איך נפרדים מבחור רגיש מדי?

golgolgolgol13

New member
איך נפרדים מבחור רגיש מדי?

ולא, זו לא הסיבה לפרידה.
מדובר בבחור שלאחר כמה חודשים שאנחנו יוצאים אני מבינה שאנחנו פשוט לא מתאמים, מהרבה בחינות שלא אפרטן כאן.
בכל מקרה, בכל פעם שאני מעלה את נושא הפרידה הוא בוכה, ואומר שלדעתו אני עושה טעות ושואל למה
אני אומרת לו שאני פשוט מרגישה שאין התאמה ולפעמים מביאה דוגמאות אז הוא עונה "בכל זוג זה ככה" יהיה לך אותו דבר גם עם גבר אחר"
אני מנסה להבהיר אבל איכשהו אני תמיד מוצאת אותי בנקודה שאני מרגישה חמלה כלפיו ואני מוכנה לתת עוד צ'אנס (כי אולי ככה זה בזוגיות ארוכת טווח?- הוא הקשר הרציני הראשון שלי)
בכל מקרה, ככל שאני חושבת על זה יותר, הרצון שלי להפרד לא השתנה, אני פשוט לא רואה איך אני ממשיכה איתו.
שתבינו, זה לא שאני אומללה בקשר רגשית, הוא מצחיק אותי ונחמד לנו ביחד אבל לטווח הרחוק יש כמה תכונות,צורות התנהגות ודיבור שאני לא רואה את עצמי עם בחור מהסוג הזה. זה לא בהכרח אומר שאלו תכונות רעות או טובות, פשוט אני, באופן אישי לא מרגישה שזה מתאים.
למה זה כל כך מסובך?
הוא די בודד פה בארץ, עשה עלייה ולומד פה תואר ואני מפחדת שאם אני אעזוב הוא יישבר.
אני מוכנה להשאר ידידה שלו ולעזור לו במה שאפשר אבל אני פשוט לא רואה את עצמי ממשיכה איתו במערכת יחסים, אני בספק אם הידידות הזאת תצליח.
בקיצור, איך אני נפרדת ממנו? גורמת לו להבין שאנחנו לא נהיה ביחד?
אבל הוא באמת באמת אחלה ואני מאוד לא רוצה לפגוע בו אבל גם אני בטוחה שאנחנו לא מתאימים.

מצטערת על החפירה הארוכה,מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.
נראה אחלה פורום
אני אשמח לעצות ולכל דבר בעצם שאני אוכל להיות יותר חזקה מולו ופשוט ללכת על זה עד הסוף.

תודה לכולם!
 
אין דרך נעימה ..

הבחור מאד תלותי, והוא משתמש בקטע הרגשי גם כדי ליצור בך תחושת אשמה ואחריות. הוא כנראה באמת רגיש ובאמת לבד וזה באמת לא נעים בכלל , אבל אלה כמובן לא סיבות להשאר בזוגיות שאינה מאושרת, אין דרך קלה.. פשוט תצטרכי לומר לו שאת לא יכולה להמשיך כי את לא רואה עתיד ואת לא מאושרת. תצטרכי להיות חזקה כדי לעמוד על שלך בשביל שהוא יבין שאת רצינית ולא יעזור אם שוב יעשה דרמות... אני לא חושבת שסיבות לפרידה יועילו, הוא מנסה לערער את בטחונך עם כל מיני ״יהיה לך אותו דבר עם כולם״ ״אצל כולם זה ככה״.. אז לא. לא אצל כולם זה ככה וקורה שלמרות שמדובר באנשים טובים פשוט יש חוסר התאמה. לדעתי רק ברגע בו תהיי נחושה בדעתך גם אם תהיי ׳רעה׳ כמה ימים ולא תשברי, הוא יבין שאת רצינית ויאלץ גם הוא להסתדר. ידידות איתו לא יכולה לדעתי להתאפשר כשהוא כולו תלותי ונעול עלייך, זה יפגע בו. אולי בעתיד כששניכם תהיו במקום אחר בחיים ורגשית הוא יתייצב.
 

golgolgolgol13

New member
צודקת, אני באמת לא חושבת שידידות יכולה לעזור

אבל זה הדבר היחיד שאני יכולה להציע כי באמת קשה לי, אני מרגישה שאני שוברת את הבן אדם.
עכשיו דיברנו על זה והוא בכה די הרבה, אמר שאני הפלוס היחיד שיש לו כרגע בחיים....... זו היתה שיחה ארוכה שבסופה הוא שאל האם אני אדבר איתו?
אמרתי שאני אעזור לו בכל מה שיצטרך. ואז הוא חזר על השאלה, ואמרתי שאני אסמס לו.
אני באמת כלואה במצב לא נעים.
אני לא חושבת שזה יועיל לשנינו אם אני אצור קשר מצד אחד
מצד שני, זה כואב לי
אני אומרת לו שיהיה חזק בשבילי , ואם הוא רוצה שאני אהיה מאושרת אז שיהיה חזק. ללא הועיל.
 
אין כ״כ ברירה..

תצטרכי להיות ׳רעה׳ ונחושה, לא לענות, לא להגרר לשיחות ארוכות (אין בהן טעם, זה לא שהוא מקשיב..) כל תגובה ממך היא טריגר מעודד מהצד שלו להמשיך עד שיצליח שוב לגרום לך להתחרט. לא קל זה בטוח, אבל אם את רוצה להפרד תהיי אסרטיבית כי אחרת זה יימשך לנצח.
 
לגבי העליה

זאת בדרך כלל סיבה לעזוב את מכריו ולעשות עליה. החום והרצון להרגיש יותר שייכות לעם ולמדינה שלך. יכול מאוד להיות שהוא גם שם הרגיש בודד. בכל אופן אני מעלה את זה כי אם הוא לומד לתואר והצליח לעשות עליה אני בטוח שהוא מספיק חכם ואמיץ ליצור קשר עם כל המעגלים, הארגונים והקבוצות שקשורות לעליה באיזורו, בעיר ובמוסד שאליו נרשם. הוא לא לבד, בין אם ייצור קשר עם עולים או שאר הסטודנטים והאזרחים בקרבתו שאינם מישראל ואולי אפילו מארץ המקור שלו.
&nbsp
אם את באמת רוצה לדאוג לו, ולא רק להרגיש שיצאת "פייר", תשדכי אותו הלאה למעגלים הללו שם יקלטו אותו בשמחה וסביר להניח שהוא ימצא את עצמו מחדש. במחשבה נוספת זה גם יכול להיות מדד, אם הוא עדיין מתבכיין לך אחרי שהראת לו
את החלון הזדמנויות הזה שנפתח אחרי שאת סוגרת לו את הדלת- הוא סתם סוחט רגשית ולא מעוניין להתמודד עם המציאות והמצב הנוכחי.
 

golgolgolgol13

New member
תודה על התשובה, הוא מכיר את כל הארגונים האלו

ודווקא פעיל וכן יוצר קשרים
המשפט האחרון שלך נכון וקשה. זה המצב ):
 

מעמקים39

New member
אני מאוד מודאגת ממה שסיפרת

אני לא חושבת שהוא רגיש. אדם רגיש היה מכבד את רצונותייך ומאפשר לך להתרחק בשקט. הוא רגיש לעצמו. מה שמדאיג בטיפוסים כאלה זה שמהר מאוד הם הופכים את עורם מבכיינים למאיימים. העובדה שהוא בודד רק מסבכת יותר את המצב כי ברור שהוא תלוי בך ולא ישחרר בקלות. את חייבת להיות נחושה ותקיפה ולזכור שאת המינימום הוא לא עושה למענך וזה לכבד אותך. באשר לקשקוש שהוא מוכר לך שכך יהיה לך עם כל גבר אחר, מדובר בשטיפת מוח שלצערי משפיעה עלייך, אני מקווה שאת מספיק חכמה להבין שהוא לא מייצג את המין הגברי ובהחלט יהיו לך חוויות אחרות וטובות יותר עם גברים אחרים. אני חוששת שאחרי שלב הבכי הוא יעבור לתוקפנות ולניסיון לגרום לך רגשות אשם (בזה הוא כבר מצליח). שמרי על עצמך ועדכני אותי בבקשה בהתפתחויות.
 

golgolgolgol13

New member
על זה לא חשבתי, אני לא מרגישה מאויימת ולא חושבת שהוא מסוגל

לפגוע בי.
אבל זה מעניין מה שכתבת וזה בעצם רק מחזק אותי להמשיך לעמוד על שלי, אני יודעת שבימים הקרובים יהיה לי קשה.
כמו שכתבתי, לטענתו הוא אומר "אני אכבד אותך" "אני רק רוצה שתהיי מאושרת"
ואז אתמול אמר "אל תעזבי אותי"
אמרתי לו " אבל אמרת שתכבד אותי, גם לי יש רצונות."
לכן אני לא יודעת אם זה יגיע לתוקפנות, למען האמת, אני לא חושבת שיש לו את האומץ או את האופי, אולי זה יהיה במחשבות שלו. אני מרגישה שכרגע אני מצטיירת בעייניו כבחורה המושלמה (סחיטה רגשית) ואומר שאני מתנה, אדם כל כך נפלא...
אמרתי לו שכנראה אני לא, ואם הוא יחשוב שאני לא, וגם יחשוב על רגעים שלא היה לנו טוב ביחד יהיה לו יותר קל.

הוא פשוט אומר לי שהוא לא רוצה לאבד אותי, אז למרות שאמרתי שנהיה ידידים ואעזור לו במה שצריך (שאולי ידידות זה לא הפתרון במקרה הזה)
הוא ממשיך לחזור שזה לא יהיה אותו דבר.
בעקבות ההודעה שלך, אולי יכול להיות שבעוד כמה שבועות\חודשים הוא ישנא אותי...? אני בספק. למרות שאיפשהו הייתי מעדיפה שישנא אותי וימשיך הלאה בחייו וזה יעזור לו להפתח לבנות אחרות מאשר שימשיך לחשוב שאני "מושלמת" ):
 
נו, אז אם את רוצה שהוא ישנא אותך, כל מה שאת צריכה לעשות

זה להגיד לו את האמת: אני לא אוהבת אותך, אני לא רוצה להיות איתך בקשר, העניין הזה מעיק עלי ואני מבקשת שתפסיק ליצור איתי קשר!
כל המריחה שלך במקום לחתוך משרתת רק אותך, את המצפון שלך ואת האינטרס שלך "לצאת בסדר", להרגיש טוב עם עצמך, ללכת עם ולהרגיש בלי...שעשית הכל לא לפגוע בו, אבל האמת היא שזה בלתי אפשרי. את כן פוגעת בו ומבחינתו את "לא בסדר". תהיי שלמה עם זה שאת מבחינתו "לא בסדר", תקחי על זה אחריות ותחתכי, גם אם המחיר הוא שאת יוצאת "זבל". אחרי פרידה כזאת, די בטוח שהוא יכעס עלייך ואפילו ישנא אותך - השאלה אם את מוכנה לקבל על עצמך את הקורבן הזה או שאת מתעקשת להישאר צחורה גם כשאת עושה עבודה מלוכלכת.
 

Shamy

New member
זה נקרא סחיטה רגשית

היות והייתי במצבך בעבר המלצתי היא כזו
היות והוא לא הותיר לך שום ברירה אחרת תאלצי להיות חזקה , לא להשבר ולהיות קשוחה מאוד עימו
כשאני הייתי במצב כזה אחרי התייעצות מה לעשות במקרה ההוא עם איש מקצוע שלחתי לבחור הודעה שאני ממש לא מעוניינת ושיהיה לו בהצלחה ושלא ינסה להטריד אותי שוב כי אחרת אני אפנה למשטרה(הבחור היה סטוקר וקריפי רציני).חסמתי אותו בכל הדרכים המקובלות ליצירת קשר ומאז לא שמעתי ממנו תודה ךאל
 
הסירי דאגה מליבך, כדור הארץ לא סובב סביבך ויש עוד

בחורות מלבדך... תפרדי ממנו (בנחישות וברגישות ובלי ידידות) ותסמכי עליו שהוא יתגבר. ברור שזה יהיה עבורך מעליב, כי את חושבת (בפטרונות מסויימת, אם יורשה לי) שבלעדייך אין לו חיים. אבל אם הוא לא סובל מאיזו הפרעת אישיות, אז כנראה שהוא (באופן מפתיע) יתגבר עלייך ואפילו יבין שעדיף בשבילו מישהי שאוהבת אותו באמת (ולא נשארת איתו מרחמים - שזה סוג של התנשאות...).
אגב, נשמע שאת מפיקה לא מעט מהדרמה שהוא עושה סביבך, זה ללא ספק חתיכת בוסט לאגו... אבל חבל שאת עושה את זה על חשבונו. אם את רוצה לחתוך - תחתכי, אל תמרחי!
 
למה זה נראה לך כבוסט לאגו?

חסרים גברים שעושים סחיטה רגשית? זה דבר נורא ואיום - בן אדם שאומר לך שהוא יתאבד, שהוא לא יכול להמשיך, ושלל דברים שאת מרגישה שאת חייבת להשאר שם אחרת משהו נורא יקרה ׳באשמתך׳. זה קיים ועוד איך, וזה מצב קשה ביותר . יכול להיות שפה אולי זה לא במצב הקריטי הזה, אבל בהחלט זה לא משהו קל להתמודד איתו אלא אם את איזו אשת קרח שלא אכפת לך בכלל מהבן אדם ואת מתנתקת וזהו. בכל מקרה רגיל בו יש קשר ואכפתיות, זה קשה סתם ׳לזרוק׳ אותו. היא אמרה שבעבר כבר ניסתה והוא התחיל עם כל מיני מהלכים מניפולטיביים להשאיר אותה שם. אם זה כמו שאת טוענת הוא יכל פשוט להמשיך הלאה וזהו, כנראה יש פה מעבר.
 

DogsPCI

New member
הלו כולם, מה שלומכם?


אני האמת קורא פה תגובות משני קצוות של הקיצוניות, ולדעתי, ונכון לעכשיו עדיף להרגע קצת ולהישאר באמצע.
&nbsp
אז מצד אחד כבר הפכו את הבחור לפסיכופט, ואולי נשלח מישהו שישבור לו את הרגליים? ומצד שני הפכו את הבחורה לאגו-טריפית... מה נסגר?
&nbsp
אז מנסיוני האישי ושל אנשים סביבי, לרוב פרידה שמגיעה מצד אחד היא קשה לצד השני - בן אם הוא גבר ובין אם אישה!!
אז זה ברור וטבעי, ואני לא מבין מאיפה העליהום על הבחור... כן, הוא לבד פה, כן הוא כנראה עדיין מאוהב או אוהב אותה, וכן זה קשה לשחרר מישהי שאתה אוהב. זה קורה כל יום אני בטוח!
&nbsp
הייתי במצבים בהם הייתי בצד הזה ובמצבים שהייתי בצד האחר... ועדיין לא אני השתגעתי, ולא הבחורה השתגעה... הכל בסדר... לפחות כרגע. מה איתכם? אילו עניינים של הלב, אף-פעם לא חוויתם?
&nbsp
ולך גולגולגולגל...
. תקשיבי, אין דרך קלה או שלא תפגע. ולדעתי ומהבנתי - זו חייבת להיות פרידה ברורה ומוחלטת, ובלי להשאר ידידים... כל עוד לצד השני יש עדיין רגשות כלפיך. אחרת זה לא יתן סיום, והוא ישאר תקוע במצב הזה.
ואכן הוא ילד גדול, ואם הוא גם עשה עליה לבדו - אז הוא גם מסוגל להתמודד עם קשיים בעצמו.
&nbsp
אז לא להיות רעה, ולא להיות זרה... זה סתם פוגע יותר ומעליב, ומבלבל! להיות אמיתית, וברורה. וכן, מסכים עם מה שאמרו - אם זו ההחלטה שלך, ואני מבין שהיא חד-משמעית - אז אל תשאירי יותר שום פתח לספק. תודיעי את מה שאת צריכה, וזהו... מקסימום אם הוא יפנה שוב, אז מקסימום תשלחי בסמס פעם-פעמיים - שלצערך זה המצב, לא מרוע, ושאת מבקשת שהוא יכבד זאת. ולא מילה יותר.
&nbsp
אז אכן מצב לא נעים, ובעצמי הייתי בו לא פעם ולא פעמיים, וכל מי שאני מכיר היה בו לא פעם ולא פעמיים - ומשני צידי המתרס, וכולנו עברנו אותם בהצלחה. את לא מדברת על 20 שנות נישואין שמתפרקים, מה אתם מכירים? כמה חודשים?
.
&nbsp
אז הכל אפשרי, אבל אל תכנסי לסרטים כל עוד אין באמת סיבה. כרגע ברור שהוא ירצה שתשארי, וברור שהוא גם ינסה להסביר לך למה... זה רק טבעי.
&nbsp
שיהיה לכם בהצלחה בהמשך הדרך...
 

golgolgolgol13

New member
תודה רבה! התגובה הזאת עודדה אותי מאוד...

אתמול היתה לנו שיחה ארוכה וכבר הבהרתי את העמדה שלי, אני לא יודעת מה יהיה, בנתיים שקט...
אבל אם יהיה מצב של יצירת קשר כמו שאמרת אני יכולה לענות בנימוס באסמס.
לפי ההיגיון וגם מה שכותבים פה, ידידות לא עומדת על הפרק אבל אני מרגישה צורך כן להגיד את זה כדיי שיבין שהוא לא מאבד אותי.
כפי שכתבו פה, הזמן יעשה את שלו ואפשר לדבר פה ושם ואם הוא צריך עזרה,אז בכייף. אבל לא יודעת אם זה כדאי עכשיו. הבעיה שאם אני סוגרת את אופציית הידידות אז הוא אומר שהוא מאבד אותי בכלל כבנאדם וזה קשה לו.

אגב, יש 3 ספרים שהוא נתן לי ואני צריכה להחזיר לו... כנראה שזה יחכה שבוע-שבוע וחצי, יש לי הרגשה שאם אני אראה אותו פנים מול פנים יהיה לי יותר קשה כי אז אני מגיעה למצב שעולות כל שאלות ה"למה?" בכל מיני וריאציות, אני מנסה לענות בקצרה אבל לא תמיד זה מספיק והמילים שלי מכשילות אותי כדיי לא לפגוע...ובקיצור, עדיף באמת כרגע לנתק קשר.היה יותר קל לי להגיד את הדברים ולהשאר קצרה ותמציתית בטלפון \=

שוב, תודה רבה על העצות!
בהחלט חיזקתם אותי.
 


אני באמת מכירה את ההרגשה כשאכפת מהבן אדם ורוצים להכיל אותו בחיים אבל פשוט אי אפשר..
 

DogsPCI

New member
היי גולגול...


אני שמח לשמוע שהצלחתי לעודד אותך
.

תקשיבי, אני כרגע עייף ברמות כי ישנתי אולי 4 שעות ב- 50 שעות האחרונות
... אז אשתדל לכתוב לעניין, אבל המוח לא בתפקוד מלא...

אז אין יותר מידי על מה להרחיב שלא נאמר כבר, ובכל זאת.

אני באמת לא מבין את האנשים שכותבו לך פה תגובות קיצוניות בגנותו. אם היית אומרת יצאתי עם מישהו לדייט או שניים, ואז אמרתי לו שלא מתאים, וקשה לו לקבל את זה... אז כן, הייתי מבין ומסכים עם האמירות שאולי הוא תלותי, או מגזים, או לא מכבד, או מטריד וכו'.
אבל ראבק, את אומרת שהייתם יחד כמה חודשים, כן? מה שאומר שרגשות כבר פתחתם, חוויות אינטימיות חוויתם, וגם אני משער שגם בילתם כמה וכמה לילות יחד... כן? ובכל התקופה הזו דווקא שמחת ורצית שהוא ירגיש כלפיך, ויקשר אליך... וכו', נכון? זה רק טבעי ובשאיפה גם היה הדדי
.

אז או-קי, הגעת למסקנה שהוא לא בשבילך לעתיד, מקובל, ובהחלט רצוי לא לגרור את העניינים סתם. אבל לא אמרת חלילה שהוא בגד בך, הכה אותך, קילל אותך, רימה אותך, או משהו בסדר גודל שכזה... שמגיע לו ברגע אחד להפוך מאחד האנשים הכי קרובים אליך בעולם - לכלום מוחלט! ושימות מצידך! ואת בעצמך את כותבת שאת לא מרגישה ככה
.

אני באמת לא מבין את האנשים שחושבים ככה, ובטח לא נשים - המתימרות להיות "המין הרגיש". איך ברגע אחד הן יכולות לצפות להנחית על מישהו הודעה שכזו - שתשבור לו את הלב, ועוד לצפות שהוא פשוט יקבל זאת מייד - בלי להרגיש רע , או ריגשי, או לנסות להבין אם אפשר לתקן. ועד כדי כך, שאם הוא העז החצוף לומר משהו בעניין - הוא מייד מקוטלג כתלותי, כמי שמפעיל עליך מניפולציות, ושעוד רגע גם יתקוף אותך במציאות!
סליחה, זו תפיסה שהיא גועל-נפש בעיני! לא אנושית כלל! ובטח חסרת כל רגש כלפי האחר! אדם שעד היום היה אהוב, וקרוב ואינטימי - יזכה עכשיו ליחס "רע" ממך, וזר, וקר - כאילו הוא זבל...

מה שהן לא מבינות שבדיוק יחס שכזה רק יגרום לו להכנס לבלבול רב-יותר - כי פתאום את תכעסי עליו, וללא סיבה מוצדקת - כי זה אנושי, טיבעי, ומובן שהוא יהיה בהלם בהתחלה, וינסה להבין מה הוא עשה לא-נכון, והאם ניתן לתקן זאת. הלו עד לאותו הרגע - זה בדיוק מה שהן רצו ממנו - שהוא יאהב אותן, וירצה להיות איתן, וישקיע ויתאמץ עבורן ועבור הקשר, וברגע אחד - הוא כלום, זר, תלותי, מטריד, אלים
.

לא הייתי מאחל לאף גבר ליפול עם אישה שכזו, וכמובן גם לא לאף אישה ליפול על גבר שכזה (וגם זה קיים - אני מכיר מהמציאות).

אז לשים עליו X מוחלט, למחוק אותו כאדם, ולהעביר לו את המסר - אתה כלום עבורי, זה היחס שיהפוך אותו אם כבר - לבעייתי! והוא ירצה עוד-יותר להבין מה קורה, כי יחס שכזה הוא בניגוד לכל הגיון, ובניגוד לכל מה שניתן להבין ולהכיל מהאדם שעד לפני רגע - חלק איתך את אותה המיטה, ואפילו את גופו/גופה.

אז תודה-לאל את לא כזו. תשארי בן-אדם... תבהירי לו - שהוא אכן ישאר תמיד חשוב עבורך (מה שנכון לפי דבריך...). רק שלצערך את לא רואה אתכם יחד יותר, ולא כי הוא עשה לך משהו רע או פגע בך (ואם תתנהגי אליו כאל "זבל" זה בדיוק המסר שהוא יקבל - שהוא עשה לך משהו רע באופן משמעותי! שהוא מקבל יחס כל-כך מכוער ממך...). ושכרגע את מבקשת תקופה של ניתוק עבור שניכם, כדי לא לבלבל אתכם, וכדי לאפשר לך ולו להתקדם הלאה.

זה שאדם כבר לא מתאים לך כבן-זוג, לא אומר שלא צריך להתייחס אליו בכבוד יותר! זה לא אומר שכל הטוב שהיה לכם - ברגע אחד הפך ללא קיים... אלו דברים נוראיים לעשות למישהו... והם הטריגרים להסלמה במצב.
כמובן סיכוי שכל אחד יחצה את גבול הטעם הטוב - תמיד יש, אבל תני את הקרדיט לאדם שבסך-הכל היה איתך בסדר גמור, וכל פשעו הוא - שהוא לא הגבר המתאים לך
.
אם הוא באמת מטרידן, הוא יטריד אותך בדרך זו או אחרת,... אז אין הרבה מה להפסיד גם ככה. בפרט שאכן אני מסכים שאת אמורה להיות ברורה, חד-משמעית, ולשמור על נתק מוחלט ככל-האפשר... לפחות לתקופה.

טוב, חפרתי בטח, ואני מקווה שלא עשיתי סלט
.

שבת-שלום, ולילה טוב
.
 
יש לך קריאה מאד סלקטיבית הייתי אומרת...

היא כבר ניסתה בעבר את כל מה שכתבת, הבחור מפעיל לחץ רגשי כדי שהיא תשאר במקום בו היא הבהירה בצורה נעימה מעל פעם אחת שהיא לא רוצה יותר להיות. הוא מפעיל סחיטה רגשית, בוכה ומסרב להבין בצורה בוגרת מה שכל אחד אחר היה אולי מתבאס להבין, אבל מכבד בכל זאת. היא צריכה להיות נחושה ואסרטיבית, זה לא אומר קרה ורעה, זה אומר שהיא מבהירה נקודה בצורה חד משמעית ואם יש צורך להתנתק אז מתנתקת. לא צריך להגיע למצבי קיצון אלימים בשביל לנקוט גישה יותר קשוחה, גם בשלבים האלה בו מנגנון הרגש מופעל לא נכון זה נחוץ.
 

DogsPCI

New member
הלו... אני אומר לעשות כמעט בדיוק את מה שאת אומרת לעשות...

ולא יותר ולא פחות! רק לעשות זאת עם הבנה, ומבלי לקפוץ למסקנות שליליות לגביו, ומבלי ליחס לו כוונה יזומה ושלילית להתנהגותו זו! אלא להבין מה עובר עליו, וכן להתחשב ולגלות עוד קצת סבלנות כלפני אדם שבמשך חודשים היה הכי קרוב והכי חשוב עבורינו. ואת לא היחידה שהגיבה פה, כן?
&nbsp
פרידה היא תהליך! ולא אקט נקודתי ומיידי! והיא גם חלק מהזוגיות. ואם רוצים להשאר הוגנים ואיכפתיים ובני-אדם... אז לדעתי לפחות - הכאב והקושי שבפרידה (בהנחה והם קיימים...) אמורים גם להתחלק בין השניים.
ברגע שאחד החליט לעזוב, ושוב ללא ריב או פיצוץ... אז לו קל-יחסית לעזוב, ואפילו הוא יחוש הקלה ברגע שזה יקרה, כן? והצד השני מה? שמקבל חדשות אלא בהפתעה? שכן רוצה להמשיך? עבורו זה יהיה הכי קשה וכואב ומכביד שיש!
&nbsp
אז כן, גם פה צריך להיות הוגנים, ולא יקרה כלום אם הצד העוזב (או הנוטש? לפחות בעיני הננטש...) יתאמץ קצת גם, "ויסבול" קצת גם - בכדי להקל על הצד השני. ואם צריך לגלות עוד קצת סבלנות ולהתאמץ - פעם, פעמיים, שלוש, ומצידי אפילו ארבע פעמים - בכדי לא לתת לצד השני תחושה רעה-ביותר, אז זה מה שצריך לעשות! לפחות לדעתי.
&nbsp
מה שפה מציעים, לפחות כפי שאני הרגשתי, זה לדאוג לעצמך בלבד... אמרת פעם, פעמיים? זהו, תשאיר את כל הכאב, והבלבול, והכעס, והמאמץ אצל הצד השני - ואתה צא בהכי קלות שיש. בוא נפיל עליו 100% מהקושי והכאב שבפרידה, וכל נסיון לקחת גם קצת קושי עלינו - הוא בזבוז זמן מיותר...
&nbsp
מאוד-תלותי? מפעיל (ביודעין, כן?) מסחטה-רגשית שתביא לרגשות אשם לצד השני? מניפולטור? רגיש לעצמו בלבד? שטיפת-מוח? יגיע לאיומים ולתוקפנות? מטרידן ואיזכור של משטרה? - לא עפתן על עצמיכן קצת?
חשבתן אולי שהוא סתם בחור רגיש שאוהב אותה מאוד, ושנשבר לו הלב? ושצריך קצת זמן וסבלנות לעכל ולהתמודד עם מה שנפל עליו בהפתעה?
מי שעוזב הוא לרוב הצד שפחות כואב, שפחות נמצא בסערת-רגשות, ושיותר חושב בצלילות... אז אפשר גם להיות שם עבור מי שחשוב לנו, גם אם זה קצת לא נוח לנו. ואולי לא נודיע בכלל על פרידה? אפשר יום אחד להחליף מספר טלפון ופשוט להעלם לו וזהו... זה הכי בטוח.
&nbsp
לא חוכמה להיות נחמדים ומתחשבים כשנוח לנו... כן? ואם תשימי-לב, אז אכן כתבתי את כל מה שאת אמרת, כולל את האופציה כי יתכן ואכן הוא יתגלה "כמטרידן". אבל ללא קפיצה למסקנות, ללא שיפוטיות מיידית, ומבלי להשליך עליו את כל טראומות העבר שלי...
&nbsp
ונ.ב. לא! היא לא נסתה בעבר את כל מה שהצענו... בעצמה היא אמרה שהיא הייתה משתפת פעולה עם הפניות שלו, ולא עמדה על שלה. וכן היא מציינת שאתמול היא ערכה איתו שיחה בעניין - ובינתיים שקט...
&nbsp
&nbsp
שיהיה בהצלחה לכל הצדדים-המערבים
. והלוואי שאף-אחד לא יקבל "תוספת" של יחס קר, זר, "רע", שיפוטי, ודוחה... ממי שהרגע שברה לו את הלב! (וזה כמובן נכון לגברים ונשים כאחד).
&nbsp
וכמו תמיד, דעתי האישית בלבד
.
 
למעלה