אזכרה...

[subtitles]

אזכרה... ../images/Emo7.gif ../images/Emo142.gif

יש לאבא שלי אזכרה ביום שני... שכחתי שזה הולך לפי תאריך עברי.. ופתאום עכשיו אמא אמרה לי. לא התכוננתי לזה נפשית.. אני לא יודעת אם אני אהיה מסוגלת להתמודד עם זה עכשיו. רוצה למות.

 

[yaeltal]

subtitles יקרה.

זו חוויה לא קלה, להתמודד שוב, בצורה מוחשית כלכך, עם אובדן אביך.. ואולי את מרגישה לא מספיק חזקה לעמוד בה עכשיו.. עד כדי כך, שעלו המילים מלאות הייאוש האלו.. "רוצה למות".. אבל למרות הרגעים הקשים האלה, והמצבים שלפעמים לא יודעים איך אפשר יהיה להתמודד איתם, איך אפשר להחזיק בהם, איך אפשר להמשיך- לבסוף אולי אפשר גם לגלות, שהיה הכוח לעבור אותם.. גם אם היה קשה.. גם אם לא שמת לב בדיוק איך זה עבר.. כפי שגם עכשיו את לא יודעת איך תהיי מסוגלת.. בסוף זה יעבור.. ובסוף גם הכאב הזה, גם אם לא ייעלם לעולם, יוכל להתקיים לצד דברים אחרים.. ותגלי יום אחד שהיה שווה להחזיק למרות הקושי ולעבור את הדברים האלו, ולחכות לזמן הזה, שבו צמחו כלכך הרבה דברים טובים ויפים לצד הכאב.. דברים שנותנים את הכוח לעמוד בו, ונותנים את הסיבה להישאר.. ובינתיים, אני מקווה שאולי תצליחי למצוא כאן מעט נחמה.. ושאולי הנוכחות שלי, ושל יתר הכותבים כאן שכבר למדו להכיר ולאהוב אותך, תוכל להקל מעט במשהו.. ולעזור להחזיק אותך איתנו.. שלך, יעל..

 

[subtitles]

יעל היקרה... ../images/Emo142.gif

אני מודה לך מאוד על תגובתך.. אני כל כך צריכה תמיכה כרגע.. ואני לא מסוגלת לבקש אותה מהקרובים אלי, כי אני פשוט לא מסוגלת לדבר על זה. רק לכתוב.. מעט. היו באמת הרבה מקרים שבהם לא חשבתי שאני אשרוד, כפי שאת מתארת, ושרדתי. ולכן אני יודעת איכשהו בתוכי שגם את זה האירוע הזה אני אעבור. אך אני מרגישה כל כך חסרת שליטה.. החרדות יכולות להציף אותי בשניות.. אני מדמיינת את עצמי עומדת מול הקבר ונשברת.. והשנה יש לי לבקר גם את סבתא שלי.. שהייתה כל כך קרובה אלי. אני כל כך מפחדת מהיום הזה..מכל האנשים שבהם ומצטערים.. מנרות הנשמה הרבים.. מהקבר המת המוקף בצמחים חיים.. מהבכי של כל הסובבים אותי, ושלי כמובן. בינתיים אני לא רואה דברים טובים.. רק דברים רעים. אבל אני נשארת כאן.. בעולם הזה שאני כל כך שונאת, בגלל האחוז הקטן הזה - שאולי באמת חיי ישתנו וישתפרו. תודה לך על התמיכה.. הנוכחות שלך מאוד עזרה לי! ואני מקווה שהפורום יתמוך בי גם ביום שני עצמו.. כשאני אצטרך זאת יותר מכל.

 

[גילה זילברמן]

גם אני איתך סאב ../images/Emo142.gif

מחכה איתך ליום שני. בטוחה שאני לא היחידה פה בפורום, שתחשוב עלייך ביום זה. שמחה שמתאפשר לך לחלוק עמנו את הדברים בכתב. ספרי לנו איך את מתמודדת ואיך זה עבר.

מקווה שהפורום יעניק לך את המטריה שאת צריכה.

 

[י רדן]

סאב יקרה גם אני מחבקת אותך

וביום שני אחשוב עליך אין ספק אזכרה זה דבר לא קל שמזכיר דברים שלא שוכחים נסי לדבר עם עצמך ע"מ לעבור את היום הזה ואת המחר בשלום מכאן שולחת לך חיבוק חם ואוהב.

 

[פייה 31]

זה קשה

אני כל כך מבינה אותך כי אני נאלצת פעמיים בשנה לעבור זאת, אנשים אומרים הזמן מרפא אני לא מרגישה כך, כל כך קשה לי להתמודד עם המצב ששני הורי אינם, תמיד חשבתי שאם אזכיר אותם בכל הזדמנות אז בעצם אני אסכים עם המצב שהם לא כאן יותר, וכל כך קשה לי להתמודד עם המצב ונמנעתי. אפילו ביקור לבית קברות זה היה משהו שלא יכולתי לשאת ופשוט לא התקרבתי, לאט לאט אני מתחילה לקבל וזה כל כך קשה. אבל אם באמת נחשוב על זה אז לדעתך זה מה שהם היו רוצים, שנהיה במצב כזה? תודה רבה רבה לך ששיתפת אותי בנוגע להתלבטות שלי לגבי התרופות. חיזקי ואימצי את מקסימה. פייה

 

[אלין ילדת האiר]

אני מבינה את הקושי שלך ../images/Emo187.gif

אני שולחת לך המון תקוה וכוחות להתמודד עם זה. אם תרצי לדבר על זה ולהתעודד קצת אני במסרים או בפורום. אני המון קוראת כאן ולא תמיד מגיבה, כי לפעמים הקריאה קשה כך שהתגובה מלווה עם המון רגש וכאב . המשך שבת שלום בוקר טוב, ויום נעים ורגוע. מקווה שהכל בסדר אצליך מלאך.

 

[subtitles]

תודה לשתיכן.. ../images/Emo142.gif

מצטערת אך לא מסוגלת להגיב מעבר לזה כרגע. באמת תודה..

 

[subtitles]

אני מצטערת.. ../images/Emo142.gif

אני לא רואה אפשרות אחרת.. אז אני חותכת. שיהי לכולם יום נעים.

 

[yaeltal]

ואני מצטערת..

שנעלמו לי היום המילים.. רק רציתי שתדעי שאני איתך.. ומצטערת שכואב לך כלכך..

 

[גילה זילברמן]

ואני מצטערת שאת חותכת סאב ../images/Emo4.gif

כל פעם שאת כותבת את זה, זה מזעזע אותי. חבלי לי כל כך שאת עושה את זה. הלוואי ויכולתי לעזור לך לעצור את זה עכשיו, לעזור לך למצוא דרכים אחרות לבטא את הכאב. בואי סאב, עשי עוד נסיון...

 

[subtitles]

מפחדת... ../images/Emo142.gif

מפחדת שעכשיו כועסים עלי.. מפחדת שאבדתי את מקומי כאן.. שונאת לעשות טעויות. אבל שבועיים התאפקתי.. אז מותר לי. וזאת הייתה מעידה קטנה מאוד. אל תכעסו.. לא יודעת למה כתבתי את זה כאן בכלל, אולי הייתי צריכה לשמור את זה לעצמי. מפחדת שאבדתי את מקומי..

 

[נשר בלי כנפיים]

לא הבנתי

למה שאנחנו נכעס עלייך. היחידה שיש לה סיבה לכעוס עלייך, היא היחידה שנפגעת ממך, וזו את בעצמך. אבל במקומך הייתי גאה בעצמי, 13 נצחונות מול הפסד אחד קטן. לפעמים נגמר הכח, אז מותר לעשות צעד קטן אחורה בשביל לזנק שוב קדימה. ולא תמיד מישהו נמצא מאחורה שיוכל להחזיק אותך שלא תידרדרי קצת. אם לא נמצא שם מישהו זו ודאי לא אשמתך.

 

[subtitles]

../images/Emo140.gif ../images/Emo142.gif

אני תמיד חוששת שיכעסו עלי.. כל כך הרבה דברים אבדתי.. מפחדת לאבד עוד אנשים. אני גם ככה מרגישה לבד..

תודה לך על התגובה.. אני יודעת איפשהו איכשהו שאין לכם סיבה לכעוס עלי.. אבל אני מפחדת שתנדו אותי עכשיו.. לא יודעת בדיוק למה. או שאני פשוט אחשוב שאתם לא רוצים אותי כאן ואעזוב. ואני לא רוצה ללכת.. אני אוהבת את הפורום הזה - רוצה לעזור ולהיעזר. צריכה שתגידו לי שהכל בסדר.

 

[גילה זילברמן]

הכל בסדר סאב ../images/Emo140.gif

לא איבדת את מקומך ולא תאבדי, אין סכוי מותק! מצטרפת לנשר שהיטיב לבטא גם את תחושותיי. מחר היום הגדול סאב... תחזיקי מעמד. חושבת עלייך.