אז...איך אתם עם מוסד הנישואין?

[puma141]

אז...איך אתם עם מוסד הנישואין?

לא סובלת את המילה "מוסד" הנישואין.....מה מוסד?

תנו 5 דברים טובים על האשכרה מוסד הזה ו 5 פחות טובים......

איך ההתרשמות שלכם מהסביבה הכללית שלכם, לגבי ההתמסדות הזו?

 

[puma141]

*עונה בסוף*

כלומר-אחריך מתח!

 

[איש המתח]

תני לי שעה.

לא,
שאני אדע.

***
מתי קובעים ש...זהו, הפורום 'מת' וצריך לסגור אותו?

 

[puma141]

אין לי

שמץץץץץץץץץץץץ...........

אולי שבוע מרגע שלא כותבים.......רוצה לבדוק את זה?
זה תלוי בך ובי...חחחחח

למה לא ענית על הפוסט שלי? אני לא פותחת יותר.......

תענה.

 

[איש המתח]

מאיפה לי?

אני צריך לגרד בראש...
&nbsp
5 דברים טובים: את/ה שלמים. כל אחד נעשה מיושב יותר (רגוע יותר). המיטה חמה כבר לא קרה. יש סיר רוקד על הכיריים. והחולצה מגוהצת. (מתנצל על חוסר המעוף כרגע...)
&nbsp
עכשיו תורך

 

[puma141]

מאיפה לי?

*מגרדת ברגל*

לא ענית על הכל...עדיין לא תורי........

 

[איש המתח]

מאיפה לי?

*מחטט באף*
&nbsp
מה דברים לא טובים?
נישואין זה בשביל לצמוח. כך שאני חושב שאין דבר כזה ב'מוסד' הזה 'לא טובים'.
אם יש 'לא טובים' צריך ללכת לבדוק/לטפל.
כך ש...מה שארשום עכשיו יהיה מנקודת מבט איגואיסטית כמו למשל...:
&nbsp
אי אפשר לצאת עם חברים/חברות מתי שרוצים,
הפרטיות פוחתת,
השגרהרערערע,
הזמן קצר פתאום,
צריך להיות מחוייב/ת
&nbsp

 

[puma141]

אוקיי...

אז הטובים:
1. ילד.....
2. לבנות עם זה שאני הכי! אוהבת.......
3.להפסיק לעבוד...

4.להתמסר לגמרי-זהו! אין ספקות......
5.להגיע אל הנחלה...סוג מסויים-של שקט, אבל מאוד מסויים. *פה התאמצתי לחפש מה לכתוב*

הלא טובים:
1. הפרטיות-סוג של מחיר חחחח
2.החופש........
3.מחוייבות טוטאלית..
*שלושת הדברים על אותו משקל*

אתה כתבת שיגרה- זה יותר תלוי באנשים לדעתי.. בטח שבשלב הראשון של החיים שלהם יחד......

 

[איש המתח]

הפוסטים שלנו

נמעכים שם בשרשור קודם,
מה עושים?
&nbsp
&nbsp
*לא ענית על הכל, עדיין לא תורי*

 

[puma141]

הלווווווו בוקר טוב!

חחח שיחה בהמשכים?
לי כבר אין מה להגיד על הפוסט שלי...אם יש לך מה להוסיף-תהיה אורח שלי בכל השרשור.כולו!

יכלת לענות כאן , אני מרשה לך..

 

[איש המתח]

אורח?

אני כבר בן בית.
תרתיחי מים

...
כן, עם זנג'ביל - את כבר יודעת איך אני אוהב.

&nbsp
*****
&nbsp
אתה בוחר להיפגע - אני אומר "אתה בוחר להיפגע".
הרי עפ"י כל מה שלימדת אותי. אדם כתבת דבר כלשהו אישי על עצמו בפורום.
זה אומר שמאישי זה הפך לציבורי? זה אומר שאחד שניים או שלושה זוכרים את שכתב?
זה אומר שבהזדמנות אחרת - ייתכן ויזכירו לו את הפרט הזה (לא בהכרח ממקום של פגיעה, אלא שיחה שוטפת...)?
זה אומר שלראשון אין כל סיבה להיפגע? ואם נפגע הוא זה שבוחר זאת...?
וכמו שלימדוני רבותיי..."הנפגע הופך לפוגע"

.
&nbsp
כתבת סוג של להיפגע...ותלוי מי אומר.
הזכרת לי. אדם בתוך ביתו נוטה לפגוע באוהביו, מאשר באדם זר ברחוב.
ציינת - אם זה אדם זר, לא אפגע. אך אם זה אדם קרוב - אפגע.
מדוע זה לא ההיפך?
מדוע זה לא להיפגע בכלל? לא מהזר ולא מהקרוב?
&nbsp
הנה לך דיון שווה 500 תגובות
ויבעיר את הפורום מחדש.

&nbsp
*****
&nbsp
ד"א את חייבת לי עוד 2 סעיפים לא טובים על עולם הנישואין.

 

[puma141]

ברור לי מה זה

"אני בוחר להפגע". לא היה צורך להסביר...
או שאנחנו קצת לא מבינים אחד את השניה בקטע הזה, או לא מסכימים.
אני לא חושבת ש"הנפגע הופך לפוגע" בהכרח. ממש לא!

אני אפגע-ממי שאכפת לי באמת ממנו.. שהוא סוג של קרוב אלי. *אם כבר דיברת על בני ביתך*.
אני ממש לא חושבת כמוך שאדם פוגע בבני ביתו יותר מאשר זר ברחוב..
לא זה האישיו, הרחבת יותר מידי למקום אחר..


אני אפשיט את זה כדי שאולי תבין מה אמרתי:
אתה וY *לצורך העניין* גולשים בפורום שיש בו עוד אנשים. בינך לבין Y התפתחה ידידות או היכרות מסויימת מתוך הפורום או מחוצה לו,
ואתה מכיר בעובדה שY לא אוהב לכתוב או לחשוף בפורום דברים על החיים שלו.
פעם אחת טעה Y וכתב משהו מהחיים שלו בלהט הכתיבה. אתה יודע ומכיר בעובדה שY *כידידך* לא אוהב את העובדה של חשיפה בפורום.
האם תשתמש בדבר שY כתב משהו על עצמו בלהט הדברים- למרות שאתה יודע? ואם כתבת-לא תצפה שבגלל ההיכרות
והידיעה שהוא לא אוהב את זה- הוא יפגע ממך? כי אתה-יודע.
ואם מישהו אחר, זר, היה משתמש בעובדה ש Y כתב *אפילו בלהט הכתיבה, כי הוא לא מכיר אותו* זה פחות פוגע-כי הוא לא יודע.

יותר מזה אני לא יכולה להסביר.

בכל מקרה-זה נקודתי מאוד. אם היינו מרחיבים את זה-אולי התשובה הייתה שונה.

לגבי הבערת הפורום מחדש-אני משאירה את זה לך בלבד חחחח
זה פחות מעניין אותי, סורי.......

אני לא חייבת כלום לאף אחד.. אין לי עוד 2

 

[איש המתח]

נפגע ופוגע - מעשה לא אחראי...

איך אדם שנפגע פוגע גם במי שכביכול פגע בו?
כשאת אומרת למישהו פגעת בי. מה יאמר לך השני?
&nbsp
"סליחה שפגעתי בך. אני מרגיש לא נעים.
לא התכוונתי לפגוע בך. לא ידעתי שאת כזו רגישה.
לא ידעתי שמילה כזו יכולה לפגוע בך."
&nbsp
כשמישהו פגע בך ותאמרי לו "פגעת בי"
את משאירה לו את הרושם שהוא האדם הרע שגרם לך איזה עוול.
אז את פוגעת גם בו. אז פגעת בעצמך ופגעת בו במה שאמרת לו - זה מעשה לא אחראי.
&nbsp
פוגע ונפגע.

&nbsp
מבינה אותי? אם לא, אז תרתיחי עוד מים. עוגה יש?

&nbsp
&nbsp

 

[puma141]

למה? אז למה יש שיח בין אנשים?

אני חושבת שזה תלוי מאיפה באים הדברים...
אם אני חברה של מישהו והוא אומר לי הדברים שאמרת-פגעו בי קצת..
אני אתנצל בפניו! כי אם הוא חבר ואכפת לי ממנו-אז קודם כל לא רציתי לפגוע בו,
אלא נוצר פה משהו שמדברים עליו. אנחנו לא מושלמים, אף אחד מאיתנו..
מבחינה אישית-יש מעט אנשים בעולם הזה-שאני יכולה להפגע מהם באופן אישי.
בקטע הקולקטיבי, של לכאוב או להפגע ממשהו בגדול שקרה, שלא קשור אלי-זה משהו אחר..
שם אני גם יכולה להפגע.

יכול להיות שאתה צודק מהפן שלך-בגדול, בגבוה...
אני לא שם סורי....אבל אני מבינה שיש מצב שאתה צודק בגדול.

 

[המינימליסט]

נראה לי שכבר אין רווקים בני 30+

כולם התחתנו כבר והפורום סיים את תפקידו.
אולי בקיץ שתתחיל עונת הייחום הוא יחזור לפעילות.

 

[puma141]

לא הבנתי-

התשובה שלך בעצם לפוסט שלי, שהחיובי שאתה רואה בנישואין-
זה הקטע של עקביות הייחום בקייצים הנותרים של החיים?

אם לא-תענה בפרוטרוט בבקשה...תודה, ובוקר מלא קסמים

 

[המינימליסט]

אני עונה לאיש המתח

ששאל מתי סוגרים את הפורום הזה

 

[puma141]

אה....אוקיי

בכל זאת-תענה על הפוסט שלי....אל תהיה רע!

 

[שחום נאה37]

לא נשוי עדיין

לא כיף להיות רווק במדינה שלנו ,היתרונות בלהיות נשוי שאתה בנורמה החברתית התקדמת ,לקחת אחריות ויש לך אחריות ,לא חופרים לך ולהורים יש נחת ,ויש לך מי שדאוג מטפל בך וביחד איתך!
זה לא מוסד זה מסגרת של זוגיות והתחייבות עם אדם נוסף!
ראיתי לא מעט בחיי ומאוד והכי חשוב הוא לדעת ולראות על מי נופלים כבן זוג והמשפחה שלו ואישיותו ,יש לך סיבה לומר ולסמן וי עשיתי משהו בחיים ,ולהציף את הפייס ועוד בתמונות של משפחה מאושרת.

מה לא טוב? אם נפלת על פצוע נפשי או שפשוט לא מתאים למסגרת של זוגיות ,ואז מתפרפר עד שנתפס או שאשיותו לא נעימה גם אם הוא יעשה שינוי ועוד ועוד ,אז גם קשה להתגרש או שסובלים ממש בכל התהליך הפרידה ולאחר כך !

מסכן מי שנופל על בן זוג לא נכון או משלים,לדעת שכמה שאתה תשקיע ותיתן ברגע של שלא ישום סוף מעשה במחשבה תחילה ,אתה יכול למצוא את עצמך עצור ומיוסר נפשית או להשתגע ועוד

זאת מסגרת שכל הזמן צריך לעבוד על זה ,ולדעת שבאיזה שהוא שלב לא נקבל הסבר ממשי אמיתי והבן הזוג ירצה לקום וללכת ,ואנו נקח את זה קשה וננסה לשכנע ונשקיע בכדי שהוא לא ילך

 

[puma141]

מה זה "במדינה שלנו"? מה ההבדל?

בגלל הנורמה החברתית?! אתה רציני? לא מקבלת את זה-על הסף....
אבל כנראה שמדובר בקטע הזה בתפיסות מאוד שונות שלי ושלך, אז אני לא נכנסת לזה.

שאר הדברים שכתבת-מעניין....
לגבי הפצוע נפשית-תכלס אתה יכול לדעת עם מי אתה בוחר לבנות חיים..זה לא משהו שהוא לגמרי ערטילאי, לא ברור מבחינתך..
אני מסכימה איתך שהרבה זוגות-נופלים. גם בגלל הבחירה שלהם וגם בגלל שאולי הם לא ממש בשלים לזה בעצמם....