איך מתמודדים עם ילדה בת 13 שחושבת שהכל מגיע

[wedding1]

לטיפש עשרה - תודה, אבל מה שכתוב שם במאמר

...זה ממש מקרה לייט, קראתי בכל מקרה, תודה.

 

[wedding1]

תודה לכולם על ההצעות..

האבא ואני מסכימים בנושא זה. תיכננו לעשות שיחה, אכן עם כולם באופן שווה.. אנחנו יודעים שהיא מתחצפת גם לאמא שלה ולבן זוגה. אבל, האמא לא בדיוק משתפת איתנו פעולה . פעם כן ופעם לא, ולדוגמא: באחת הפעמים היא דיברה עם בעלי (בעלה לשעבר) וסיפרה לו מה הילדה עשתה והם החליטו לגבי העונש, אה מה מה...לאחר זמן מסויים, האמא החליטה שהיא מורידה את העונשים ואת ההגבלות והילדה חזרה לסורה, כמובן שהיא לא טרחה ליידע את בעלי, אלא רק שהתקשרה לקטר על הילדה שוב... אז בהחלט צריך 2 לטנגו... אני יודעת שגיל ההתבגרות זה שלב כזה מוזר למתבגרים וברובם הם שונאים את כל העולם וכל העולם נגדם...(מכירים את זה, גם אנחנו היינו מתבגרים) אבל אני מאמינה שבהצבת גבולות ומסגרות...אפשר להגיע לעמק השווה. כמו שמגיעות זכויות...יש גם חובות, ככה זה בכל משפחה, אי אפשר רק לתת ולתת ולעמוד לרשותה ולשרותה בכל עת ובכל זמן ובכל שטות שעולה על דעתה... מקווה שיהיה בסדר ותודה לכולם יום נעיםםם

 

[wedding1]

איך מתמודדים עם ילדה בת 13 שחושבת שהכל מגיע

לה ?! ושמתחצפת מפה להודעה חדשה...?! אני יודעת שגם לאמא שלה, רק שאנחנו לא ממש בתמונה היומיומית שם. אותי זה משגע שהיא מתחצפת לאבא שלה ומרימה עליו את הקול !! אבל כל פעם שהיא אצלנו, זו "הדרך שלה או שום דרך" יש עוד ילדים, גם משותפים וגם מהנישואים הקודמים ש"נדרסים" על ידי "הוד מעלתה" וזה ממש אבל ממש לא נעים לאף אחד מאיתנו לחיות ככה (אפילו שזה רק כל סופשבוע שני ופעמיים נוספות באמצע השבוע). לא משנה מה השעה, או באמצע מה אני או בן זוגי נמצאים, כשהיא מחליטה שעכשיו היא רוצה או צריכה משהו, אז שהעולם יתפגר. וכשלא מקבלת מה שרוצה צועקת לכל עבר שכולם נגדה...ושזה לא פייר וכו'....ופרצופים מפה להודעה חדשה. אני חייבת לציין שיש עוד ילדים וכולם סובלים על ממש מהמניפולציות שלה, מה עושים ? איך עושים סדר בבלאגן..הזה !? ומעל הכל, מה שהיא חשוב לי זה החוצפה , יש מעט מאוד דברים שאני ובן זוגי מצפים לקבל ,וזה כבוד !!! (והדרת פני "זקן") אשמח לעצות שלכם מהניסיון, תודה

 

[maxima ושמנה@]

אז ככה.....

זה גיל לא קל..... גם הסיטואציה שהיא נמצאת בה לא הכי קלה לה אני מניחה.... הייתי עושה איתה שיחה משותפת איתה ועם אביה.... מסבירה לה את הצד שלכם...שומעת את דעתה... מנסה לבדוק מהיכן נובעת ההתנהגות הזאת? סתם פינוק או משהו אחר.... להסביר לה ששאר הילדים נפגעים מהעניין או לומדים דברים לא הכי טובים....שחשוב לכם הכבוד (לגיטימי!!!) אבל....להיות קשובים גם אליה...אולי צריך ללכת יחד לייעוץ.... צריך לבדוק...מה מו ומי... ולהגיע להחלטות יחד!

 

[סיגל הורנפלד]

משפחה מורכבת ומורחבת

האם יש לך/לכם תקשורת עם אמא שלה? אני מאמינה שכדי לגרום לשינוי צריך לעשות עבודת צוות, ומכוון שמדובר ב- 3 מבוגרים בתמונה (או אולי ארבעה), נראה לי שצריך לערוך קודם כל תיאום ציפיות משותף ומשם לצאת לדרך. ראשית, מיפוי. לעשות מיפוי של הנושאים שעלולים להטריד אותה/להפריע לה וכמובן לגרום לה להתנהג כך. במידה ו"עליתם" על משהו, אז צריך לטפל בו. ואז כנראה שההתנהגות "החצופה" היא סימפטום של בעיה אחרת. וככה להמשיך לחפור... חברים, דימוי עצמי, לימודים, חבר, בעיית השמנה, לא מקובלת, בללללללללההההה... מה דעתך עד עכשיו? יכול להתאים? קופץ לך משהו אינטואיטיבי לראש?

 

[Sunshine1000]

שיהיה בהצלחה ../images/Emo70.gif

קחו המון אוויר ואורך רוח... ויהיה לכם תמיד בראש שזה מצב זמני... ושהכל בסוף יעבור...

 

[רחלי228]

ילד זקוק לגבולות

תתפסו את הגברת הצעירה לשיחה ואם אתם רואין עין בעין את הסוגיה וחושבים על דרכי פתרון משותפות - פשוט תבהירו לה!, כל פעם מחדש, עד שהיא תפנים את ה"חוקים" במסגרת שלכם. בכל מסגרת יש חובות ויש זכויות, יש תקנון ודרכי התנהגות. אם היא חורגת מהם אחרי תקופה מסיימת - "תקנסו" אותה, אצלי ה"קנס" הוא שיחת הבהרה. כנראה שהיא מבקשת את זה בדרכה הלא ממש שגרתית. נתקלתי לא פעם בסוגיה הזו, ומספר פעמים דיברנו עם הילדים על נושאים שמפריעים לנו, לדעתי הם בסופו של דבר מפנימים את מה שאומרים להם בדרכי נועם, לא צריך להגיע למרמור.

 

[alma43]

תעצרי אותה עכשיו

לפני שיהיה מאוחר מידי יש לי ילד {הוא כבר איש צעיר }בן 20 בבית עריץ קטן חושב שהכל מגיע לו. יש ספר "שיקום הסמכות ההורית" של חיים עומר תקראי מהר. ו"הורים טובים מידי" את- חייבת לקלוט את הבוס בבית לא היא. את צריכה להבין שהכוח בידיים שלך להאמין בצדקת דרכך ושדרך חינוך תיהיה ברורה לך מאד הורה ברור דרך ינחיל לילדיו בהירות בדרכם בחיים. מבטיחה לך שלאחר שתבצעי שינוי פנימי באמונתך שמגיע לך חיים טובים מגיע לך כבוד מילדייך ולאחר שתאמיני שאת מסוגלת צאי לדרך ותגייסי שיחה משפחתית עם כולם שיחה אישית איתה תגייסי את בן זוגך ואל תשכחי- תגידי רק דברים שאת מיתכוונת להם. אל תנפנפי ותאיימי במה שלא תוכלי לעמוד בו אגב?כל מה שכתבת עליה את באמת מאמינה בזה? את מאמינה שילדה בת 13 יכולה "להחזיק את אמה בביצים"?? יש לה כוח כזה?? תיקראי את הספרים...וגם אפשר ללכת לקבוצות טיפול להורים בשיטה הזאת. אני מכירה יועצת ניפלאה מבינימינה.אם זה מועיל לך. לי זה הועיל אבל לקח המון זמן..

 

[alma43]

אגב אין שום קשר אם את אמא שלה או לא

רק שהכוח והיוזמה צריכים להיות בידיים של מי שהינו ההורה במקרה זה אבא שלה ובן זוגך. השאלה ? האם הוא רואה את הדברים כמוך או שהוא חש רגשי אשמה ומשם זה בא הוויתור

 

[alma43]

סליחה ועוד משהו- אין גם קשר למקום המגורים

הילדה / נערה הזאת לא טיפשה היא חכמה היא יודעת מצוין שאצל אמא יש כללים מסוג אחד ואצל אבא כללים מסוג אחר היא ניכנסה לגיל ההתבגרות וגם מנסה לנצל מצב מסויים לטובתה - מצב שבו ההורים הגרושים שלה ירחמו על הילדה שלהם שניקרעת ויקלו עליה את הגבולות. אל תיפלו לבור הזה. גבולות ברורים חשובים גם לה גם להמשך. גם חשובים לבריאת התנהגות בריאה עבורה כשתיגדל.

 

[wedding1]

תודה לכל מי שנתן דעתו ותגובתו..