איך עושים קסמים?....

rolan

New member
איך עושים קסמים?....

כבר רבות סיפרנו, אוהי ואני, על צאצאינו שלושת ילדיו ושתי בנותי אוהי ואני מסתדרים איתם מצוין הם (ילדינו) לא תמיד מרוצים בתחילה היתה זו חתלתולה של אוהי (הקטנה שבחבורתו) שבעטה מאוד עבדנו קשה התאמצנו והיא נלכדה ברשת... שבלולה (הגדולה שלי) היא המתקשה אצלי היא איתנו ולא איתנו... מאוד רצתה שיהיה לי בן זוג אבל כנראה חשבה שיהיה כמו עוד עציץ בבית ושהגיע רגע האמת, לא מתאים לה לא מתאים לה, שאמא כבר לא שלה לבד לא מתאים לה, שאמא לפעמים חושבת אחרת ומושפעת ממשהו נוסף שחי איתנו בבית לא מתאים לה, שאמא לא לרשותה מתי שרק מתחשק לה, אלא היא צריכה להתחלק עם אוהי בתשומת הלב בקיצור שבלולה כועסת ולעיתים די קרובות אני - חצויה שומעת אותה וליבי נשבר שומעת את אוהי ומבינה ומקבלת הסברתי להם, כבר פעמים מספר, לכל אחד ואחת לחוד... דברו ביניכם שבלולה לא ממש מעונינת, אף שמשוחחת עם אוהי הרבה, על דברים אחרים מן הסתם... אוהי מנסה להתקרב בכל מיני דרכים, היום אפילו ניסה להתחיל שיחה ואמר לה שהם צריכים לשוחח... "על מה?" שאלה מתממת... אוהי ניסה לפתח שיחה, אך היא לא מוצאת את המילים הנכונות ולא מאפשרת להעביר לה מסר של נסיון להבנה וקבלה אני אובדת עיצות, כמוני גם אוהי שלוקח על עצמו אחריות מיותרת אני אוהבת את שניהם רוצה ששבלולה תצליח להבין את השינוי המתחולל בביתנו, לפחות כמו אחותה... שתצליח לקבל שאמא עכשיו לא רק שלה, שיש לה עכשיו בן זוג שצריך להתחשב גם ברצונותיו... איך עושים מעשה קסם שכזה?
 

*יערית

New member
הקסם מצוי בטבע../images/Emo28.gif

הדבר הפשוט והקל ביותר לעשות הוא לתת גם מקום לאי ההבנה הגדולה שבינהם להסתדר ביום מן הימים...לתת מקום לילדה..וכך גם לבן זוגך בלי לבטל אחד את השני....הילדה תקלוט שאי אפשר להפריד אותו מהחבילה החדשה שנקראת משפחהואם הזמן תסלול את המסלול המיוחד שלה. אסור לקחת קשה כל מחלוקת בינהם וזה באמת קשה כאשר בשר מבשרך נעלב..נפגע..בוכה...ויש גם את הלויאלטי שצריך לשמור עבור בן הזוג.. לכן אסור לך להיות באמצע..אני סומכת על אוהי שידע לסלול את הדרך לליבה {וזה עיניין של זמן ואמון}והילדה גם תבשיל עם הזמן למציאות יפה שאתם בונים יחד. אני אופטימית
 
אני לא זוכר את כל ההיסטוריה שלכם

ולכן אני לא יודע אם כבר עברה עליה החוויה המרנינה של הוּלֶדת אח או אחות קטנים. זו חוויה לא נעימה בכלל. פתאום יש איזה חנטריש חדש שגונב את כל ה"צוּמת-לב". מצד שני אח או אחות חדשים זה יופי של כיף. אז מה שקרה לקטנה שלך זה די דומה. פתאום "נולד" לה איש חדש במשפחה. אז בין אם היא מכירה את זה אישית או רק ראתה את זה אצל חברים וחברות שלה - הרי די ברור לה שאפשר וצריך להתמודד עם מצב כזה כשנולד אח חדש. אז בהשלכה אולי זה יעשור לה למצוא דרך להתמודד עם זה שלה נולד אבא חדש (או איש חדש או חבר של אמא או איך שאתם רוצים לקרוא לזה. לא זו הנקודה כאן) ודבר שני שנזכרתי בו ושיכול לעזור לסדר לה את הדברים בראש. אמנם שמעתי את המשל הזה בהקשר אחר אבל הוא מתאים יפה גם לענייני האהבה והלב. אז ככה. כמו שניתן להדליק נר אחד מנר אחר, כך אפשר גם להדליק מליון נרות מאותו נר ראשון. ולא משנה כמה נרות מדליקים מן הנר הראשון - הלהבה שלו נשארת בדיוק כמו שהיתה בהתחלה ואיננה קטֵנה בכלל. הנמשל ברור, אני מקווה.
 

ח ד

New member
איזה דימוי יפה!!!!!!!!!

וואללה, הדימוי של הנר ממש במקום. אימצתי.
 
הפרדה חד צדדית

קצת משהו לא מורכב אלא מופרד. ושצריך להישאר ככה. נכון שקשה לקבל שאימא שהייתה רק שלך פתאום שייכת לאחר (גם). אבל זה בלתי נסבל לחשוב שגם את שייכת לו.מה עוד שזה לא נכון. לדעתי חשוב שהילדה שלך תדע שאוהי הוא החבר שלך.לא שלה. יש לה אמא ,יש לה אבא (נכון?) והם האוטוריטה בחייה.אם מסתדר טוב מזה - מה טוב! אם לא - צריך לתת לזה עוד זמן. בעיני חשוב מאד שלא תהיה אכיפה של אחדות. זה החבר של אמא שלי. לא יותר. זו אהבה לנצח? יופי!הוא אוהב אותי? יופי!אני אוהבת אותו? יופי!ואם לא אז כל מה שנשאר זה לסבול את נוכחותו. היא תצטרך לחכות שאמה תתפכח.הוא יחכה שהיא תתבגר.מה שבא קודם. לא התעללות. רק סבלנות.
 

מתאמצת

New member
אין מעשה קסם

והמצב אכן לא פשוט. נראה לי שלא נכון לנסות ללחוץ על השבלולה הנחמדת "להבין" או "לאהוב" את אוהי. זה מה שיש ועם זה היא אמורה להסתדר. לא הכל בשליטתה ורק לקוות שתדע להעריך את מה שכן יש לה. נסיונות לחץ עלולים להביא לתוצאה ההפוכה שכן היא תפרש אותם כהתנצלות ותתחיל לנגן על רגשות האשמה שלכם (נכון שיש לך?? אני יודעת מנסיון). אני מבינה שהיא בגיל ההתבגרות. זה גיל קשה בלי שום קשר. היא אמורה למרוד באמא שלה וקורה לה בדיוק ההיפך - אמא שלה מורדת בה (לפי ראיית העולם שלה). סבלנות, איפוק, ולנסות לשמור על כבוד כל הצדדים - שלך, של אוהי וכמובן של המשובללת.
 

oehhe

New member
השבלולה ו- oehhe

להלן פרק נוסף בסאגה oehhe והשבלולה. או בשמו השני, צרות של עשירים. האמת, כבר ממש לא נעים להשוויץ כמה טוב ונעים במשפחת רולן ו oehhe. אנחנו חיים עם שתי בנותיה של רולן (ילדי שלי הם אורחים רצויים אך די נדירים) האחת, סייחה חביבה, עסוקה בעצמה, חברותיה ו"המורדים" יודעת לבקש ממני הסעות, סלטים, עניבות לפורים וכיו"ב. היא יודעת שאמא מושפעת מנוכחותי ושיגיונותי, מנסה להשלים עם זה, אך מדי פעם זורקת: אני יודעת שאת אומרת\עושה את זה בגלל oehhe. השבלולה, קשה לה! החבר התגייס, היא לפני גיוס. שנים הייתה להם אמא ללא גבולות.אבל ממש ללא גבולות. תארו לכם איך אני מרגיש כולם יושבים בסלון, השבלולה עומדת, ואז אומרת: אמא, תעשי לי קפה. (אמא יושבת בסלון השבלולה עומדת)ואני, מלכתי שאני טורח לפנק ככל כוחי צריכה לקום ממרבצה אחרי יום עבודה מפרך, בעוד הילדה עומדת? למה מה קרה? השבלולה צריכה לסוע לעיר, אין בעיה קחי את הרכב. לא, אין לי חשק לחנות, קחי אותי, ובעוד שעה בואי להחזיר אותי!!! למה מה? רולן ראתה את כל אלה כמובן מאיליו עד שהופעתי, היה לה ברור שאם היא אומרת בתקיפות: אין להכניס את החתול הביתה, זה סופי!!! ברור היה לה שבעוד חמש דקות החתול יהיה בבית, מילה שלה לא ממש חשובה, היא רק המשרתת. קשה לי עם זה, אך איני מגיב, נושך את הלשון. בלילה בלילה אני עושה לרולן שיחות מוטיבציה והיא מבינה אותי. אבל כשהיא מגיבה אחרת ממה שהיה נהוג, יש פרצופים חמוצים, ואני יודע שזה אני. *************** לא צריך להגזים, כאמור אלו צרות של עשירים, אין שנאה, יש הרבה פירגון, יש שיחות, הילדות אוהבות אותי ומאושרות שאמא מאושרת. רק קצת קשה להן להתרגל למשמעת מסוג אחר. פוסט זה נכתב ללא קריאה של פעם שניה,אין המערכת אחראית
oehhe
 

*יערית

New member
אתה מזכיר לי סיפור דומה...

אך שונה במידה מסויימת..... כשהכרתי לראשונה את הוריו של האקס שלי אחרי השלום שלום וכו'...נכנסנו לחדרו לשמוע מוסיקה ולדבר בפרטיות...אז וכמו תמיד הוא לא שאל האם אני רוצה לשתות ולכן ביקשתי{כי ככה אני }אם אוכל לשתות משהו חם..הוא אמר בטח!! ומיד ביקש מאימו להכין לנו שתייה חמה....אני הייתי המומה ילד בן 29 לא יכול להכין לי נס קפה לבד?הוא צריך להקים את אמא שלו שהיא מבוגרת ולא הכי בריאה להכין לנו נס קפה?איפה נשמע כדבר הזה אצלי בבית?החינוך שלי היה כ"כ שונה....מעולם לא הטרחתי את אמא שלי, ואם ביקשתי זה בטח כשהייתי חולה.... אם הזמן גיליתי שהוא מקים אותה על כל דבר כמעט ולא אהבתי את זה שוחחתי איתו על כך שלא נעים לי ועדיף שאני יכין לעצמי מאשר לטרטר את אמא שלו{שאגב עשתה זאת בהנאה יש לה רק נסיך אחד
} עם השנים {3.5}ירדו הבקשות והטירטורים....הוא למד לעשות כמה דברים וגם להציע לשתות קפה
או שתייה קרה...... זה משהו שאני מחדירה לילדים שלי..אומנם הם קטנים אך אני אומרת שיש דברים שאתם מסוגלים לעשות לבד...תעשו זאת!הם לפעמים פונים לבן זוגי בבקשות של "תעשה לי כי אתה חייב לי"ומיד אני נכנסת לתמונה ואומרת שאף אחד כאן לו על תקן של חייב...חוץ ממחויובותיי כאם לא חייבים ל"שרת" את בקשתוהים ובכדי שזה לא ישמע כך יש להוסיף בבקשה או "אני אשמח" אם....... הרגלי השינה בבית היו כך שלאמא אסור לנוח או לישון לילה אחד רציף... מאז שבן זוגי עבר לגור איתנו הם שומעים ממנו הרבה הרצאות בעיניין "גם לאמא מותר"...."אמא לא מפריעה לכם".....הרבה הרבה עיניין של לכבד את הרצונות שלי שלפעמים בצורה טיבעית רצונות של אמא נבלעות ברצונות הילדים. הדברים שאתה "עומד" אליהם נשמעים לי מוצדקים וחינוכיים מקווה שאתה אכן יודע איך להעביר זאת בצורה עדינה ולא מנסה לעשות "מהפך" מידי כי זה באמת גורר תגובות אנטי!{כאילו מה זה בא לעשות לנו שינויים בהרגלי הצריחה
?} זה בכלל לא בעיות של עשירים....אלו בעיות של אנשים שגדלו ללא סייג וגבולות כי באמת קשה לשים אותם לפעמים לבד....הילדים מוצאים פרצה כמעט לכל דבר.... אמרתי לרולן כבר שאני עם החושים שלי סומכת עליך נכון? {ותאמין לי...יש לי חושים טובים!}
 

oehhe

New member
צרות של עשירים

יערית באומרי צרות של עשירים התכוונתי לזה שבעצם אצלנו הכל כייף ונינוח ונעים ומפרגן, באצת כך. אבל כולם כאן מוציאים קצת איכסה, ולי לא נעים, גם אני רוצה קצת איכסה, אז גם אני מנסה לגרד קצת איכסה מכל הבא ליד. ולזה אני צרות של עשירים. ובבנין ירושלים ניוחם. oehhe
 
אל תחכו לבניין ירושלים כדי להתייחם

כי למרות שהלובאביטשרים בטוחים שהנה הנה מלך המשיח וכל זה... אז אני עוד לא רואה אפילו צל של חמור לבן. כך שיכול להיות שתהפכו לנזירים לכל החיים אם לא תתייחמו עד בניין ירושלים. להזכירך, 'עמישראל' מחכה כבר אלפיים שנה. (כנראה שזה הקבלן שיפוצים הכי לא מומלץ בכל המזרח התיכון!)
 

oehhe

New member
איש איש וסטייתו הוא

אותי בניין ירושלים מייחם
 

עלמה2

New member
אוהי, כשהכל כייף ונינוח ומפרגן ,

למה צריך לחפש בכח איכסה, תהנה מכל רגע בתוך הכייף הזה וכן יירבו חיי הכייף
עלמה.
 

rolan

New member
חברים טובים

אני חושבת שהפתרון הוא, באמת, באורך הרוח, הסבלנות, הסובלנות והרבה הרבה דיבורים, למרות ששבלולה לא משתפת פעולה אתמול אוהי ניסה לשוחח איתה והיא - כעסה עלי למה אמרת לו.......!!! הסברתי לה שאין לה ברירה אלא לשוחח איתו על כל מה שמעיק עליה אני חושבת שאדליק נר
כעיצת אור היקר (מצאה חן בעיני) תודה
 

ע י ן

New member
נרות ריחניים...צבעוניים...../images/Emo6.gif

הי רולן
מה שלומכם ? אוה? והסייחה ? השבלולית ? ... קוראת אתכם ומחייכת ...מוכר קצת מתחילת הקשר עם חד... אתם בדרך הנכונה . נכון דיבורים וחיבוקים...מגע גם כן חשוב .חיוך חיבוק נשיקה..לפעמים זה ממיס גבשושיות קטנות בדרך... ולפעמים גם שקט ממיס כמה... זה נורא תלוי ...אם יש שיתוף פעולה אז וודאי ששיחה טובה עושה יופי של עבודה. אם אין רצון לשיחה ...לדעתי עדיף להרפות לזמן מה...זה יבוא . כאמור..,נראה לי שאתם בדרך הנכונה ...ובאמת אולי נר אחד או שניים או תריסר ..שיאירו לכם בנועם ובחום...
 
כבר שני קרדיטים קיבלתי. ולא בזכות.

דימוי הנר איננו שלי בכלל. הוא של מקורות קדומים בעמנו. מה שנקרא חכמינו. אני לא זוכר איזה מן הפרשנים השתמש בו. רש"י, הרמב"ם, וכדומה. במקור זה מופיע כדי להסביר איך מישהו (נדמה לי משה רבנו) נותן מכוחותיו לאחר (או אחרים?) נדמה לי שמדובר על העברת התפקיד ממשה ליהושוע בן-נון. דימוי הנר נועד להדגים איך תיתכן נתינה שאינה גורעת דבר מן הנותן. ואכן, אפשר להדליק אין-ספור להבות מלהבה אחת ויחידה מבלי שהדבר ישפיע כלל על הלהבה המקורית. כמו ששמתם לב, אני לא זוכר בדיוק מאיפה זה ועל מה היה מדובר במקור. אבל בכל זאת נחרטה בתודעתי הנקודה הזו של נתינה שלא גורעת מן המקור הנותן.
 

עלמה2

New member
קרדיט מס' 3

אני מקדישה לך את השיר של שרית חדד " אז בואו ונדליק ביחד נר"..........
 
תיקון. מדובר על משה ושבעים הזקנים

הנה הטקסט המקורי מן התורה: במדבר פרק יא (טז) ויאמר יהוה אל-משה, אספה-לי שבעים איש מזקני ישראל, אשר ידעת, כי-הם זקני העם ושוטריו; ולקחת אותם אל-אוהל מועד, והתייצבו שם עימך. (יז) וירדתי, ודיברתי עימך שם, ואצלתי מן-הרוח אשר עליך, ושמתי עליהם; ונשאו איתך במשא העם, ולא-תישא אתה לבדך. והנה לינק ישר לכל הקונטקסט
 
למעלה