איך אפשר להתגבר על השפלות חוזרות ונשנות ?

light blue1

New member
איך אפשר להתגבר על השפלות חוזרות ונשנות ?

ברכות על הפורום החדש בתקופה האחרונה אני נמצאת בתקופה לא טובה לכן גם מיעטתי לכתוב אתן לכם תקציר קטן אני נשואה בשנית כבר 7 שנים בעלי ואני בשנות החמישים ולכל אחד מאיתנו 2 ילדים היחסים בינינו טובים אבל יש משהו שמאוד מפריע ובתקופה האחרונה גורם לנו לבעיות גדולות מאוד והיא אמא שלו אישה לקראת שנות השמונים ומתחילת הקשר היא מיררה לי את החיים, אף פעם לא קיבלה אותי וכל פעם שניסיתי קיבלתי סטירה בפנים בעלי לא עמד מולה אף פעם ולאחרונה גם מצטרף אליה בהאשמות ואף משווה אותי לאשתו הקודמת למרות שאין בינינו כל דימיון. לאחרונה הוא אף האשים אותי בפרידה מאשתו למרות שהקשר התחיל רק אחרי אני יודעת שאימו שהוא בקשר הדוק איתה עומדת מאחרי כל אותם הסתות איך אני יוצאת מכל התסבוכת הזו ?
 
שלום לך לייט בלו

אמא שלו גורמת לכם לבעיות ?הכי קל זה להאשים מישהו אחר בבעיות שלנו. מציעה לך לבדוק בתוך הזוגיות שלך ולא לתלות את האשמה באחרים.
 

light blue1

New member
מה לבדוק בתוך הזוגיות ?

אמא שלו מסיתה אותו נגדי מהרגע הראשון ואף פעם לא אהבה אותי.מצטערת אם אני נשמעת מאשימה אבל זה לא כך בידיוק. אני שואלת איך אני יכולה להתמודד נגד בעלי ואמא שלו שהולכים נגדי.
 

jj25

New member
הפיתרון בידיים של בעלך !

מי שמחזיק את מפתח הפיתרון הוא בעלך . הבעל הגבר צריך להחליט בעד מי הוא-- האשה או האמא. כמובן הכי קל לא להחליט. אבל הפיתרון הוא אך ורק בידי הגבר.
 

rafagav

New member
כדברי חז"ל "מענה רך ישיב חימה".

הכי קל ומושך לעשות את מה שעשתה קודמתי... אולי יש מידה של צדק בדבריה אך.. כשקשה למישהו - הדבר האחרון שיכול לשפר הרגשתו זה להאשימו. הבעיה, נראה לי, בעידודך, לגלות את ערכך העצמי. כשתביני שאת ייחוד ענק. כשתביני, שאיש לא יכול להקטינך, שאיש לא יכול להתחרות בך וממול - שבכל אחד ייחוד אדיר = שגם אם עושה משהו שלא ממש נראה לנו - אולי עלינו לבחון מחדש את מה שהוא עושה. ואז - אז מקווה שהכל יהיה יותר פשוט. נכון - אנו גוררים את הבעיות מקשר לקשר. הנה אותן בעיות, שהיו לו עם הראשונה, יש לו לבטח איתך. לא בגלל משהו בך אלא משהו בו. ובכל מקרה - העיקר הוא העבודה העצמית שלך... בהמשך, כשתצליחי יותר ויותר בכך, תוכלי לעודדו להתפנות יותר לכך.
 

light blue1

New member
איך אני עושה את זה ?

מה זאת אומרת בעידודך לגלות את ערכי העצמי ? אני מאוד מעריכה את עצמי ומאוד מרגישה מיוחדת. איך בידיוק אני מתמודדת אל מול השפלות חוזרות ללא הרף ? אני לא יכולה להכנס לביתה וזה גם יוצר מתיחות ויחסי גומלין שהוא מחרים את הורי. אתה צודק כי היו לו בעיות דומות עם האקסית שלו והאמא גם שם ככבה. פשוט ילד בן 53 שלא יכול בלי אמא.
 

rafagav

New member
אמי קוראת לי "פּיקוֹ" = קטן.. ואני בן 46...

כל אחד נותר הבן של אמו. אך - אם את חשה, שאת יותר מדי בבית אמו = כאילו גרת ליד החותנת, דבר שלא מחשיבים אותו כטוב, ואם הוא מחרים את משפחתך - האם לדעתך זה מוריד מערכם? שיהיה. קודם כל שיהיה טוב לשניכם יחד. כשהבית יהיה חם ובטוח - היתר יסתדר / כלל לא ישנה לכם הקשר לשאר. * מציע לך - כל בוקר לשבת כ - 40 ד' ולכתוב 3 עמודי מחברת רגילה / דך פוליו של משבצות, ולכתוב בכל קורה ושורה, כל מה שעולה לך באותו רגע. אז זה יהיה כמו סיכום היום הקודם והכנה ליום הבא ו.. (וכאן העיקר) זה יהיה מעין עבודה עצמית שלך, אז תשמשי לך כפסיכולוג (ואין בשבילך פסיכולוג טוב יותר...
). אז תלבני עם עצמך את שלל הנושאים ותכלי לגלות את היופי בבעלך והכל אחד אחר, כולל החותנת. ו - את הדפים את יכולה לשמור אך - יכולה גם לזרוק מיד, כדי שאיש לא יראה את שכתבת. כל יום כך - תגלי אושר רב, ותגלי את העושר הרב שבתוכך!!
 

light blue1

New member
תודה ../images/Emo140.gif

נעים לשמוע שלא רק אצלי המצב הוא כזה. אנסה לעשות את מה שהצעת לי אבל לא חושבת שאוכל להתמיד ב 40 דקות.
 

rafagav

New member
לי זה לוקח כ - 30-40 ד'..

התחילי בקטן ו - ראי איך תחושי. רק ש - כמו ההנחיה בתרגילי המוח - התמידי לפחות 21 יום ותראי יופי רב!! כש - ה-כ-ל מתוכך, כמובן!!
 
איך אני יוצאת מכל התסבוכת הזו ?

מסכימה ומוכנה לקחת אחריות ומבינה שכל מה שקורה בחייך שייך אליך. ואמא של בעלך לא יכולה למרר לך את החיים אם לא תתני לה את האפשרות הזו. ואם היא אישה נרגנת ולא מרוצה זה שייך אליה וגם אם היא לא אוהבת אותך זה שייך אליה ואת לא צריכה לעשות שום פעולה בכדי לרצות אותה. מבינה שאת תמיד!!! נפלאה ומיוחדת כמו שאת ומי שרוצה מוזמן להצטרף לריקוד החיים שלך. ולגבי בעלך...אדם שמאשים נמצא במצוקה ובמצב של חולשה כי הוא זורק אחריות על האחר, אבל זה בעלך והוא צריך ללמוד לטפל בעצמו ואת כאן האישיו ולא הוא. עזרה מקצועית יכולה לעזור לך. וברוכה השבה אלינו
 

light blue1

New member
אני מוכנה לקחת אחריות על החיים שלי עדי

אבל אני לא יודעת איך אני מתמודדת איתו ועם אמא שלו וזה כל כך מצחיק עד שזה כבר עצוב לראות בני זוג בשנות החמישים שאישה כמעט בת 80 מנהלת להם את החיים. אני לא מרגישה נפלאה ומיוחדת בתקופה הזו ונראה לי שאלך לקבל עזרה כי לבד אני כבר לא יכולה יותר.
 
אל תהיי צודקת תהיי חכמה

את לא תוכלי להרחיק אותו מאמו, אל תריבי איתו ואם אין ילדים משותפים תבדקי מה מחזיק אותך בנשואים הללו, אולי הוא מכין את הרקע לגירושין ? אם התקשורת משובשת ואת מרגישה לא בטוחה בקשר איתו אולי זה הזמן לחשוב על פירוק הקשר תחשבי על הילדים הגדלים באוירה כזו , אני בגילך ואני חושבת שחבל את משתדלת במקום בו את לא יכולה יותר
 

light blue1

New member
לנסיכת הכוכב

אני לא מנסה להרחיק אותו מאימו אבל אני רוצה שהיא לא תרחיק אותו ממני שאלה טובה שאלת, מה מחזיק אותי בנישואים האלה ? אני אוהבת אותו אבל מרגישה שהוא מתרחק ממני כל יום יותר. אני לא חושבת שהוא מכין את הרקע לגירושין אבל אני כבר לא בטוחה בכלום. למה את מתכוונת שאני משתדלת במקום בו אני לא יכולה יותר ?
 
הקשר בין בן לאימו

הקשר בין בן לאימו הוא קשה כי הוא נקרע בין אהבתו לה לבין הזוגיות איתך וההרגשה שלי ממה שקראתי אותך, שהוא ויתר על האהבה והקשר איתך ויותר נוטה להתקרב לאמו הוא התעייף להיות באמצע , שהרי הוא לא רצוי אצל הורייך , כך כתבת בתאור שלך כאילו בניתם קשר של אהבה כך שההורים משני הצדדים מתנגדים לקשר את לא יכולה להשפיע על הרצונות של אמו את יכולה לשלוט רק במה שקורה לך ונראה שהאהבה נשחקת במצב הזה דברי איתו באהבה עליך ועליו , תסבירי לו שאת רוצה בו , בבית שלכם בשקט , ותראי לאין השיחה תקח אותך
 
אני מבינה אותך

אני מכירה את המצב שאת מתארת מאנשים קרובים ואני מאמינה לתחושתם כמו שאני מאמינה לך. כשיש אמא בתמונה שהיא נרגנת וממורמרת ובטח עשתה את המוות לבעל ( מעניין אם הוא חי בכלל ) היא לבטח מאוד דומיננטית בחיי בנה. התלות גדלה במיוחד כשהיא לבד והוא מלא ביסורי מצפון על מנת לרצות אותה. לא תמצאי קשר כזה בין אם לבת. רק בים בן לאם ומזל שלא כולם כך. זהו קשר מסובך ושמעתי על אנשים שהלכו לטיפול זוגי כדי לנטרל את האישה מחייהם וזה לא עזר. את יודעת למה? כי זה צריך לבוא מהבן ולא רבים מצליחים להשתחרר. פשוט יודעים איך לחיות את המחלה הזו ולא רואים בה מחלה. אף אחד לא יכול להביא אותך למצב כזה, רק את עצמך. אל תהיי בניהם כי תפסידי. מצד שני אל תסכימי לחיות במחלה הזו כי היא תכריע אותך. נראה לי שנדרש חוזה נישואין מחדש. אתם נשואים זה לזה. ואם הוא לא מקבל את צרכייך, תמשיכי הלאה. בהצלחה, רוזי הנדל
 

light blue1

New member
ומה עם האהבה ?

אני לא מוכנה לוותר כך בקלות..ולהמשיך הלאה זה קל ? כבר הייתי בסרט הזה ומה שבחוץ לא מעיר עיניים, חושבת שלהרים ידיים זה הכי קל.
 
ועוד משהו

מי שעוד צריך ללכת לטיפול על מנת שזה באמת יעזור, הוא עצמו לבד. הוא יתקשה להשתנות ולהיות מודע בכלל למה שקורה, לבדו . לך הוא לא יקשיב, במיוחד אם תלכי לטיפול, וגם המטפלת שלך תהיה על המוקד.
 
אישה יקרה

יש רגעים בחיים שרק האדם שחווה אותם יכול להבין את עוצמתם, ועד שלא נמצאים במצבו, איש לא יכול להבינם. את נמצאת בסיטואציה לא קלה, ואני בטוחה שניסית כבר מספר דברים כדי להטיב עם עצמך. קשה מאוד לעמוד מהצד ולהציע לך עצות.... הדבר היחדי שעולה במחשבתי הוא, שאת צריכה לנהל שיחת אמת עם בן-זוגך בה תספרי לו מה את מרגישה. אל תאשימי ואל תכעסי, רק תשתפי ברגשותייך. ספרי מה את חווה, מה מפחיד אותך, מה מעציב אותך, מה את מרגישה.... והקשיבי לתגובתו. אני מאמינה, שאם תהיי בהקשבה מלאה, תוכלי להבין הרבה דברים על מצב הקשר בינכם. היי קשובה לעצמך ולו, ובדקי עם עצמך- בכנות, למה את בוחרת להשאר בקשר הזה, מה את מרוויחה ממנו ומה את מפסידה. האמת ידועה רק לך - הסכימי להתמודד איתה. וחוץ מזה - זה תמיד עוזר לקבל עזרה ברגעים כאלו ולו רק בשביל לשחרר את מה שחונק אותך מבפנים. שמרי על עצמך, וזכרי - מגיע לך להיות מאושרת. בהצלחה
 

light blue1

New member
תודה ../images/Emo140.gif

האם כדאי לי לעשות זאת לבד או ללכת איתו לייעוץ זוגי, או שאולי כדאי לי ללכת לייעוץ אישי ?
 
למעלה