אובססיביות

פזוקי

New member
אובססיביות

אמא של בעלי רוצה איתי קשר של חברות ואני לא בקטע . היא ברמה אובססיבית אליי מתקשרת לשאול איפה אני ומבקשת לבוא הגעתי למצב שאין לי טלפון בגללה ולבעלי אין את הטלפון שלי . ניסיתי לבקש מבעלי בכל דרך שיוריד אותה ממני אבל היא מתקשרת כל הזמן אליו ומתחננת לדבר איתי . אני מפתחת יותר סלידה ואפילו חושבת על גירושים רק בשביל לקבל שקט נפשי . היא כופה את עצמה עליי מבקשת קשרים הדוקים ומודיעה שהיא מגיעה בהתחלה זרמתי כי לא חשבתי שמשהו לא כשורה... עד שהרגשתי שהקשר הזה מעיק עליי ומאוד מפריע לי בחיים וגורם לי התרגזויות וסיכסוכים עם בן הזוג שלי .שנינו לא רוצים לפגוע בה אבל יוצא שאני הכי נפגעת . למרות שניתקתי טלפון ואני אפילו בורחת מהבית בכל זאת בן הזוג שלי יוצר איתי קשר באינטרנט ומתחנן תדברי עם אמא שלי תרגיעי אותה היא רק רוצה לדבר איתך . אני כל פעם משתכנעת כי אני לא רוצה לפגוע בה ואני רוצה לתת לו כבוד ואז אני עוברת את מסכת הייסורים האלה של הכפייה הזאת עליי . שהיא קובעת שהיא באה אליי איפה שאני נמצאת . מה עושים במצב כזה? לא טוב לי בקשר איתה אין לי עיניין אין כימיה אין שום רצון מצידי . אבל בשיחות שהוא מכריח אותי לדבר אני נותנת כבוד לא מתחצפת מדברת יפה מאוד והאובססיביות שלה אליי פשוט גוברת וגוברת . אני חייבת לציין שבבן שלה היא פחות מתעניינת שהיא מתקשרת אליו היא שואלת אותו איך היא משיגה אותי הוא אומר לה היא רוצה שקט היא עונה שהיא חייבת לדבר איתי ואז הוא שוב ושוב פונה אליי ומבקש ממני להרגיע אותה ואז היא אומרת שהיא באה לכל מקום שבו אני יהיה . אני חייבת לציין שלא חשוב לה אם הבן שלה איתי היא לא מבקשת לראות אותו היא רוצה לדבר איתי ולפגוש אותי. הבן זוג שלי כל פעם מבטיח לי שהוא יוריד אותה ממני וזה לא קורה הוא נקרע מהתחנונים שלה ואני מוצאת את עצמי סובלת חסרת אונים מנתקת טלפונים ובורחת ואיכות החיים שלי נהרסת ומשתבשת בגללה .למה היא דורשת את הקשר הזה בכפייה מבקשת מספרי טלפונים של אנשים שאני נמצאת איתם ? מה אני בכלל עוברת כאן? ואיך אני גורמת למצב שאני לא פוגעת בה והיא לא מציקה לי יותר? שניסינו להסביר לה שאין לי אפשרות להיות בקשר היא לא ויתרה והיא אמרה שהיא תמשיך להתקשר ולבדוק מה קורה איתי ושהיא מתגעגעת והיא תבדוק עם אנשים איפה אני והיא תבוא לכל
מקום שבו אני נמצאת . כבר רבתי עם בן הזוג התפוצצתי עליו הסברתי לו גם ביפה וגם בלא יפה ונראה לי שגם הוא לא קולט שאני ממש עוברת כפייה והתעלקות זה פוגע בו שאני אומרת לו את זה והוא אומר שאם אני יעיז לדבר על המשפחה שלו הוא יתגרש. משהו אחרון שאני אציין .הוא והיא לא מתים אחד על השני הוא לא סובל ללכת אליה והיא מעדיפה לבוא מתי שהוא לא נמצא . הצילו אני ממש במצוקה נוראית . מתחננת לפיתרון.
 
אובססיביות

צריך להבין שמקרה שאת מתארת הוא מורכב וכדאי לטפל בו בכמה רבדים.
קודם כל, רצוי להיפגש ביחד ולדבר איתה פתוח על זה שמעכשיו זה לא יהיה יותר. גבולות צרכים להיות ברורים לכולם. לא לחשוב שזה יכל לפגוע בה. בהירות בנושא זה צריך להיות ברור לכולכם. גבול ברור! אף אחד לא מנתק קשר, פשוט אתם תבקרו אותה בתאום מראש. גם היא תבקר אותכם רק בתאום מראש, בשעות נוחות לכם - אם בכלל. ההחלטה היא שלכם.
בנוסף היא צריכה לפנות לאיש מקצוע - פסיכיאטר, פסיכולוג, מאמן/ת, מה שהיא תחליט, זה רק לטובתה.
כדי לשמור על הזוגיות שלכם, רצוי "להיפרד" מאמא, לחתוך את החבל הטבור. זה תפקיד של בן זוגך.
את צריכה לשאול את עצמך, מה חשוב לך - לשמור על השקט שלך או לדאוג שלא לפגוע באמא של בעלך.
בתשובה אחת לא פשוט להסביר את כל הכלים, שיכולים לעזור לך, עם זאת תתחילי מלהציב גבולות, בלי להתחשב יותר מדי על אמא של בעלך.
תצטרכי תמיכה של בעלך בנושא.
אני כאן בשבילך,
בהתלחה
 

פזוקי

New member
תודה על התמיכה


אני קוראת שוב ושוב את התשובה שלך וממש חיזקת אותי ונתת לי ביטחון לעמוד על הזכויות אנוש שלי . חזרתי הביתה והחלטתי להפסיק לפחד . ממש הארת לי את העיניים תמכת בי במילים שלך ונתת לי להבין שאף בנאדם בעולם הזה אין לו זכות לגרום לי כפייה בושה וסבל . ומהיום אני פשוט עם ביטחון מודיעה לאנשים שלא מתאים לי ויש לי רצונות גם משל עצמי . לפני שדיברתי איתך הייתי פשוט אומללה.כי לא היה לי אף אחד בעולם שיחזק אותי ויגיד לי שאני ממש בסדר שאני רוצה את השקט שלי וזאת זכותי . תודה לך יקירה. בכל פעם שארגיש טיפה חולשה אחזור לקרוא את החיזוק שלך. את אשת מקצוע איכותית הצלחת לעזור לי מאוד. אמרת לי מילים חזקות שהשפיעו עליי לטובה.
 
תמיכה

תודה לך על המילים החמות)
שמחתי לעזור לך, אני כאן בשבילך. כל שאלה, תמיכה, סתם מילת חיזוק - אני לשרותך.
 
שלום

ניכר שאמו מחבבת אותך ולכן רוצה להתיידד אתך. יחד עם זה, לא מקובל להתערב בחברויות של אנשים מקורבים אלינו כמו בני משפחה או חברים. תוכלי להיות חביבה ומנומסת לאמו, ואם את לא רוצה אתה קשר תוכלי להגיד לה בנימוס ובעדינות שאת עסוקה עכשיו או לא מתחשק לך או משהו כזה. לא מקובל לדחות אדם בישירות ולהגיד לו שלא רוצים קשר, אף שלפעמים אין ברירה. תוכלי להיות יותר מנוכרת אליה ופחות להיראות כנותנת לה רגשות, ואולי אז ייחלש ניסיונה ליצור אתך קשר וגם תבין שאת לא מעוניינת ותניח לך קצת.
&nbsp
 
למעלה