איך להיפרד נכון ?

parol

New member
איך להיפרד נכון ?

הסיפור בקצרה : היה לי ידיד במשך כמה שנים , ניתקתי איתו את הקשר אחרי שגיליתי שלא נעים לי איתו. בניתוק היה ביוזמנתי אחרי שהודעתי לו על כך רשמית . הוא נעלב על עמקי נשמתו + איים לפגוע בי + התחנף עם מתנות. לאחר שנה של נתק נפגשנו באקראי בצ'ט אנונימי. חזרנו להיות בקשר ואחרי 3 חודשים של קשר החלטתי שלא מתאים לי איתו קשר. התלבטתי מה השיטה הטובה ביותר עבורי בשביל להתנתק ממנו ? (הכוונה היא באיזו שיטה הוא באמת פשוט יישכח ממני ולא ישלח לי מתנות / איומים ) . האם עדיף את שיטת ההתעלמות (ואז אני "מאושמת" שלמה אני לא יכולה להיות ישרה וכנה ולהגיד מה אני מרגישה ?) או את שיטת הדוגריות ואז אני מאושמת שאני מניאקית חסרת לב ? האמת שעל אף הפעם קודמת ששיטת הדוגריות לא עבדה , ועל אף שקיבלתי עיצות (נכונות) לא ללכת על הדוגרי אלא על ההתעלמות. יצא ככה שהחלטתי ללכת על הדוגריות. אחרי שיחה ארוכה פנים אל פנים בא הוא טען שאני מניאקית , שאני משחקת ברגשות , שאני לא הוגנת , שאני עושה מעשה ש"האנשים הרעים ביותר שהוא פגש" לא נהגו כך , הוא הצליח לסחוט ממני שנשאר בקשר ידידותי כלשהוא. (תשמעו, כמה אפשר לטחון את פגישת הפרידה , אז אמרתי "טוב בסדר ניהיה בקשר ידידותי " ) סליחה על הבלבול שבהודעה אני מקווה שאני ברורה. לסיכום 2 שאלות 1. (תיאורטית) איזה שיטה עדיפה לפרידה , ניתוק הדרגתי ע"י התעלמות או ניתוק עם טקס הודעה של : אני רוצה להיפרד (שיטת הדוגריות) ? 2. האם נהגתי נכון ? מה עלי לעשות בהמשך הדרך לאחר שאקבל סמסים ואימיילים שבסופם הוא שואל את תגובתי או שואל מה שלומי ומצפה לתשובה ? תודה
 
בוקר טוב וברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

אני סבורה שאת עצמך כבר הכרעת, בעניין אופן הפרדה הנכון בעינייך... ראי, יש לנו שליטה רק על אופן ההתנהגות והתגובה שלנו (ואפילו זה קשה, לעתים), אך לא על אופן התנהגותם ותגובתם של אנשים אחרים. אני מתרשמת שהבחור רוצה מאד בקשר אתך ולכן כל דרך ניתוק בה תבחרי, סביר להניח שיתקשה לקבלה. הוא עלול שוב לנסות לפרוט לך על המצפון, להעליב ואפילו לאיים... אני עצמי מאמינה כי הדרך הישירה (דוגרי) היא הנכונה יותר- ואפילו פוגעת פחות. התעלמות עלולה לגרום לו לפתח אשליות לגביך- דבר לא ממש ברור וניתן לפרש את ההתעלמות בדרכים שונות. התעלמות עלולה גם לגרור בעקבותיה רגשות שליליים. התעלמות מותירה אותנו בחוסר ודאות וכדאי להמנע ממנה- בשבילו ובשבילך. אמירה ישירה- עדינה, מרוככת, אך יחד עם זאת חד-משמעית, אינה מותירה מקום לספקות באשר להחלטתך. את יכולה גם לומר לו, כי את מבקשת שלא ינסה ליצור קשר בכל אמצעי שהוא (סמס, מתנות, מייל וכד') וכי ניסיונות שכאלה לא יזכו לתגובה ממך (בודאי שלא להבטיח לו ידידות, אם אין זה לרוחך). אי-אפשר להבטיח לך שהבחור לא ינסה שוב לזכות בתשומת לבך, בדרכים שונות, אך מוטב שתבהירי מראש את עמדתך כלפי ניסיונות שכאלה מצדו- לומר לו, מפורשות, שלא יזכו תגובה מצדך. יחד עם זאת, אני מציעה לך שלא להקל ראש באיומיו לפגוע בך... לשם-כך, יקירתי, יש משטרה- והרי כבר היו דברים מעולם... בהצלחה, גילת
 
מצטרפת למילותיה של גילת,

(אח, הכחולה הזו: הוציאה לי את המילים מהפה) . השיטה הישירה היא לטעמי הכי נכונה והבטוחה ביותר. רק מה: לא חושבת שכדאי להכביד במילים, כי זה פתח לדיאלוגים מוזרים או פתח להמשך הקשר, כי הוא עלול להתפס לכל מיני הסברים שלך. עושה הרושם שהבחור, עפ"י תיאורך, ניחן בהתנהגות אובססיבית כלפייך, כך שזה בעצם לא ממש משנה מה תגידי לו ובכל זאת: למענך , אני מאוד בעד הגישה הישירה, החד-משמעית, ללא העלבות או פגיעות כמובן, אלא בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים, שאין את אוהבת אותו ואין את מעוניינת עימו בקשר וגם אין טעם בקשר חברי או ידידותי. זו בהחלט דרישה לגיטימית. מה הוא יעשה עם זה? איך הוא יגיב? זה כבר עניין שלו, אבל כמו שגילת המליצה: לא הייתי מקלה ראש באיומים שלו לפגוע בך ולשם כך, יש משטרה. אם לאחר שהבהרת לו שאינך מעוניינת בשום קשר מבחינתו, את בהחלט יכולה לראות בסמסים ובאיימלים שלו, סוג של הטרדה וצייני לו זאת (כלומר: אל תעני לו על שאלותיו, אבל אל תתעלמי מהמסרונים שלו, אלא החזירי לו תשובה שאת מבקשת שלא יטרידך שנית. אם הוא ממשיך, תשיבי באותה צורה לאקונית, מנטרית כזו שאינך מעוניינת שהוא יטרידך , אם הוא עושה זאת בשלישית, עדכני אותו שלצערך, אם הוא ימשיך להטרידך על אף בקשותייך, את בהחלט תשקלי לערב משטרה) . היי עקבית. לא אגרסיבית, אלא אסרטיבית ובעיקר עקבית כלפיו שיבין את המסר. בהצלחה רבה .
 
שיטת הדוגרי אבל

לא להסחף איתו לשיחות ודיונים, והתנצלויות. לחשוב על משפט (או שניים) שאותו את רוצה להגיד לו. להגיד אותו ורק אותו כל השיחה. למשל: את: "חבר, אני מרגישה שהקשר הזה לא עושה לי טוב, ולכן על הקשר הזה להסתיים." הוא: "מה זאת אומרת? כל מה שהיה ביננו..." את: " אני מרגישה שהקשר הזה לא עושה לי טוב ולכן על הקשר הזה להסתיים" הוא: מה ואני לא יכול יותר להתקשר אליך?" את: " הקשר הזה צריך להסתיים " הוא: את תראי מה זה, לעזוב אותי ככה! את עוד תצטערי על זה!" את: "חבר, אני מרגישה שהקשר הזה לא עושה לי טוב, ולכן על הקשר הזה להסתיים." וכן הלאה וכן הלאה כל השיחה, כמו תקליט, עד שהוא יתעייף. אם אח"כ הוא עוד מתקשר אליך, אז לסנן ולהתעלם. וזהו. אם הוא לא פסיכופט סביר להניח שהוא יבין את העניין ויעלם. בהצלחה
 
למעלה