אולי זה לא המקום...

[שמי אינו משנה]

אולי זה לא המקום...

אני יודעת שמה שיש לי זו לא חרדה ברמה שאולי יש לכם. אולי זו בכלל לא חרדה... אבל אני לא מוצאת מילה אחרת לתאר את הרגשות שלי... אולי חוסר נוחות ענקית... המחשבות שלא נותנות לנוח... הפחד... זה נשמע כאילו יש לי משהו ממש נורא והאמת היא שממש לא. אולי אני סתם מגזימה. כנראה שאני מגזימה. אולי אני רק צריכה מקום לכתוב בו, אני מקווה שלא יפריע לכם. אם כן, אני מאוד מצטערת. לאחרונה קרה סופסוף דבר טוב בחיים שלי והכרתי בנאדם נחמד והוא חבר שלי עכשיו. אבל כל הזמן אני מרגישה שאני אוהבת אותו ואחרי כמה ימים אני לא מרגישה כבר... זה בא עם העליות והירידות שיש לי תמיד במצברוח. היתה לי נפילה ענקית במצברוח פתאום, אני מנסה להזכיר לעצמי שזה יעבור... אבל זה מפחיד, זה לא נותן לי מנוחה. אני מרגישה שאולי עשיתי דברים שלא הייתי אמורה לעשות עם חבר שלי. אני מפחדת שנסחפתי ועכשיו אני גם לא מצליחה להרגיש אהבה אז בכלל... זה מטריד אותי כל כך... אני לא רוצה להרגיש ככה... אני רק צריכה שמישהו יעודד אותי ויגיד לי לא להתחרט על דברים שנעשו. וזה בכלל לא מה שאתם חושבים. אני גם נורא פחדתי להכנס איתו לקשר מההתחלה. אני מפחדת מהכל. אני רוצה לשמוח ואני לא מצליחה. נראה לי שכשהמצברוח יעלה אני ארגיש אהבה שוב. אבל למה אני צריכה לסבול את זה בינתיים? אני שונאת את עצמי... נראה לי בכלל שזה לא חרדה. אני מצטערת. אבל אני חושבת שפעם היה לי התקף חרדה. לפני איזה 3-4 שנים. אבל זה לא קשור, נכון? לשלוח... לא לשלוח...? אני מקווה שלא תכעסו עלי אם זה לא קשור, אתם פשוט נראים לי קהילה כל כך נחמדה... אני שולחת. העולם ימשיך להסתובב גם אם זה לא המקום הנכון... נכון? תודה וסליחה...

 

[מכבס תולה]

תחשבי שהוא כותב לך ../images/Emo8.gif

תני לי אהבה תני לי לחבק אותך תני לי לאהוב אותך להיסחף ולפרוח לגעת לברוח אני אוהב אותך תני לי לחבק אותך תני לי לאהוב אותך לאט לאט בתוך כול המכשולים של החיים את לי הדרך את האור את הפינה חמה בלב שאליו תמיד אחזור רוצה אליך, להקשיב למילותיך לנשק את שפתיך להתחמם בזרועותיך אני, תמיד יהיה שם לאהוב ולהמחיש לך אתן את כול כולי ואת ליבי אני אקדיש לך גם אם זה אומר לעזור בעת צרה או לעשות פרצוף מצחיק כשאת בלילה עצובה כמו מלאך נפלת עלי ולא רוצה יותר מידי רק מילה של אהבה **** חיי אוהב ללטף את כול גופיך שאנחנו בלי בגדים את פשוט החולם המתוק שמטריף לי את החושים יש הרבה דגים בים ורק איתך רוצה לשחות ולהרגיש את המרקם כשעצבני מעבודה, משיגעון, מהחובות , מהריצות, מהשטויות אני רץ אליך כדי לקבל קצת שקט לצחוק ולהנות לתת כתף ולעזור להקשיב לבעיות תמיד היית שם בשבילי ורק אצלך מוצא מקלט את הנקודה בכול שיר בכול פזמון בכול משפט תני לי אהבה תני לי לחבק אותך תני לי לאהוב אותך להיסחף ולפרוח לגעת לברוח אני אוהב אותך תני לי לחבק אותך תני לי לאהוב אותך לאט לאט עכשיו מאמין שיש סיבה לחיות עכשיו אסור לי להמתין אני צריך להפתיע, להזיע ולבסוף אהבתך עוד תקרד את הרקיע לא לא אל תבכי גם אם נריב לפעמים בלילות את שוב יושבת וכותבת מכתבים אני יודע שלפעמים יש עליות וירידות אבל תמיד אני אומר אני אוהב אותך מתנצל עם שיר ופרח ולחישה קלה אומר לך שתמיד נחייה לנצח אמממ מה את חושבת אני ולמה חיוך כשאת בלילה שוב חולמת אחזק הרגשתך כצליל מיתר לא אתן לא אוותר אני אוכיח שאפשר כי זה את ואני אין דבר יותר מושלם כי בזכותך יש לי את הכוח גם לחבוש את העולם תני לי אהבה תני לי לחבק אותך תני לי לאהוב אותך להיסחף ולפרוח לגעת לברוח אני אוהב אותך תני לי לחבק אותך תני לי לאהוב אותך לאט לאט

 

[מכבס תולה]

או בעצם

אוהבת לא אוהבת כל הזמן שואל למה היא מתכוונת? אולי זה רק הרגל יוצא איתה החוצה היא אוחזת בידי פוחד שהיא תלך ואז אשאר לבדי היא אמרה לי אם תבין שרק אתה ואין שני תתן לי מקום בלבך אוהבת רק אותך היא אמרה אבל אצלי שם ביני לבין עצמי יש דאגות, הלוך ושוב רוצה אותה קרוב אוהבת לא אוהבת הפחד משתלט היא באה או היא עוזבת איננה או נמצאת חושב על זה בקיץ בחורף לא נרדם הזמן עובר והיא איתי עדיין כאן שוב אומרת אם תבין שרק אתה ואין שני תתן לי מקום בלבך אוהבת רק אותך היא אמרה אבל אצלי שם ביני לבין עצמי יש דאגות, הלוך ושוב רוצה אותה קרוב

 

[בוזיקית]

מתוקה טוב שבאת...

את מוזמנת לשתף בלבטים, בפחדים, במאוויים, בעצבונות, אני חושבת שאנחנו הרבה יותר מפורום להפרעות חרדה. אנחנו מדברים פה גם על רגשות באופן כללי, וכמו שראית גם מתחרפנים לפעמים ועושים שטויות (לא קורה הרבה, ורק כשגילה לא מסתכלת...) מאחלת לך שתזרח עלייך השמש חמודה, ואם תרצי את יכולה לספר יותר מה בדיוק קרה, על מה את מתחרטת, ואם את רוצה עצה בגרוש, טוב, את יודעת מה, בחינם, ממני - אנא, סגלי לעצמך הרגל מאוד מאוד בריא: לעולם, אבל לעולם, אל תתחרטי על מעשייך אלא נסי לראות בהם הזדמנות לצמיחה, לגדילה, לשינוי, להתפתחות. אם פגעת במישהו - התנצלי בפניו ולכי הלאה. אל תפתחי תגובות דרמטיות ותאכלי את עצמך. לכי הלאה. תזרמי עם החיים, כי להישאר במקום, תקועה, זה מאוד מתסכל. אם תקראי את השירשור שכתבתי פה לפני כמה ימים תראי שבכיתי אצל הבוס שלי כשהוא פגע בי נורא, וכל כך התביישתי ולא ידעתי איך להמשיך ואיך להגיע למחרת כאילו כלום, ושיחקתי אותה כמו גדולה - למרות הבושה האיומה (טוב, זה באמת מביך) נשאתי ראשי בגאון והתנהגתי כאילו כלום לא קרה... זה קשה, אבל עם הרבה כוח רצון וחשיבה חיובית את תתגברי על הכל, אני בטוחה. ואנחנו פה נעזור לך כמיטב יכולתנו! אז זיקפי קומה, הישירי מבט, וחייכי - כמו שכתבת - העולם ימשיך להסתובב... אין לנו זמן לשבת ולבחוש בעבר, איננו יודעים מה צופן העתיד, כל מה שיש לנו זה ההווה, אז בואו ונמצה אותו הכי טוב שאפשר... - סוף נאום -

 

[בוזיקית]

ואיך שכחתי...

 

[sh kk]

ברוכה הבאה יקירה,

זה כלל לא משנה אם זו חרדה או לא, את מדברת על חוסר נוחות ועל חששות ונראה לי שבעיקר אי הוודאות היא הכי מפחידה אותך, אוהבת לא אוהבת. כמה זמן אתם ביחד? כשאנחנו מכירים ומתאהבים אנחנו לא מקבלים הוראות הפעלה. כל אחד מגיב אחרת, כל אחד בנוי אחרת לכל אחד מאיתנו יש את נקודות החולשה שלו, ודברים אחרים מפריעים לו ומציקים לו. עולה מדברייך שאת שרוייה בבילבול מאוד גדול ובלי להכיר אותך, ואני מסייגת את דברי ואומרת שאני ממש לא מכירה לא אותך ולא את הרקע שלך, אבל נראה לי שאת מגנה על עצמך, שבנית חומות ואת מפחדת להסיר אותן, אז את אוהבת אבל חייבת להיות בשליטה ופתאום זה יורד וזה מלחיץ ואת לא מבינה למה, לכולנו חמודה זה קורה, אנחנו לא כל הזמן אוהבים אותו הדבר יש עליות ויש ירידות. פעם אמרתי למישהו שאני כל כך אוהבת אותו שזה ממש כואב לי פיזית, והתחושה הזו מאוד מעציבה ומלחיצה אותי, הוא ביקש ממני לברר עם עצמי אם אני יותר שמחה או יותר כואבת במחיצתו. תחשבי על זה, ואני מקוה שלא בלבלתי לך את המוח. שלך, ש'.

 

[גילה זילברמן]

../images/Emo24.gif ברוכה הבאה לפורום

"שמי אינו משנה, אולי זה לא המקום, אולי אני סתם מגזימה - כנראה שסתם מגזימה, אני מקווה שלא יפריע, אם כן אז סליחה... אני צריכה משהו שיעודד אותי ויגיד לי לא להתחרט על דברים שנעשו... לשלוח... לא לשלוח...? תודה ו...סליחה" שמך כן משנה לי,

, את מבינה מה אני מנסה להראות לך? פורום אינו יכול לשמש תחליף לטפול בו תוכלי לבחון את הדברים בסביבה בטוחה, בקשר מתמשך שיאפשר תהליך והכרות עמוקה. זה לא חייב להיות טיפול ארוך. גם טפול ממוקד, קצר מועד (של 12 פגישות) יכול להיות מתאים, אך על כך תצטרכי להחליט יחד עם המטפל שיפגש איתך (אינני מכירה אותך מספיק כדי לקבוע בוודאות אלא רק להציע זאת כאופציה). וכן, חמודה, מה שלא תעשי, העולם ימשיך להסתובב! מאחלת לך אושרמ ואהבה כפי שאת ראויה להם!

 

[שמי אינו משנה]

תודה רבה לכולם!

באמת קצת עודדתם אותי, קראתי כל מה שכתבתם... תודה! תודה גם על היחס היפה שנתתם לי, זה באמת עוזר, באמת! עכשיו אני חושבת שהמצברוח שלי קצת עולה אז יכול להיות שהמצב ישתפר קצת... אני וחבר שלי חודש ביחד... בעקרון אני שמחה איתו... אבל העליות והירידות במצברוח משפיעות גם על זה. אני מבינה שאנשים מרגישים אהבה בצורה אחרת אבל זה קצת מלחיץ... כי אני רוצה לאהוב... ועד שאני מרגישה את זה פתאום משהו מגיע והכל נעלם... ממש "אוהבת לא אוהבת"...

לגבי כל מיני טיפולים... אני לא יודעת, מאוד קשה לי להתחיל דבר כזה לבד. אני חושבת על זה כבר כמה שנים מכיוון שמפריעים לי עוד דברים בחיים, אבל אני לא יכולה להביא את עצמי למצב שאני אלך לטיפול... אני לא רוצה שאף אחד ידע ומאוד קשה להתחיל כאלה דברים בלי תמיכה. לפחות לי, שעל כל החלטה ועל כל דבר חדש שאני מתחילה אני חייבת להתייעץ עם כולם וחייבת המון חיזוקים מבחוץ. שוב תודה לכולכם! מקווה שיהיה לכם שבוע טוב מאוד!