אורחת או מאחרת?

crema2

New member
אורחת או מאחרת?

נסעתי לסוף שבוע לחברה שאיתה אני נפגשת בממוצע אחת לחצי שנה והשאר התכתבויות באינטרנט. עכשיו שמתי לב שאצלה הנוהלים , דרכי התנהגויות שונים מממני, מהחינוך שקיבלתי. אותי לימדו בבית שאם בא אורח צריך שיהיה חדר מסודר (גם אם החדר לא נראה במיטבו בחלק מהזמן ). אותי לימדו שאם בא אורח , אני נותנת לו כבוד , נותנת לו לאכול או קפה משהו. אצלי מקובל מאז שאני מכירה עצמי שאם אני עושה יום הולדת אני מארגנת את כל החטיפים בבית וכן אני מצפה שיביאו לי מתנה (מספיק שתהיה סמלית רק שלא יבואו בידיים ריקות זה לא מכובד. אחת עשתה לי את זה פעם בטענה שאין לה כסף וזה בולשיט אחד גדוד-לא בקשר היום ). אצל החברה הזאת אין דבר כזה. אם אני באה למסיבה כלשהי אני מביאה חתיף או שתייה . לפעמים יש עודף ויותר נניח והאוכל שהבאתי לה מתאסף אצלה במקום שהיא תארגן הכל. בהתחלה זה הפריע לי שאני באה ליום הולדת שלה עם חטיף ושתייה אח"כ התרגלתי. בפעמים ה-1 שבאתי אליה עם החברה שהכירה לי אותה היא הוציאה אותנו מחוץ לבית לאכול בטענה שהם מכינים אוכל אחד לשבוע ואם יביאו לנו אז יהיה חסר במהלך השבוע-זה לא משפחה ענייה. אלא שהפעם למרות שהצטיידתי בכריכים קיבלתי אירוח נחמד..אולי כי באתי לבד בלי החברה הקודמת . אלא שלמחרת ההורים שלה נסעו לחו"ל והיא עשתה משהו שמפריע לי. זה התחיל בדרך שהיא ליוותה אותי לביתש לה כשהיא אומרת לי : "החדר שלי מה זה מבולגן, אכפת לך לעזור לי לסדר אותו? ". קודם כל לא מביאים חברה כשהחדר שלך מבולגן . דבר שני זה לא יפה לבקש בקשה כזרת לא באתי לעבוד אצלה כמשרתת. אח"זה היום זה היה השיא. בבוקר קמנו לאכול לארוחת בוקר לפני הים , היא שאלה אם אכפת לי להכים סלט -אמרתי סבבה. היא הכינה חביתה ואני חתכי\תי ירקות. אחרי זה שישבנו בשולחן היא חפרה לי על נושא שאין לי שום קשר אליו . הלכתי מתוך כבוד שמתי את הצלחות בכיור . היא העירה לי שלא שטפתי אותה -אז אמרתי טוב אולי היא צודקת ננקה. ניקיתי את הסכינים, הכפיות , הכוס וכל מה שהשתמשתי בו. מכייון שהיא חפרה ולא אכלה- האוכל שלה נשאר על השולחן בעוד שאני ניקיתי את הצלחות שלי. אחרי שהייתי באמבטיה יצאתי ---- אמרה לי "את שומעת , אנחנו (סליחה?! ) צריכים לפנות ולנקות את השולחן ואת הכלים בכיור". הבנתי שהיא אומרת , רומזת מה שלא יהיה שאני צריכה לנקות. בגלל שהיא אירחה אותי יפה שלשוםעם אבא שלה ובת הזוג שלו -לא עניתי לה בגסות. כאילו איך היא מעזה? אני האורחת או מארחת? למה אני צריכה לנקות אחריה? באותו הרגע השתתקתי. אמרתי שניקיתי את הכוס שלי. אז מה אמרה החוצפנית.. כשנחזור מהים ננקה את הכיור ..מזל שבסוף חזרתי אחריה הים-לא פייר לנקות את הכלים שלה. ואגב לא עזרתי לה עם החדר לא יצא כי שינו בסלון עם המזרון. מרוב שהוא היה מבולגן היא בקושי נכנסה אליו. אני שואלת מה הקטע שלה? למה היא חשובת שאם אני באה אלייה הביתה אני צריכה להיות השפכה שלה? כל כך מרגיז. וכל הבקשותש לה נראות הכי טבעיות בעינייה וקשה לסרב לה כי בכל זאת אירחה אותי. קשה להגיד "לא!" או להיות גזה אליה למרות שהיא לא טיפוס שאני מפחדת ממנו ועדיין לא נעים לי.. \
 

Tom Aras

New member
אולי תארחי אותה גם?

ותעניקי לה את אותו יחס? או שיותר טוב, תעניקי לה את היחס שאת רגילה אליו (של הכבוד) ושימי לב איך היא מתמודדת עם זה...
 
רעיון רע

כל מה שזה יעשה זה ימשיך את משחקי האגו בינכם, ובמקרה הרע יגרום לפיצוץ ביחסים. לכל אחת מכם אמונות ורעיונות שונים לגבי אירוח ותפקיד האורח והמארח (הבאת מתנה כשבאים לחבר, גם אם יש לו יומהולדת זה לא אמת מוחלטת, זה בחירה, אצלנו בחברה' לא תמיד מביאים מתנה לדוגמא, יבואו לבקר ערב ולהינות ביחד). אין זה אומר שאחת צודקת והשניה טועה, זה אומר שכל אחד רואה את המציאות בצורה שונה וזה בסדר. ידידה שלי לדוגמא הזמינה את חברה שלה ושתיהן סדרו לה את הארון, בכיף ובהנאה, אף אחת לא הרגישה שפחה או פראיירית. זה הכל עניין של הסתכלות ואומונות לגבי תפקיד של חברה, מארחת ואורחת. אותה ידידה לדוגמא גם עזרה לארגן את מסיבת יום ההולדת של הבת של חברה שלה אצלה בבית, אז מה הבית שלה נהיה אולם אירועים, והיא שפחה? לא, הן פשוט חברות עם מערכת יחסים כזו וזה בסדר. מכיוון שכך את רואה את הדברים (וגם חברתך מהצד השני) נראה שאתן מתמודדות עם מספר נושאים בנוסף לאמונות שונות. האחד הוא ניצול, היא מנצלת ואת מרשה שינצלו אותך (אם ראייתך היתה שונה לא היית מרגישה מנוצלת). נושא נוסף הוא הצבת גבולות, אם את עושה דברים שלא יושבים נכון עם האמת שלך יש לך בעיה של הצבת גבולות, את צריכה להחליט מה נכון עבורך ולפעול בהתאם, חברה שלך (אם היא באמת חברה) תקבל את זה, אם לא יש לה נושאים שהיא צריכה לעבוד עליהם בעצמה. 'לא' זה לא מילה גסה, היא מראה לאחרים מה אנו מוכנים לעשות ומה הקוים האדומים שלנ, שהם כמובן שונים מאדם לאדם ומתרבות לתרבות. על כל הדברים האלו ניתן גם לעבוד בתטא הילינג או כל שיטה טיפולית אחרת שתביא אותך לשלווה נפשית (לפחות בנושאים אלו) ויפסיקו את האירועים האלו מלהתגשם במציאות שלך כי כבר "למדת אותם". מקווה שעזרתי
 

crema2

New member
יש משהו בדברייך..

אתמול הערתי לה בקשר לכך שביקשה שאנקה את הכלים למרות שאת הכלים שלי עשיתי כבר . להפעתי המרובה היא התנצלה-הייתי בשוק!!. אז כנראה היא הייתה מודעת לכך , זה היה מטעמי נוחות להשתמש בי לראות איפה הגבולות שלי וסתם כי לא התחשק לה והתעצלה. באמת יש לי בעייה של הצבת גבולות איך מציבים גבולות כשבן אדם מבקש ממך בקשה בביטחון עצמי שככה זה צריך להיות ?
 
גבולות

ככה זה צריך להיות לפי האמת שלו או שלך? את האמת של מי את חיה? ברגע שתחיי את האמת של האחר זה ייצור לחץ על המערכת הפסיכולוגית / רוחנית שלך, זה יגרום לריבים במערכות יחסים במקרה הטוב ובעיות פיזיות במקרה הרע. איפה הביטחון שלך באמת שלך? זה עניין של החלטה, וכאן פשוט העלת שני דפוסים נוספים אצלך שנקראים ביטחון עצמי וערך עצמי. אשמח לעזור אני גם מזמין אותך לדף שלי http://www.facebook.com/pages/ygl-wpry-typwl-hwlysty-wtqswr/127914153907411
 

hilabarak

New member
אני לא בטוח שצריך לדעת לשים

גבול לאדם שמבקש בביטחון כזה. אולי כדאי לבחון את מערכת היחסים הזו ולעמוד על טיבה. ואני אקצין : אם הבת שלי היתה אומרת לי "אבא, איך אני שמה גבול לחבר שלי שמבקש שאשכב עם חבריו ?" הייתי עונה לה "לא כדאי שתעזבי אותו, במקום ללמוד לשים לו גבולות". כמובן שהמקרה שלך לא דומה בעוצמה, אבל העיקרון זהה. מתוך מה שקראתי יש לי תחושה שיש לך חברה שהיא באופן טבעי קצת נצלנית. השאלה היא "עד כמה ? מה ההיתרונות בכל זאת ? האם זו מערכת יחסים שמצמיחה אותי או מערכת יחסים שתגרום לי תמידית לעמוד על הגבול ? " ואולי שאלה נוספת "האם הצגתי את הבעייה בצורה מאוזנת, או שקצת עדשיתי ממנה נצלנית והיא בעצם לא ממש כזו ?"
 
הנושא

הנושא הוא שינוי הדפוסים שלה שמושכים התנהגות כזו. אם היא חברה שלה ומתנהגת כך זה לא במקרה, אם היא תעזוב אותה תגיע מישהי (או משהו) אחרת שתעמיד אותה מול הדפוסים של עצמה. אם היא תפתור את זה בתוך עצמה מקרים כאלו לא יחזרו שוב.
 
למעלה