אז מה היה לנו בפסח -ארוך

אז מה היה לנו בפסח -ארוך

סיכום אירועי החג ומסקנות בצדו. קודם כל, טוב שהיה. טוב שהסתיים, וטוב שחזרנו סוף סוף הביתה. יצאנו לנו, לפני שבוע בדיוק, לחופשת פסח משפחתית במלון בצפון. לרגל המאורע, שכרנו רכב ארזנו את תיקנו (הרבים) עגלתנו וילדנו הקט, ואצנו רצנו צפונה. אצנו? רצנו? כבר בדרך הביתה מחברת ההשכרה שמעתי משהו נופל מהרכב, אבל מאחר ולא נתקעתי בשום דבר (זה היה בזמן הנסיעה) ומאחר והייתי במקום שלא יכולתי לעצור בו, המשכתי בנסיעה הביתה. בבית בדקתי את האוטו ולא שמתי לב לשום דבר שנפל. התחלנו להעמיס את הרכב, והפלא ופלא, כל המושב האחורי של הרכב התגלה כמלא בחמץ. ואל יקל הדבר בעיניכן. השעה היתה 10:30, כשבשעה 11:30 היינו אמורים להיות בחולון (מרחק של שעה + נסיעה מהבית) לקחת את סבתא איתנו לצפון. ומעבר לזה, זאת היתה שעה שבה כבר אסור להשתמש בחמץ. זה היה מרגיז במיוחד לאור העובדה שבחברת ההשכרה הבטיחו לנו שהרכב עבר ניקוי מיוחד לפסח. התקשרתי אליהם והבעתי את מורת רוחי (הרבה זה לא עזר לי) טוב, לקח לנו יותר מחצי שעה לנקות את החמץ מהרכב, ואז העמסנו הכל, והתחלנו לנסוע. למרות שהתכנון המקורי שלי היה לנסוע דרך אותו כביש בו הרגשתי שמשהו נפל מהרכב, בגלל השעה המאוחרת, נסעתי דרך כביש אחר (ורק שלא ניתקע בפקקים לצפון הארץ) במהירות שאני לא נוהגת לנסוע בה בדרך כלל (בטח לא עם ילד מאחור) ובלחץ אטומי. (סבתא פולניה מחכה, והצורך להגיע למלון לארוחת צהרים עד 14:00). ברבע לאחת הגענו לסבתא. שם גם גיליתי סוף סוף מה נפל. קישוט קדמי של הרכב. התחלנו בנסיעה צפונה, תוך שאנו נתקעים בפקק האינסופי של כביש מס' 2. עברנו לכביש מס' 4 ושם נסענו הרבה יותר חלק, תוך כדי זה שהזמן פועל לרעתנו. באמצע הסתבר שאנחנו יכולים להגיע עד שתיים וחצי מה שקצת הרגיע אותי. ולמה בכלל להלחץ מארוחת צהריים? בגלל ששילמנו כמו ישראלים טובים?! אז זהו שלא. קודם כל כי סבתא היתה אתנו, ולסבתות כידוע ארוחת צהריים זה דבר חשוב, וגם כי זה מן יום כזה, שאי אפשר בעצם סתם "לחטוף" בו משהו כמו סנדוויץ, וארוחת הערב (ליל הסדר)תוגש בעוד מליון שעות, ובגלל כל הבלגן גם לא אכלנו כלום מהבוקר. ואם כל זה לא מספיק, קצת אחרי נתניה, דרור פתח בקונצרט לא חרישי במיוחד. הסיטואציה המשפחתית שלנו (אישמיש נטול רשיון) גורמת לכך שבכל הנהיגות המשפחתיות שלנו אני נוהגת ואישמיש יושב ליד דרורי. לא עזר בקבוק עם חלב שאוב (שנגמר די מהר) ולא שום דבר. הצרחות המשיכו. בחדרה עצרתי לרגע (במקום בטוח כמובן), יצאנו החוצה דרור ואני, ישבנו על פיסת דשא, והנקתי אותו קצת. הוא לא עט עלי ברעבתנות דרורית מצויה, אלא פשוט חיפש קצת חום. דיברתי אליו והבטחתי לו שעוד מעט כשנגיע, יהיה לי את כל הזמן שבעולם בשבילו. וואלה, השתכנע הילד, נכנסנו לאוטו המשכנו לנסוע, והוא נרדם. הגענו ב15:00 ועובדי המלון האדיבים חיכו לנו בשקט עד שנסיים את הארוחה (המעולה דרך אגב). לנוח לפני ליל הסדר כבר לא הספקנו. ליל הסדר עצמו היה אחלה, ונמשך עד שתים עשרה וחצי בלילה. מסתבר שהבן המקסים שלנו, הוא טיפוס שמאד לא אוהב ששוברים לו את השגרה בצורה כזאת (מקום אחר, מליון דודים, רעש והמולה ושעות לא שעות) אז הוא נשאר ער עד סוף הסדר, וגם הרבה אחר כך
אמנם סידרו לו לול בחדר, אבל הוא קם כל שעה לא מכיר את המקום שבו הוא נמצא, ורצה רק ציצי (ריק) ואמא. בצהריים במקום לנוח, יצאו אבא אמא ודרור לסיור עם כל האחים בגנים הבאהיים שהיה סיור מקסים, אבל אמא לא שמה לב שהכוחות שלה הולכים ואוזלים. הלכנו קצת לנוח והשארנו את דרורי אצל דודה שלו (אחותי). הוא היה רגוע וחייכן, ושיתף איתם פעולה, אבל אחרי פחות משעה, פרץ בבכי קורע לב ואי אפשר היה להרגיע אותו. הוא סירב אפילו להרגע אצלי, ורק אצל אבא הסכים קצת להרגע. החג יצא, ומה עושים אבא ואמא? הולכים לנוח? מתפננים במלון? חס וחלילה! יצאנו לפגוש את החברים הכי טובים שלנו, שהיו חצי שנה בהודו וחזרו לפני שבועיים. שוב, נהיגה של 45 דקות (איך החיפה הזאת בנויה, משהו נורא) עם הסתבכות בדרך, ועצבים שלי על הנווט שהיה צריך גם לקרוא את המפה, וגם לטפל בדרור הבוכה ("אמא , נמאס לי לנסוע את לא מבינה?!") היה נפלא לפגוש אותם. כל כך התגעגענו אליהם, ובכלל היו שם עוד אנשים אהובים ומקסימים, ועוד שתי נשים אחרי לידה פחות או יותר עם ילדים בגיל של דרור, ופשוט לא רצינו לסיים את השיחה. בסוף נהיה כבר שתיים בלילה לפי שעון הקיץ (שגם התחלף לו) ורק בשלוש הגענו למלון. דרור ישן? מה פתאום, הוא המשיך להתעורר כל שעה שעתיים גג ולדרוש את שלו. היה לי מה לתת לו? לא ממש. קלטתי את זה? גם לא ממש. קמנו קצת מאוחר, אבל יצאנו לטיול עם כל המשפחה,כשאני שוב נוהגת ודרורי מאחורה עם אבא. אז כבר התחלתי להבין שהכח שלי הולך ואוזל (הוא אזל כבר קודם, אבל רק אז התחלתי להבין את זה) ואחרי הצהריים כשחזרנו למלון, החלטנו שנחים וזהו זה. נכנסתי למיטה וניסיתי לנוח, אבל אז דרורי (הרעב?!) החליט שהוא רוצה את שלו, ושוב קם כל שעתיים לכל היותר, תוך שהוא פורץ מדי פעם בצווחות מוזרות. את עניין הרעב עוד לא קלטתי, עד שלמחרת בבוקר, התחילה המתקפה המשפחתית אמא שלי ודודה שלי, אמרו לי שהילד בוכה כי הוא רעב ואני רק מלשמוע את זה נהייתה לי פריחה. כל הזמן אמרתי לעצמי, וגם להן, שהבעיה היא שהוצאנו אותו מסדר היום הרגיל שלו, וברגע שנחזור הביתה הכל יסתדר. זה נכון, אבל יכול להיות שהוא באמת היה רעב ואני לא שמתי לב. באותו יום עזבנו את המלון, והתכנית היתה לנסוע להורים של אישמיש או הביתה. בדרך הביתה, עוד נסענו לבקר חברים, שגם הם הורים טריים, היה נחמד מאד ומרגיע, ובכל זאת עוד כמה שעות בלי מנוחה. ואיך נחזור הביתה? סתם בכביש רגיל? עם כל עם ישראל? לא! נסענו דרך כל הכרמל היפה והמפותל (בלי בעצם שאני יכולה להנות מהנוף, כי ניסיתי להתרכז בנהיגה). אחר כך זה כבר זרם, ולא היו כמעט פקקים. אבל אז דרורי החליט שנמאס לו לנסוע. עצרנו ברעננה, כי מזמן אישמיש רצה לקנות שם איזו בובה מיוחדת, ולא היה בטוח שתמצא חן בעיני. הנקתי את דרורי בחניון, והסתובבנו לנו בקניון רננים, רק בשביל לגלות שהבובה הזאת כבר איננה שם. - המשך יבוא-
 

משוש30

New member
כנ"ל...אני צופה בעיות עם הרכב

בחברת השכרה עם ה"קישוט" מקדימה...
 
המשך תלאותינו בחג החרות ../images/Emo13.gif

בתשע בערב, יום חמישי יצאנו מרעננה כשפנינו מועדות לירושלים. את דרורי העניין הזה של "עוד מעט מגיעים חמודי" לא שכנע והוא המשיך לצרוח ולצרוח ולצרוח כמעט עד ירושלים, שם הוא נרדם סוף סוף. אני שכבר בקושי הצלחתי להשאיר את העיניים פקוחות, החלטתי שנשארים ללון אצל ההורים של אישמיש ולא נוסעים הביתה שלנו (עניין של עוד 20 דקות נסיעה). פרקנו הכל, ניסינו לאכול משהו (אצל ההורים שלו פשוט אין מה לאכול בפסח) וצנחנו למיטה. למחרת יום שישי היינו צריכים להחזיר את הרכב. אחותו של אישמיש התנדבה לנסוע אחרינו ברכב של אחד האחים, כדי להחזיר אותנו מחברת ההשכרה. ברגע ששמנו את דרורי בכסא הבטיחות, הוא התחיל לצרוח. (אפשר להבין אותו, לא?) נסענו לשם, רק בשביל לגלות שעל הקישוט הזה לרכב הם רוצים בערך 400 ש"ח, ושכדאי לנו ללכת ולנסות למצוא כזה באיזה מגרש לפירוק מכוניות. הצעתי שניסע בכביש המנהרות ונחפש את זה (חשבתי שאני יודעת איפה זה נפל). אנחנו נוסעים עם אחותו של אישמיש, עם דרור צורח (סוף סוף אני לידו ועדיין), ופתאום רואים את הדבר הזה על הכביש. אספנו את החלק, שנראה בלשון המעטה לא משהו, ונסענו לחברת ההשכרה. שם, לא גילו התלהבות מאיך שהוא נראה, ואמרו שעדיין לא יסגרו לנו את החשבון עד שהמנהל יגיע מיד אחרי החג. הבהרתי לו, שלולא תקרית החמץ, הייתי נוסעת לחפש את החלק כבר הרבה קודם, אבל העצבים שלי כבר היו כל כך מרוטים.... התבעסתי מזה שהולכים להיות בשבת אצל ההורים של אישמיש כשכל מה שרציתי זה להיות בבית שלנו. אבל בבית שלנו לא היו שום כלים כשרים לפסח ושום אפשרות לבשל בחג. הגענו להורים שלו, וגילינו שאם לא נעשה משהו דרסטי, גם שם די נרעב בחג (אמא של אישמיש היא אישה מקסימה, שבישול לא ממש מעניין אותה בלשון המעטה, ועם מגבלות הפסח עוד בכלל) שלחתי את אישמיש לסופר, והתחלנו לבשל. זה דווקא היה נחמד, כי אישמיש ואמא שלו עשו את כל העבודות השחורות (קילוף וחיתוך וניקיון) ואני עמדתי בין הסירים ובישלתי. הגיע הזמן לנוח סוף סוף. אבל מה, בציצים שלי לא נותר עוד חלב, והבן שלי רעב כנראה. סוף סוף הבנתי שאני באמת מוכרחה לנוח,והשתדלתי לעשות את זה כמה שיותר במהלך השבת. כבר התחלתי לנסות לחשוב מאיפה לעזאזל אפשר להשיג כאן מטרנה כשרה לפסח באמצע השבת, ואיך משכנעים את דרורי שלא אוהב שום דבר שהוא לא חלבלבאם של אמא לאכול את זה. הוא פשוט בכה בכי תמרורים. במוצאי שבת, ההורים שלי התקשרו בדיוק כשניסינו להשכיב את דרור לישון והוא ממשיך בצרחות האימה שלו, אחרי שכבר אכל ואכל ואכל (אני חושבת שכבר כן היה לו מה לאכול, אבל אולי עדיין לא מספיק). אמא שלי אמרה לי "נעמוש, הילד שלך פשוט רעב" וחזרה על הרעיון שלה של לשאוב חלב (מאיפה יהיה לי חלב לשאוב - יצא לי אולי 10 CC כשניסיתי) ולתת לו אחרי ארוחה בשביל לראות אם הוא עדיין רעב. כבר הייתי כל כך אנטי לרעיון הזה (שהוא רעיון לא רע בכלל על פניו) שניסיתי שוב להסביר להם, שזה בגלל שהוצאנו אותו מהשגרה, ובגלל שלא נחתי ובגלל ובגלל ובגלל. אבא שלי דיבר אלי כמו אל ילדה קטנה "נעמה את לא נותנת לגמור משפט, תעשי מה שאמא שלך אומרת לך לעשות, היא גידלה 8 ילדים, ויודעת בדיוק מה צריך לעשות. לא תמיד חלב אם מספיק, ואם הילד רעב צריך לתת תוספת. תעשי מה שאמרנו לך, ותתקשרי להגיד מה קורה". הספקתי להגיד שברגע שהוא ירדם, גם אני הולכת לישון, וקרסתי בבכי אל המיטה. דרורי למרבה המזל כבר ישן. ישנו עד כמעט שתים עשרה בצהריים (בהפסקות) אבל כבר הרגשתי איך לאט לאט החלבלב שלי מתחיל לחזור אלי. התלבטתי מאד אם לעמוד בתכנית המקורית שאמרה שלשביעי של פסח נוסעים להורים שלי. מצד אחד הרגשתי שאני לא יכולה להמשיך להישאר אצל ההורים של אישמיש עם כל החמרות הפסח המזעזעות שלהם, ומצד שני פחדתי שדרורי ימשיך בסצנות הצרחות שלו, ושיופעל עלי לחץ כבד. ושוב, אופצית הבית לא היתה ממש אפשרית. הרגשתי במצוקה נוראית מזה שאבא שלי דיבר אלי כמו ילדה קטנה ומזה שאיזו מן אמא אני שאני לא מצליחה אפילו להאכיל את הילד שלי כמו שצריך. ואולי אולי זה תום תקופת ההנקה, וכל החלום שלי על הנקה לטווח ארוך יתמסמס. החלטתי כן לנסוע כדי לפגוש את אחי וגיסתי וגם כדי להתמודד עם ההורות שלנו מול ההורים שלנו. (קצת לא מובן אני יודעת
) - המשך יבוא-
 

משוש30

New member
נעמה איזה פרץ כתיבה נפל עליך ../images/Emo8.gif

וצדקתי לגבי הרכב... יקירתי אם זה נפל בלי שום התערבות מצידך את לא חייבת להם כלום!!! וכל הכבוד שחיפשת ומצאת את זה
אני כבר במתח לגבי החלב...(דרך אגב מתן מקבל מדי פעם תוספת וזה לא כזה נורא בעיני)
 
והנה זה ממשיך (עוד מעט מסתיים)

הגענו להורים שלי אחרי הצהריים. אין אין כמו האוכל של אמא שלי (שעכשיו המקרר שלי מלא ממנו) עדיין אני חושבת איך להסביר לאמא שלי שאני ואישמיש ההורים של דרור ושאנחנו שמחים לקבל עצות אבל אנחנו ההורים שלו, וגם לספר לה שהלילה כבר עבר שקט יותר, ושלאט לאט כך נראה חוזר החלב לכמויותיו הרגילות. ופתאום טלפון. אני עונה לטלפון, וסבתא שלי (השניה ) בטלפון. "נעמה? מה שלומך? שמעתי שהילד שלך רעב" שמעת שהילד שלי רעב?! כל הגוף שלי נדרך, כל מה שהודחק עומד לצאת החוצה. אני עוצרת את עצמי ושואלת את סבתא "ממי שמעת את זה? זה מה שאתם עושים במפגשים משפחתיים (מן מפגש כזה שבכלל לא הודיעו לנו עליו שהתרחש ערב קודם)? מרכלים עלי?" סבתא מתחילה להבין שהיא נגעה בנקודה רגישה. "נו, על מי לא מרכלים, אבל נעמה תתני לילד שלך תוספת. הוא רעב" אני עוצרת את עצמי, בוררת מילים, נושמת נשימה עמוקה ואומרת לה "סבתא, אני לא מוכנה לדבר על זה." עוד כמה דקות היא מחזיקה אותי בסיפורים משפחתיים, על איך זה שגם עליה מרכלים, ושאני לא אשים לב, ובסופו של דבר מבקשת לדבר עם אמא שלי. אני זועמת קוראת לאמא שלי, ובדרך לא יכולה להתאפק ומתחילה פשוט לצעוק עליה על איך זה שכל המשפחה מעורבת בבעית הצרחות של דרור איך שכולם יודעים יותר טוב ממני, ואיך זה שאפילו לאמא שלה לאמא שלה !!! כבר יש דיאגנוזה בעניין. אמא שלי מאד מאד נפגעה. היא באמת ובתמים רצתה רק לעזור. היא פשוט הלכה לחדר שלה לבכות. נרעשתי מעצמי ומהתגובה שלי מאד. הרגשתי שפשוט הוצאתי כל מה שהיה לי על הלב בצעקות, שהתוכן נכון, אבל הצורה אפעס, לא ממש אני ובטח לא אפקטיבית. ניגשתי אליה, והיא הודיעה לי שהיא לא מדברת איתי יותר מטוב ועד רע על הגידול של דרור. ניסיתי לפייס אותה ולהסביר לה, שהעצות שלה מאד מועילות ולהסביר לה גם מה עבר עלי בימים האחרונים, וגם מה גרמה לי שיחת הטלפון איתם ערב קודם, וגם איך זה מרגיש לי נורא התחושה של "אולי אני לא יכולה לספק לבן שלי את הצורך הכי בסיסי שלו - מזון". היא אמרה לי שבזמנו אני הייתי עולה 250 גרם בשבוע, ועדיין בוכה מרעב. ורק אחרי שהוסיפו לי בקבוק דייסה של 200CC כל יום, התחלתי להרגע. (גם ההנקה הלכה לעזאזל עם זה אבל זה כבר סיפור אחר). בדיוק באותו שלב אבא שלי הגיע, וראה מה קורה פה אמא שלי הסבירה לו שהיה בינינו ויכוח ושעכשיו אנחנו מישרות את ההדורים. התנצלתי מאד על הצורה שבה דיברתי, אבל אני חושבת שהמסר הובן. כשיצאתי מהחדר שלה, עדיין נסערת מעצמי, נסגרה הדלת ואמא כנראה סיפרה לאבא שלי ולאחותי (שמשמשת כאוזן הקשבת, כפולניה התורנית, וכמלבת האש של אמא ) מה בדיוק היה וכך, למרות שאמא שלי כבר "סלחה" לי על ההתפרצות שלי, לאבא שלי היה די קשה עם זה שפגעתי באשתו, והיתה קרירות מסוימת מצדו במהלך החג. מה שכן, דרורי, התחיל באמת להרגע. לא לגמרי כי אני עדיין לא הייתי רגועה, אבל הוא כבר ישן יותר טוב בלילה, וגם ביום הצלחתי לנוח ובעיקר הרגיעה אותי המחשבה שעוד מעט קט נגיע הביתה. עוד הספקנו לפגוש חברים, אח שלי גם הספיק לריב עם ההורים שלי (אשתו בחודש תשיעי והם אמרו לה איזה משהו),ולנסוע הביתה בלי לומר אפילו שלום לאבא שלי, שכמובן מאד נעלב (רגישים הפולנים האלו). עם צאת החג, דפקתי שעה וחצי של עבודה אינטנסיבית במטבח בעזרה בפירוק הפסח, ובהכנסת כלי החמץ ואז נסענו הביתה, כששוב דיברתי עם אמא שלי והרגשתי שבאמת הדברים הובררו. והנה אנחנו סוף סוף בבית. איזה כיף. איזה רוגע. הבית נקי ומצוחצח (לפסח, אלא מה?) דרורי מרגיש את הרוגע שלי (פעם ראשונה השבוע שהוא הולך לישון בלי דמעות) החלבלב זורם בשפע. והכי חשוב. אנחנו לבד. בבית שלנו. ביחד כמשפחה. והמסקנות? מיד מיד
 
ומה המסקנות שלי מכל החג הזה?

לעשות הערכה "מאוזנת" של הכוחות שלי. להיות קשובה לגוף, ולתאם ציפיות.
לישון לישון לישון ושוב לישון, לפני כל פעילות אחרת. (וגם אחרי פעילות). חוסר שינה הוא קריטי לגבי.
לנשום עמוק לפני מפגשים משפחתיים ארוכים. לדאוג אם אפשר למקומות מפלט, ולא לפחד להישאר בבית לבד בפסח
לדאוג במהירות האפשרית לרשיון נהיגה לאישמיש. מסתבר שלנהוג למרחקים ארוכים (מה גם שאני לא רגילה ) + הנקה זה דבר סוחט כוחות הרבה מעבר לרגיל.
להיות קשובה יותר למה שדרורי "אומר" לי, ולדעת שלא הכל מתאים תמיד לתאוריה שנח לי לבנות (כמו זה שהכל זה רק בגלל היציאה מהשגרה).
להקשיב למה שיש לאנשים אחרים (בעיקר כאלו שבאמת חפצים בטובתי) בתשומת לב, ולעשות מה שנראה לנו הכי נכון.
לזכור שכל דבר רע או טוב מסתיים בסוף, ולהשתדל ולהנות מהיתרונות של כל דבר.
להרגע. לנשום עמוק. ולדעת שגם אם עשיתי את כל הטעויות האפשריות, אני עדיין האמא הכי טובה של דרורי. ומחר, מחר יהיה יום חדש. ואם הגעתן עד הלום, אתן באמת גדולות
ותודה שקראתן. ופינת הפולניה הקטנה : ראש השנה הבא עלינו לטובה, כן, זה שבעוד חצי שנה, הולך להיות 3 ימים (חמישי שישי חג ואז שבת). הפעם - אנחנו בבית.
 

nubi

New member
מסכימה איתך

קראתי הכל (וואו!). הרבה פעמים גם אנחנו שוכחים שאנחנו לא לבד, ושי מיד טורחת להזכיר לנו. כשאנחנו עוברים את הגבול היא הופכת באמת לבלתי נסבלת. אני מזמן טענתי שחג לא צריך להיות עונש (למרות שהוא המון פעמים הופך לכזה) ולכן צריך לבלות אותו בבית. עכשיו חשוב שתרגעו (מדהים איך תינוק קולט מה מצב הרוח של ההורים שלו) ותמשיכו הלאה לחגים הבאים. מקווה שנהניתם מחיפה.
 

עינבלית

New member
נעמה-את הגיבורה בכל הסיפור הזה!

קראתי בשקיקה והגעתי למסקנה שאת גיבורה וחזקהוכל הכבוד שלא נכנעת!
 
../images/Emo45.gif מאמצת את כל המסקנות

בעיקר את עניין החגים בבית , אגב נראה לי שבכל המשפחות ובעיקר באלה שמסיבות דת נשארים כל החג יחד בלי אופציית מילוט
החגים עוברים פחות או יותר ככה.
 

POOH*

New member
wow

כל הכבוד לכם... וגם כל הכבוד לך שאמרת כל מה שיש לך... ומאחלת שהחג הבא יהיה יותר רגוע... POOH
 

daldan

New member
איזה סיפור!!!

ואני חושבת שהמסקנות שלך נכנות לכל אחת. אני לפחות אקח אותן איתי הלאה. עכשיו תנוחי.....
 

עדי 5

New member
איך אומרים? לא היה קל

נעמה,אני כל כך מבינה אותך, גם אני עברתי את זה לאחר לידת בני הראשון. כמה אמירות שמעתי מאמא שלי,חמותי וגיסות שלי. כמה תקריות שהיו לי עם אמא שלי שאגב,הבטיחה לא להתערב בגידול הילדים ומיותר להגיד שלא ממש עומדת בזה. מקווה שנהניתם מעירי,חיפה. חבל שלא ידעתי שאתם פה,היינו יכולים לארגן מיפגש דרורים(כשרים למהדרין). תהני מהמנוחה בבית, מהשקט ובעיקר מדרור ואישמיש.
 

ילדונט

New member
אני מעריצה אותך!

לא הייתי עומדת בחצי ממה שעברת. אבל טוב גם שיש חוויות כאלה, בשביל הסקת מסקנות והערכות מחדש
 

wieci

New member
WOW, איזה פסח נפלא ומתיש כאחד

אני כ"כ מבינה אותך בנוגע לכעס על ההתערבות המשפחתית. הבעיה היא שבד"כ ההתערבות מגיעה ממקום טוב (רצון לעזור, אהבה ואיכפתיות), אבל גם ההורים הכי טובים לפעמים לא יודעים מהם הגבולות ולא יודעים היכן לעצור.
כל הכבוד לך שעמדת בלחצים ושצלחת בגבורה את החג (נראה לי שאני הייתי מתפרקת הרבה לפניו ופשוט נוסעת הביתה). לחברה השכרה הזו, אם הם יעשו לך בעיות עם הסמל, פשוט תאיימי שאת תתבעי אותם על החמץ בתא המטען!!!! זו ממש חוצפה
שמחה שאתם שוב ב
ומרגישים טוב.
 
מאמצת את כל המסקנות

גם לנו פסח השנה היה סיוט מתמשך, והמסקנה הסופית שלי היא- שבשנה הבאה אנחנו בבית ויהי מה.... (היינו בראש השנה והיה כיףףףף)
 

yaelia

New member
אוי. אוי. איזה סיפור בהמשכים

מקווה שכבר הכל נרגע, המסקנות שהתקבלו יינוסו בשנה הבאה, והשקט ישוב על מקומו במהירות. הנחמה היחידה שאני יכולה להציע היא שבראש השנה יהיה עוד תינוקי להציק להוריו, ואולי ירדו מכם קצת
 
למעלה