אוף!!!!!!!!!

[HilOneT18]

אוף!!!!!!!!!

נמאס לי לספור שעות ממש נמאס לי לחכות! השעה עכשיו שלוש ועוד שניה מתפוצץ לי הראש לא מצילחה להפסיק לחשוב עליו לא יכולה להתאפק יותר עד שאני אגיע אליו! שבת שלום לכולם תשמרו על עצמכם (ועל הברכיים שלכם) אוהבת המון המון

 

[ממיתוש]

הילה..

על מי את לא יכולה להפסיק לחשוב..? על אבא שלך..? את נוסעת אליו..? מתי....?

כמה שאלות..ממש התקפה..

גם אני נוסעת לאבא שלי אוטוטו..לבד..בלי אחים כי אין לי..

ועכשיו גם כל המשפחה שלו נוסעת אליו..האחים..והאבא וחבר..כי יש לו יומולדת.. ורק אני לא אהיה שם..

לפעמים נהיה לי כ"כ עצוב..כי אני מרגישה שאני בכלל לא מכירה אותו..ממש ככה..חוץ מלדעת איפה הוא גר ועם מי אני לא יודעת עליו כלום..ואני משתגעת מזה..

..אני לא יודעת מה הוא אוהב לעשות..לאכול..איפה הוא אוהב להיות.. כלום..ממש כלום.. וגם הוא כ"כ לא מכיר אותי..

הוא אפילו לא יודע איך לדבר איתי..

כבר לא ראיתי אותו יותר משנה..ואני כ"כ מתגעגעת..ואני מרגישה כאילו יש בתוכי שניי נשמות..אחת שרוצה להיות איתו,לאהוב אותו ובכלל להכיר אותו.. ונשמה אחת שכ"כ כועסת עליו,שלא רוצה לראות אותו ורוצה שהוא יידע סוף סוף מי אני מה אני חושבת ומה אני באמת מרגישה.. יש רגעים שאני אומרת בשביל מה לי לנסוע..? הריי אני חוזרת משם כ"כ שבורה,כ"כ שונה..כ"כ כועסת..אז בשביל מה..? אבל אני מתגעגעת אליו ואני לא יכולה ..הלוואי שיכולתי.. יש לי ימים שאני רק חושבת..מה הבנאדם הזה נתן לי..ושאני אפילו לא יודעת למה אני מתגעגעת..כי אני לא מכירה אותו.. אבל יש דברים שאין להם תשובות..שאלות שכנראה יישארו ללא תשובה כל החיים. זהו..אני בכלל לא יודעת איך הגעתי לזה..סה"כ רציתי לשאול את הילוש..לאן היא נוסעת..ושוב התחלתי לדבר על עצמי..

טוב אז זהו..ולא כתבתי פה כמה ימים אבל קראתי כל מה שכתבתם.. אוהבת אתכם כלכך..ושמחה שאתם..הפורום המקסים הזה קיים..כי באמת רק אנחנו יכולים להבין מה שאנחנו מרגישים..

ליאור

 

[HilOneT18]

ליאורי מתוקה!

שני דברים...אחד בקשר אלי ואחד בקשר אליך.. נתחיל איתך כי... פשוט כי ככה בא לי. איפה אבא שלך נמצא? ומתי ההורים שלך התגרשו שהוא כל כך לא מכיר אותך שהוא לא יודע מה את חושבת/אוהבת/שונאת? ואולי את לא מתגעגעת אליו... אלא לדמות שהוא מייצג בשבילך.. דמות שלרוב האנשים יש בבית.. ולנו אין? ובקשר אלי... אני לא בטוחה על מי חשבתי שכתבתי את זה.. זה התחיל על ערן (חבר שלי) ואז פתאום חשבתי גם על אבא...זה מאוד מעורב שכזה.. אני לא ראיתי את אבא שלי בדיוק שנתיים (מאז הבר מצווה של אחי הקטן) ואני גם לא כל כך מכירה אותו... ולא כל כך יודעת איך לדבר איתו... אבל משתדלת לעשות הכי טוב שאפשר.. אוהבת המון המון

 

[ש ק ד ב ת]

אני מרשה לעצמי להגיב../images/Emo127.gif

מתקופה של כמה ימים לאחר שנכתבה ההודעה הזאת, ולהגיד שאולי היה קשה לחכות,בלתי אפשרי כל דקה הייתה נראית כמו שעה וכל שעה הייתה נראית כנצח והנצח כדבר בלתי נגמר. אך,כעת שאני כותבת את מילים אלו לאחר שיחה איתך אתמול בלילהנ איתך הלב שלי מתמלא בכל-כך הרבה רגשות של אהבה,אחווה,רצון לטוב ורגשות חמים כלפייך וכלפיו.

כל-כך קיוויתי שיהיה לך טוב,כל-כך שמחה כעת בתזמון כל-כך מתאים הוא דווקא עכשיו הגיע. דווקא עכשיו כשקשה,ולפעמים רע,ולפעמים הכל נראה שחור ואין עוד בשביל מה לחיות הוא כאן יזכיר לך שיש בשביל מה לחיות שהעולם מוצף באושר-שאת חווה איתו באהבה שיש לך-כלפיו והוא לך ובאור

קרני השמש,שמציפות בך תקווה. שלא ישתמע מזה ולו בשום פירוש שאנחנו לא כאו איתך,בהמשך הדרך ולאורך כל הדרך

אך עדיין,אנחנו לא קרובים לא פיזית ולא רגשית כמו ערן. היכולת שלך לבטא בכל-כך כשרון את תחשותייך,ראויה להערצה.. האמת ניסיתי לקרוא שוב את השיר ולחשוב על אבא שלי,למרות שכבר בתת מודע אני יודעת למה ההודעה הזאת מכוונת ,וקצת היה לי קשה,לחשוב על אבא שלי אולי מפני שכבר אני לא כל-כך בקשר איתו,אולי כי אף פעם שנפגשתי איתו,לא ציפיתי כל-כך לפגישה(כי היא באה אחרי כל-כך הרבה שכנועים שאיבדו את הטעם) ואולי ככה סתם. ליאור,אני עדיין מחכה לשמוע,עלייך. שקדוש

 

[ממיתוש]

יכול להיות..

את יודעת הילוש..כל היום חשבתי על מה שאמרת..שיכול להיות שאני לא מתגעגעת אליו אלא לדמות שהוא מייצג..דמות של אבא..דמות קרובה..למרות שאצלי (ולא רק אצלי..) היא לא קרובה היא רחוקה..ואולי בגלל שאני כ"כ רוצה להכיר ולהרגיש קרובה אליו..אני שוכחת שאין לי את הדמות הזו להתגעגע אליה..

אבל באאמת שכל היום חשבתי על מה שאמרת..כי אף פעם לא אמרו לי כזה דבר והתחתלתי לחשוב שאולי..אולי את צודקת..אולי אני באמת לא מתגעגעת אליו.. אבל אני לא יודעת אין לי תשובה..באמת שאין לי..

זה צריך להיות כ"כ ברור ..את מתגעגעת אליו כי הוא אבא שלך..אבל אולי זה לא ככה..אני ממש לא יודעת..(הצלחת לבלבל אותי..

) אז בקשר למה ששאלת..הם התגרשו בערך שהייתי בת 5 אבל כבר מגיל חצי שנה הוא ניסה לעבור לחו"ל ככה שהוא לא היה שותף לשום דבר שעברתי בחיים..

ובאמת שאין לי מושג למה אני מתגעגעת..אני שוברת את הרא..מה הבנאדם הזה נתן לי בחיים..? ואני יודעת את התשובה..והתשובה הזו נשארת בלב.. כי בעצם התשובה היא כלום..אז למה אני צריכה להתגעגע ולאהוב בנאדם שלא נתן לי כלום בחיים שלו..שלא חשב מה יהיה איתי..? בנאדם שבכלל לא מכיר אותי..

זהו..אני ממש מבולבלת..מבולבלת לגמריי..

אוהבת אתכם כ"כ..

ליאור