ארווין קליין
Member
פילוח שוק: יש לציין שהעצות שלהלן מיועדות למעליות שבבתים פרטיים. בבניינים המודרניים של היום זמן העלייה לקומה עשירית הוא כל כך קצר, שכל ההנאה מהעצות שלהלן ניטלת מהן…
אסטרטגיית פעולה: אחרי בחירת המעלית הנכונה, יש לוודא הגעה בשעה שאין איש בכניסה של הבניין ובכל מקרה להקפיד על אי הימצאות ילדים במקום.
יש לוודא מדבקת תקינות של טכנאי מעליות עם תאריך שלא פג תוקפו. בדיקה זאת חיונית ממש כשם שבדיקת תוקף קונדום חיונית לפעילות מינית אחרת.
הערה: במקרה של אורגיות המוניות, יש לוודא גם עומס מותר במעלית.
המצרכים הדרושים:
מעלית.
אם בבניין שאתם גרים בו אין מעלית או שהוא נמוך מעשר קומות עליכם לגשת לבניין שיש בו מעלית ועשר קומות. הכניסה לבניין כזה עלולה להיות מלווה בקשיים אם הדלת נעולה ולא רוצים לפתוח לכם. בשום אופן אל תגלו את מטרת בואכם. אתם יכולים לטעון שאתם שליח של פרחים או פיצה או מהסופרמרקט. דירות 1 ו-12 מומלצות לצורך ניסיון לשכנוע כזה. אם התמזל מזלכם הרע ודיירי דירות אלו לא הזמינו דבר והם בכלל לא מאמינים לכם, עליכם לנסות ללחוץ על כפתורי אינטרקום נוספים: הצירופים: 1234 בדרך כלל עובדים.
עליכם להצטייד בחומר מגרה כלשהו, בו תשתמשו במעלית בדרך למעלה. קומה עשירית נוסתה והוכחה כקומה שהעלייה אליה מפעילה כוחות מגרים חזקים, כך שכל הסיכויים שחוברת פורנוגרפית כלשהי תספיק לכם לצורך העניין. בעלי די. וי.די נייד יכולים כמובן להצטייד בסרטים פורנוגרפיים.
מעשה האוננות עצמו הוא לא מסובך, אלא אם כן אתם סובלים ממעצורים והדחקות מיניות סמויות כלשהן. לאנשים שלא אוננו מעולם השיטה עלולה לא להתאים. נדרש ניסיון מסוים, מינימלי אמנם, לצורך ההצלחה.
אחרי שנכנסתם למעלית עליכם לחכות דקה כדי לראות שאיש לא מזמין את המעלית למעלה, כך שלא יעצרו אתכם בדרך. אם המעלית בכל זאת תיתקע מסיבה טכנית כלשהי, יש לקרוא לטכנאי לפי ההוראות שכתובות על קיר המעלית, אבל בשום אופן לא לצעוק עליו שלא הצלחתם לגמור, עליכם להמציא סיפור כלשהו להימצאותכם במעלית, אם אינכם גרים בבניין.
ברגע שתגיעו לקומה העשירית הדלתות ייפתחו אוטומטית ואתם עלולים למצוא את עצמכם במצב לא נעים, ובמקרה הגרוע ביותר עם מישהו מולכם שבדיוק תתיזו עליו את זרעכם. מטבע הדברים אנשים שהזמינו מעלית ומוצאים עצמם רטובים מזרע, עלולים להגיב בצורה מאוד מאוד לא נעימה. אמנם אפשר להציץ באינטרקום ולברר מי גר בקומה עשירית ואפילו לנסות לנהל אתו שיחה קצרה בהזדמנות, אבל הכי טוב להימנע מהסכנה להגיע למצב זה בכלל. אי לכך עליכם להציץ כל הזמן על הקומה שהגעתם עליה ואם קומה 9 כבר מופיעה ועדיין לא גמרתם עליכם ללחוץ על כפתור החרום עצור. אנשים המנוסים באוננות במעלית מדווחים שהחבטה שבאה בעקבות לחיצה על כפתור זה מוסיפה דווקא על ההנאה. אם תקנות הבטיחות היו מאפשרים לי זאת הייתי אפילו מכתיר את הכתבה שלי במילים איך לאונן במעלית ולגמור בין הקומה התשיעית לעשירית.
נ.ב.
יש להימנע מלבישת בגדים הדוקים מדי, אמנם בלהט התשוקה יקל עליכם אולי לפתוח את המכנסיים אבל כשתרצו לרכוס חזקה אתם עלולים להיתקל בקשיים לא צפויים.
מילות סיום: אה, או, אהה! חבל שלא הבאתי חברה…
אסטרטגיית פעולה: אחרי בחירת המעלית הנכונה, יש לוודא הגעה בשעה שאין איש בכניסה של הבניין ובכל מקרה להקפיד על אי הימצאות ילדים במקום.
יש לוודא מדבקת תקינות של טכנאי מעליות עם תאריך שלא פג תוקפו. בדיקה זאת חיונית ממש כשם שבדיקת תוקף קונדום חיונית לפעילות מינית אחרת.
הערה: במקרה של אורגיות המוניות, יש לוודא גם עומס מותר במעלית.
המצרכים הדרושים:
מעלית.
אם בבניין שאתם גרים בו אין מעלית או שהוא נמוך מעשר קומות עליכם לגשת לבניין שיש בו מעלית ועשר קומות. הכניסה לבניין כזה עלולה להיות מלווה בקשיים אם הדלת נעולה ולא רוצים לפתוח לכם. בשום אופן אל תגלו את מטרת בואכם. אתם יכולים לטעון שאתם שליח של פרחים או פיצה או מהסופרמרקט. דירות 1 ו-12 מומלצות לצורך ניסיון לשכנוע כזה. אם התמזל מזלכם הרע ודיירי דירות אלו לא הזמינו דבר והם בכלל לא מאמינים לכם, עליכם לנסות ללחוץ על כפתורי אינטרקום נוספים: הצירופים: 1234 בדרך כלל עובדים.
עליכם להצטייד בחומר מגרה כלשהו, בו תשתמשו במעלית בדרך למעלה. קומה עשירית נוסתה והוכחה כקומה שהעלייה אליה מפעילה כוחות מגרים חזקים, כך שכל הסיכויים שחוברת פורנוגרפית כלשהי תספיק לכם לצורך העניין. בעלי די. וי.די נייד יכולים כמובן להצטייד בסרטים פורנוגרפיים.
מעשה האוננות עצמו הוא לא מסובך, אלא אם כן אתם סובלים ממעצורים והדחקות מיניות סמויות כלשהן. לאנשים שלא אוננו מעולם השיטה עלולה לא להתאים. נדרש ניסיון מסוים, מינימלי אמנם, לצורך ההצלחה.
אחרי שנכנסתם למעלית עליכם לחכות דקה כדי לראות שאיש לא מזמין את המעלית למעלה, כך שלא יעצרו אתכם בדרך. אם המעלית בכל זאת תיתקע מסיבה טכנית כלשהי, יש לקרוא לטכנאי לפי ההוראות שכתובות על קיר המעלית, אבל בשום אופן לא לצעוק עליו שלא הצלחתם לגמור, עליכם להמציא סיפור כלשהו להימצאותכם במעלית, אם אינכם גרים בבניין.
ברגע שתגיעו לקומה העשירית הדלתות ייפתחו אוטומטית ואתם עלולים למצוא את עצמכם במצב לא נעים, ובמקרה הגרוע ביותר עם מישהו מולכם שבדיוק תתיזו עליו את זרעכם. מטבע הדברים אנשים שהזמינו מעלית ומוצאים עצמם רטובים מזרע, עלולים להגיב בצורה מאוד מאוד לא נעימה. אמנם אפשר להציץ באינטרקום ולברר מי גר בקומה עשירית ואפילו לנסות לנהל אתו שיחה קצרה בהזדמנות, אבל הכי טוב להימנע מהסכנה להגיע למצב זה בכלל. אי לכך עליכם להציץ כל הזמן על הקומה שהגעתם עליה ואם קומה 9 כבר מופיעה ועדיין לא גמרתם עליכם ללחוץ על כפתור החרום עצור. אנשים המנוסים באוננות במעלית מדווחים שהחבטה שבאה בעקבות לחיצה על כפתור זה מוסיפה דווקא על ההנאה. אם תקנות הבטיחות היו מאפשרים לי זאת הייתי אפילו מכתיר את הכתבה שלי במילים איך לאונן במעלית ולגמור בין הקומה התשיעית לעשירית.
נ.ב.
יש להימנע מלבישת בגדים הדוקים מדי, אמנם בלהט התשוקה יקל עליכם אולי לפתוח את המכנסיים אבל כשתרצו לרכוס חזקה אתם עלולים להיתקל בקשיים לא צפויים.
מילות סיום: אה, או, אהה! חבל שלא הבאתי חברה…