אין לי זמן לזוגיות - יש דבר כזה?

[ilmed23]

אין לי זמן לזוגיות - יש דבר כזה?

רציתי לפתוח כאן נושא שמעסיק אותי הרבה. הדבר שאני הכי רוצה בחיים כרגע, ושחסר לי על מנת באמת להרגיש מאושר הוא זוגיות.
בגדול - יש לי הכול, בגיל 23 לא יכלתי לבקש יותר - יש לי קריירה מעולה עם ביטחון כלכלי ל-10 השנים הקרובות לפחות. במקביל לעבודה המאוד קשה (אך מספקת!) שלי, אני גם מצליח ללמוד לתואר ראשון לא פשוט, להתאמן ולהקדיש מעט זמן למשפחה ולחברים. הכל השגתי בכוחות עצמי - בהשקעה ועבודה קשה. ועל זה אני יכול להיות מאוד גאה בעצמי (למרות שאני לא מעריך את עצמי בשיט.. אבל זה לנושא אחר).

אבל, כל זה יצר אצלי סדר יום מאוד מאוד עמוס. אני עובד המון שעות (לפחות 10-11 ביום, וגם בלילות, יותר פעמים ממה שהייתי רוצה), צריך גם להספיק ללכת להרצאות באוניברסיטה ולהתאמן. אני חוזר הביתה כל יום בשעה 11 בערב, הרוג מעייפות. קם למחרת והכל חוזר חלילה. בסופי שבוע - מחכים הרים של שיעורי בית. שגרה טוטאלית ומעייפת (וזה המצב כבר 4 וחצי שנים). אני רגיל לעבודה הקשה, להתמדה וההתמסרות הטוטאלית. זה מה שהביא אותי לאיפה שאני נמצא בחיים. אבל ההרגשה שלי היא שבמירוץ שלי נגד החיים אני קצת מפסיד לעצמי. כי אני לא מאושר. אני רוצה זוגיות, באמת, אבל בשביל להשיג אותה - צריך לעשות לה מקום בחיים. אפשר כמובן לחיות בעתיד ולהגיד שיהיה לי זמן כשאני אסיים את התואר. אבל אני לא רוצה לחיות בעתיד. אני רוצה לחיות עכשיו. הרי חיים רק פעם אחת.

אתם מסכימים עם זה שיכול להיות מצב שאין זמן לזוגיות? שאין זמן לעשות את עצמך מאושר?

 

[Hawkgirl]

מסכימה חלקית..

כן, מסכימה שיש כזה מצב בו אין זמן לזוגיות.
אבל בעיניי, אהבה היא לא הכל בחיים, כך שאת ה"אושר" שדיברת עליו, אני משיגה בהמון המון דרכים אחרות.
לא חסר לי ומעולם לא היה חסר לי זוגיות בחיים.

לפני כשנתיים גם כן לא היה לי זמן לזוגיות, וגם את הזוגיות שהייתה לי החזקתי בקושי רב וזה היה יותר נטל מאשר הנאה..
כך שאת השנתיים האחרונות העברתי בלי זוגיות, וכשניסו לדחוף אותי לחפש זוגיות חדשה אמרתי שפשוט אי לי זמן, כוח, או כסף לזה...
היום אני כבר הרבה יותר חופשייה כך שאני מרשה לעצמי לפשפש קצת בשוק {:

כל הכבוד לך על ההישגים, אבל אם באמת תיהיה מעוניין בזוגיות אתה תמצא לה גם את הזמן.
אפשר להיפגש לסופשים, וגם אם תיהיה עסוק בעבודות/שיעורים, אפשר בסוף היום לראות איזה סרט ולישון יחד..
אפשר במשך השבוע לדבר בטלפון בערבים ולדבר קצת לפני השינה..
קשר זוגי לא מחייב להיות דביק ולבלות 24 שעות יחד.
בת זוג שתרצה בך תבין שמדובר בתקופה(גם אם היא ארוכה) ותשאר איתך.

 

[Reyn]

הנושא כאן הוא בכלל לא זוגיות

בהנחה שיש זמן לחיים עצמם, אין כזה דבר שאין זמן לזוגיות. אפשר לבחור אם לראות טלוויזיה בבית או לצאת עם החברה, למשל.
הבעיה אצלך היא שאין לך זמן פנוי בכלל, בעצם אין לך חיים מחוץ לעבודה/לימודים. אני לא מבין למה בנאדם צריך לעבוד 10-11 שעות ביום במקביל ללימודים. מה קרה, מה בוער? העולם כולו מוטל על כתפיך?
בכל מקרה, אם אתה רוצה להמשיך בשגרה המוזרה הזו, אכן נשמע סביר שלא יהיה לך זמן ואנרגיה לזוגיות, כפי שאין לך זמן ואנרגיה לשום דבר אחר מלבד עבודה ולימודים.

 

[ilmed23]

אין לי כ"כ ברירה

העבודה - לשנה וחצי הקרובות היא בצה"ל (קבע שחתמתי מראש). לא הגוף הכי גמיש בעולם. הלימודים - עברתי את מחצית התואר, אי אפשר לעצור עכשיו. בקיצור, כנראה שאתה צודק, אם אין לך זמן לחיות כנראה שגם לזוגיות אין.

 

[סתוונית היורה]

התואר קשור לשירות בצה"ל?

 

[ilmed23]

בעקיפין

התואר הוא בתחום השירות (מחשבים וכאלה), כדי לתת לעצמי עוד יתרון קטן בהייטק לאחר השחרור.

 

[סתוונית היורה]

לדעתי זה מיותר לגמרי

ואני ממליצה לך להתייעץ גם בפורום עבודה בהייטק.
אם היית נהנה מהעומס הזה, סבבה, אבל אם לא, אין שום בעיה להפסיק את התואר ולהמשיך אח"כ (סביר להניח שגם באוניברסיטה אחרת).

 

[Berethor]

 

[טום גיא]

עד כמה אתה מרוצה מהחיים האלה?

אני חושב לשאלה שלך אין שום קשר לזוגיות. אפשר להיות בזוגיות גם אם אתה עמוס בעיסוקים שונים. אני מכיר אנשים שחיים בצורה דומה לשלך - אני מכנה אותם "וורקוהוליקים". הם מלאים באנרגיה ומסוגלים להתרכז. הם נהנים לעבוד קשה, וזה נותן להם סיפוק אדיר. לחלקם יש זוגיות מצוינת תוך כדי.

אבל אתה כותב שאתה לא מאושר, ושאתה מרגיש שאתה "מפסיד לעצמך" וזה נראה לי הרבה יותר משמעותי. האם אתה נהנה משגרת החיים שלך או שאתה חי אותה בעיקר כי אתה מסוגל? האם אתה חי את הרגע או שאתה בונה לעצמך את הקריירה ומקווה שתוכל לחיות את הרגע שיבוא רק עוד 10 שנים? (וכשהוא יגיע - אתה תבנה לעצמך רגע אחר שיבוא עוד 20 שנה). האם אתה בורח לעבודה וללימודים מתוך אספקטים אחרים של החיים שאתה מתקשה להתמודד איתם? האם זו בסך הכל הסחה? האם אתה עובד קשה כדי להוכיח לעצמך שאתה יכול, או באמת בשביל עצמך?

למרות שבאופן אובייקטיבי כנראה שאפשר לאמר שהגעתי להישגים מאוד מכובדים בחיים שלי, אני מרגיש שבהתנהלות שלי אני די הפוך ממך. לפעמים אני מרגיש שויתרתי לעצמי על עוד הרבה דברים אחרים שיכלתי "להשיג" אם הייתי מתאמץ יותר, אבל כנראה שלא הייתי נהנה מהם. הדברים שהתאמצתי בשבילם ועבורם עבדתי קשה היו הדברים שאותם אהבתי לעשות, ולא הדברים שאותם "יכלתי" לעשות או שהייתי צריך. במקום כל אותם דברים ש"לא הספקתי", נהנתי מדברים אחרים שכן עשיתי גם אם הם לא כאלה שאני יכול לרשום בקורות החיים. ואהבתי אותם גם כשהם העמיסו עליי. דווקא כשעשיתי את מה שאני אוהב, גם אם זה היה מפרך וגם אם זה שאב לי כל טיפת פנאי, אף פעם לא הרגשתי שאני "מבזבז זמן" כמו שהרגשתי כשעשיתי דברים ש"חייבים לעשות".



אתה אומר שאתה "לא מעריך את עצמך בשיט". זה נראה לי כמו גורם הרבה יותר מהותי בכך שאתה לא מצליח למצוא את עצמך בזוגיות מאשר הזמן שאתה אומר שחסר לך. אני חושב שקודם כל עלייך למצוא את האיזון בין עבודה ופנאי שבו תרגיש מאושר - קודם כל עם עצמך, במקום לתלות את האושר הפוטנציאלי שלך בבחורה שעדיין לא הכרת.

אני מצרף לך שיר שאני מאוד אוהב, ומאחל לך בהצלחה עם הדרך שבה תבחר!

 

[ilmed23]

האמת שזו שאלה מצויינת

קודם כל, תודה רבה לך על התגובה המושקעת. אתה צודק בהמון דברים. להגיד לך את האמת, אני על "טייס אוטומטי" כל כך הרבה זמן שאני כבר לא בטוח האם טוב לי בחיים האלה או לא. אני עובד כמו מטורף, מגיע להישגים בעבודה כמו גם בלימודים - זה נותן לי את הסיפוק של הרגע. אבל לא מעבר. ואז אני רודף אחר הסיפוק הרגעי של ההישג הבא.
די בטוח שזו לא התנהלות בריאה כל כך..

השאלה היא איך משנים את זה?

 

[Elle992]

סליחה שאני נדחפת

אבל הדרך לדעתי לשנות את אורך חיים של בנאדם ולגרום לו להרגיש יותר בטוב עם עצמו זה לעשות דברים שגורמים לך סיפוק/הנאה/תחושה טובה,

האם יש לך תחביבים? אם לא כדאי שתתחיל ליצור כאלה, במידה ויש והם עמוק למטה כדאי להתחיל להתעסק בהם לאט לאט, אתה כנראה לא תוכל לזרוק את כל הקריירה שלך לפח(טכנית, אפשרי. לוגית-לא שווה) אז לפחות לשלב בה דברים שגורמים לך סיפוק והנאה. תחשוב על זה דאגת לעתיד בטוח וטוב מבחינה כלכלית וזה דבר נהדר, אבל מאידך אנחנו גם נרצה לפעמים לגרום לעצמנו סיפוק והנאה מדברים אחרים....תחשוב עם עצמך טוב טוב.....תראה אני כמעט בטוחה שתמצא שיש דברים שעושים לך את זה,

אני למשל לא יכולה לשנות את חיי מהסיבה הכלכלית שאני לא מוכנה לרדת נמוך, אז אני מתעסקת בתחביב האהוב עליי וזה אומנות ותאמין לי שזה מספק אותי ברמות מאוד גבוהות, כשאני עוסקת בזה אני יכולה לומר לך שכל הקושי והצרות חולפים להם מלמעלה וזה לא מכביד עליי כמו שאם לא הייתי עוסקת בתחביב הזה,

 

[טום גיא]

זו שאלה שאתה צריך לשאול את עצמך

הנה דרך שאני חושב שאולי תוכל לעזור לך למצוא את התשובה:

אני מניח שיש לך איזושהי תמונה בראש של איך שאתה רוצה שהחיים שלך יראו, גם מעבר לעניין הזוגיות.
תדמיין גרסה אלטרנטיבית של עצמך, ilmed23 שחי את החיים שאתה חושק בהם. לצורך הדיון בוא נקרא לו אריק.
במקום לפעול באופן אוטומטי כמו שאתה רגיל, באותן נקודות שבהן אתה מרגיש שההתנהלות שלך היא לא בריאה - תשאל את עצמך "מה אריק היה עושה?" - ותעשה את זה.

אני לא חושב שיש מישהו כאן שמכיר אותך מספיק ויכול לתת לך עצה שתהיה תפורה בדיוק למידות שלך. אתה צריך להגיע לאיזון שמתאים לך, לא לאף אחד אחר. אז במקום לשאול אותי או כל מישהו אחר בפורום איך להשתנות, שאל את אריק. אני בטוח שיש לו תשובה מצוינת.

 

[Elle992]

 

[שלגייה123]

זה נשמע כמוני לפני 5 שנים

אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור, הייתי משקיעה יותר בלמצוא זוגיות.

אני לא יודעת עד כמה אתה טיפוס חברותי, אבל לשמור על קשר זוגי זו מיומנות שכדאי שתהיה לך בגיל צעיר.

האם אתה באמת עובד/לומד/מתאמן 24/7?

לפעמים זה ממש קל "לברוח" לתחביבים וללימודים ולא להשקיע מאמץ בזוגיות.

 

[Berethor]

ברור שהוא לא עובד/לומד/מתאמן 24/7, הוא צריך גם לאכול ולישון..

 

[Elle992]

מסכימה, נקודת מבט קצת שונה-מה עם חוסר

"חשק" בזוגיות? סתם הזכרת לי את החלק הזה בי, אני לא נגד זוגיות בתאוריה ובאופן כללי אבל אין לי חשק,

מבינה את זה שאין זמן ולחוצים מדי בשביל לתמרן בין עבודה-לימודים-זוגיות, זוגיות בעצמה זה משהו שצריך להשקיע ואם אין את הזמן המינימלי אולי שווה לחכות עם זה. במידה וגם ככה לא מוצאים זוגיות זמינה בשטח,

אולי לנסות..אולי תנסה, להוריד קצת לחץ ואינטנסיביות מחייך? כלומר אני מבינה שעבודה לטווח הארוך זה חשוב, גם בעיניי, לימודים זה גם כן דבר חשוב(לחלק מבני האדם) אבל אולי תשב עם עצמך ותחשוב מה אתה רוצה להשיג בחייך....האם גם זוגיות נכללת בכך? אז כדאי לעבוד לשלב אותה בחייך, יש מליון אנשים שעובדים רצח אבל עדיין משלבים זוגיות בחייהם, תנסה לעשות חשבון נפש ואולי זה יביא אותך לתשובות.

 

[benny99]

לא עושה רוש שזוגיות זה דבר מספיק חשוב לך

אם זוגיות זה כל כך חשוב לך אז את תמצא מן עבור זה.
תוכל לעבוד פחות, להתאמן פחות, להקדיש פחות לשיעורים או לשנות את הלוז כדי שיהיה לך זמן לזוגיות.
העודה שאתה לא עושה זאת מסבירה לי שזוגיות כרגע זה לא הדבר הכי חשוב לך.

תקח את הדברים לתשומת ליבך שלא תמצא את עצמך בגיל יותר מאוחר מתחרט על כל מיניי דברים.

תשאל את עצמך מה שווה כל הדברים שהצלחת להשיג בחיים אם אין לך עם מי לשתף בכל זה.

בהצלחה

 

[דיבבלעס]

יכול להיות שזה לא כ"כ חשוב לו עכשיו זה בסדר..

אני קורא על בן אדם שמפתח את עצמו בתחומים שונים, לא רואה בעיה
ואגב-יש אנשים שיעדיפו לחיות בלי זוגיות ובלבד שיוכלו לממש את עצמן כפי שהן רואים זאת ולמצוא את משמעות החיים האותנטית שלהם בלי להתפשר על זה עם בן/בת זוג (זוגיות בהכרח גוררת פשרות)

 

[ליטל 34]

אני חושבת

שיש לך הכל אבל מרגיש ריקני ,כי אתה מנסה להשיג מצב כלכלי ועתיד טוב אבל שוכח ליהנות קצת מהנעורים ועוד מעט גם לזה
לא יהיה אפשרי כי הגיל רק יעלה ואנשים יבקשו ממך כבר להיות רציני יותר ...חבל שאתה לא מנסה קצת להוריד הילוך ולנסות ליהנות קצת גם מרגיעה או
בכלל מחיי חברה .
אתה צעיר וזוגיות אולי בשלב הזה לא הכרחית ,אבל תנסה קצת להכיר ...
אני בת 34 וכל חיי נשאבתי כמוך לעבודה ,לימודים ,תכנונים לחיים עתידיים והייתי בזוגיות והיה לי קשה לתת מעצמי הכל ,והיום זה חסר לי ...
לכן רצוי לפעמים לתת לעצמנו גם קצת כוח ולא רק בהגיון אלה גם לרגש.

 

[צב קטיגורי]

לדעתי

כדאי לך לסיים את התואר אם נשארו לך עוד שנה וחצי. חבל להפסיק תואר באמצע. אם עכשיו אין לך אפשרות לפנות זמן לחיפוש זוגיות אז אפשר להתחיל לעשות את זה בגיל 24, לא אסון גדול.