ALiCiA SpInNeT
New member
אוקיי. ככה. ../images/Emo88.gif
How to...להתאפק לא לקפוץ על אלייז'ה ולבצע בו מעשי זימה כשאת(ה) רואה אותו מתהלך ברחוב!(?)
במקום - לקפוץ על וויגו שהולך ביחד איתו ולבצע אותם בו.
לקשור טבעת זהב מזוייפת(או לא, תלוי בתקציב) לחוט, ולמשוך אותו לשיחים. לבצע אותם שם.
לומר לאביך, שהולך לצידך, שזה הבחור שבגללו היית מסוגרת בחדר כל חופשת הקיץ - הוא הכניס אותך להיריון ועזב אותך בשביל הבחורה שהוא(האב) רואה אותו הולך איתה עכשיו. (ידענו שהשיער יהיה מועיל ביום מן הימים, וויגו.) אחרי זה לא -יהיה- אלייז'ה בשביל לקפוץ עליו. (למען האמת, זה באמת הבחור בו היית מסוגרת בחדר כל חופשת הקיץ, כשגלשת בElijah4ever בלי יכולת הפסקה והבדלה בין יום ללילה.)
אם אתה זכר, אמור זאת לאימך הפולנייה. לא תרגיש בהבדל.
שתי מים, תיפסי מקום בצל ואימרי לעצמך "זה לא אמיתי, זה לא אמיתי. זו רק אשלייה". היזכרי בפעם הקודמת שחשבת שהדייט של אחותך הוא אלייז'ה. לא עבד? היזכרי בטעם השקד התלוש שלו בפיך.
עלי על ספסל קרוב ובצעי את הגירסה שלך לחיקוי י(ה)ודה ממלחמת הכוכבים המחוייזרת כדי להעסיק את עצמך. לא. רגע. אנחנו גם לא רוצים לגרום -לו- להתנפל -עלייך- ולבצע -בך- את זממו. *עלי על ספסל קרוב ובצעי את הגירסה שלך לשיר החדש של שירי מיימון מכוכב נולד, (שזה סוג של של מלחמת כוכבים מחוייזרת בפני עצמה), כדי להעסיק את עצמך. הוא כבר יברח לבד.
גשי לסניף בורגראנץ'(AKA בונגראנץ') הקרוב ופנקי את עצמך ב..המבורגר ההפוך המפורסם. באורח פלא תמצאי את עצמך מתעוררת, 5 שעות (ואליהו אחד) אחרי זה, במיטת בי"ח עם קיבה נקייה והכל.
הכריחי את עצמך לקרוא את עשרת הכללים הפשוטים של 'איך להתאפק לא לקפוץ על השף אהרוני ולבצע בו מעשי זימה כשאת(ה) רואה אותו מתהלך ברחוב(?)' דרך הסלולרי שלך. נו, זה עם היפנים.
היפנים! שלבי ידך בידיהם ודלגי איתם לאורך שביל המרצפות הצהובות! בהנחה ששביל המרצפות הצהובות מתלכד עם החומה הגדולה, זוהי גם דרך נהדרת לכבוש את סין! פירצי את החומה כשהיפנים משולבים בידייך וצפי בסינים מתרחקים בבהלה עם שיערות תלושות בידיהם שלהם! כל המהגרים זורמים לאמריקה, לכן בשלב כלשהו תגיעו בצעדי רדיפה למקום הימצאו של האליל המבולבל שיצטרף מייד למירוץ הגדול. נפלא! FOX להמונים:: הסוף הרע -
למישהו באמת נראה שהעריץ יסתובב לבדו ברחובות העיר, חשוף מכל הגנה? זה בסה"כ כפיל. אלוהים..
הסוף הטוב -
Fuck the system, פשוט קיפצי עליו ובצעי בו את זממך. ותשאירי לי חתיכה עם קצפת. הסוף ה לא מצונזר -
פני אליו עם שלטים, אחד בכל פעם - Me. You. Sex. Here. Vigo. Welcome. 2. לבשי מבט מאוכזב כשרק וויגו החרמן יישאר, ואם הוא כבר שם, עשי לו טובה. המדריך נכתב בלשון נקבה, אך מייועד לשבעת המינים כאחד. מוזמנות להוסיף משלכן. תודה על הבמה, ולהתראות בפעם הבאה עם 'משפטי פתיחה אפשריים כשאת(ה) בא/ה להתחיל עם אלייז'ה ווד...'
טיזר - "אבא'ש'ך זה אליהו((
)) הנביא, שעלה השמיימה והכל?" -התעלמי מקריאות ה'סטוקרית!!!!!!!! שמישהו יקרא למשטרה!!!!!!' במידה ויש כאלה. הבחור היסטרי, זו עובדה ידועה. הניחי שהוא ענה 'לא'. גם אם תניחי שענה 'כן', תשובתך תהא זהה, אך פחות מתאימה- "כמובן שלא. רואים שאתה בחור של ירידות"- תיפסי אותו, צעקי והשליטי בו "You're going dddoooooooowwwwwwwnnnn, baby!!!" וכשאת אומרת DOWN, את מתכוונת לרצפה(נו מה, זה כל מה שאת מוכנה לו כעת. את עדיין בת 12).
פאדאה
How to...להתאפק לא לקפוץ על אלייז'ה ולבצע בו מעשי זימה כשאת(ה) רואה אותו מתהלך ברחוב!(?)
