איך משתחררים מעכבות??

[פושפושית]

איך משתחררים מעכבות??

איך משתחררים מכל העבר? הכרתי איש קסום שבגלל העכבות והסגירות שלי אני מפחדת שילך... אני רוצה אותו והוא רוצה אותי לא פחות הבעיה היא שאני סגורה, קשה לי לדבר קשה לי להפתח (אני מרגישה את עצמי חשופה ואז פגיעה יותר)... והוא כ"כ מבין וכ"כ סבלני הבעיה היא שאין לי מושג כמה זמן הסובלנות שלו תחזיק מעמד..... אפילו במין אני סגורה ולא מצליחה להשתחרר למרות שהוא מושך אותי בטירוף אני לא מסוגלת להנות נטו כל הזמן אני חושבת אני במקומות אחרים וזה מפריע לו... איך מתגברים על זה? הוא חשוב לי מדי מכדי לאבד אותו...

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

לא שאלת כלום . . . ../images/Emo3.gif

אז ככה, יקירתי, שאלת שאלה גדולה מאוד ולצערי, לא ניתן לפתור אותה ב- 10 שורות או בחצי שעה של שיחה. אני לא ממש יודעת היכן להתחיל ואין לי מושג כמה את מוכנה לפתוח ולהיחשף כאן, אבל נתחיל ונראה מה קורה. בכל מקרה, שינוי מהותי מחייב טיפול. איזה? לכמה זמן? אצל מי? - זה בשלב שני. כרגע אני רוצה לסייע לך למקד היכן העבודה צריכה להיעשות, עד כמה את מוכנה ומסוגלת לעשות אותה, ואיך את יכולה לשמור על הקשר שעורר בך את הרצון לפתוח את הדברים עוד משהו בהקדמה: אני שואלת המון שאלות, חלקן מאוד אינטימיות, במיוחד כשהנושא הוא כזה, ואני מתייחסת לעניין כאילו קוראים את ההודעה בנים / בנות אחרים שבניגוד אליך, אין להם אומץ לשאול שאלות בכל זמן את חופשיה לפנות אלי באופן אישי, כדי לחשוף דברים שאת רוצה אבל לא נוח לך לחשוף כאן או במטרה להיכנס לתהליך טיפולי שיכול לשנות דברים אז זהו להקדמה: 1. בת כמה את? 2. האם בעברך התעללות מינית שאת יודעת עליה? 3. האם קיימת יחסי מין בעבר? מהם הרגשות שחווית? מה קרה לקשר אח"כ? 4. הבלימה שאת מרגישה עם האיש שלך - פחד? מבוכה? חוסר ביטחון? 5. כשאת נמצאת בסיטואציה מינית (או חושבת עליה) - בת כמה את מרגישה? 6. איך את מרגישה לגבי הגוף שלך? 7. מה החלק שאת הכי אוהבת בגופך? 8. מהו החלק שאת "שונאת"? 9. האם יש חלקים בגופך שאת כאילו "מתכחשת לקיומם" או לפחות לחלק מהתפקודים שלהם? 10. האם את מרגישה מחמאה או בושה כשמישהו מתייחס אל גופך כמושך? 11. ספרי על יחסייך עם אימך 12. ספרי על יחסייך עם אביך רק התחלתי, אבל משהו מתוך זה - יאפשר לך להתחיל לגעת בדברים אני ממליצה שתשאלי את האיש שאיתך אם הוא מוכן להיות לצידך ולסייע לך כשאת פותחת את תיבת הפנדורה שמפריעה לכם להנות אחד מהשני. ייתכן מאוד שתצטרכי אותו. בכל מקרה, אם הוא מסכים, אוכל לתת לך תרגילים שיסייעו להעלות את הרגשות ולעבוד איתם מחכה לשמוע ממך, ומכל מי שחווה כאלו דברים וחושבת שמגיע לה ליהנות מזוגיות אינטימית ומינית

נאוה

 

[פושפושית]

אני אנסה לענות..

במסגרת המגבלות.... אני קרובה ל 30 זכורה לי הטרדה מילדות (לא היה כרוך בה מגע) קיימתי יחסי מין מסודרים עם האקס ואח"כ קשרים מזדמנים שנגמרו בדר"כ אחרי זה אני מרגישה עם האיש שלי מבוכה וחוסר בטחון (למרות שלכאורה אין שום סיבה הגיונית לזה) אני שונאת את הגוף שלי אוהבת את החזה שלי את הפנים שונאת את החלק התחתון של הגוף שלי אני לא יודעת להתמודד עם מחמאות בקשר לגוף שלי אני ישר תוקפת... היחסים עם הורי מדהימים אני אומנם קצת תלותית בהם אבל זה מכורח הנסיבות ובקשר לאיש שלי הוא מוכן לעזור הוא זה שהעלה את הרעיון מלכתחילה הוא לא מוכן לוותר עלי בכזו קלות ובזמן הקצר שאנחנו ביחד אמרתי ועשיתי המון דברים שלא חשבתי שמעולם אעשה ובכל בזכות הסבלנות המדהימה שלו.... מקווה שהייתי מספיק פתוחה ונתתי לך מספיק תשובות....

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

שלב ראשון

הטרדה מינית, מכל סוג, יוצרת קשיים מיניים. התלותיות מספרת שאת אדם שמחפש אישורים מבחוץ. כשאת כותבת: אני שונאת את גופי - את מספרת שאת לא ממש אוהבת את מי שאת כשאת ממקדת את השנאה בחלרק התחתון, את למעשה מגדירה את הקושי / הקונפליקט של הגוף: איך את יכולה להפיק עונג מאיזור שאת שונאת? את מאוד רוצה את בן זוגך אבל "שונאת את עצמך" זה כאילו את מפחדת שהוא יגלה מי את באמת (אדם שלא ראוי לאהבה) ולכן חוסר הביטחון והמבוכה מה אני מציעה? בגדול, המסר הוא: תאהבי את עצמך אבל עוד לא נתקלתי באדם שיודע מה לעשות עם משפט כזה. אז אפרוט אותו: כל המכלול של מי שאת, מתבטא בעולם דרך גופך, קולך, יצירתך. את לא אוהבת אותם = את לא אוהבת את עצמך אז... תרגיל המראה דאגי שתהיה לך מראה גדולה בבית, כזאת שניתן לראות בה את כל הגוף במכה אחת. עמדי מול המראה, בערום מלא (להוריד גם תכשיטים) התבונני בגוף, חפשי חלקים ודברים שנעימים לך לעין, ואהבי אותם, הפיקי מהם הנאה. כשזה בא קל, בחרי לך איזור שאת לא אוהבת או סתם פרט קטן שמפריע לך וחפשי את החיובי והיפה שבו (כן, אני יודעת שזה קשה) זהו תרגיל יומי. התחילי את התרגיל עם הזמן שאת מרגישה מסוגלת ועלי בהדרגה עד ל- 10-15 דקות ביום מעבר לזה, למדי את גופך ליהנות ממגע עבור אנשים רבים מגע = מין אבל אין רחוק מזה. העור שלנו זקוק למגע, לליטוף - תני לו והרבה כשתתחילי ליהנות את יכולה לעשות את זה עם בן זוגך - ללא מגע באברים מיניים, ללא התפתחות העניין לשום אקט מיני מלא או חלקי - הנאה מלאה, בטוחה ממגע לעולם אל תתקדמי מעבר לנקודה בה את חשה נוח ובטוח כל תרגיל כזה, ובטח אלו שבאים אח"כ יעלה רגשות: מבוכה, פחד, בכי, חוסר ביטחון - נסי להיכנס לרגשות , לראות את המקור שלהם (חוויה, גיל) ומתוך הבוגרת שבך, תני לילדה הפנימית שמגיבה תחושת ביטחון כזכור, כבר המלצתי ללוות את כל התהליך בטיפול מסודר (פסיכולוג, ריפוי באומנות, רפואה משלימה מכל סוג) ובלבד שתוכלי לבטא את מה שקורה, לפתוח את הרגשות ולשחרר את הפקק שחוסם אותך מלאהוב ולהיות נאהבת זכרי שאת על הכייפק!! את נהדרת!!! את ראויה להכי טוב שיש לעולם להציע לך!! את ראויה להיות נאהבת כמו שאת רוצה!!! את יפה, חכמה, ואהובה - בכל רגע היקום אוהב אותך!! את מושלמת, ככה, כמו שאת!!! זירמי עם רגשותייך בקצב שמתאים לך ושמרי על תחושת הנוחות והביטחון גם אני אוהבת אותך נאוה

 

[במבה במבי]

לטוויטי נראה לי לא לעניין!!!!!!!

"הפסיכולוגיה אינסטנט הזו"

 

[אושרת@@]

טוויטי לא פה,,אין לה מחשב,,

אבל למה התכוונת בדיוק?

 

[במבה במבי]

בטעות פתחתי הודעה חדשה..אבל

התכוונתי לנאוה פרנס ..בתגובה שלה לפושפושית

 

[פושפושית]

לא ממש מפריע לי

כי לא חיפשתי משהו מקצועי אבל אם מפריע לך בעין אני מכבדת אין לי בעיה שההודעה תימחק אני כבר אדבר איתה דרך המייל....

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

מגיע לך הכל

שימי לב באיזו קלות את מתקפלת בגלל שמישהו לא מרוצה וזה אפילו לא היה מופנה כלפייך... רצית? פנית???? קיבלת תגובה שמתאימה לך?? לא מתאים לבמבה במבי - שלא תקרא למה את צריכה לוותר? למה למנוע מאחרים את ההזדמנות? בגלל שלבמבה במבי יש בעיה עם זה? כל דבר שתעשי יעורר אצל מישהו בעיה כל מה שתחליטי לא לעשות יעורר אצל מישהו בעיה לכן, לכי תמיד על מה שנכון ל ך את בסדר!!! ומה שאת עושה בסדר!!! נאוה

 

[אושרת@@]

נראה לי בסדר גמור מה שהיא הגיבה לה

אמנם יש פורומים שיותר מתאימים לכך אבל,,,כל אחד בוחר לעצמו את המקום שבו הוא רוצה להגיב ולכתוב את מה שיש לו כמובן בגבולות הטעם הטוב,,,שאותו קובע תקנון תפוז חפוז ולא נראה לי שעברו פה את גבול הטעם הטוב,,,, סוריי אני לא בדעתך,,,,

 

[אושרת@@]

כמובן שכל מה שרשמתי זה לגבי אדם

כאדם ולא כחוות דעת מקצועית חוות דעת מקצועית צריכה להיות של מישהו שהוסמך לכך!!!

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

זה לא מחייב אותך...

אנשים שואלים, אני מתייחסת לא מתאים לך, את יכולה לדלג לגבי השיפוט שלך, על ערך הדברים, כל אדם זכאי לדעותיו מנסיון, זה עוזר לאנשים לגעת בדברים ולמצוא את הדרך להיעזר לעומק אם יש לך משהו מתאים יותר, מועיל יותר, פרודוקטיבי לומר לפושפושית חוץ מלומר לה: "זה לא המקום לכי מכאן עם עניינים שכאלו, את צריכה פסיכולוג" כמו שכבר נאמר כאן למישהי, את מוזמנת לתרום לה מניסיונך. אם היא בחרה בפורום כדי לפנות, כנראה שיש כאן תשובה בשבילה ותודה שפחתחת את זה כהודעה חדשה, כי זה דיון אחר לגמרי נאוה

 

[במבה במבי]

אין בעייה תמשיכי בזה..

קראתי את השאלות ששאלת את פושפושית.. הפרטים לדבריך שנחוצים לך כדי לענות לבעייתה..

)))) יש תוכניות רדיו ליליות ברוח זו אני לא מאזינה להן ואם כן רק כדי לצחוק מעט..על היועצים הללו..לא אל השואלים חס וחלילה!

 

[במבה במבי]

לפושפושית

אני מצטערת..הביקורת לא היתה מופנית בכלל אלייך..ואני מבינה את כאבך אבל לצערי לא יודעת איך לעזור.. אני מכירה כאן באינטרנט פורוםבYNET בשם השירות הפסיכולוגי ,יש שם פסיכולוגית מקסימה ונבונה וקבוצה של משתתפים שיכולים אולי לעזור במעט. אני מאחלת לך שהקשר יאריך ימים ושתצליחי להפתח לאינטימיות.. רק שתדעי שהרבה נשים מרגישות כמוך ..כך שאת לא לבד.

 

[אושרת@@]

../images/Emo45.gif

 

[פושפושית]

וואו זה יצא קצת מפרופורציה...

נכון שאני סגורה יחסית ונכון שאני לא מתה על הגוף שלי (לא מכירה הרבה שכן מרוצות) ונכון שקשה לי להפתח עם הבן זוג שלי אבל.... זמן וסבלנות מצידו עושים את העבודה אני כבר רואה את השינוי בי זה לא שאני מפחדת מסקס אני פוחדת להנות כי מבחינתי זה איבוד שליטה ואני לא אוהבת לא להיות בשליטה.... אם הייתי חושבת שהבעיה קשה מכדי שאצליח לפתור אותה לבד תאמינו לי שהייתי הולכת לטיפול (אני לא מוצאת בזה שום דבר רע) אבל מילים חמות ממנו המון המון המון אהבה וסבלנות בנתיים עוזרים לי לעלות על הדרך הנכונה.... אתן יכולות לחשוב שאני מתכחשת לבעיה אבל אם היה לי ספק קל בקלים שזה המצב לא הייתי נפתחת במקום שחלק מהפורום מכיר אותי אישית.... זהו אני חושבת שעייפתי או שהתעייפתי מלהסביר/להבין פוש-אפ