איך מספרים לאחיינים

[shirarf]

איך מספרים לאחיינים

היי,
לבת זוגתי יש שני אחיינים קטנים.
אבא שלהם לא הכי מעודד את עניין הזוגיות שלנו אבל לא מתערב בחיינו, מה שכן הוא לא מוכן להסביר לילדים שלו.
לעומת זאת, אמא שלהם (אחות של בת זוגתי) מאוד מעוניינת לספר להם ושאלה אותי שאלה מעניינת
איך מספרים?
אשמח לשמוע חוויות או דברי חכמה
תודה

 

[טלית נודדת]

לא חייבים לספר

פשוט חיים את החיים בצורה רגילה. אתן מגיעות לארוחות יחד? אתן פוגשות אותם יחד? יוצא לכם לארח אותם?
בהנחה שהם ממש קטנים אז לא חייבים להושיב אותם לשיחה של "לדודה יש בת זוג" ואפשר פשוט להתנהל בצורה רגילה ושגרתית. אם וכאשר הנושא יעלה בצורה טבעית אז תגיבו בצורה טבעית לא פחות.

ועוד דרך לחשוב על זה: אם זוגתך הייתה בקשר סטרייטי בעל אופי דומה/זמן דומה/התנהלות דומה: האם, מה ואיך הייתם מסבירים לאחיינים?

 

[shirarf]

ואם הם שואלים?

ראשית תודה על התשובה..
הילד הגדול בכיתה א, והוא כבר שאל למה אנחנו ישנות באותה מיטה (הוא היה אצלנו...)
התארסנו לפני יומיים (בשמחה גדולה) והילד סקרן.. השאלה הנשאלת
מה האמא של אותו ילד יכולה לענות לו כשהוא ישאל אותה (בתקווה שהוא ישאל אותה ולא את אביו כי הוא מתנגד לרעיון)

וברור לי שאם זה היה קשר סטרייטי לא היינו נכנסים לדיון בכלל..

 

[טלית נודדת]

אם שואלים אז לענות

אנחנו ישנות ביחד כי אנחנו אוהבות אחת את השנייה. אנחנו ישנות יחד כי אנחנו בנות זוג.
התארסנו כי אנחנו אוהבות ורוצות לחלוק את החיים יחד. התארסנו כמו שאמא ואבא התארסו...

ולענות את האמת. מה אחרת יש לענות?

וכתבת שהאבא מתנגד לרעיון. מה הוא מתכוון לספר לילדים אם הם ישאלו אותו? ומה הבסיס להתנגדות שלו?

 

[מטיילת בענן]

בני כמה האחיינים?

חשוב להתאים את ההסבר לגיל.

מאוד מסכימה עם טלית, אבל אם אמא שלהם רוצה לספר באופן יזום אפשר לנהל שיחה על משפחה באופן כללי, כמו שמדברים עם הילדים בשגרה.
"את יודעת, שיררף והחברה שלה התארסו. את יודעת מה זה אומר? שהן אוהבות אחת את השנייה ומתכננות להתחתן". ומשם להמשיך בהתאם למה שהילדים יגידו.

עכשיו כשאני חושבת על זה (וקוראת את ההודעה הנוספת שלך), לא הייתי מחכה שישאלו. הייתי מעלה את הנושא כדי שיבינו שאפשר לדבר על זה באופן הכי פתוח וישיר. שלא ירגישו שיש משהו לא בסדר, שמסתירים מהם משהו.

 

[שבליבי]

אני לא מבינה את ההסתרה

אם את היית ה"חבר" של חברתך, כלום היו מסתירים מהילדים מי את בשבילה?

צריך לדבר על זה הכי ברור שאפשר והכי טבעי והכי בגובה העיניים
ממש כמו שהייתן מסבירות להם מי את לו היית ה"חבר" שלה.
ולהמשיך ולהגיד כמו שיש זוגות של בן ובת יש גם זוגות של בת ובת
ככה פשוט, כי זה מה שזה.

לרוב, ילדים מבינים בקלות, אם מסבירים להם בפשטות.

יתכן שגיסה תקוע בקטע ש"לסביות" = שתי נשים שוכבות יחד
ועדיין לא הפנים שלסביות זה הגדרה רחבה יותר מסקס.
אולי אפשר להגיד שכמו גם שהוא לא מסביר לילדים שלו על הסקס שלו עם אשתו אין צורך להסביר להם על הסקס שלכם
ומצד שני כמו שילדיו רואים אותו בזוגיות עם אשתו ומותר לדבר על אהבה, חברות, רגשות... שלו עם אשתו, כך גם מותר לדבר על שלכם.

בכל מקרה, אם אין לכן רצון או צורך להיות בארון, ממליצה לא להסתיר.

 

[טלית נודדת]

נשמע שאולי מי שבאמת צריך שם שיחה

זה הגיס...

 

[שבליבי]

 

[een ogenblik]

איך היא הייתה מספרת אם לאחותה היה בן זוג?

כאוס בכיתה א', אז היא בערך בגילו של האחיין. היא יודעת שיש זוגות של גבר ואשה, גבר וגבר, אשה ואשה.
היא חיה במשפחה בה יש אבא ואמא, אבל יש משפחות בהן יש אבא ואבא או אמא ואמא (או כל מיני צירופים אחרים).
היא חיה בסביבה הומוגנית, ומכל הילדים שהיא מכירה אישית, יש רק ילדה אחת החיה במשפחה מפורקת להורים גרושים. למרות ההומוגניות הסביבתית, היא עדין יודעת שיש זוגות אחרים ומשפחות אחרות. אם במשפחה יש זוגיות אחרת, זה רק נראה לי קל יותר.

בקיצור, לספר שרוב המשפחות שהוא מכיר מורכבות מאבא ואמא (בהנחה שזה מה שהוא באמת מכיר), אבל יש גם זוגות (שאולי יהפכו למשפחה בעתיד) של נשים או של גברים, והם אוהבים אחד את השני בדיוק כמו זוגות אחרים שהוא מכיר, חיים יחד, ישנים יחד ועושים יחד כל מה שזוגות שהוא מכיר עושים.
אני הייתי מתחילה מתיאור כללי, ואז עוברת אליכן כדוגמא, אך כנראה זה כבר מאוחר מדי בשביל האחיינים, אז לצאת מהדוגמא שלכן לכך שזו תופעה כללית נראית לי הגיונית גם.

 

[een ogenblik]

אה, ושהיא

גם תקח את אישהּ לשיחה, ותסביר לו שהוא התחתן למשפחה שלה, וזה מה יש. אחותה מעורבת בחייהם, והתעלמות שלו מן הזוגיות שלה מותרת לו בגבולות הסביר בלבד (כמו כל התעלמות בין גיסים), והסתרת חיי המשפחה של אחותה מהילדים אינה נכנסת לגבולות הסביר.

 

[שבליבי]

 

[טלית נודדת]

 

[shirarf]

תודה

מודה לכן על ההצעות
זה יהיה כל כך קל אם אני הייתי יכולה לדבר עם הילדים. אבל אני גם יודעת שאחר כך הגיס ידאג להראות שזה אולי נורמלי בחוץ אבל לא מוכן שהילדים שלו יהיו כאלה
(כזה הוא, טוען שהוא אוהב אותי כי זו אני ולא בזכות התואר הבת זוג של )
אולי בגלל זה אחותה מחכה שהילדים ישאלו, כדיי לא לפתוח את זה סתם לויכוח בבית..

 

[een ogenblik]

טוב, זה כבר נושא אחר

הוא לא רוצה שילדיו יהיו הומולסביים. ובכן, חשיפתם לכך שהומולסביים קיימים בעולם (עובדה שבמילא כבר ידועה להם מעצם קשרי המשפחה שלהם אתכן) לא היא מה שתהפוך אותם ל"כאלה" בבגרותם. הרי מחסור בחשיפה בעבר לא מנע אנשים להפוך ל"כאלה" בכל זאת.

אני הייתי מתרכזת בנושא אחד בפעם אחת.
את העובדה שהוא אינו רוצה ילדים "כאלה", רק ילדים שיגדלו להיות "כאלה" ישנו. אני מניחה שהוא אוהב את ילדיו, ואם הוא מצליח לומר שהוא אוהב אותך ללא קשר לבת זוגך, אז נראה לי שלא יצליח להפסיק לאהוב את ילדיו רק כי הם "כאלה".
בינתיים יש אתכן, ואת הזוגיות שלכן. הוא לא יכול להסתיר מילדיו אותה רק כי הוא חושש מהשפעתה עליהם. זה לא הוגן כלפיכן, זה לא הוגן כלפיהם, וזה בעיקר חסר חשיבות לעתיד.

אבל תראי, אני חושבת שויכוחים בבית הם לא דבר רע. ככה ילדים לומדים שיש מגוון של דעות, ושאפשר להמשיך לאהוב גם אם מחזיקים בדעות אחרות. יוצא, שאני לא הייתי מוותרת לאיש על הסברת דעותיי לילדים, ונותנת לו להסביר את דעותיו. הייתי סומכת עליהם שיבינו לבד את האבסורד בדעותיו. ואם לא, אז הייתי אוהבת אותם בכל זאת, כפי שהייתי אוהבת את אביהם.

 

[טלית נודדת]

הגיס יודע שזה לא תלוי בו איך הילדים יהיו?

הוא באמת צריך שיחה של סטטיסטיקה ונתונים אמיתיים כי נשמע שהוא מלא בסטיגמות ומידע שגוי.

 

[אוחתכ]

ילדים נורא חכמים ומבינים הכול

עוד לפני שמספרים להם. ואם מספרים, פשוט לומר את האמת הפשוטה. זה לא מסובך

 

[אחת מהרחוב]

ילדים מבינים את זה הרבה יותר טוב

ממבוגרים...
לאישתי יש אחיינית מהממת והיא קוראת לשתינו דודה אלה ודודה קרין באופן שווה והסבירו לה שאני האישה שלה... היא הייתה בחתונה שלנו וראתה אותנו מתחת לחופה... היא בת שלוש וקצת ומדהימה לגמריי..
יש לאישתי גם עוד חצי אחות.. שהכרנו היא הייתה בת 6 והיא גם התעניינה מי אני והסברנו לה שאני חברה שלה כמו שפעם היה לה חבר רק בבת.. והיא זרמה עם זה ועם מיליון שאלות סקרניות
אין על ילדים!