איך משתחררים ופשוט זורמים?

[BlackCherryBerry]

איך משתחררים ופשוט זורמים?

היי,אני בת 24.
גם אני כמו הרוב פה חסרת ניסיון. למען האמת,עד התקופה האחרונה זה היה פשוט נטו מבחירה שלי ושלא ממש רציתי וכנראה גם אובר בררנות שלצערי לא הכי עוזבת אותי...וגם כמובן הפחד הזה שמושרש בי מהזוגיות.
בתקופה האחרונה פתאום זה משהו שכן בוער לנסות,אבל פתאום גם כל הספקות והחששות ופתאום מתחילה להרגיש כמה אני "חריגה" בנוף,בזה אני בתולה בגיל כזה..
אבל עם זה אני לומדת להשלים,כי הרי מי שירצה אותי יקבל אותי ככה,לא?
בכל אופן,לאחרונה אני יוצאת הרבה,לכל מיני מקומות,ויוצאות סיטואציות כאלה ואחרות,אנשים שמעוניינים בי...
אבל אני נתקלתי בבעיה חדשה: אני תמיד ארצה את הבנאדם שאני יודעת שהוא הכי לא מתאים לי והכי לא טיפוס רציני והכי לא לי,ושאיפשהו בתת מודע אני יודעת שאני לא אהיה איתו כי זה פשוט לא זה, ואז יש את אלה שרוצים,שדווקא דבר חיובי שאני יכולה להגיד שאלה שמתחילים איתי ובאמת מראים התעניינות רצינית[כי בימינו קשה לדעת !] הם לא הסגנון שלי,או בעצם מה שדמיינתי וחלמתי,מנגד,זה גם לא קיצוני,זה לא דחייה מוחלטת,פשוט אין משיכה אש להבות... האם זה בהכרח חייב להיות???
אני לא יודעת. רוצה לתת צ'אנס אבל כל פעם מחפשת פאקים. אולי בעצם אין בעיה בהם.
הבעיה היא בי. אני מפחדת מזוגיות.
כי אני לא כל כך יודעת,בעצם אני לא חושבת שיש לי הרבה מה להציע
מרגישה שהם רואים רק את המראה החיצוני שלי,מתלהבים
אבל מה יש מעבר??? אני כרגע בתקופה מאוד מבולבלת שהתחלתי ללמוד איזה מקצוע כלשהו,ופתאום זה נראה לי הכי לא מתאים לי,ומתלבטת אם למצוא עבודה וזה כזה מרגיש שאני חסרת כיוון בחיים ודיי משועממת ועל מה כבר יש לי לדבר ולספר ולעניין בן זוג? גם בכלל האופי שלי בגלל זה נהייתי מאוד עצבנית ומתוסכלת ולהכיל עוד בנאדם?
והרי גם בקטע המיני זה יקח לי זמן ואין מה לעשות,ולא יודעת איך אתמודד עם הצד השני...
אני גם מפחדת שאכנס לקשר ואז לא אדע איך לצאת מזה כי אני תמיד מפחדת להיות מגעילה,לצאת לא טוב,מה יחשבו עלי..
אז אם יש בחור שמראה לי שהוא מתלהב ממני זה מלחיץ אותי,כי אני מרגישה שזה לא הדדי שבשביל שאתלהב ממישהו אצטרך ממש להכיר אותו ולבלות איתו הרבה

בקיצור,מלא חששות
לא יודעת מה עושים
איך מתגברים
הרי אם לא אתחיל לזרום עכשיו,זה בחיים לא יקרה.. ככל שהגיל יעלה,אני ארגיש יותר מוזר עם זה
אוליזה הזמן לפרוח,רק איך עושים את זה?

 

[Tripon1]

איך עושים את זה ?

קודם כל תפסיקי להגדיר את עצמך כחריגה רק בגלל שאת בתולה וחסרת ניסיון. אולי זה רק אני, אבל לי נראה
שגיל 24 זה לא סוף העולם להיות במצב כמו שלך .
ולמה את חושבת שאין לך מה להציע חוץ מחיצוניות ? לכל בחורה יש מה להציע מעיבר למראה,
השאלה אם הצד השני יאהב את זה או לא. ואם אנחנו מדברים על היכרות בחוץ אז כמובן
שיצרית הקשר הראשונית תבוא בגלל המראה, כי בכל זאת זה הסיבה לפנייה, הוא עיין לא מכיר אותך.
אז כן הוא יתלהב מהמראה, אבל אם תתני לו להכיר אותך יותר לעומק למה את חושבת שהוא לא ימשיך להתלהב ממך ?
ולמה את חושבת שאת משעממת ? זה שאת נימצאת בצומת דרכים לא ברורה בבחירת מקצוע,
בחירת עבודה או משהו אחר לא גורם לך להיות משעממת וסתם בחורה שאין על מה לדבר איתה.
לדעתי להיפך, כל העיניין הזה שיש לך כרגע זה גם יכול להיות סוג של נושא לשיחה, כמובן אם הצד השני רציני
מספיק להכיר אותך ולהקשיב לך. אל תקחי את הכל כמובן מאיליו.

שורה תחתונה, צאי מהדימוי הנמוך שאת נותנת לעצמך ותתחילי להעריך את עצמך יותר.

 

[ivgy1980]

בגיל 24 אמא שלי ילדה אותי

לא ממליץ לך למהר!!!! אבל, באמת תשחררי.
"לשחרר ולזרום" פירושו לא לעשות פירושים עמוקים של כל פיפס קטן, ולא להעלות השערות הזויות.
ובכלל, הכי טוב זה להיפגש איתי, ואני משחרר לך ת'זרימה תוך שעה.

 

[הקבUע]

תגובה

תנסי לצאת פעם הבאה בגישה של "להכיר אנשים ולהגדיל את מעגל החברים", ולא בגישה "כל גבר פה הוא פוטנציאל זוגיות, ואני צריכה למצוא את האידיאל" (תפסת מרובה, לא תפסת).
ובעברית - לדעתי קשה להכיר בנאדם באמת ביציאה לאיזה מקום מפוקפק, שבו לא כולם במצב ה"טבעי" שלהם. אם מישהו פונה אליך תני לו הזדמנות, הוא לא חייב להיות ישר בן זוגך. תמיד אפשר לבלות ביחד ולראות אם זה מתאים, במקום לפסול ישר על הסף. בל נשכח שמשיכה מורכבת מהרבה גורמים, ולא רק מהפן הפיזי. אמנם הרושם הראשוני מתבסס ברובו על משיכה פיזית, אבל אני מאמין, שאם נותנים הזדמנות לבנאדם, אפשר להכיר אותו יותר ולהימשך אליו, ולראות כמה הוא באמת יפה.

וכל מה שאני אומר, אני מאמין בו. יצא לי לפסול ממבט ראשון בנות, שאחרי שהכרתי אותן, נוכחתי לדעת שהן למעשה יפות, וכשקיימת משיכה רגשית אפשר למצוא גם משיכה פיזית.

 

[Berethor]

מי יקבל אותך כמו שאת? קודם כל יש אנשים כמוך

וזה יהיה צביעות מצידם לא לקבל אותך על בסיס של משהו משותף לכם. אני בטוח שבפורום הזה יש לפחות כמה אנשים עם סיפור דומה, כלל בני המין השני. למעשה את דיי מזכירה לי את עצמי בדברים מסוימים, עצמי מהעבר, בקטע של בררנות, רצון בלמצוא מישהי מושלמת עבורי, וגם החשש מסיבות שונות, לרוב מוצדקות. היום אני הרבה פחות קיצוני בחיפוש אחרי מושלם ובבררנות, אבל אני עדיין לא לוקח כל מה שאני מוצא, וחשוב לי שיהיה מספיק התאמה, גם אם לא מושלמת, פשוט השלמתי עם זה שמושלם כמעט בלתי אפשרי למצוא, ובעצם לא צריך גם מושלם, העיקר שיהיה מספיק טוב ומתאים, אחרי הכל גם אנחנו לא מושלמים. לגבי רצון במישהו שלא מתאים לך, ובטיפוסים לא רציניים, פה את שונה ממני, אומנם גם לי היו קשרים עם נשים שלא מתאימים לי, קשרים ידידותיים בעיקרון, שלפעמיים כמעט התפתחו ליותר מזה, אבל אני הוא זה שלרוב פסלתי את זה, כי מה הקטע להיות עם מישהי שלא מתאימה לך או לא רצינית או טיפוס לא נאמן. רוב הסיכויים שמראש זה לכנס לקשר שנידון לכישלון אפילו אם הוא יקרה.

לדעתי זה טעות לרצות רק טיפוסים שלא מתאימים לך, או כאלה שאת לא יכולה להשיג, אם ממשיכים לרצות משהו שאי אפשר להשיג, זה עוד דרך לשאר לבד לעוד הרבה זמן. העניין גם אמור להיות הדדי, אם מעוניינים בך אבל את לא מעוניינת בחזרה, זה לא ילך טוב. לגבי החיפוש שלך אחרי פאקים, יש לזה גם צדדים חיוביים וגם שליליים, גם אני מחפש דברים שליליים ולא מתאימים לי אצל בנות המין השני, בדרך כלל יש לי רשימה בראש של כל הדברים שלא נראים לי אצל מישהי, אבל אני מרכיב גם רשימה של דברים חיוביים ומתאימים, ככה שזה מתאזן. לדברים השליליים אומנם יש יותר משקל, אם זה דברים שמאוד מפריעים לי, אבל כמו שציינתי מקודם, כמעט ולא ניתן למצוא מושלם. כל עוד לא תראי רק את השלילי, ותהי יותר מדיי שלילית, זה בסדר. חלק מלהיות בררן זה גם לדעת לברור בין דברים טובים ורעים. בסופו של דבר אני מציע לך, פשוט להיות עם זה שיש לו הכי פחות דברים שלילים ולא מתאימים לך, ויותר דברים חיוביים ומתאימים לך, כמובן שהמישהו הזה יהיה אחד שאת יכולה להשיג ולא מישהו שאין מצב שיהיה איתך, אולי רק בחלומות.

רק תדעי לך שלרצות מישהו שאת לא יכולה להשיג, זה בעצם בתת מודע לרצות לשאר לבד, ככה שהחשש שלך מזוגיות גם קשור לזה. הציפיות שלך בשמיים ולא ראליסטיות, זה טוב להיות בררנים ולחשוב אם מישהי מתאים לך ולא סתם לכנס לקשר עם כל אחד, אבל לחפש מושלם או נהפוכו מישהו שלגמרי לא מתאים לך, זה פוגע בסיכויים שלך למצוא זוגיות ככלל וזוגיות טובה בפרט, מה גם שאם תמצאי מושלם, רוב הסיכויים שמדובר ברמאי ומתחזה, כי "זה יותר מדי טוב מכדי להיות אמיתי". אותו דבר לגבי הציפיות הגרנדיוזיות שלך ממשיכה או מאהבה, לא צריך להיות שום אש או להבות שם, מספיק שיהיה משיכה ואהבה סבירים, זה לא צריך להיות "וואו", פלוס זה תלוי בעיקר בך, יש אנשים שלא מתרגשים סופר מדברים ויש אנשים שלא נהנים מדברים בכלל, אבל כל עוד את יכולה לחוש משהו זה כבר טוב, עדיף להגיד תודה על מה שיש ולא לרצות מה שאין, חוסר בצניעות ולצפות ליותר מדי, יביא רק לאכזבה ותסכול, בעולם האמיתי. בקשר לפחד הכללי שלך מזוגיות ובכך שאין לך מה להציע בתור בת זוג, על מקרים כאלה נאמר "אין ממה לפחד חוץ מהפחד עצמו", זה כמו נבואה שמגשימה את עצמה, ככל שתפחדי שיהיה רע, כך באמת יהיה רע, ככל שתחשבי שאין לך מה להציע, כך באמת לא יהיה לך מה להציע, במיוחד אם תהי עצבנית ומתוסכלת ונואשת ומפוחדת מדיי ושלילית מדיי, זה לא תכונות טובות.

אם את באמת רוצה זוגיות, את צריכה למצוא פרטנר מתאים, ולקוות ליהיה בסדר, אם את מצידך עשית את את המוטל עליך ומה שבכוחך, השאר תלוי גם בצד השני ובמזל. בנוגע לקטע של איך מתרגלים לעוד אדם ולקטע הזוגי והמיני, כל עוד את מעוניינת בכל זה, לא אמורה להיות בעיה, קודם תמציאי בן זוג ואז כבר תראי, אף אחד לא נולד בזוגיות, אבל אני סבור שעם הזמן אפשר לתרגל לכל אלו, במיוחד אם טוב לך בזוגיות. עבודה לא הופכת אדם למעניין, אנשים שמתעסקים רק במטלות שלהם בהרבה מהמקרים נורא משעממים, מה שאת צריכה זה קודם כל תחביבים לדעתי. בנוסף יהיה לך הרבה פחות זמן פנוי לחפש זוגיות. אז אם עד עכשיו את מסתדרת בלי עבודה, לפחות תנצלי תזמן הפנוי, זמן פנוי זה דבר יקר. כמובן היו אנשים שיפריע להם שאת לא עובדת אבל לא לכולם. בכל מקרה את צריכה גם לשאול את עצמך האם את באמת מעוניינת בזוגיות, וזה לא רק משום שאת לחוצה מהגיל או מהסטטוס. כי סטטוס זה שטויות, מה שחשוב זה אם רוצים זוגיות ואם מוצאים אחת טובה ולא סתם. מה גם שאין שום דבר רע בסטטוס של חוסר ניסיון, יש לזה גם צדדים חיוביים, למשל עדיף חוסר ניסיון מאשר הרבה ניסיון זוגי ומיני שלילי, כתוצאה מהרבה קשרים גרועים או מפוקפקים או קצרים ודברים מהסוג הזה.

 

[dana2234]

מזדהה איתך מאוד

אני גם בת 24, והיום (ממש היום) חוגגת שנה עם החבר שלי. הוא החבר הראשון, לא היו לי אנשים לפניו והייתי בתולה עד שנפגשנו, וגם לקח כמעט חודשיים עד שהתחלנו לשכב.
וגם כשזה קרה, זה לא נהיה זיקוקים ולבבות. זה היה כיף כי זה הוא, אבל לקח הרבה זמן עד שזה הפך להיות טוב לשנינו ולמדנו להכיר אחד את השני ומה עושה אחד לשני טוב.
ומעבר לקטע הפיזי - אני זוכרת שביום של הדייט השני שלנו היתה איזו שעה שפשוט היה לי קשה לנשום והלב שלי דפק נורא מהר. פשוט יצאתי מהשיעור (אני גם התחלתי ללמוד) והתחלתי לחשוב אול ילבטל את הדייט כי אני מפחדת להכניס בנאדם לחיים שלי, אולי לספר לו על החששות והחוסר ניסיון שלי, ואול יואולי ואולי....
בסוף פשוט יצאנו והיה ממש כיף, וזה נבנה לאט לאט. מאוד לאט. אני מזהה במה שכתבת המון מהחששות שלי.
אני חושבת שאין מה לצפות לזיקוקים וריגושים על ההתחלה. עבורי לפחות, ואני מאמינה שגם עבורך אם זה לא בער בך עד עכשיו, זה יותר תלוי בבנאדם שנמצאים איתו ובמה שבונים.
תני הזדמנות גם לאלו שלא מושכים אותך כמו להבה - אני יודעת להגיד לך שהתחלתי להימשך לחבר שלי לא בגלל כמה חתיך שהוא, אלא בעיקר בגלל מה שנבנה בין שנינו, וזה לא דבר שאפשר לראות ולהרגיש בדייט ראשון...

שיהיה בהצלחה

 

[Berethor]

לא צריך להיות שליליים או עם יותר מדיי צפיות, "רק" צריך למצוא בן זוג מתאים, לקוות לטוב והכל יהיה בסדר.

 

[רעם טרופי]

אחלה תגובה

 

[צדיק וקם]