אולי אני מגזים?

[tito4441337]

אולי אני מגזים?

קצת רקע:
אנין בן 28, מהנדס מכונות עובד במקצוע (יחסית מבוסס כלכלית). חברה שלי בת 23 סטודנטית.
שנה ו10 ביחד. לא גרים יחד.

כיף לי איתה יש לנו תחומי עניין משותפים אבל יש דבר אחד שמפריע לי:
אני לפעמים מרגיש שאני מבוגר והיא..עוד לא.
אם אני צריך לפרוט את זה לסעיפים מפריע לי בעיקר:
חוסר יכולת לנהוג - יש לה רישיון אבל היא לא באמת נוהגת. בעיקר בעיר שלה, לא יכולה לנסוע מתל אביב מחיפה למשל. אין לה אוטו משלה והיא תלויה ברכב של המשפחה ושם יוצא שהיא לא מקבלת אותו.
תלות\צייטנות להורים בדברים כמו לנקות בגדים עם אמא, אבא שעוזר עם עניינים של שכר לימוד \ מעונות.
ועוד דברים קטנים שהם מינוריים אבל ביחד נותנים לי הרגשה של קצת ילדה. לצורך העניין אם היינו מחליטים שאנחנו עוברים לגור ביחד, אני לא חושב שהיא הייתה מצליחה לנהל חיפוש דירה והכל היה נופל עליי, כי היא לא תדע לדבר עם משכירים, לבדוק את כל האספקטים וכו'.. כנראה שתבקש עזרה מההורים בזה.
על ל"הפיק" חתונה בכלל אין מה לדבר (אבל זה משיחות עם אנשים באמת אירוע מורכב).
לכאורה יש פער גילאים דיי גדול, אבל אני מכיר חברות של חברים שאיתן איכשהוא אין לי את ההרגשה הזאת.

ניסיתי לדבר איתה בעיקר על עניין הרכב, אבל לא נראה שזה משתפר..בעיקר בגלל שזה לא רכב שלה ואין לה אפשרות לקחת אותו מתי שהיא רוצה וכו' וכו'.

מה דעתכם? אולי הדרישות שלי לא סבירות? בסוף אני לא חושב צריך להיות הבדל גדול בין בן אדם בן 25 לבן אדם בן 35 בדברים כאלה.

לא לראשי

 

[elena20]

זה לא רק הגיל, גם הסטטוס של סטודנטית

אני בגיל 23 הייתי סטודנטית ,גרתי עם ההורים, ולא רק שבלי רכב אלא גם בלי רישיון
ומן הסתם כתוצאה מכך גם לא ממש "ידעתי" להסתדר לבד, בקושי ידעתי להכין חביתה.
בגיל 28 הייתי כבר נשואה+משכנתא+רישיון+עבודה של "גדולים", הסיבה שכרגע היא לא יודעת "להסתדר"
כי עדיין לא עלה צורך או סיבה. אף אחד לא יודע להסתדר בכל הדברים האלה עד שחייבים,
גם אני לא ידעתי איך מחפשים דירות/מבשלים/מכבסים אבל כשצריכים ואין מי שיעשה את זה במקומך
אז לומדים...
ואם היא לא תדע בהתחלה כי אתה כבר גר לבד או סתם כי יש לך ניסיון חיים
אז אתה יכול להסביר, לכוון.
נשמע שאתה לא נותן לה מספיק קרדיט וקצת מתנשא ואם הייתי במקום החברה שלך הייתי מתעצבנת אם בן זוגי
היה מדבר עליי ככה מאחורי הגב.

 

[littlerunaway]

 

[p0st]

 

[Shamy]

לדעתי אתה מגזים

אף אחד לא באמת לומד את הכישורים שאתה מדבר עליהם עד שהוא באמת זקוק להם , כפי שצוין בהודעה מעליי

יתרה מכך אני אגיד לך שבגיל 23 לא היה לי רכב משלי , ועדיין אין לי רכב משלי והסיבה היא שרכב עולה הרבה מאוד כסף לתחזוקה , גם רכב מיד שנייה עולה בסביבות ה2500 שקלים לתחזק כל חודש ועד שלא יהיה לי את הכסף הזה אקסטרא לשלם על רכב אני פשוט לא אחזיק רכב , חד וחלק זה משיקולים כלכליים. ועוד הערה בגיל של חברה שלך גם אני גרתי בבית עם ההורים ולמדתי לתואר תובעני במיוחד , ואני לא קיבלתי את הרכב מההורים בכלל כי היה רק רכב אחד וההורים שלי היו זקוקים לו כל יום כל הזמן ולכן מעולם לא קיבלתי אותו.
שנית אני חושבת שיש הבדל מאוד משמעותי בין אדם בגיל 25 ל35 , אין מה להשוות בכלל , העבודות שאתה עובד בהם בגיל 25 והעבודות שאתה עובד בהם בגיל 35 הן לא זהות אתה גם לא באותו סטטוס.
שלישית , אני שמחה ששפר עליך מזל ואתה עובד בעבודה מבוססת בגיל 28 בתור מהנדס מכונות , אני חושבת שאם אתה חושב שהפערים בינך לבין החברה שלך הם כאלו , כנראה שאין לכם מה לעשות ביחד ואולי כדאי שתחפש מישהי במצב קרוב יותר אלייך אם אתה לא רוצה להתחיל ,"ללמד" את חברה שלך איך לחיות כמבוגרת.
ודבר אחרון , אני חייבת לומר לך שאני מכירה גם גברים בגיל 35+ שעדיין לא יודעים לבשל כלום , לא יודעים להפעיל מכונת כביסה ולא יודעים לקפל כביסה ועוד מטלות ביתיות כאלה ואחרות , והם מסתדרים בסדר גמור גם מבלי לדעת את זה , חלקם הנשים שלהם לימדו אותם באהבה וביחד לעשות את זה. לא צריך להיות מדען טילים כדי ללמוד לבשל או להפעיל מכונת כביסה למיטב ידיעתי , יותר קשה ללמוד לתקן גומיות באסלה ולפתוח סתימות ולהתקין שלטר בנקודת חשמל , אבל זו רק דעתי. (ונניח וחברה שלך לא יודעת לפתוח סתימה אבל אתה יודע , לא תטרח ללמד אותה כדי שהיא תצטרך את הקשור הזה לעתיד מתישהוא?)
נראה לי באופן אישי שאתה מאוד לא פיירי עם החברה שלך , סה"כ היא במקום בסדר בחיים , היא לומדת והיא בבית מה עוד אתה מצפה ממנה שיהיה לה?...במציאות הכלכלית של היום תתפלא אבל לפעמים , ממש לא משתלם שיהיה לך רכב (אני מכירה הרבה אנשים שמתניידים בלי רכב כי זה כלכלי יותר) כמו שבמציאות הכלכלית של היום משתלם יותר להשכיר דירה ולא לקנות דירה (גם אם מדובר על משפחה של 4-5 נפשות..)
אה ועוד משהו , אף אחד לא יודע להתחיל מה זה לחפש דירה עד שהוא קופץ למים ומתחיל , והיום לא חסר עזרה בנושא אפילו בתפוז יש פורום שנקרא דירה להשכיר ובו אנשים שואלים שאלות לגיטימיות , אתה אפילו לא נתת לבחורה צ'אנס בלחפש איתך דירה , איך אתה יודע ומחליט עבורה שאתה תעשה את החיפושים?...תן לבחורה הזדמנות לפני שאתה שופט

 

[מ140672]

לדעתי יש אי התאמה

הבחורה נשמעת שבונה את עצמה בתהיל טבעי מאד לגילה,תהליך שהוא כבר מאחריך.אם זה כל כך מפריע לך ייתכן פשוט ויש בינכם פער שיוצר אי התאמה.נשמע לי שהיא בסדר וגם אתה,אתם פשוט במקומות שונים בחיים.אז או שתהיה סבלן ותן לה "לגדול" לידך אם היא מספיק שווה את זה,ואם זה מאד מפריע לך,נכון אולי לחפש מישהי שיותר קרובה אליך בנתונים... בהצלחה

 

[מ140672]

*תהיל=תהליך

 

[הדרך לזוגיות]

לא חבל לוותר על אהבה בגלל זה?

נשמע שאלה דברים שבאמת מפריעים לך, וזה ליגיטימי, אבל האם באמת זאת סיבה מספיקה לוותר על אהבה? אלה עניינים מאוד טכניים ופתירים, וגם אם היא עדיין ילדה, היא תשתנה ותתבגר... אני מציעה לך לפתוח את זה איתה בכנות, ולראות איך אפשר ביחד לקדם את הדברים. נסה להסתכל על כל הטוב שיש בה, ולהגדיל את הפוטנציאל, לעודד אותה לעצמאות וגדילה, להיות כנה ופתוח בכל מה שמפריע לך - לא בביקורת ושיפוטיות, אלא ברצון לעזור לקדם אותכם כזוג ובהבאה של מה שחשוב לך שיהיה בקשר.

 

[דנה 1993]

בטח מגזים, מנסיון

אני בת 21 עם חבר שלי כמעט שלוש שנים ואני סטודנטית שנה ב' והוא כבר אחרי תואר ראשון ובערך בגילך (בן 27). המצב כיום הוא שאני לומדת וגרה אצל ההורים והוא גר לבד בסמוך למקום עבודתו. כן, גם לי יש רישיון וגם אני תלויה בהורים (והם אלו שמשלמים לי את הלימודים אגב, כמוני וכמו 90% מהאנשים שאני מכירה) אני לא רואה בזה דבר רע, אני בעצמי נוהגת מתי שצריך ומתי שיש לי זמן וחבר שלי בכלל להפך רק רוצה לעזור לי ולהקל עלי בזמן הלימודים, וגם מבחינת הנהיגה אני נוהגת הרבה פחות כי הלימודים לוקחים חלק גדול מהשעות שלי, ולכן רוב הנהיגה זה מהצד שלו. אבל אני לא מבינה את הקשר של הנהיגה לקטע ילדותי. זה באמת לא מסתדר לי. אגב, הקטע של הדירה. חבר שלי עשה הכל לבד כי הוא גם גר לבד, אני לא אגור איתו כרגע כי יותר נוח לי לגור בבית מבחינת קרבה ללימודים. אם וכשאצטרך יום אחד בעתיד לעבור לגור לבד, אני כן אעשה מה שצריך וכמו שכתבו פה מלפניי, אשאל שאלות ואתייעץ עם גורמים שיכולים לעזור, וגם אבקש עזרה מחבר שלי כי לו יש ניסיון והוא יכול להדריך אותי "כי אין חכם מבעל נסיון".
אז אני באמת לא מבינה על מה הסיפור, זה טבעי וגם אני עוברת את מה שהיא עוברת, ומנסיון אישי יותר חשובה התמיכה הנפשית בלימודים מאשר להתחיל לחפש דברים קטנים שאפשר לתקן. קבל אותה כמו שהיא, היא בת 23 החיים עוד לפניה, היא גם סטודנטית וגם לומדת דברים לחיים (אני מניחה) איתך ועם חברים.
שים בצד רגע את מה שכתבת ותחשוב אם מתאים לך לעבור את "מסע ההתבגרות" הזה ביחד איתה (כמו שכתבו מעלי) או שאתה מחפש בחורה שכבר אחרי תואר ראשון וכבר לא "ילדה" (לפחות לפי הקריטריונים שלך לילדה).
קבל אותה כמו שהיא, אתה לא מכיר אותה יומיים, אתם כבר כמעט שנתיים ביחד ואם יש משהו כזה מינורי שפתאום נדלקה לך נורה, כדאי לך לחשוב טוב אם המחשבות האלו ריאליות לשינוי. בכל מקרה תדבר איתה על זה בפתיחות כי חבל להשאיר הכל בבטן.
בהצלחה!

 

[noamlah]

מה בדיוק העניין?

האם זה פחד שלך שהיא לא תתבגר בעתיד ואתה תצטרך לדאוג לה?
או שזו פשוט כמיהה ורצון עכשווי שלך למערכת יחסים קצת יותר בוגרת?

לחברה שלך יש שאיפות לעתיד?
היא מדברת על התחום שבו היא לומדת כשאיפה לקריירה?
יש לכם זמן איכות לבד, ללא המשפחה שלה ברקע?
היא מדברת איתך על תכניות לגביכם? (דירה, חתונה וכה)

אם כן, זה אומר שהתלות שלה זמנית ותלוית נסיבות (סטודנטית)
אם לא, הייתי מדבר איתה על כך במקומך

אם מדובר בצורך עכשווי שלך אתה צריך לחשוב האם שווה לעקב צורך זה בשביל עתיד טוב אם בת זוג שאתה אוהב

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מנחשת

שכאשר פגשתה אותה היא נראתה לך ילדה מקסימה, תמימה שעוד לא התקלקלה מהמציאות של החיים הבוגרים.
ה"חוזה הזוגי" שלכם הוא שאתה הבוגר והאחראי והיא הילדה.
ועכשיו זה מעצבן אותך..
&nbsp
אז דבר ראשון, התהליך הזה נפוץ מאוד והוא לרוב מגיע אחרי שנה-שנתיים מתחילת היחסים.
פתאום התכונה שבגללה התאהבת בבת הזוג נראת משהו מעצבן עד בלתי נסבל.
&nbsp
אני מציעה לך ש:
1. תנסה לראות את הצדדים היפים של זה.
2. תזכור שאף אחד לא נולד עצמאי. זה נלמד. גם אני לא ידעתי להעביר רכב טסט, להזמין אנשי מקצוע לבית, להפקיד צ'קים בבנק וכו עד שלא עשיתי את הפעולות הללו מספר פעמים לבד.
3. לי נשמע שהפחד האמיתי שלך הוא שאתה תהייה המבוגר האחראי וכל המעמסה תיפול עליך. אתה צודק, זה באמת מפחיד- אבל כרגע זה רחוק מהמציאות.
4. תדבר איתה על הנושא בעדינות!! יש דברים שהיא יכולה לעשות בעצמה? היא עובדת? אתה יכול לתת לה לנהוג על הרכב שלך?
5. אם תחליטו שאתם עוברים לגור יחד תעשו רשימה של חלוקת אחריות בבית. שכל אחד יחליט מראש על מה הוא אחראי.
ככה היא תאלץ ללמוד להיות עצמאית יותר ואתה לא תחשוש שהכל יפול עליך.
6. דבר אחרון- אמא שלך היא כזו? מאוד תלויה באבא שלך?

 

[siv30]

כן אתה מגזים

בכל מערכת יחסים ובעיקר במערכת זוגית כל צד תורם את הדברים שהוא חזק בהם. שום דבר לא נופל עלינו בלי שנרצה שיפול. אני בטוחה שלחברה שלך יש יתרונות וצדדים שהיא חזקה בהם אבל אתה בוחר להבליט ולהתמקד רק בצדדים שהיא לא. זה לא עיניין של בגרות זה עיניין של תפיסת חיים. לא קראתי מילה טובה אחת בהודעה שלך ובטח שלא קראתי תיאור החוזקות שלה.

אז הנה לך חולשה שלך. תעבוד על עצמך. לא כולנו שווים. לא כולנו יכולים והדבר החשוב בזוגיות הוא להשלים אחד את השני.

 

[Madam and Violin]

הייתי עושה שני דברים

1. מדברת על הנושא של חלוקת אחראיות מסוימת ומציע לעזור לה בדברים שאין לה נסיון עד שתרכוש
2. לחשוב בינך לבין עצמך למה אתה איתה, מעבר לפער הזה מה יש במשותף

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אם אתה אוהב אותה וחושב שהיא בחורה נחמדה, אתה צריך לשמור אתה קשר גם אם היא קצת ילדותית. יש אנשים שמעדיפים לא לנהוג כדי להסתכן בתאונה וזה בסדר גמור. חשוב לאהוב ולכבד את ההורים ולציית להם. אל תתעסק בקטנוניות, אלא התרכז בקשר שלכם והשקע בו.
&nbsp

 

[p0st]

כמה דברים

א. יש גם אנשים שלא אוהבים לנהוג. אז? זה יהפוך אותם מייד ללא מבוגרים?
ואתה בעצמך אמרת, אין לה רכב משלה, נשע שאחרת היא בהחלט הייתה נוהגת.

ב. חיפוש דירה - זה בסה"כ נסיון נרכש עד היום לא היה לה צורך בזה, אז היא "לא יודעת לחפש דירה". ברגע שהיא תצטרך, אני בטוחה שהיא מספיק אינטלגנטית למצוא את הקריטריונים הדרושים לכך. וכן, אפיךו אם תתייעץ עם ההורים, זה לא כזה נורא. להם יש נסיון בזה, למה לא ללמוד מהם? מה גם שההורים בוודאות יאחלו לה את הטוב ביותר ויכוונו אותה הכי טוב שהם יכולים.

ג. הכלה לא "מפיקה" חתונה לבד. גם לחתן יש זכות דיבור והעדפות כלשהן, אלה דברים שעושים ובוחרים ביחד. וכן, בדרך מתייעצים עם אנשים. שוב, אף אחד לא נולד מארגן חתונות, כשתגיעו לגשר אני בטוחה שתחצו אותו.

5 שנים זה לא פער גדול. הוא מרגיש לך גדול כי אתם בשלבים שונים לחלוטין בחיים. אתה מבוסס, עובד, חיי עצמאית.
היא לומדת, עסוקה בקורסים ומבחנים, כנראה שאין לה אפשרות לעבוד. וכן, זה שלב שרוב האנשים בו אינם עצמאיים.
ואם ההורים שלה יכולים להקל עליה ולממן לה שכר לימוד, מה רע? שהיא לא צריכה לדאוג ולעבוד בעבודה מעיקה במהלך התואר כדי לממן את הלימודים ועל הדרך לפגוע בממוצע שלה?