אולי אצלי הכל בסדר, ונתקעתי בחברה שמייצרת בודדים?

[muhabarat]

אולי אצלי הכל בסדר, ונתקעתי בחברה שמייצרת בודדים?

זו השאלה שעולה בראש לפעמים, ואשמח לדעתכם.
לפעמים אני אומרת לעצמי: כל כך הרבה שנים ואני בקושי מגיעה לדייט ראשון. חייב להיות בי איזשהו פגם בולט שצועק למרחקים. אולי אני מכוערת, או מוזרה.
אבל אז אני רואה את החברים שלי, שאי אפשר להגיד עליהם את הדברים האלה. חלקם אפילו יפים וכריזמטיים, וגם הם נתקלים בתרבות דייטים מכוערת-
גברים שמורחים תקשורת לאורך שבועות בקיופיד ובוואטספ במקום להרים את הטלפון ולקבוע דייט,
בנות שקובעות דייט ולא מופיעות אליו,
גברים שאינם מהססים לפגוע בצד השני בגלל רצון לסקס זמין ופחד ממחוייבות,
בנות שמביעות סירוב בצורה קיצונית ומשפילה לגברים שניגשים אליהן,
גברים שלא יודעים את ההבדל בין חיזור להטרדה,
אנשים שנוטשים שיחות בלי לומר "שלום", רק כדי "לצוץ מחדש" כעבור שבוע,
ודור שלם שתקוע בעולם הוירטואלי ושכח שמאחורי ה"נקסט" יש בן אדם.
אז אחרי חודש בקיופיד שלא הסתיים כמעט בשום פגישה אבל כן הביא הרבה כאפות, תגידו לי-
זה באמת אני?! לגמרי? רק באשמתי? רק באשמתכם? זה לגמרי הדרך שבה דיברנו/נהגנו/הלכנו/חשבנו/הסתכלנו? זה מאה אחוז אשמה פרטית ובלי שום ספקות?!

 

[Message inaBottle]

עזבי אותך מ לחפש

אשמים.
קיים מצב נתון?
עכשיו מה את (אני הוא) עושה איתו?
להאשים זאת אחלה דרך להמשיך לשבת לבד בחושך.

טוב לך ככה? מעולה.
לא טוב לך?
אף אחד מלבדך לא יזיז אותך משם.

ולכייייין לדעתי השאלה שלך לא רלוונטית.
מה שציינת למעלה אכן קיים בשטח
אבל זה מה יש
ועם זה צריך לעבוד.

 

[Elle992]

כן, יכול להיות שהחברה שלנו דפוקה

אבל בכל הקשור לזוגיות ודברים אישיים - רוב הזמן אנחנו אלה שאחראים
איך זה יקרה ומתי.

אז נכון שאנחנו מוצפים בזבל, אבל גם בערימות הזבל הגדולות ביותר מסתתרים
מציאות

מה שאני מנסה להגיד שאם רוצים משהו מספיק חזק - נוכל להגיע אליו.
אממה, לפעמים אנחנו לא באמת רוצים את זה. זה קרה לי והבנתי את זה בסוף.
הבנתי שהכל היה סתם תרוצים(גברים ערסים, זה שמן וזה רזה וזה לא טעמי ובלה בלה בלה) כי הבנתי שאני באמת לא בנויה ומוכנה בשלב זה בחיי הארוך מאוד
להכנס לקשר כלשהו.

צריך לחקור לעומק, לעשות מסע עצמי ולהבין בדיוק מימה אנחנו מונעים, מה
אנחנו רוצים להשיג ולהגיע ולפעול לפי זה.

 

[muhabarat]

 

[supersonic777]

הי,קודם כל בהצלחה!

שנית,נשאלת השאלה,למה את לא מופיעה...

לדייטים?
וכל מה שכתבת,בתכל'ס,את צודקת! הכל זמין ומהיר היום,שלא לדבר על חומרי והאשמה היא לשני המינים.
תראי,סתם דוגמה,נניח וקובעים דייט לאחר שיחה בפון ונראה על פניו רצון להיפגש וסמוך לשעת הפגישה אחד הצדדים מבטל...נו?זה לא מעצבן?!אפשר לבטל,לגיטימי,אבל,יודעת,להתקשר כמה שעות לפני ולא סמוך לשעה... זה מתחיל בדברים קטנים והופך לדברים גדולים!
&nbsp

 

[muhabarat]

בנוגע לבנות שלא מופיעות לדייטים-

לא דיברתי על עצמי, דיברתי על סיפורים שאני שומעת מידידים, שקבעו, הגיעו, וראו שהבחורה לא שם.
וכן, הברזה שתי דקות לפני הדייט זה משהו שגם אני חוויתי כמה וכמה פעמים.
כשהבעתי את האכזבה שלי לידיד, התגובה היתה: "אולי זה היה בגלל מסר ששידרת בטלפון"?
ובגלל זה אני שואלת- עד כמה נכון לראות את בעיית החוסר/קצת נסיון כמשהו שהוא בשליטתו הבלעדית של הפרט? אולי אנחנו פשוט הראשונים באיזה טרנד אבולוציוני ארוך- טווח, ואם תרבות הדייטים הזאת תמשיך ככה עוד עשרים שנה, אז חצי מהאוכלוסייה תהיה כמונו?
האם אנשים עדיין ירצו מערכות יחסים בעתיד, או שהדור הבא יחשוב ש"מערכת יחסים" זה סטוץ מהטינדר? סתם מחשבות.

 

[supersonic777]

לגבי המסר ששידרת,לא יודע,תגידי את,לא מה שהידיד אמר...

וכל השאלות ששאלת,מה אומר ומה אגיד,הפתרונות לא אצלי...
זה מזכיר לי קצת את הטרילוגיית הסרט ' בחזרה לעתיד',שבסוף הסרט הראשון ה‘דוק‘ בא אליו עם הרכב שוב,לא משנה,ואז שאל את ה'דוק',"מה יקרה בעתיד,נהיה גלמים"? חח... קיצקץ,הרבה שאלות ללא תשובות...

 

[muhabarat]

 

[marcelino]

מה שבטוח זה שאולי כן ואולי לא

אם אני מבין נכון, את מדברת ספציפית על הכרויות במרחב הווירטואלי.
נראה לי שכל הבעיות שציינת הן בהחלט בעיות שאנשים באתרי הכרויות נתקלים בהם, ולאו דווקא אנשים חסרי נסיון.
אני יכול להגיד על עצמי שלא נתקלתי ברוב הבעיות האלו, מהסיבה הפשוטה שכמעט ולא ניסיתי לשלוח הודעות באתרים האלה וגם לא קיבלתי כאלה. אחד הפחדים שלי למשל זה שבחורה תענה לי להודעה ואז אני אלחץ הרבה יותר מאשר אם היא לא תענה.

ודרך אגב למרות שהיום זה באמת נפוץ לנסות להכיר דרך האינטרנט, זאת עדיין לא הדרך היחידה ואולי יש אנשים שזה פחות מתאים להם וילך להם יותר טוב בדרכים אחרות

 

[muhabarat]

 

[dori78]

החברה לא מייצרת בודדים.

ההתמכרות לטכנולוגיה מעודדת התבודדות ונותנת אשליה של חיבור ומגוון.

אם אני יכולה להיות בקשר עם כל אדם שהכרתי אי פעם דרך הפייסבוק - למה לי לצאת מהבית ולהיפגש עם אנשים?
אם אני יכולה להתעדכן בחוויות של חברים בתמונות דרך האינסטגרם - למה לי לשמוע סיפורים ארוכים בטלפון?
אם אני יכולה לקבל אינפורמציה ולא להתחייב על תגובה מיידית, לא להזדקק למיומנות של קריאת שפת גוף והבעות פנים,
אם אני יכולה לענות בזמני הפנוי ולא להתחייב לשיחה של ממש - למה לי להיפגש עם אנשים?
אם אני יכולה לדפדף מגוון של 30-40 בחורים פנויים כל ערב, לבחור מתוכם את החמישה שנראים לי הכי מעניינים,
לשלוח להם מסרים ולקבל תשובות שגורמות לי להרגיש רצויה ונחשקת ולהמשיך לעשות את זה כל ערב במשך חודשים על גבי חודשים -
למה לי לצאת לדייטים ולהסתכן בפיצוץ האשליה, למה לי להגיע למצב שבוא אני מגלה שאני לא כל כך נחשקת והבחור גם לא כזו מציאה?

בקיצור - זו לא החברה, אלה אנחנו כפרטים שבורחים לפתרונות הקלים שהטכנולוגיה מאפשרת לנו.
או שבעצם הפתרונות הללו הם לא באמת פתרונות...

?

 

[dahoe]

אני לא אוהב את הגישה שמאשימה את הטכנולוגיה בהכל.

אנשים ממשיכים ומתארים איך לאנשים אין סיבה לקיים קשרים כשיש תקשורת אינטרנטית, אבל הי, אנשים ממשיכים להיפגש פנים אל פנים. ואם מישהי מרגישה רצויה ונחשקת על בסיס הודעות, שיבושם לה. זה לא שונה ממישהי שמרגישה רצויה מעצם זה שמתחילים איתה, בלי לעשות עם זה כלום.
אנחנו בני אדם, ואנחנו עושים את הבחירות שלנו. לא צריך להאשים את הטכנולוגיה בבעיות שלנו עם עצמנו. בעיקר אם אנחנו משתמשים בה גם ככה.

 

[dori78]

הבעיה היא לא בטכנולוגיה, אלא בשימוש.

אני הכרתי את בן הזוג שלי באחד הפורומים פה בתפוז.
אחרי תקופה קצרה של מסרים, כשהתאים לנו עברנו למציאות - כי זו היתה המטרה של שנינו.
קל מאוד להישאב לאשליית המגוון שנותנים אתרי ההיכרויות, בעיקר אם קיים חשש מההתנהלות בעולם האמיתי.

לכן אמרתי שלא החברה היא המייצרת בודדים, אלא הבעיה היא בהתמכרות והשימוש המוגזם
של חלק מהמשתמשים בטכנולוגיה, שבמקור פשוט מעשירה את האפשרויות שלנו.

 

[ki92]

אני הכרתי

את בן זוגי באוקופיד..ואנחנו שנה וחצי ביחד..
וגם אני בדיוק כמוך, חשבתי שאני מכוערת ועלובה ואין סיכוי שיהיה לי מישהו..יש לי חברות שהן בחורות מאוד יפות ומוצלחות אבל מה לעשות, הן לבד ולא מבחירה....
אני לא יודעת מה הנוסחא לזוגיות,
אבל נראה לי שבמקום לחפש אשמים עדיף להשקיע מאמץ בלא לאבד את התקווה ולהמשיך לחפש את הבחור הנכון עד שתצליחי

 

[muhabarat]

 

[מלומאן]

לא יודע.

לי תמיד נראה שברגע ששני אנשים מחליטים שהם רוצים להכיר אחד את השני, ולדבר זה עם זה, הכל צריך להיות פשוט משם, ואני תמיד מופתע כשמסתבר שזה לא.

אני לא מבין איפה ולמה "תרבות דייטים" יכולה להכנס לתוך אינטראקציה כזאת.

אני ממש לא מוסמך לדבר על הדברים האלה, אני לא יודע למה אני בכלל מנסה.

החודשים שלי בOKקיופיד עברו בינתיים בלי שום פגישה, ובעיקר עם ההבנה שאני אצטרך להיות מאוד סבלני עד שאמצא מישהי שתדבר איתי בשפה שלי... אני לא יודע מי בסדר או לא בסדר, או מה אפשר להגיד על מגמות סוציו-אבולוציוניות בחברה הטכנוקרטית שלנו, אבל... טוב, אין אבל, אני באמת לא יודע כלום.

אולי אפשר לזהות כבעיה את הגישה של הכל-או-כלום שאולי קיימת בסיטואציה הזאת של היכרות. התוצאה היא תמיד או "קשר זוגי" או "לא קשר", ואם בסוף ברב המקרים ממילא מגיעים ל"לא קשר", לא משנה הדרך לשם. וזה עוד דבר שצריך להתנער ממנו... אולי.

 

[g141]

רעיון

חוויות המחלמה שלך נשמעות מאוד מוכרות, לפחות מהצד הגברי חחח... ואני יכול לומר שיש לי הרבה תסכול מהעניין, אז יש לי רעיון.
אבל קודם הייתי רוצה להסביר שאחרי הרבה מחשבה ותסכול אישיים, זה שהכל נופל על קוצר בתקשורת. אני אסביר:
כאשר מישהוא/היא לא מגיע לדייט שקבע, זה כי הו מעדיף לברוח
כאשר מישהוא/היא גס ברשת אל מישהוא אחר, זה כי האדם חושב שככה מדברים אל אנשים עקב יותר מידי חוויות שליליות שקשורות לאינטרנט או אולי זה בגלל שהאדם הזה תוקפני והוא לא למד להתבטא אחרת.
כאשר מישהוא/היא מתעלם משיחות שברור שהוא ראה זה עקב חוסר רצון להתחייב. ואותה סיבה תופסת גם עם אנשים שאנחנו מכירים גם בוואטסאפ רק שההבדל שם הוא שאנחנו לא יכולים לברוח לגמרי משיחות עם מכרים קבועים.
ואני יכול להמשיך...
אגב המסקנות הנ"ל הם האישיות שלי ויכולות להשתנות, הרעיון הוא שיש סיבות יותר עמוקות מאשר "תרבות הדייטים" לכל אחד ואחד ואנחנו כחברה אנושית מאוד גרועים בהעברת רגשות כאלה *במיוחד* דרך טקסט ולכן הרבה אנשים בפועל מתקשרים גרוע ללא הכרות מוקדמת. לפחות ככה אני משכנע את עצמי

אז מה הרעיון? סתם משהוא פרקטי. בואו נספר אחד לשני את המאורעות המתסכלים שחווינו באתרי הכרויות ונספר גם למה זה תיסכל אותנו. אני מקווה שזה ייתן יותר הבנה וסבלנות לאתרי הכרויות.

לדוגמא:
באחת השיחות שהיו לי, הבחורה הגיבה בערך לכל דבר בשתי מילים או פחות. כדי לייצר דיאלוג כלשהוא הייתי צריך לתפקד כמו חוקר שב"כ... אחרי שבוע אמרתי לה שזה לא מתאים לי כי אני מרגיש שהיא לא מנסה, והיא הגיבה בכך ש"חבל לה, וזה לא נכון" (היא לדעתה כן ניסתה לדבר)

מקווה שעזרתי!

 

[jeshu]

תשתיות - תכנון עירוני
יש תכנון שמייצר בדידות ויש על זה מחקרים מכל העולם. מדובר בעיקר בתכנון פרברי שבנוי למשפחות עם רכב ושלרווקים אין מה לחפש בו. בגלל זה מקומות כמו מרכז תל אביב שבהם החיים נמצאים ברחוב, במקומות ציבוריים ובעסקים שלא בתוך קניונים, מושכים את הצעירים. הסיכוי להכיר חברים חדשים, בני זוג ושותפים עסקיים פשוט גדל.
* יש כמובן עוד סיבות לבדידות וגם עוד יתרונות (וגם חסרונות) לאזורים עירוניים, אבל זה לא סותר את הנ"ל.