהוריו זרקו אותו מהבית בגיל 15 כשהם גילו שהוא הומו. זה היה קשה מאוד. מן הסתם קשה עבורו, אבל גם קשה לי, באותו זמן (הייתי בן 20 בערך, מעט אחרי היציאה מהארון בפני הוריי), כי לא הבנתי את זה. אבל אני יודע שזה קורה. ראיתי מה זה עשה לו. אז אני לא מרגיש שאני בעמדה להעיר לאף אחד על אף דעה. כל מה שאני יכול לעשות הוא להציע חיבוק ותמיכה. ולקוות שכבר קרוב היום שבו שאף אחד מאיתנו ובכלל לא יגיע עוד למצבים כאלה.
 
´דרור´

כשפתחו את המקום אמרתי למיכל שהיא איחרה את תקופת ההומלסיות שלי בכמה שנים...
ובאמת - כל הכבוד לה ולכל מי שהתעסק בפתיחת המקום הנפלא הזה.
 
למעלה