איך ניתן להוציא הילדים ממשמורת גרושתי ?

tomer0099

New member
איך ניתן להוציא הילדים ממשמורת גרושתי ?

יש לי שני ילדים מנישואין קודמים - כיום בת בת 13.5 ובן בן 10.5. אני חילוני, וגרושתי חזרה בתשובה עוד בתקופת גירושינו לפני 6 שנים. כפשרה סיכמנו בהסכם הגירושין על חינוך ממלכתי דתי, וכך היה. הביקורים אצלי היו רגילים כולל שבתות וחגים. לפני שנתיים הציבו לי הילדים (תחילה הבת, וכשראה הבן כי טוב, הצטרף הבן) אולטימטום (כשמאחוריהם האם) : או שאתה מסכים לשינוי החינוך לחרדי, או שאנחנו מנתקים כל קשר איתך. לא הסכמתי, ואכן הקשר נותק. הילדים לא עונים לטלפונים ולא באים לביקורים - ניתוק מוחלט. האמא הגדילה לעשות שכשבית המשפט הורה לה במפורש להמשיך לשלוח את הילדים לבתי הספר הממלכתיים דתיים - השאירה את הילדים שנת לימודים מלאה בביתה ולא שלחה אותם לבית הספר, כאשר את הבן מלמדים בבית רבנים חרדיים ואברכים, שהטיפו לו דברים רעים, עד כדי כך שבמכתב שכתב הבן לבית המשפט כתב הבן - אבא הוא חילוני ולכן הוא "אוכל טרפה ונבלה" ואם אני או אחותי נגיע לבקר אותו נקבל עונש "כרת" משמיים. רשויות הרווחה לא סייעו כהוא זה (מדובר ברשויות הרווחה של בני-ברק, שכן זהו מקום מגוריה של האם). ולקראת שנת הלימודים הנוכחית התקבלה חוות דעת של מומחית , שהוזמנה ע"י בית המשפט, שהציעה את הוצאת הילדים מבית האם או למשמורתי, או לפנימיה, שכן המומחית קבעה שכל עוד הילדים ישארו אצל האם - לא יתחדש הקשר ביני לבין הילדים, והעדר קשר בין הילדים לאביהם - מהווה נזק נפשי לילדים. בית המשפט היסס, ומאחר ושנת הלימודים עמדה בפתח, לא רצה לתת החלטה בלתי ישימה לדברו - קרי : החלטה הנוגדת את רצונה של האם, כי חשש בית המשפט שהאם תשאיר את הילדים שנה נוספת בבית. משכך - אישר בית המשפט את מוסדות הלימוד החרדים שרצתה האם כמוסדות הלימוד עבור הילדים. ולא סתם מוסדות לימוד חרדים - אלא המוסדות הכי קיצונים בבני-ברק , ובמקרה של הבן - "חדר" ליטאי. את ההחלטה בעניין המשמורת דחה בית המשפט לתקופה זו. מגעי עם מוסדות החינוך החרדים היו כשלעצמם "מלחמת עולם" מנהלי המוסדות ראו אותי כאוייב מר , מזיק , מפריע, ופשוט מנעו ממני כל מידע ביחס לילדיי וללימודיהם, שמו אותי ברשימה שחורה של הורים שלא רשאים להיכנס לשערי בית הספר , ועוד. אני מצידי נלחמתי גם בהם ועדיין לא ויתרתי. כעת בית המשפט הורה למומחית ולפקידת הסעד לבחון בחג החנוכה ולהמליץ על אחת מ-שתי חלופות - או לנתק אותי מילדיי לחילוטין (כי עצם המאבק "פוגע" בילדים) או להעביר את הילדים לפנימיה טיפולית (בקשתי להעברת המשמורת אליי - לא הומלצה). אציין כי בית המשפט חושש מהוצאת הילדים לפנימיה מהסיבה שהילדים כבר גדולים, וזה לא מעשי להוציאם, למשל - הם יתנגדו בכח ויברחו. בשיחות שנערכו לאחרונה עם האמא - היא העלתה דרישות כספיות (בפירוש כופר - כיסוי המשכנתא שלה) שאם אמלא אותן היא מבטיחה כי הילדים יחזרו לקשר איתי. הדרישות לא מציאותיות, ואין לי אמון בה, אבל עצם העלאתן מלמד כי העניין בשליטתה. אודה לקבלת רעיונות מעשיים (לאו דווקא משפטיים) שאוכל להעלותן בפני ביהמ"ש - איך פרקטית ניתן להוציא את הילדים מבית האם (מבחינתי זהו הרע במיעוטו) ? אולי דרך מאסר האם ? אולי דרך אחרת.
 
אני לא אגיב מסיבה מסויימת, אבל

מה שבטוח ש``חדר ליטאי קיצוני`` לא יקבל ילדים במצב כזה. בשום אופן. אני מקווה שזו טעות ממידע כוזב שקיבלת/ מחוסר התמצאות, ולא כי זה מעיד על כל ההודעה.
 

tomer0099

New member
ללב הצהוב

רבנים שרצו לעזור לאם ו"להציל" עוד יהודי , הורו למנהל החדר קבלת הבן על איזה מידע כוזה אתה מדבר ? יש החלטת בימ"ש שמאשרת רישום הילד לשם, הוא בפועל לומד שם. ומדוע אתה לא מעוניין להגיב ? (למעשה כבר הגבת)
 
איני מכירה את החוק והמשפט ואנסה לעזור לך

באופן אחר. נראה כרגע שמה שאתה עושה לא עובד והמצב הוא שהם הולכים ומתרחקים וגרושתך בשלה. זה מאד מעציב האופן בו היא פועלת שהיא על חשבון הילדים דרך אגואיסטית ולוחמנית. יש לך מטרה מאד חשובה , להפגש עם הילדים ולהיות אבא שלהם. אני מציעה לך לבוא לבית משפט עם טיעונים "בעדך" יותר ופחות "נגד" האם. לבית משפט חשוב לדעת ויהיה קל יותר לקבל את הילדים כאשר אתה מספר על הכאב שלך כאבא שנלקחו ממנו הילדים, אתה מראה כמה מאמצים אתה משקיע כדי להיות איתם וכו... דבר על עצמך ועל הכאב והצער היום יומי שלך. דרך הקושי שלך נמצאים מנגד המעשים החמורים של אשתך שבדרך של כוח גזלה את אבהותך ואת אפשרות הילדים להיות איתך. זה נראה לי כיוון עדיף מלהדגיש כמה היא רעה ומזיקה, זה ינבע ממה שנאמר ויראה שאתה פועל מתוך אהבה ולא מאינטרס. מאחלת לך בהצלחה.
 

yully2

New member
בקשר לילדים.

מאד עצוב מה שעושה אשתך. זה ממש פשע להגיד לילדים שאבא שלהם צריך להתרחק ממנו והיא בכלל לא מודעת לנזק הנפשי שיכול להגרם להם. לדעתי בבית משפט אתה צריך להדגיש את כל המאמצים שאתה עושה כדי לשמור על קשר ועל איך הגרושה עושה הכל שלא תצליח וגם לפנות מה ללב שלהם ולהראות להם שאתה אבא אוהב שלא רוצה נקמות ורק רוצה להיות עם הילדים לגדל ולאהוב אותם כמו שאתה צריך אחרי שילדתה אותם ואת הזכות הבסיסית שלך לאבהות היא לוקחת בגסות. מקווה שהפעם החוק יהיה לטובתך כי מגיע לך.
 

tomer0099

New member
תודה על התגובות

ראשית - תודה על התגובות שנית - למדתי שבית המשפט מסתכל על מושגי - זכות הילד וטובת הילד , במנותק מזכות האב וטובתו. לכן גם אם אצליח להוכיח שאני מאוד פגוע, והאם היא נוכלת, בית משפט לא יעשה דבר אם הוא לא "לטובת הילד" בית המשפט בכלל שוקל להוציא את הלדים מבית האם, רק משום שהמומחית חיוותה את דעתה שאצל האם לא יהיה לילדים קשר איתי לעולם, והעדר קשר עם האב הוא נזק לילדים. אבל - פנימיה טיפולית - יש לה את החסרונות שלה, ואני רוצה למזער אותם
 
אני מקווה בשבילך שטובת הילדים תעמוד מול עיני

בית המשפט ותזכה. גם אם יהיה מדובר בפנימיה טיפולית תהיה לך נגישות אליהם וביקורים ותוטכל להיות להם לאב ולפצות על הזמן שאבד.
 

SimsY

New member
אשרני שעשה אותי הומו

הבן דוד שלי - אשתו זרקה אותו מהמיטה ושמה את הכלב שלה על המיטה כדי שאם הוא ינסה להתקרב הבעל הכלב יתעצבן וינשך אותו.
 
לתומר - דילמה קשה

צר לי על מה שאתה עובר. לפי דעתי, אתה צריך לחשוב לא רק מה כן לעשות אלא מה לא כדאי ואסור לעשות. לדעתי, אתה צריך להציב קו אדום והוא שבשום פנים ואופן לא יעבירו את הילדים שלך לפנימייה. זה יגרום את הנזק הנפשי הקשה ביותר לילדיך. אני מתרעמת על מוסדות המדינה: משרד הרווחה ובתי המשפט שבכלל שוקלים אפשרות כזו ואני שמחה על כי ילדיך גדולים מספיק להתנגד לדבר כזה. מה היה קורה אילו הילדים היו קטנים יותר? זה איום ונורא לנתק ילד מהוריו (בהנחה שהם מספקים את צרכיו הבסיסיים: ביטחון פיסי ונפשי), הכי גרוע שיכול להיות.האם גורמת נזק לילדים בכך שהיא מרחיקה אותם מאביהם ובאים מוסדות המדינה שהם אמונים על טובת הילד ומוסיפים חטא על פשע, בבחינת "עכשיו, הילדים לא יחיו לא עם אבא ולא עם אמא". מוסדות המדינה לדעתי מענישים את הילדים בעיקר, מתוך כוונה להעניש את האם שאינה משתפת פעולה, וזאת מתוך אימפוטנציה שאינם מסוגלים להביא לריכוך המצב. לגופו של עניין, מה אתה יכול לעשות? נכון, מדובר בדילמה קשה ואתה לא רוצה ובצדק לוותר על ילדייך. אבל נזק כבר נעשה, כי הם מחונכים במוסדות שאינם סובלניים כלפי השונה מהם. לפי דעתי, אתה צריך להכיר בדברים שאינם בשליטתך ושאינך יכול לשנותם, כמו בגידול החרדי שלהם ולהפנות את כל האנרגיה שלך להתקרב אליהם מתוך עולמם. רק כך "תקנה אותם". ומה זה אומר? אני במקומך הייתי מוחלת על כבודי והייתי באה לבקר אותם בלבוש צנוע, הייתי מכניסה סממניים מסורתיים לביתי בכדי למשוך אותם, לא הייתי אומרת דברים קשים על האם (גם אם אני מגישה אחרת), הייתי משחקת את המשחק שלהם. זה אולי נשמע לך לא צודק אבל זהו פתרון חכם כדי שתזכה שוב להתקרב לילדיך. אתה לא חייב להיות מאמין ולא חייב להיות דתי בחייך אבל תשנה משהו לקראת ילדיך. אולי בדרך זו תרכך גם את גרושתך והיא "תטפס" עליך פחות. זה כמו הורים לילד חוזר בתשובה. או שהם מתנגדים לו וזורקים אותו מהבית או שהם מתקרבים אליו מעט כדי לא לאבד אותו. אני מקווה שנתתי לך זווית שונה ומועילה.
 

קושדסי

New member
מיכל, ברגע שהילד סובל מנכור הורי (PAS) ....

ברגע ששירותיי ה""רווחה"" לא פעלו במועד ומראש והמצב בו אישפר לאימא לבצע בהם ניכור הורי - לא ניתן להעביר את הילדים ישירות ממשמורת האם למשמרת האבא.... כידוע לך, נסיון כזה בארה"ב הסתיים בהתאבדות הילדים.... מרכז החירום יכול להרחיק אותם מאימא הפוגעת בהם נפשית, אך לא יגרום להם לאהוב את האבא... לדעתי צריך להביט גם על המסר לאמהות מנכרות אחרות ועל איך נראיית החברה שלנו, ולא להתמקד רק במה ניתן לעזור למשפחה האומללה הזו.
 

tomer0099

New member
מיכל - אנחנו כבר הרבה אחרי זה

אני כבר השלמתי עם החינוך החרדי, ואפילו הראיתי נכונות לאמץ את המנהגים, ואני מוכן ללמוד עם הבן שלי גמרא כדי להתקרב אליו, אבל הילדים מוסתים ע"י האם וע"י המגזר שלהם, הם לא מוכנים לראות אותי בכלל כל עוד הם אצל האם, וברור שמבין שתי החלופות הרעות - עדיף הרע במיעוטו - אם ילכו לפנימיה טיפולית מתאימה - יש סיכוי שינקו להם מהמח את ההסתות, ואולי למרות הקושי יזכו באבא ואמא. אם ישארו אצל האמא (חיזבאללה) לילדים תהיה רק אמא - ולא משנה כמה אוותר וכמה אראה נכונות, כי המסרים שלי לא מועברים אליהם, או מתורגמים למסרים אחרים
 

Netta79

New member
.........

קודם כל , אני מצטערת בשבילך , על הפער העצום שנפער בינך לבין אם ילדיך ... נראה שהילדים משלימים עם המצב החדש (ישן) של היותם "חרדים" העניין היחיד שיכול לעבוד בשבילך , זה שתבטיח שילדייך יאכלו רק בכלים כשרים ותבטיח שלא תחנך אותם בניגוד לדעת אימם ופשוט "תזרום" איתה בכדי לא לאבד את ילדייך . לא הוגן ...מעצבן ..... מתסכל ..... אך מה הברירה? אף בית משפט לא יקח ילדים מהאמא שלהם כי היא "דוסית" , בטח לא למאסר
במלחמה כמו במלחמה - כולם נפגעים שים לב לחתימה שלי ... בהצלחה
 
למעלה