איך אומרים 'לא' בהקשר של יחסים בין המינים?

HoneyBadger

New member
איך אומרים 'לא' בהקשר של יחסים בין המינים?

סבלתי לאחרונה מאוד מבחורה שאני ביקשתי ממנה להניח לי והיא כל הזמן דאגה להיות נוכחת במקומות שנכחתי גם אני והרגשתי רדוף (בקטע פראנואידי).

זה מרגיש לי כמעט כאילו כאשר בהקשר של יחסים בין המינים העניין עם הסירוב עושה את ההיפך, אם אני מסרב אז הבחורה מחפשת אותי יותר.

בהתחלה הרגשתי אשמה שאולי הייתי לא בסדר בכך שסרבתי ולכן הבחורה אולי מענישה אותי והתחלתי להרגיש אשמה כאשר התקריות האלה חזרו על עצמן כאשר סרבתי לבנות (מדובר על בנות ספורות אני לא איזה בחור מבוקש).

אני מרגיש שעל מנת שאוכל להכנס לקשר אני צריך קודם לדעת לסרב באופן שלא "אענש" על הסירוב כי מה שקורה עכשיו מפחיד אותי בכלל לאפשר לבחורות לדבר איתי, כדי שלא אגיע למצב שאני אצטרך לסרב ואז אענש.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
האם יתכן שהיא נכחה במקומות האלה בלי קשר אליך?
כתבת "הרגשתי רדוף (בקטע פראנואידי)" -
אולי התחושות שמדובר בעונש
ושהיא נכחה שם כי אתה נוכח שם,
נובעות ממשהו בתוכך, איזשהם רגשי אשמה או משהו אחר,
ולא משהו שבא ממנה?

ואתה מאד צודק- כדי שאפשר יהיה להגיד 'כן' אמיתי,
צריך לדעת שאפשר להגיד 'לא'.
 

HoneyBadger

New member
לצורך העניין בואי נניח שזה בגללי

אני חושב שתמיד שאני רוצה לדון בדברים האלה אז מתחילות השאלות האם אני חושב נכון או שאני סתם מיחס את הנוכחות לעצמי ועל זה מתבזבז כל הדיון ומה שקורה לי בפועל שאני אף פעם לא מצליח להגיע לנקודה של מה הדרך הנכונה לסרב או לחילופין לקבל סירוב (כאשר אני מקבל סירוב ומגיב בנימוס אז לפעמים יש התנהגות דומה כמו לבחורה שסירבתי לה).
אני מתחיל קצת לחבר דברים שאני שומע טיפקלים אומרים כמו "שאומרים לא אז רוצים יותר" וכל מיני
&nbsp
אם לא קשה לך נתיחס לזה כמו שתיארתי בהודעה המקורית כדי שאני אוכל לרדת לעומק העניין הזה
 

schlomitsmile

Member
מנהל
ההתייחסות שלי היא לתיאור שלך
אתה כתבת "בקטע פראנואידי" שזה ניסוח הרבה יותר קיצוני
ממה שהייתי מעלה על דעתי.
אני רק העליתי סימני שאלה לגבי האפשרות שקרה מה שקורה הרבה בין אנשים-
קצרים בתקשורת שנולדים מפרשנויות שגויות.
&nbsp
מה הדרך הנכונה לסרב?
לא חושבת שיש מתכון, תלוי בנפשות הפועלות ובהקשר.
כתבת "ביקשתי ממנה להניח לי" אם אמרת לה באלו המילים,
כלומר משהו כמו "הניחי לי בבקשה" אז נראה לי שהעברת מסר ברור בצורה מכבדת.
על פניו נשמע סביר בהחלט

לא נראה ששם הבעיה, לכן לא התייחסתי קודם לזה.
אתה רוצה לפרט קצת: מה ואיך אמרת לה?
 

HoneyBadger

New member
ביקשצי ממנה בבירור בוואטסאפ

שתניח לי כי היא ניסתה כל הזמן לשבת בקרבתי (אנחנו במועדון חברתי משותף שלא קשור לאספרגר והיא לא יודעת שאני בספקטרום), והיא אמרה בסדר אבל בפועל הרגשתי שהיא ממשיכה רק עושה כאילו שהיא רוצה להיות עם החברים שאני איתם ולא בגללי.
החברים שמעניינים אותי פחות מעניינים אותה בדרך כלל, יש סוג של פילוג פוליטי והיא בדרך כלל עם הימניים והחברים שאני אוהב בדרך כלל נוטים לגוש השמאל וגם החבר הכי טוב שלי אמר לי שהיא בדרך כלל די התעלמה ממנו עד שחזרתי מהמרכז.

חצי שנה קודם לכן היא הייתה מאוד רעה אלי בתקרית אחת ואז נפרדנו בפעם הראשונה ועכשיו כשחזרתי היא התנהגה כאילו לא קרה כלום וגם אז היא לא התנצלה אז לא דיברתי איתה כמעט ואז היא התחילה להיות קצת צללית שלי
 

schlomitsmile

Member
מנהל
לא יכולה להכנס לראש שלה

מן הסתם אין לי מושג מה עובר לה בראש,
אבל אם היא מקוה שאולי אם היא תהיה בסביבתך הקרח יימס ותווצר קירבה ביניכם,
אז זה כשלעצמו לא חטא, כל עוד היא לא חודרת למרחב האישי שלך
אלא פשוט במסגרת המועדון החברתי ששניכם חברים בו, מתקרבת לאנשים שאתה איתם.
אם אתה יכול לתת לזמן להבהיר לה שתקוותה לא ריאלית
(כלומר פשוט להתעלם ממנה, עד שהיא תפנים שאין ולא יהיה לך עניין)
אולי כדאי.
אם לא- אולי שווה לנסות לומר/לכתוב לה בגילוי-לב איך אתה חש אבל בלי לתקוף.
 

alona 27

New member
רובינו נוטים להיות נחמדים יותר קלילים יותר מבינים יותר

ומתחשבים יותר כאשר אנחנו מסרבים ודוחים את הצד השני. הלוואי והיינו יכולים להיות ככה גם כאשר אנחנו מעוניינים, כשאנחנו מעוניינים אנחנו לרוב מפעילים הרבה לחץ. וכאן אני מדברת בכלל על בני אדם.
בנוגע לאנשים על הספקטרום זה נראה לי רציני יותר, כי אנחנו בכלליות נחשבים כפחות קלילים ויותר "לחוצים" אז טבעי שנהיה אטרקטיביים יותר דווקא כאשר אנחנו לא מעוניינים ולא חושבים על אותו אדם. חוץ מזה, קשה לנו לפעמים להבין איך להגיד את הלא מצד אחד בצורה מוסרית מספיק כי מאוד חשוב לנו מוסר ומצד שני ברורה יותר.

מקווה שזה יסתדר, ושהבחורה תבין את הלא ותניח לך.
 
למעלה