אהלן

[poogi007]

אהלן

טוב, זה לא משהו רציני אבל אני קצת אוכל סרטים על זה... אני טיפוס שבאופן עקרוני מאוד בעייתי עם בנות. ז"א, קשה לי מאוד להתמסר למישהי ולפתח אליה רגשות עד שהגיעה הבחורה שבהחלט הצליחה לזעזע את עולמי (לטובה, כמובן). לפני חודש התחלנו לצאת (אחרי היכרות של חצי שנה ביחסי מפקד-פקודה

) כל פעם שאני רואה אותה אני פשוט קורן מאושר, וניתן לראות עליה שגם היא. אבל, יש בעיה פה... שהיא לא יוזמת טלפונים. שנינו בצבא, ואנחנו רואים אחד את השני בסופי שבוע בלבד ואני מת לשמוע את הקול שלה גם באמצע השבוע אבל זה קורה רק אם אני יוזם שיחת טלפון. איך אני יכול לעלות את הנושא הזה של היוזמה? אני צריך בכלל לעלות את זה?

 

[מאמן אישי6]

הי פוגי

לגבי השאלה השניה, מתוך האופן שבו אתה מציג אתנושא היוזמה, הוא מציק לך מספיק בשביל שיהיה שווה לך לדעתי להעלות אותו לפני החברה. איך להעלות את הנושא? בצורה הכי ישירה ופשוטה שיוצאת לך. פשוט תגיד לה מה אתה חושב ומה חשוב לך.

 

[יפעת מאמנת]

היי

מה שאתה מדבר עליו הוא נושא מאוד מהותי במערכות יחסים. היוזמה לא מתבטאת רק בטלפונים. מאוחר יותר מדובר גם בשיחות על המצב בינינו, יציאות, יחסי מין. הייתי חושבת לעשות מעין תיאום ציפיות ולבדוק איתה איזו מערכת יחסים היא מחפשת איתך, ואולי בודקת איתה איך היא בדרך כלל במערכות יחסים. זה יעזור לך להוציא את אשר על ליבך ואפילו יעמיק את ההיכרות שלכם. בהצלחה

 

[אילת לבנון1]

מה עם לדבר איתה?

הי, אתה מספר שפיתחת רגשות עזים לבחורה ושאתה אוכל סרטים בשל העובדה שהיא לא מתקשרת. האם אתה יודע איך הבחורה מרגישה בקשר שלכם? האם הרגשות הדדים? אתה באמת "אוכל סרטים"- זה לא רק מושג- יש לך המון סרטים שאתה מתסרט בראש כדי להסביר לעצמך את הסיבות שהיא לא מתקשרת. מה דעתך לשאול אותה מדוע היא לא מתקשרת במשך השבוע ולומר לה שאתה תשמח מאד אם היא תיצור קשר איתך בין הפגישות? מה הסיכון לעומת הסיכוי? בברכה אילת לבנון

 

[poogi007]

זה באמת ככה..

באמת אני מתסרט המון תסריטים בראש ואני חושב מה עשיתי או איפה אני לא בסדר שבגלל זה היא מתקשרת. לבסוף, לא דיברתי איתה אבל זה עלה בדרך אחרת (עקיפה) בשיחה שלנו שהיתה והמצב נהיה הרבה יותר טוב והיא יותר יוזמת. אבל עכשיו צץ עוד משהו (או שאולי אני זה שמוציא את זה החוצה) וזה שכבר יום שישי שני שאני לא נכלל בתוכניות שלה (אף על פי שקבענו שנעשה משהו יחד בשישי עם החברים שלי, אבל היא אמרה שבגלל שאין לה אוטו היא לא תוכל להגיע. עכשיו אני מדבר איתה על זה בצחוק (מה שלאו דווקא טוב, אבל ככה אני מטפל בדברים שמציקים לי... בהומור) שהיא הבריזה לי וכדו'.. אולי כדי שבאיזה שהוא מקום היא תרגיש רע עם זה, לא יודע. בכל אופן, אתמול דיברנו איזה שעתיים בטלפון והייתה שיחה מצויינת, ולאחר מכן כל אחד יצא ליציאתו הוא (היא עם החברים שלה, אני עם החברים שלי). אבל אני לא יודע, עדיין אני מרגיש כאילו משהו חסר לי ואני לא יודע מה. ואני שב ואומר, שהיא הצליחה לעשות לי משהו ששום בחורה לא עשתה לי מעולם. בחיים לא הרגשתי ככה כלפי מישהי, אפילו אמרתי לה את זה באחת הפעמים שנפגשנו. בכל אופן, תודה על התגובות שניתנו לי עד עכשיו ואני מצפה לשמוע את עצותיכם בנוגע למה שנאמר פה. תודה

 

[אילת לבנון1]

תקשורת בזוגיות

הי, אחד מאבני היסוד של זוגיות טובה היא היכולת לתקשר בחופשיות האחד עם השני, לבקש בקשות,לשוחח על דברים שמציקים וכו'. אתה מספר שהיא יוזמת אבל שבשני השבועות האחרונים בימי שישי אתם לא נפגשים כי היא לא כוללת אותך בתוכניותיה. יש בזה מסר מבלבל עבורך ואני בהחלט מבינה את הרגשתך. אתה מספר שאתה נוהג לטפל בדברים שמציקים לך על ידי הומור. יש בזה צד נחמד וקליל אך יכול להיות שהמסרים לא עוברים ולא מובנים עד הסוף. האם היא יודעת מה אתה מרגיש כלפיה? אני משערת שגם אם אמרת משהו זה ברמזים.. האם אני טועה? האם אמרת לה כמה אתה תשמח לראות אותה? אני מבינה שאין לה אוטו וזה משהו שכדאי לתקשר עליו בשיחה- אם שניכם רוצים להיות ביחד, איך מתמודדים עם המכשול, שאין רכב ומוצאים פתרון ביחד. מה אתה אומר? בברכה אילת לבנון

 

[poogi007]

תודה על התגובה...

יש לה אוטו, פשוט אתמול לא היה לה כי ההורים שלה לקחו את המכונית. יכול להיות שהמסרים לא עוברים בצורה מובנת וברורה עד הסוף, אבל זה מפני שאין לי מושג איך להעביר כזה מסר. יש בזה איזה משהו שמאיים עליי, שאני לא יודע איך להסביר את זה אפילו. אמרתי לה בהומור, כהרגלי, כמה אני רוצה לראות אותה וכמה אני מתגעגע אליה ואתמול כשדיברתי עם החברים שלי כשהיא היתה על הקו אמרתי להם חצי בצחוק חצי ברצינות שהיא מבריזה. אני כאילו מרגיש שאני מתעסק בזה יותר מדי, ושאני סתם הופך להיות נוירוטי בלי סיבה מיוחדת. כי כשאנחנו נפגשים אני רואה שהיא רוצה ושכיף לנו ביחד ולא סתם אנחנו מצליחים לדבר ולהיות אחד עם השני כל כך הרבה זמן בלי שזה יעיק. מה עליי לעשות כדי לצאת מהמצב הזה שאני חי סתם בסרטים? דיברנו שאולי אני אצטרף אליה ואל חברה שלה היום בערב (כי אמרתי לה שאני רוצה לראות אותה) אבל אני לא רוצה להתקשר ואני מחכה שהיא תיזום ושהיא תראה לי גם נכונות להיפגש היום. די מצחיק שהיא עכשיו נהנית לה עם החברים שלה ושאני אמור לעשות את אותו הדבר, כי בסה"כ כמו שכבר אמרתי כיף לי בקשר הזה, ובמקום זה אני יושב בבית וסוג של מחכה לטלפון ממנה... זאת לא תכונה שאני מכיר בי, עד היום אני לא הייתי זה שמחכה לטלפון... משהו השתנה בי, אין ספק, אבל האם זה השינוי שאני צריך?

 

[אילת לבנון1]

תקשורת בזוגיות

הי, זו פעם ראשונה שאתה מרגיש כך וזה מצב שהוא לא מוכר ואולי קצת מפחיד. יש סיכון מסוים שאנו לוקחים כשאנו נותנים את ליבנו למישהו אחר. יש לנו כל הזמן מחשבות שבאות והולכות. אני מאד מתרגשים מהמחשבות שלנו ומתייחסים אליהם מאד ברצינות ושוכחים- שהמחשבות שלנו הן בסה"כ מחשבות. כל מחשבה שאנו חושבים מובילה אותנו לפרש אותה-החברה שלך לא פוגשת אותך ואז אתה מפרש שהיא לא רוצה לראות אותך- אז אתה מתוסכל/ כועס/ עצוב/ נעלב... אם אתה חושב שעכשיו היא נהנית ואתה לא- אתה כועס על עצמך, מרגיש רגשות שליליים, אולי מקנא.. כל רגש שאנו מרגישים מוביל אותנו לפעולה- אתה מרגיש כועס/ מאוכזב /מקנא אז אתה לא מתקשר אליה או יושב בבית ולא יוצא. זה מעגל של אירוע- מחשבה- פרשנות- רגש- תגובה או בקיצור אפר"ת. כדי לשנות רגש או תגובה עלינו להיות ערים למחשבות שלנו ולפרשנות שלנו וכאשר אנו שמים לב לכך, יש לנו אפשרות לבחור להחליף את המחשבה למחשבה אחרת. פשוט להחליף מחשבות, לשחק עם המחשבות. אתה מספר שכיף לכם ביחד. היא עכשיו נהנית. מה דעתך להחליט עכשיו להחליף את המחשבה השלילית למחשבה אחרת ולעשות משהו נעים עד הערב? בהצלחה! אשמח אם תספר לנו איך היה בהמשך. אילת לבנון

 

[Noam S]

תקשורת

אין פתרונות של קסם. אומרים. מדברים.