איך להעלים מחשבות על קשר קצרצר קודם

[מוכרחים להיות שמח5]

איך להעלים מחשבות על קשר קצרצר קודם

שאלה שבטח קיימת משחר ההיסטוריה.

אני יוצא עם בחור. כיף לי ואני נהנה.

אבל אני מתקשה להפסיק לחשוב על קשר שהיה לי עם בחור לפניו. אומנם זה היה קשר קצר אבל הוא היה סוחף. ואני עצוב שאני עדיין חושב עליו. חולם עליו ומתקשה להסתכל בתמונות שלו.

עברו כבר כמה חודשים. אני בניתוק מוחלט מהבחור הקודם. ובכל זאת אם אי פעם אתקל בו אני מאמין (ופה אני כועס על עצמי) שאפלרטט ואנסה להבין מה מצבו הזוגי.

זו לא בגידה. אבל אני תוהה מה זה אומר על הקשר הנוכחי. ואיך אני יכול קצת לחשוב על הבחור הקודם פחות.



אני מנסה לחשוב על החסרונות בקשר שלי עם הבחור הקודם. אבל התשוקה קיימת. ועצוב לי שאני מסתיר את זה מהבחור החדש. אני מרגיש פחות אותנטי.

 

[מיתר פורט על אהבה]

שלום לך

הבחור הקודם, זה לא אותו אחד ששטחת בעבר בפורום את הסיפור לגביו עם הדירה וההבדל בתפיסות שלכם לגבי כסף / חיים וכו?
זה שהיה לך קשה להשתחרר ממנו?

 

[מוכרחים להיות שמח5]

לא. וגם אם כן - מה זה משנה לשאלה?

אני צריך להחליף ניק כדי להתחיל מחדש בפורום הזה?

הבחור שאני מדבר עליו היה התאהבות קצרה של חודש.
אבל הדלקות עמוקה.


גם על הקודם אני חושב מדי פעם. אבל זה פחות מטריד.

 

[מיתר פורט על אהבה]

זה משנה כי אתה מציג דפוס

שאתה לא משחרר את העבר ולא נהנה ממה שיש לך.
בלי לשפוט כמובן. רק לשים מראה.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

אבל זה לא הוא. אז מה זה מראה? שאני לא תקוע בעבר?

 

[B l u e D e v i l]

כמו

שכתבת בעצמך זו שאלה שקיימת משחר ההסטוריה. למה ? כי זה קורה אצל מרבית האנשים. כמובן שיש פרמטרים נוספים שלא ציינת כמו כמה זמן עבר מאז שנפרדת מהבחור הקודם (ויש גם השפעה לכמה זמן היתם בכלל יחד/הכרתם).

התשובות לשתי השאלות האלו של כמה זמן קשורות באופן ישיר לתשובה מה זה אומר על הקשר הנוכחי. קרוב לוודאי שזה לא אומר שום דבר. אלא בסך הכל העובדה שהיה לך קשר שכשל גורמת לך לטחון את זה במחשבות שוב ושוב, מה היה, מה היה אפשר לעשות אחרת, מה הוא עשה, מה אתה עשית וזה לא משתחרר.

בדרכ זה פשוט עניין של זמן. ככל שתתאהב ותהנה לבלות יותר עם הבחור החדש ככה המחשבות על קשרים קודמים ידעכו, וכן. יש סיכוי שאם תהיה תקופה פחות טובה זה ישוב ויצוץ. טבע אנושי.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

הקשר עם הבחור הישן נגמר אחרי חודש באפריל האחרון.

אני עם הבחור הנוכחי כבר 4 חודשים. הרבה יותר עמוק. לפחות ברמת הזמן.

 

[B l u e D e v i l]

כשמשהו נכשל לנו

אנחנו נוטים לדוש בו שוב ושוב.
וזה מתעצם עוד יותר אצל פרפקציוניסטים, אצל אנשים שאוהבים לחפור בבעיות סטייל פסיכולוגים, השמועה אומרת שגם אצל נשים (יחסית לגברים).
ואם היתה אינטנסיביות בחודש הזה, אז בכלל.

הצעה אישית, תעשה מאמץ להרפות את המחשבות עליו. תכין לך נושאי חשיבה וכל פעם שהוא צץ לך בראש תברח אליהם. זה יכל להיות כל דבר, העיקר שהמוח יתרגל לחשוב על משהו אחר במקום עליו.

 

[מריוס זכריה]

אי אפשר להעלים מחשבות באופן ישיר

פשוט כי אין כפתור כזה.

יתר על כן, המחשבות כאלה אכן מעידות על משהו משמעותי שדורש התייחסות. ואתה שואל בצדק "מה זה אומר על הקשר הנוכחי".

אז קודם כל צריך לברר את השאלה הזאת. אולי כשתדע את התשובה עליה, המחשבות ייפסקו, או לפחות ייחלשו משמעותית (כי במחשבות כפייתיות יש גם, מעבר למשמעות האמיתית שלהן, גם מימד מסוים של הרגל).

אז הנה כמה שאלות שיעזרו להבהיר את העניין:

- האם הבחור הקודם הוא אהבת נפש, או שמא הוא הידלקות מינית בעיקר?
- למה נפרדתם?
- האם הבחור הנוכחי הוא אהבת נפש, או בעיקר סידור נחמד?

נתחיל מפה, ואז נראה הלאה...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מוכרחים להיות שמח5]

הבחור הקודם הוא אכן הפנטזיה פיסית הכי גדולה שהייתה לי

- האם הבחור הקודם הוא אהבת נפש, או שמא הוא הידלקות מינית בעיקר?

אבל היה גם חיבור כיפי בשיחה. מודה שהיא לא הייתה תמיד דו צדדית. אלא יותר אני מנסה להכנס לעולמו. אבל היה תשומת לב הדדית.

וכנראה שזה נגע בי במקומות רבים:
בטחון עצמי נמוך שפתאום הרגשתי שיש לי משהו מאוד מאוד נחשק.
בחור החלטי ואסרטיבי שגרם לי להרגיש בטחון
שקט לפשי שמצאתי את הבחור שהי מושך אותי פיסית. לא צריך להביט ימינה ושמאלה ולתהות אם נמשך לאחרים.

מצד שני, אני חיזרתי יותר. אני וזכר שזה לא היה משולם.
מה שצף לי פתאום זה שיש סיכוי שאפגש בו במפגש שנתי ששנינו אמורים להיות באביב. יש עוד זמן כמובן- אבל זה סתם הציף.
- למה נפרדתם?
נפרדנו כי הוא גר בחו״ל. וכי הוא לא היה מוכן לדבר על זוגיות אמיתית. איך ואם מתקדמים הלאה. הוא הרגיש שזה לא נושא לשיחה אחרי חודש הכרות.


- האם הבחור הנוכחי הוא אהבת נפש, או בעיקר סידור נחמד?
יש הרבה יותר אהבה הדדית עם הבחור הנוכחי. אבל אני מרגיש לפעמים משיכה פיסת עזה אליו אבל חיבור מיני פחות מושלם. מי רוצה יותר סקס. איזה תפקיד כל אחד לוקח. אני יותר תומך בו ברמת שיחה וכלכלית מאשר הדדיות.
אז כיף ונעים לי לדבר איתו. לבטוח בו. לישון לידו ואיתו כל לילה. אבל אני חושש שזה לא לנצח. אולי גם בגלל שאני תוהה למה אני חושב עוד על הבחור הקודם.

קשה לי להפריד-
נהנה מהחום של הזוגיות - או נהנה מהחום ספציפי שלו
פוחד וחושש ממחויבות בכלל - או ספיציפית איתו

הרי תמיד יהיה חשש. תמיד תהיה חוסר התאמה מושלמת. קשה לדעת מה עקרוני.

 

[מריוס זכריה]

הפואנטה פה היא תחושת חוסר הביטחון העצמי

אני שם את הפוקוס על הנקודה של האי-ביטחון שלך, כגורם הנרכזי לבעייה. (אני מצטט: "בטחון עצמי נמוך שפתאום הרגשתי שיש לי משהו מאוד מאוד נחשק")

לדעתי בטחון עצמי נמוך צובע כל קשר בצבעים מטעים, ואפילו מכשילים.

אדם חסר ביטחון בד"כ מתלהב יותר מדי מאנשים "מקובלים", "מבוקשים", או בעלי ביטחון עצמי גבוה לכאורה. ודווקא האנשים הללו נוטים לזלזל באנשים בעלי ביטחון עצמי נמוך ולהתעמר בהם.

ההסבר שאדם חסר ביטחון נותן לזה הוא: אני לא שווה, השני שווה המון, זה נס שהוא רוצה אותי, אבל זה לא באמת מגיע לי.

ואילו הפרשנות שלי הפוכה: בעלי ביטחון עצמי מופגן הם עצמם חסרי ביטחון עצמי, שלמדו להסוות את זה באובר-קומפנסציה. הם מזהים באינסטינקט חסרי ביטחון עצמי כמום שלא יודעים להסוות, ומתעמרים בהם דווקא בגלל שאלו משקפים להם את חוסר הביטחון העצמי שלהם עצמם... הבנת?

במקביל, אדם חסר ביטחון כמוך מתלהב ונמשך הרבה פחות לאנשים הנכונים דווקא - אלו שאכן מעריכים אותו - וזה בדיוק מה שאתה חש כלפי בן הזוג הנוכחי שלך, שהוא כמובן הרבה יותר מתאים לך והרבה יותר מעריך אותך [ולכן אתה מזלזל בו...]

המסקנה שלי מזה היא שהמשיכה החזקה מאוד לאובייקט ה"נחשק" היא במידה רבה תופעת לוואי של חוסר הביטחון שלך, ו"הערך החברתי הגבוה" לכאורה של הבחור. כלומר זו במידה רבה משיכה על בסיס של חוסר ההערכה שלך לעצמך...

ואני חושב שכדאי לך לדבוק בקשר הנוכחי, ולעבוד באופן מודע ומכוון על שיפור חוסר הביטחון העצמי שלך. אם תשאל אותי איך, אני כנראה אגיד לך ללכת לטיפול - אלא מה? אבל אני באמת חושב שזה מאוד חשוב בשבילך. זו נקודה מכשילה בחיים, וזה לא עובר מעצמו.

אני חושב שאתה צריך להעריך שבעתיים אנשים שרוצים ומעוניינים ומוכנים להיות עם אדם חסר ביטחון כמוך - כי אתה יודע מה זה אומר עליהם? שבאופן פרדוקסלי לכאורה, דווקא הביטחון העצמי שלהם גבוה יותר(!!!) משל ה"מבוקשים" שמלאים בתחושת ביטחון מופגנת אך כוזבת.

[מקווה שזה יצא מובן]
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מוכרחים להיות שמח5]

תודה, אני מכיר זאת על עצמי

הייתי בטיפול שהפסיק.

אחשוב אם לחזור בעתיד.

בכל אופן - אני לא חושב שהנוכחי מרגיש בחוסר הבטחון עצמי שלי.
לפחות לא אמר לי ״אתה צריך להעריך את עצמך יותר״.

 

[מריוס זכריה]

אני ממליץ לך להשקיע בקשר הזה ולא לתת לעבר לדפוק אותו.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

שאלה- על בטחון עצמי

באמת מתוך סקרנות. כי הנושא חשוב לי.

אתה חושב שאנשים שמפגינים עודף בטחון עצמי מפחדים להיות ליד אנשים עם עודף בטחון עצמי גם כן. לכן הם מחפשים אנשים שמפגינים חוסר בטחון?



האם מישהו שמצהיר ״נהנתי מהתחושה להיות ליד מישהו שמאוד נחשב בעיני. או שאני נמשך אליו בצורה בלתי רגילה״ - בהכרח מעדי שהדובר הוא חסר בטחון?

כלומר אנשים עם בטחון עצמי רגיל/מוגבר - אני מניח באופן טבעי רוצים גם להיות ליד מישהו שמאוד נחשב שעינהם ומושך אותם מאוד.


או שאתה מבין אחרת?

 

[מריוס זכריה]

המממ.... אז ככה

שאלה: אתה חושב שאנשים שמפגינים עודף בטחון עצמי מפחדים להיות ליד אנשים עם עודף בטחון עצמי גם כן. לכן הם מחפשים אנשים שמפגינים חוסר בטחון?


תשובה: אני לא יכול לענות על זה, כי למרות שאכן יש תופעה אנושית של הפגנת ביטחון עצמי מופרז, שיכולה להיות משותפת להרבה אנשים, עדיין כל אחד מאלו יש לו סגנון חיים ופעולה שונה. אחד יכול לחפש רק אנשים עם בטחון עצמי גבוה, כי לידם - נניח - הוא ירגיש אישור לערך שלו. ואחד אחר יחפש אנשים חסרי ביטחון שהוא יוכל להתנשא מעליהם. ושלישי בכלל לא יחפש לא כאלה ולא כאלה... אין לזה סוף במגוון האנושי.


שאלה: האם מישהו שמצהיר ״נהנתי מהתחושה להיות ליד מישהו שמאוד נחשב בעיני. או שאני נמשך אליו בצורה בלתי רגילה״ - בהכרח מעדי שהדובר הוא חסר בטחון?


תשובה: ממש לא. לא הייתי אומר על מישהו שיש לו ביטחון עצמי מופרז רק כי הוא אמר משפט כזה. דרושות כמה וכמה אינדיקציות כדי לשער שזה המצב. אינדיקציה אחת מרכזית היא דיבור מוגזם, או מחשבה מוגזמת על הנושא הזה, שמראה שיש עניין איתו. כמובן ש"מוגזם" זה דבר יחסי ולא מוחלט. אבל זה חלק מהעניין.


שאלה: כלומר אנשים עם בטחון עצמי רגיל/מוגבר - אני מניח באופן טבעי רוצים גם להיות ליד מישהו שמאוד נחשב שעינהם ומושך אותם מאוד.


תשובה: קודם כל הדבר העיקרי שניסיתי לומר הוא שאנשים עם בטחון עצמי רגיל [כלומר: תקין, בלי בעיה מיוחדת]- הם משהו שונה לגמרי מאנשים עם ביטחון עצמי "מוגבר". זה כמו ההבדל בין מישהו או מישהי עם שפתיים יפות, לבין מישהו או מישהי עם שפתיים מלאות בבוטוקס. הבוטוקס הוא סוג של קומפנסציה (לגיטימית, בסדר, בסדר). וגם ביטחון עצמי "מוגבר" הוא לרוב קומפנסציה. [יענו פיצוי יתר]

[המשך התשובה] ולגבי השאלה האם הם רוצים להיות ליד אנשים כאלה או אחרים - כבר כתבתי שכל אחד הוא אחר. אם כי כמובן שספציפית "להיות ליד אנשים נחשבים או מושכים" זו כמובן נטיה אוניברסלית. אני לא מכיר הרבה אנשים שרוצים להיות ליד אנשים דוחים או משעממים. הרוב מעדיפים מישהו מושך ומעניין. [אם כי יש וודאי גם יוצאים מן הכלל... מכל מיני סיבות]
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מוכרחים להיות שמח5]

תודה. כמה לוגית שהבחור הנוכחי אוהב אותי יותר מהקודם

בכל זאת, עוברת לי לפעמים בראש התרגשות ומחשבה -
אם אפגש בעתיד אם הקודם. ואם היה מציע שנחזור יחד.

אני כנראה הייתי שוקל את זה.
לא כשאני בוגד בנוכחי. אבל הייתי מנסה שוב בעתיד.

וזה מכאיב לי שלוגית אני מבין שזה לא טוב. רגשית- קשה להתנתק.

 

[נוסעת27]

אהבתי מאוד את הדיון הזה

וממש מצאתי את עצמי בתוכו. אני ממש מזדהה איתך ויכולה לייעץ לך מנסיוני ובעקבות התהליך שעברתי.
היה לי קשר גם עם בחור מוחצן ומושך ואוהב והייתי בטוחה שבחיים לא אתגבר עליו. הוא עזב אותי בתקופת משבר מאוד קשה מה שגם העיד המון על הקשר. וכל הזמן הלקיתי את עצמי איך אמצא מישהו כזה מדהים ואיך אשתחרר. קראתי מה שמריוס אמר על כך שהרבה פעמים אנשים כאלה דווקא הם בעצם חסרי ביטחון וזה בול פגיעה. בדיעבד הבנתי עליו המון. אני לא יודעת אם זה המקרה אצלך, אבל מה שבטוח באמת אלו שמלאים בעצמם מכל טוב יזלזלו בחסרי הביטחון, למרות שבאיזשהו קטע של הפוך על הפוך יחפשו את חברתם, גם אם לזמן קצר, בוסט לאגו או לתחושת הערך העצמי ככל הנראה. כי הם רואים את התכונה של עצמם שהם לא אוהבים ויש להם מן "תיקון" של להעיף את זה מהם.
&nbsp
אני יכולה להגיד לך שאני בקשר אחר היום, כבר שנתיים וחצי, עם בחור שהוא ההיפך הגמור. הוא לא מוחצן, לא אחד שכולם מתלהבים ומתעלפים ממנו, שקט, אבל בעל ביטחון עצמי אמיתי. ממקום שקט ושלם, ולא מרעש וצילצולים והערצה של הסביבה, והוא בכלל לא מחפש את זה. לקח לי זמן להבין ולהעריך את זה, הייתי מבקרת את חוסר המוחצנות שלו ומפרשת זאת בדרכים אחרות. מתאכזבת אם העדיף ערב שקט בבית במקום לקרוע את העיר, או לא סחף את כולם בדיונים וכו' או וויתר על ערב עם חברים (מה שלקודם היה אוויר לנשימה, כי הוא חי מההערצה הסביבתית). לאט לאט ככל שעבדתי על עצמי והתחזקתי עם עצמי התחלתי להעריך אותו יותר. כבר לא מפריעים לי המון דברים וזה הכל משינויים שאני עשיתי. ואפילו להיפך- אני מעריכה את השקט, את המופנמות, את חוסר המניירות ולעשות רעש כדי לנצנץ. כל ההערכה הזאת באה ממקום שעבדתי על עצמי להתנער מהאשליות, לצאת מהסרט הזה שאני צריכה מישהו שיכפר על חוסר הביטחון שלי, ולתחזק ביטחון אחד יפה וחזק משל עצמי. ברגע שאתה תהיה שלם וטוב עם עצמך לא תחפש שמישהו אחר ימלא לך את החסר של עצמך, ותוכל להינות מזוגיות טובה ובריאה ולהעריך את אלו שבאמת טובים לך. וגם חשוב לזכור שמה שבאמת צורם לך פה זה שלרגע קט אחזת באי מושג ואז איבדת אותו. וזו המכה הכי קשה של חסרי הביטחון שלא מאמינים שמגיע להם. הם אבודים באשליות של האי מושגים ויתעלמו מהמושגים שממש מתחת לאפם וטובים להם הרבה יותר. אני ממליצה לך בחום לחזור לטיפול.

 

[זה מה יש10]

הייתי הולכת על טקטיקה אחרת...

למה בעצם לא לתת למחשבות האלו מקום? לא יודעת אם בקדמת הבמה... אבל לתת להן להיות שם.
היה לך משהו נחמד. היתה הידלקות, היתה תשוקה...... אלו רגשות נעימים וחיוביים וזכרונות מתוקים.... שנחמד לחשוב עליהם ולהיזכר בהם.
אני לא בטוחה שזה אומר משהו על הבחור החדש....
כנראה שלא מומלץ לעדכן את החדש במחשבות על הקודם... אבל כן אפשר למנף את המחשבות על הקודם ואת התשוקה הזו שיש בך, כדי להנות ממנה גם עם החדש.

אפשר להקביל את זה (איכשהו...) לזכרונות מחופשה קצרה וכייפית.
תחשוב כמה זמן קדימה אח"כ עוד זוכרים את החופשה, כמה היה כייף, איפה הסתובבנו ואיפה אכלנו ומה שתינו ומה ראינו ואיך הרגשנו..... ממש נוצרים את זה, וזה נותן דלק לחיים ולשגרה.
זה לא אומר שהחיים והשגרה לא טובים... ושצריך לשכוח מהחופשה הזו....

 

[מוכרחים להיות שמח5]

אהבתי את האנגלוגיה

ההשואוה שלי צצה כי התשוקה המינית שם הייתה עצומה.

כיום יש הרבה יתרונות אחרים. אבל התשוקה המינית שונה. הדינמיקה בנינו בגלאים שונה.
ואני מתקשה להבין אם הבחור הקודם הוא רק פנטזיה/חופשה נעימה
או שזו נורה אדומה שלא טוב לי מספיק עם החדש.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

לא צריך לחפש חסרונות, אלא יתרונות. כשאוהבים אדם, רוצים בטובתו ונהנים לזכור ממנו דברים טובים. השאר כזיכרון טוב את הדברים הטובים שהיו בחברות שלכם, ושמח בשבילו שעכשיו אולי הוא מאושר עם מישהו אחר.