אימוץ עם ביולוגים

[amidar1]

אימוץ עם ביולוגים

אנחנו זוג עם 2 ילדים ביולוגים, עדיין קטנים (יחסית), בגן ובכיתה א'. החלטנו לאמץ ילד בארץ, משהו שתמיד רצינו, והתחלנו את התהליך. אנחנו שלמים עם ההחלטה שלנו, הבעיה היא, שהילדים לא מרוצים בכלל. נכון שהם עדיין קטנים, ולא באמת מבינים את המשמעות של העניין, אבל אנחנו מאוד רוצים לגייס אותם לסיפור, ובכלל לוודא (עד כמה שאפשר) שהם לא ייפגעו מהמהלך הזה. נשמח מאוד לשמוע מזוגות שעשו משהו דומה על שיטות התמודדות עם הילדים. חיפשתי ספרי ילדים כדי לנסות להמחיש להם את העניין, אבל לא מצאתי כלום! אם יש ספרי ילדים שאתם מכירים, אולי הצגות או סרטים. כל עצה תתקבל בשמחה.
אם אפשר, נשמח גם לדבר עם זוגות שאימצו כאשר הילדים הביולוגים שלהם היו קטנים.
אגב, פעם ראשונה בפורום כלשהו.....

 

[סביון1]

למה הילדים לא מרוצים? איזה טיעונים הם מעלים?

 

[משתפרת]

האם הם מתנגדים לעוד אח/ות, או מתנגדים לאימוץ?

 

[amidar1]

מה שיש, מספיק להם

הגדולה מובילה את ההתנגדות, והאמת שגם אם היינו מביאים עוד ילד ביולוגי, היא לא הייתה מקבלת את זה ברצון. היא טוענת שאח אחד מספיק לה. הקטן פשוט זורם איתה, ופחות מדאיג אותי כי הוא היה מקבל הריון, או תינוק חדש בהבנה ואפילו באהבה.
אז אולי השאלה שלי בעצם צריכה להיות איך מכינים ילד לבואו של אח/אחות נוספים למשפחה, בין אם הוא ביולוגי או מאומץ.

 

[משתפרת]

והשאלה שלי:

נניח והייתם רוצים להגדיל את המשפחה בדרך של הריון, האם הייתם מבקשים את אישורם של ילדיכם, או שהיית נכנסת להריון ואז מודעיה להם שזה מה שקורה?
יש הבדל בין לבקש אישור לפעולה לבין להודיע לילדים: "כך החלטנו" ולהסביר להם מדוע ומה יקרה בהמשך.
אני מכירה משפחה בה הבת התנגדה לאימוץ, ההורים קיבלו את התנגדותה וירדו מהענין. אני מכירה משפחות אחרות בהן ההורים החליטו והילדים שמחו, ומשפחות בהן הילדים הביעו התנגדות. כך או כך נוכחותו של הילד הממשי יכולה להתקבל היטב או בהתנגדות, בין אם לפני האימוץ היתה שמחה או הובעה הסתייגות.
אינני יודעת אם כדאי לכם לשתף את העו"ס שמטפלת בכם. מצד אחד יתכן ויש לה עצות טובות ודרכים שנבדקו כבר. מצד שני ידיעה על התנגדות במשפחה עלולה לעכב את אישורכם כמאמצים עתידיים. לכן כדאי לשקול היטב אם להעזר בה או אולי לנסות לקבל עצות מבחוץ (גם מהורים מנוסים יותר ואולי אפילו כמה פגישות יעוץ מקצועי).

 

[סביון1]

יש המון ספרים על הכנת ילדים לבואו של אח נוסף

למשפחה. אני נעזרתי ב"ספר הפילפילים" של אלונה פרנקל. יתכן שהוא מתאים לילדים צעירים יותר מגיל ילדייך.

אין לי תובנות מיוחדות בנושא מלבד לשוחח איתם ולנסות ללבן את הסוגיה.

 

[צהלולים]

לא הייתי בסיטואציה הזו אבל אינטואיטיבית:

לא נראה לי שזה משהו שהילדים צריכים לקבל עליו החלטה.
כן נראה לי שאפשר ללכת לטיפול משפחתי כדי להתמודד בצורה הטובה ביותר עם ההחלטה שאתם כהורים לקחתם.

 

[fatfat]

עבור הילדים אח נוסף כרגע בין

אם ביולוגי ובין אם שאומץ זה משהו וירטואלי ולכן יותר מאיים. סביר להניח שאחרי שהילד/ה יגיעו אליכם הגישה תשתנה ותהפוך ליחסים רגילים בין אחים.

מה שלי נראה הרבה יותר בעייתי זה הגיל של הילד שתאמצו. כזוג עם ילדים ביולוגיים אתם זכאים לאמץ רק במסלול של צרכים מיוחדים שזה אומר ילדים מעל גיל שנתיים או עם בעיות בריאות, התפתחות, רגשיות. בפועל רוב הילדים שנמסרו לאימוץ בם האחרונות היו בגיל הגן ומעלה. על מנת להגביר את סיכויי האימוץ להצליח חשוב לשמר את המקום של בתכם כבכורה ושיהיה פער גילאי גם בין הבן שלכם לילד שיאומץ. לא כל כך נראה לי שזה יהיה בר השגה במב של גילאי הילדים שלכם היום.

 

[חייכנית2]

הי

במסגרת העיסוק שלי בדיוק כעת סיימתי התערבות טיפולית עם ילדה שהתנגדה התנגדות עזה לאחיה ששעמד להיוולד. מאד מאד כעסה על הבטן ההולכת ותופחת של אמא.
אני רק יכולה לספר שהאח נולד ואין שמחה מאושרת ומשתתפת [בעזרה לאם ,למשל] כמו הילדה הזאת. כשהכנו "סל כלים" מיוחד עבורה,כזה שעושה לה טוב תמיד ,היא כללה בו ,מיוזמתה את החיוך של אחיה הקטן.
מה שחשוב לומר הוא שעמדות ניתנות לשינוי. אין הוקוס פוקוס,אין מילים שאותן אומרים ופתאום-נס. אבל צריך להבטיח בדרכים שונות לילדים הקיימים שמקומם יישמר,האהבה להם תישמר,ההורים לא יסתלקו מהם רגשית בגלל התינוק החדש.
כל שינוי גורף בחיים באופן טבעי עשוי לעורר חרדה.הביטחון שלכם במהלך ובאהבתכם לילדים הקיימים עשוי תהיות טריגר לתהליך חיובי שבו בסופו של דבר יירתמו לשינוי ויסתגלו אליו.
חוץ מזה שתמיד קשה מאד לשחות ביבשה

. התגייסות אמיתית יכולה להגיע בעצם רק עם התינוק הממשי.
טיפ קטן-אפשר לחשוב על משהו חיובי שהילדים יכולים לצפות לו עם האימוץ -מעבר לחדר חדש? רהיטים חדשים או מחודשים?אופני הרים?משאות נפש אחרות?-אתם שתחליטו.

 

[amidar1]

,תודה על הטיפ

תודה על העצות. אני יודעת שכל אחד יכול לשנות את עמדתו ברגע האמת, מבוגרים ובטח שילדים. אני מקווה מאוד שזה יהיה המצב גם במקרה שלנו. אנסה באמת לראות אם שוחד קטן, כגון ריהוט יוכל אולי לשנות את הגישה שלה.
באשר לאישורים חוזרים ונשנים על אהבתנו ומקומה בליבנו, גם עכשיו אנחנו חוזרים ומדגישים, אבל נמשיך לחזק את זה מכל כיוון אפשרי.
שוב תודה

 

[חייכנית2]

לא התכוונתי לשוחד.שוחד זה טריקי.
הכוונה במשהו כמו רהיט היא לציין שהיא גדלה,שמגיע לה משהו מתאים יותר לגיל,ושבוא התינוק הוא הזדמנות נהדרת לכך.
והיא עצמה תוכל אולי "להוריש" רהיט ישון יותר,משהו ששימש אותה עד כה ,לטובת האזרח החדש.
לגבי אישורי אהבה-אמירות אינן מספיקות,ילדים חייבים קונקרטיזציה. כלומר אם תוכלי להבטיח איזו פעילות משותפת ואהובה שלכם שתישמר באופן רוטיני ולעיתים קרובות גם אחרי האימוץ-זה יכול להיות מעולה.