אהלן.. הייתי שמחה לשמוע חוות דעת "חיצונית"

[טל קרויטורו]

אהלן

עזרה מקצועית יכולה להיות ממספר סוגים - א. יעוץ מיני ב. יעוץ זוגי ג. יעוץ אישי כדי להתלבט בו בינך לבין עצמך

 

[טל קרויטורו]

אהלן

ודאי שאפשרי שלמצב מסוים יש יותר מסיבה או גורם בודד. בנוגע להשפעת הגלולות על החשק המיני - מי שרגישה לתופעות הלוואי, ההשפעה יכולה להיות דרסטית, וכשנמצאות עם נשים בדר"כ אין צורך בהן. איני יכולה להגיד כמובן שזו הסיבה על סמך הודעה ברשת, אבל לפני שפונים לתחום הנפשי כדאי למצות את הבירור מבחינה פיזיולוגית. בנוגע להתלבטות של להשאר ולנסות, להשאר ולהשלים, או ללכת - ביעוץ בכלל וברשת בפרט אפשר לפרוש בפניך אפשרויות ולשאול אותך שאלות מנחות שיעזרו לך לגבש החלטה, אבל בסופו של יום ההחלטה היא שלך והסיוע הוא בתהליך, לא ב'מבחן התוצאה'. בהודעתי הקודמת פירטתי סוגים שונים של עזרה מקצועית שעשויים לסייע לך- יעוץ מיני ויעוץ זוגי כדי לעבוד על הקשר, ויעוץ אישי כמקום בטוח עבורך להתלבט בו.

 

[טל קרויטורו]

מאחלת שיהיה לך מוצלח ומועיל

את מוזמנת לעדכן או להוסיף לשאול בכל עת

 

[בסימן שאלה גדול]

אהלן.. הייתי שמחה לשמוע חוות דעת "חיצונית"

אני מסתובבת עם הרגשה לא ברורה לגביי הזהות המינית שלי כבר שלוש שנים... הייתי בקשר עם בחורה שנתיים, מישהי שהייתה חברה טובה מאוד שלי וכשהקשר נגמר הרגשתי כי עולמי חרב עליי.. היום שנתיים וחצי אחרי אני נמצאת במערכת יחסים עם גבר של כמעט שנתיים ואני לא מפסיקה לחשוב הן על אותה בחורה והן על נשים בכלל..חולמת עליהן ומדמיינת... בקשר הנוכחי אני מרגישה טוב הרבה יותר מאשר בקשר עם אותה בחורה, כאילו באותו קשר הייתי מדברת מתוך התאהבות ראשונה, אם היינו רבות מספיק מבט אחד בעינייה והכל היה נשכח, הייתי כמהה לגופה כמו שבחיים לא קרה לי לפני או אחרי והיום, עם אותו גבר אני מרגישה שאני במקום הרבה יותר בשל, בוגר, עומד על שלו.. ואני אוהבת אותי כזאת ואוהבת אותו אבל אין את אותה משיכה. אני לא מצליחה להגיע לגירוי מיני, אין את אותם פרפרי בטן המדוברים שהרגשתי בפעם הראשונה... אני מפחדת מעולם הנשים כי נכוותי קשות באותה נקודה למרות שיודעת שבאותה מידה היה יכול להיות עם גבר..אני לא מעוניינת להיות מחוברת לעולם הזה בקטע של בילויים,מסיבות וכדומה.. אלא לנהל חיים שגרתיים, מה שמונע ממני לנסות להגיע לאותם מקומות(שפעם הייתי בהם המון). אני מפחדת ממה שזה אומר עליי מצד הסביבה ומצידי(מה שבמהלך הקשר לא הפריע לי כלל, אולי בגלל שהתברגתי מעט ואני נמצאת במקום קצת שונה היום), מה שמעודד אותי שזה שאת המשבר עם ההורים כבר עברתי, הם יתמכו בי הכל על אף שהיו מעדיפים שאשאר עם אותו בחור שאני איתו במערכת היחסים. אני מפחדת לאבד את אותו בחור.. הוא כל מה שרציתי בבן זוג( כמובן פרט לעניין המשיכה)... מה עליי לעשות?

 

[טל קרויטורו]

אהלן, תשובה תגיע בבוקר

 

[טל קרויטורו]

אהלן

את הצגת את הנושא כהרגשה לא ברורה לגבי הזהות המינית. למרבה הצער בחברה שלנו התפיסה הדומיננטית תפיסה דיכוטומית (כלומר בעלת שתי אופציות בלבד)- או גברים או נשים, תפיסה שלא מתאימה לאנשים רבים. זהות של אני יכולה להמשך גם לגברים וגם לנשים (גם אם זה באופנים או מינונים שונים) היא לא 'זהות בלתי ברורה' אלא זהות בפני עצמה. אבל בעוד שזו התיחסות ברמה הכללית של הפוטנציאל, לדעתי שווה לאור דבריך לשקול התיחסות מצומצמת יותר של הקשר. השאלה 'האם זה האדם שמתאים לי ואיתו אני רוצה להיות' משותפת לרבים. פעמים רבות כשנמצאים בתוך קשר הבחירה היא לא "בין נשים לגברים" אלא האם הקשר *הזה* מספק אותי, עושה לי טוב וכד', כלומר יש אדם ספציפי שאת הקשר איתו בוחנים. שני גורמים שאת מתארת - התאהבות ראשונה ובשלות אינם בהכרח קשורים למגדר של מי שמולנו ואינם קשורים בהכרח לכך שאהבתך הקודמת היתה אישה והנוכחית גבר. אקס/ית מיתולוגי/ת ו"האהבה הראשונה" יש לרבים ללא קשר לנטיה המינית ובנוגע לבשלות ככל שמתקדמים עם ציר הזמן הפרמטר של הגיל והפרמטר של הנסיון שנצבר באותו זמן משפיעים על הבשלות, בפרט בגילאי העשרה והעשרים. יתכן (תראי אם את מתחברת לצורת החשיבה הזו) שאפשר לראות זאת לא כ'גברים לעומת נשים' אלא 'הקשר עם א' לעומת הקשר עם ב''. כלומר שיש לך שני קשרים להשוות, ולכל אחד מהם יש יתרונות וחסרונות שאין בשני, אבל הבחירה לא חייבת להיות רק בין שניים. יתכן שהשאלה הרלוונטית על הפרק היא לא רק באופן כללי למי את נמשכת יותר גברים או נשים ובאיזה אופן אלא האם את רוצה להשאר בקשר עם בן זוגך הנוכחי, אולי את רוצה לעבוד על הקשר, או אולי את רוצה לחפש קשר עם אדם אחר, גבר או אישה, שתרגישי בו גם את המשיכה וגם את הבשלות והבגרות. אם זו השאלה הרלוונטית זה מעלה סט אחר של שאלות. למשל ציפיות מקשר, צרכים שאת מחפשת שקשר יתן להם מענה, מה נחשב עבורך פשרה נסבלת ומה הכרחי (שגם אלו דברים שעשויים להשתנות בשלבים שונים של החיים) ועד כמה מתאים לך ואת מעונינת לשמור על הקשר הנוכחי. רק על תחום זה - האם להשאר בקשר שלא מספק אותי מבחינות מסוימות, האם לנסות לשנות בתוך הקשר ואם כן איך, האם להמשיך הלאה ולחפש את זה בקשר אחר , האם אני נשארת מתוך רצון בקשר או פחד מהאלטרנטיבות - אפשר לכתוב רבות ואשמח להרחיב מעט בנושאים אלו אם תרצי. מה דעתך? האם נראה רלוונטי עבורך?

 

[בסימן שאלה גדול]

הייי...תודה רבה על ההתייחסות...

שאלות לא פשוטות את שואלת.. אשמח להרחיב.. אשמח לשמוע דיעה נייטרלית כי את עצמי סיבכתי לחלוטין. אני רוצה לשמור על הקשר הנוכחי הן כי אני מרגישה "שפויה ובטוחה" והן כי בשורה התחתונה טוב לי.אני אומרת שאני אוהבת לא פעם אבל שוב, לא מרגישה את זה מאותה נקודה כמו בקשר הראשון.לפעמים נראה לי כי החלפתי את משמעות האהבה בהרגל או ברצון להתרגל בגלל הפחד לשנות ולהשתנות וכן כי אני לא רוצה לאבד את הקשר בנינו..יש בנינו קשר נפלא. ניסינו מספר אפשרות ע"מ לשפר את הצד ה"חלש" יותר של הקשר (המגע בנינו) שלא קידמו אותנו לנקודה שבה רצינו להיות וזה מוסיף לא מעט מתח ותסכול בנינו, בעיקר מבחינתו(למרבה האירוניה...). לפעמים אני מרגישה שאם לא אחשוב על נשים או עליי עם בחורה או על איך כן להיות בנקודה אליה הייתי רוצה להגיע ואתמקד בי בנקודה בה אני נמצאת, בסיטואציה בה אני נמצאת אצליח "להתרכז" יותר ,להנות יותר.....ושורה של דברים. איך לדעתך אני יכולה לבודד את שניי הגורמים, כתבת " יתכן שהשאלה הרלוונטית על הפרק היא לא רק באופן כללי למי את נמשכת יותר גברים או נשים ובאיזה אופן". אני רוצה להיות בקשר שבו אני גם מרגישה בשלה,גם בוגרת, גם אוהבת ונאהבת וגם נמשכת לפרטנר וגם חשוב אף יותר יכולה לתקשר איתו/ה(משיחה פשוטה ועד התייעצות או עזרה..).

 

[טל קרויטורו]

אהלן

לאנשים שונים ובקשרים שונים יש יתרונות וחסרונות. מעטים האנשים ש'שחורים משחור' או 'מושלמים ללא כל פגם' וכך גם לגבי קשרים. לכן נוצרת ההתלבטות. כשאת בוחנת מה את מחפשת בקשר ובוחנת את הקשר הנוכחי ורואה מה יש ומה אין, והאם את שם מתוך רצון או אולי חשש, ומה המחיר של להשאר ומה המחיר של ללכת - כשיש פערים בין הרצוי והמצוי אפשר לנסות לשנות את המצוי (כתבת שניסיתם כל מיני דברים על מנת לשפר את הצד החלש יותר של הקשר. האם מוצו האופציות? מה נוסה? עד כמה התעקשתם? האם פניתם לעזרה מקצועית? אגב, אם את על גלולות כדאי שתדעי שיש נשים שהגלולות עשויות להשפיע עליהן לרעה על החשק המיני ברמה מאד מורגשת) אפשר לנסות להתאים ציפיות של הרצוי ("זה לא מושלם אבל זה בהחלט מספיק טוב בשבילי") ואפשר לעבור למגרש אחר - בן או בת זוג אחר/ת. אני יודעת שזה נשמע אולי קצת כללי ועל קצה המזלג, אבל דרך הרשת אפשר לתת רק קצה חוט. מה דעתך?