איך מלמדים ילד להעסיק את עצמו ?

noaaaa

New member
איך מלמדים ילד להעסיק את עצמו ?

שלום לכל באי הפורום.
יש לי 3 ילדים קטנים: בן בכור בן 5.5, בת אמצעית בת 3.5 וקטנה בת 1.5
הבעיה עם הבכור שהוא פשוט לא מצליח להעסיק את עצמו אם זה לא מחשב או טלוויזיה, כולל משחקי X-BOX.
אחרי הגן בדרך כלל שעה בגן שעשועים ואז עולים הביתה אם אין איזה חוג או לא הולך לחברים.
בבית הוא ישר מבקש מחשב או טלוויזיה, לפעמים אני מאפשרת לזמן מוגבל ולפעמים אני אומרת לא.
אם אמרתי שלא אז הוא מתחיל לאבד את עצמו- לוקח צעצועים של הקטנה וסתם מתעסק עם זה ואז הוא מרעיש בצורה מעצבנת או הורס את הצעצוע כי מן הסתם הוא לא מותאם לילד בגיל הזה, או שהוא מציק ומתערב לאחותו האמצעית שמעסיקה את עצמה יופי- חוטף לה כרטיסיות או חלקי פאזל באמתלה שהוא רוצה לעזור לה או שהיא לא עשתה נכון ומכאן זה מגיע למריבות קולניות שמשולבים בהם גם דחיפות והרמת ידיים מצידו וצרחות מחרישות אוזניים מצידה.
לפעמים הוא סתם נמרח על הספה או קופץ עליה בצורה מעצבנת.
ואם אני אומרת לו שיקח ספר או משחק אז הוא מבקש שאני אשחק איתו או שאני אקרא לו.
אני הרבה פעמים משחקת איתו אך כשאני עסוקה בבית או עם הקטנה או אוכלת או סתם רוצה קצת לנוח אז אני מבקשת שימצא דרך להעסיק את עצמו ואיכשהו הוא תמיד מגיע לאחת מן התיאורים הנ"ל שלי וזה פשוט מטריף אותנו כי משם זה מגיע ממש להצקות לאחותו ולנו ואני כבר משתגעת ונהייתי ממש חסרת סבלנות-
למשל היום הרדמתי את הקטנה בחדר שינה ופתאום אני דומעת מהסלון שבעלי מתעצבן עליו ממש, מה שבדר"כ לא קורה- מסתבר שבעלי ביקש ממנו לאסוף את הלגו כמה וכמה פעמים והוא לא עשה את זה אלא סתם הסתובב ועד שהוא אמר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים: עכשיו לך, תאסוף את הלגו ותחזיר למקום ומה שהוא עושה זה ללכת לאחותו ולפרק לה את הפאזל.
זה פשוט מטריף אותנו וגורם לנו לכעס מיותר.
תודה לכל מי דהגיע עד הלום ולכל תשובה שתהיה.
 


אני עונה בכלליות לפי מה שכתבת בהודעה. כמובן שייתכן שיש עוד רבדים להתנהגותו שקשה לראותם מהודעה אחת קצרה


השלב הראשון הוא ללמד אותו איך מוצאים תעסוקה. הוא כרגע לא יודע לעשות את זה לבד ונראה שאם לא מכוונים אותו ישירות, "מתפזר" לכל הכיוונים.

שבו איתו ותכינו ביחד רשימה של מספר דברים שאפשר לעשות בזמנו הפנוי. חשוב מאוד שגם הוא ישתתף וייתן רעיונות, ולא רק אתם תכתיבו לו, אך בהחלט אתם יכולים גם להציע חלק מהדברים (אפשר שפעם אחת אתם- ופעם אחת הוא).
אל תילחצו אם לוקח לו קצת זמן לחשוב, ואל תקפצו להשלים עבורו את הרשימה. שבו ליד בשקט ותגידו לו שיש זמן לחשוב, וכשיעלה לו משהו - תוכלו לרשום.

חשוב לתת לו לקחת חלק פעיל בכל הנושא - החל מלבחור את צבע הדף שעליו תכתבו ועד צבע הטוש/ים שבהם תכתבו.
לאט לאט הוא יתרגל את צורת החשיבה שלו ויוכל בהדרגה לחשוב על עוד ועוד דברים שאפשר לעשות כשמשעמם.

מכיוון שקשה לו אפשר לבחור דברים שבהתחלה יושבים עליהם קצת זמן.

לגבי שאר הדברים שכתבת - אני חושבת שזו הדרך שלו למשוך את תשומת הלב ולגייס אתכם להיות איתו. חשוב להגדיר עבורו זמן קבוע שבו אתם מבלים איתו ביחד (למשל כל יום לפני השינה או כל זמן אחר שנוח לכם), כדי שיידע באופן "רשמי" שיש לו זמן איכות איתכם (לבד!).
אפשר גם לקבוע יום בחודש שהולכים איתו לבד לבית קפה לשתות כוס שוקו, ולסמן זאת בלוח שנה על המקרר- כך שיהיה לו למה לצפות


גם אם לפעמים נראה לנו שיש זמן קבוע, לעיתים עבור ילד צעיר זה משהו אקראי (כי באופן טבעי יש פה ושם ימים שיש שינויים בלו"ז), וחשוב לשים את הדברים על השולחן ולהגיד מפורשות שפה זה הזמן שתמיד יהיה לי איתך. לצד זה, אפשר גם להגיד לו שאנחנו רואים שהוא מאוד רוצה שנהיה איתו הרבה זמן, אבל זה לא אפשרי ויש זמן שהוא יצטרך לשחק לבד.

אם תרגישו שיש לכם צורך בעוד קצת הכוון, אני חושבת שכמה מפגשים של הדרכת הורים יוכלו לסייע לכם לעבוד עליו באופן ממוקד מול איש מקצוע שישמע בהרחבה על הרקע שלכם.

מקווה שסייעתי מעט
 

noaaaa

New member
סייעת לא מעט!

ראשית תודה רבה על התגובה המהירה.
מחר אני לא עובדת אז בעקבות מה שכתבת חשבתי שאחרי שאשים את שתי הבנות בגנים אודיע לו שהיום נעשה אני והוא יום כיף ביחד: נלך לסרט ובית קפה- הוא יפתח בגלידה וכשיסיים נדבר ברצינות על העניין ונעשה רשימה ביחד . אני אביא איתי את הלוח שנה מגנט שעל המקרר ואסמן איתו את הימים במהלך השנה שהם יהיו ימי הכיף שלנו ביחד, נעשה מעין חוזה ביננו על ההתנהגות שלו ושלנו מולו ואתן לו לחתום וגם אני אחתום.
 
חשוב לי רק להדגיש שזמן איכות ביחד לא אומר

שזו תמיד צריכה להיות "הפקה" מושקעת. כל מה שהילד רוצה בסופו של דבר - זה להיות איתנו, וזה לא חייב להיות יום כיף שבו שוב מעמיסים עליו גירויים.
מספיק ללכת לחצי שעה-שעה ולשתות משהו טעים רק לדבר


זה כיף מדי פעם לעשות גם משהו קצת יותר גדול ומושקע אבל במהלך היום יום אין לנו זמן או סבלנות לדברים הללו ולכן חשוב להבין שהדגש הוא על זמן ביחד ולא על תוכן הפעילות


לצד זה, אני לא בטוחה שהייתי מצמידה את השיחה ליום הכיף, כי זה יכול להעביר תחושה ש"קונים" אותו. תהנו ביחד, תקדישו את הזמן לבילוי המשותף וביום אחר תדברו על הנושא. עוד יום לא יעשה הבדל גדול

כן אפשר לדבר איתו בסיום היום רק על הימים שבהם תהיו ביחד (ואגב, חשוב מאוד שגם אבא יקדיש יום בחודש לבילוי איתו לבד).

מקווה שתצליחו לשפר קצת את פני הדברים
 

noaaaa

New member
ברור...

אני דווקא חושבת שזו הזדמנות טובה אחרי פעילות כיפית ביחד כן לשבת קצת ולדבר מתוך רוגע ולא כחלק משיחת הטפה אחרי התנהגות לא רצויה בעיננו.
מסכימה איתך מאוד שלא צריך כל פעם לסגור יום בשבילו
, חשבתי שכשאסמן איתו את הימים ביומן שיהיו שלי ושלו זה יתבטא בכך שאוציא אותו מהגן והוא לא ישאר לצהרון וככה יהיה לנו כשעתיים ביחד שיכללו ארוחת צהריים משותפת בבית + משחק עד שנצטרך לחזור ולאסוף את הבנות מהגנים.
 
נשמע מעולה! בהחלט השיחה לא צריכה לבוא

אחרי התנהגות לא רצויה. זה צריך להיות בזמן נייטרלי...
בהצלחה
 

smile li

New member
ההמלצה של "חיק החיות" נהדרת

ממש הוציאה לי את המילים מהמקלדת..

סביר להניח שאכן ההתנהגות השלילית נובעת משתי סיבות עיקריות: למשוך תשומת לב - כי גם תשומת לב שלילית היא עדיין תשומת לב. בתור הבכור שיש לו שתי אחיות קטנות, הוא מרגיש צורך להזכיר לכם שהוא כאן ורוצה את התייחסותכם אליו. חשוב לחזק אותו על התנהגות חיוביח - כשהוא מעסיק את עצמו לבד ונותן לך למשל לנוח, כדאי להחמיא לו על כך, לומר לו שההתנהגות הבוגרת הזו נהדרת. לך זה נראה מובן מאליו וראוי שכך ילד יתנהג, אך לו זה לא נראה כך. כשהוא מעסיק את עצמו בשקט, גם אתם מתפנים לעיסוקים שלכם. כשהוא גורם לכם להתייחס אליו עקב התנהגות זו או אחרת, מבחינתו הוא השיג את שרצה. לכן, עדיף שיזכה להתייחסות עקב התנהגות טובה וגם שמידי פעם תפנו, את ובעלך, זמן איכות כדי להיות איתו. לשבת לשוחח, לצאת לאכול גלידה (כל עוד נעים עדיין בחוץ..), אפילו לבקש ממנו שיכין איתך ארוחת ערב משפחתית, כדי לקרב בינו לבין יתר בני הבית ולתת לו את התחושה שבזכותו יש הערב ארוחה לכל בני הבית.

הבעיה השנייה היא שקרוב לוודאי שבנך לא ממש יודע להעסיק את עצמו. יש ילדים שקשה להם לווסת את עצמם, להירדם לבד, להירגע בכוחות עצמם וכו' ויש כאלו שלא יודעים איך "להעביר את הזמן" עם עצמם לבד והם נעזרים במבוגרים. גלו הבנה ונסו, ביחד איתו, להעלות רעיונות מה כיף לעשות לבד עם עצמך. ספרי לו מה את אוהבת לעשות לבד, או המציאי סיפור על משפחה/גן חיות, בו כל אחד אוהב לעשות דברים בקבוצה, אבל גם אוהב להעביר זמן איכות עם עצמו.
כך למשל - ילד X נהנה לשחק בכדורגל עם חבריו ולנגן באורגן עם הוריו, אבל לשמוע שיר באוזניות שלו הוא תמיד אוהב לבד, עם עצמו.
ילדה Y אוהבת לרקוד עם חברות ועם הוריה לצופת בהרבה תוכניות וסדרות, אבל לצייר היא אוהבת לבדה בחדר, כן, רק עם עצמה ולא עם כל היתר.
עם הרבה סבלנות והכוונה מצידכם הוא ילמד. השיעור הזה חשוב גם לעתיד. גם כבוגרים אנחנו אוהבים לעשות דברים במסגרת משפחתית, עם בן הזוג, עם חברינו, אבל כל אחד זקוק גם ל'ספייס' שלו ולהנות גם לבד.

בהצלחה!
 
מסכימה עם מה שאמרו לך

רוצה לחדד כמה דברים:
ילדך הוא הבן היחיד, ויש לו שתי אחיות קטנות. האחות הקטנה בת 1.5 זה אומר שהיא כבר מסתובבת בבית - ומתחילה לתפוס מקום רב בבית (להבדיל מחודשים קודם שהיא קיבלה הרבה טיפול אבל פחות הפריעה לאחים שלה)
לכן זה זמן טוב לעשות סדר בבית - ולאו דווקא בגללו אלה כדי לסדר דברים:
לכל אחד בבית תפקיד (כתבו לך שכל אחד/ת אוהב משהו אחר) ותחביבים - עשו ערב בבית שכל אחד/ת יוכל להציג את עצמו - בהצגה, ריקוד ציור שירה וכו' אפילו משחק מחשב יכול להתקבל - כך כל אחד יקבל מקום מול כולם.

שימי את הייחוד של כל אחד/ת "על השולחן" מירב אוהבת להכין עוגות, מיכל אוהבת לרקוד ויגאל אוהב מחשב!
בכל דבר שאת עושה, מבקשת מהילדים תדגישי את המקום של כל אחד.

גם כשמבקשים ממנו לעשות משהו - את מבקשת מכל אחד/ת - מה שמתאים ליכולות שלו - ופה את יכולה להחמיא לו ולהן על היכולות - הטכניות, הארגוניות וכו'
בקיצור תתני ייחוד - וכך הוא לא יצטרך לבקש תשומת לב,,

בהצלחה
את בדרך הנכונה

דנה שלמון
תרפיסטית באומנות
מדריכת הורים
 
למעלה