אירוח נציגת "דלת פתוחה" ב20.8 20:00-22:00

[מנהל טכני של הפורום]

אירוח נציגת "דלת פתוחה" ב20.8 20:00-22:00

ביום ב', 20.8.07 תתארח גב' לי ראובני, נציגת א.י.ת.כ.ם - דלת פתוחה, בפורום טפול מיני ומיניות. לי תשיב לשאלות הגולשים בין השעות 22:00 - 20:00 אתם מוזמנים להתחיל לשרשר את שאלותיכם בשירשור זה כבר מהיום. לי ראובני, מחנכת למיניות ומנחה מקצועית של יועצי דלת פתוחה, תשיב לשאלות הגולשים/ות בנושאי מיניות נשים ומתבגרים, הדרכת הורים ותקשורת מינית בין בני זוג. האגודה מתעסקת בקידום מיניות בריאה המבוססת על ידע ומודעות. האגודה פונה לנוער,צעירים והורים , ילידי הארץ (יהודים וערבים), עולים, ובעלי צרכים מיוחדים. הפעילות נעשית באמצעות חינוך, ייעוץ והסברה על ידי מגוון אנשי מקצוע מתחומי הבריאות, הרווחה, החינוך והפסיכולוגיה.

 

[NIR DE LA NOCHE]

שלום לי../images/Emo87.gif

אני אפנה בשאלה קצת חריגה אבל בתקווה שיש לך איך לענות. אני אדם שמהלידה הפך למוגבל ולכן אני מעוניין במידע. האם יש מוגבלים שמסוגלים לנהל חיי מין סדירים? יש לציין שאין לי בעיה לאונן, גם לא לפנטז ולהתגרות מינית. האם זה אומר שייתכן ויהיו לי חיי מין טובים בעתיד? תודה

 

[לי ראובני]

שלום ניר

ראשית, אני רוצה להוקיר אותך על האומץ שלך לשאול אודות המיניות שלך. ישנה אמונה לא מדויקת כאילו אנשים עם לקויות ומגבלויות פיזיות, אינם מיניים, וחסרי יכולת לקיים יחסים. זה לא מדויק!!!! אני לא יודעת מה בדיוק המגבלה הפיזית שלך, אבל חשוב לזכור שזה מגבלה פיזית שלא חייבת להשפיע על כל תחומי החיים. מיניות, זה מקום שראוי לקבל התייחסות נרחבת, ובעיני כל אדם צריך ללמוד את הדרכים שבהם הוא מרגיש נוח לממש את מיניותו. האיבר מין הכי גדול בגוף שלנו הוא המוח, ואם יש לך יכולת לפנטז, לחלום, לדמיין, אזי אתה בחצי הדרך למימוש המיניות שלך. ציינת שאין לך בעיה לאונן. מעולה!!! המשך כך! לאונן זו דרך מצוינת להכיר את הגוף שלנו וללמוד איך להפיק ממנו הנאה. האם יש לך ניסיון מיני עם בת זוג? האם יש לך נסיון זוגי שהוא אינו מיני? זה יכול להיות היעד הבא שלך בדרך למימוש של מיניות שלמה ומלאה יותר בהתאם לרצונותיך כמובן. כיום קימיים מספר מרכזים הנותנים טיפול מיני משולבים בטיפול פסיכולוגי ורפואי. לא ציינת האם אתה מסוגל להגיע לזקפה בלי שימוש בתרופות כגון ויאגרה? במידה ולא, מרפאה כמו רעות ביד אליהו יכולה ללמד אותך מתי ואיך קחת ואיגרה/ סיאליס לפני קיום יחסים עם בת זוג כמו גם לשפר את הטכניקות של התקשורת ליצירת זוגיות מינית בריאה ומלאה. ועוד משהו שחשוב לי להגיד בלי שום קשר למוגבלות. אנשים חושבים שחדירה זה הדבר היחידי שקיים בסקס והם שוכחים לפעמים שבנות הזוג שלהן אוהבות עוד דברים מלבד זה. כלומר, גם אם יש לך מגבלה המקשה על זקפה, או שמקשה על תנועה עדיין יש מיליון דברים שאתה יכול לעשות עבור בת הזוג שלך כדי לענג אותה ולהפוך את חיי המין שלכם לעשירים. יש סצנה מופלאה באחד מהסרטים של אלמודבר (אהבה בשר ודם אם אינני טועה) שבה גבר ישוב על כסא גלגלים נושא את בת זוגתו בידיו ומעניק לה מין אוראלי. כלומר גם אם הרגליים לא עובדות, אזי האזנים קשובות, העיניים רואות הפה מדבר ומעניק אהבה. מוגבלויות הן רק עד הגבול שאנחנו מגדירים. ובמקרה שלך, אם תרצה, השמיים הם הגבול...... בהצלחה

 

[ר ע ו ת ו ז ה ו]

שלום

האם אתם עובדים או האם את יכולה להפנות אותי לאנשי מקצוע בתחום ההדרכה המינית למגזר החרדי? (מדובר על הדרכת אמהות בעיקר בנושאי ההתפתחות המינית וההסברים 'איך באים ילדים לעולם') תודה.

 

[לי ראובני]

שלום רעות

על איזה אזור בארץ מדובר? לדלת פתוחה יש מנחים ומרצים בכל הארץ המתמחים בהדרכת הורים בנושאים אלו. ניתן ליצור קשר עם ספי בטלפון 035101512 את יכולה גם לבקר באתר שלנו www.opendoor.org.il

 

[actuallly]

שלום לי

שמחתי לראות שאת מתארחת כאן הערב. אני בת 23, ויש לי חבר כארבע שנים. רציתי לשאול בעניין יחסי המין... כשאנחנו שוכבים אני לא מרגישה גירוי כלשהו, רק על ידי גירוי ידני, כך שבמהלך קיום יחסי המין אני לא ממש מצליחה להנות, וזה אפילו הפך להיות סוג של חוויה לא מהנה כל כך, שאני רק רוצה "שזה ייגמר" וזהו. אני דוחה את הפגישות שלנו כך שלא נצטרך לעשות דברים כאלה, אפילו שחבר שלי מאוד נהנה ורוצה שגם אני אהנה. יש לך ייעוץ כלשהו בשבילי? האם אפשר להפוך את החוויה המשותפת הזו למשהו מאחד ומחבר, במקום לחוויה לא כייפית ואפילו מעצבנת? תודה

 

[לי ראובני]

שלום ACTUALLY

את מתארת תופעה שהיא מאוד שכיחה ולא מספיק מדוברת: אי הנאה בתחום יחסי המין למרות שיש גירוי, אהבה ותשוקה מאוד גדולים. ראשית, רוב הנשים לא גומרות מחדירה. למעשה פחות משליש. רוב הנשים גומרות מגירוי ידני או אוראלי. לא ציינת האם את גומרת באופן כללי. במידה והתשובה היא לא, אזי עצתי לך היא לאונן. כשאת לבד תלמדי להכיר את הגוף שלך, לתת לעצמך את הלגיטימציה להנות ממיניות ומחושניות ובעיקר להכיר את האופן שבו זה מרגיש לך שאת גומרת. בהמשך תוכלי להדריך את בן זוגך כיצד להביא אותך לאותה נקודה בדיוק של הנאה ואורגזמה במהלך קיום יחסי מין או סקס אוראלי. שנית, לא ציינת באיזה שלב של הגירוי המיני שלך אתם מתחילים בחדירה. ידוע שגברים יכולים להגיע לאורגזמה תוך 5 דקות, בעוד נשים צריכות גירוי מקדים לחדירה כדי להתחמם שעולה על משך זמן זה. אני מציעה לך לבדוק מה קורה לך בזמן האקט אם אתם מושכים את עניין המשחק המקדים ( כל הדברים הכייפים שאפשר לעשות לפני חדירה). שלישית, לא ציינת האם את רטובה כתוצאה מגירוי. לעיתים אישה שאיננה מרטיבה מספיק, סובלת בזמן החדירה. זו בעיה פשוטה מאוד לפתרון, אפשר לקנות בסופרפארם נוזל סיכה על בסיס של מים (לא וזלין, לא שמן תינוקות, לא שמן זית וכו) רק נוזל סיכה על בסיס של מים. שמים טיפה על קצה האצבע, ואז אפשר להנות ממין. רביעית, והכי חשוב. תקשורת זוגית. האם יצא לך לשוחח עם בן זוגך אודות איך שאת מרגישה. יתכן כי שיחה גלויה ביניכם תעלה את רמת המוטיבציה שלו לענג אותך ולעשות אותך שמחה ומסופקת בעוד שכרגע הוא לא מודה לעניין וחושב שהכל בסדר והוא לא משקיע במידה שהוא יכול להשקיע לו היה יודע מה את רוצה. אני מקווה ששפכתי קצת אור על העניין ושנתתי לך טיפים שיעזרו לך להנות מסקס במידה שאת רוצה.... בהצלחה

 

[queenyfj]

מין וחרדות

לי שלום! לפני כשנתיים הותקפתי ברחוב (לא תקיפה מינית). מאז עשיתי תהליך ארוך עם עצמי ואיני סובלת עוד מפחדים וחרדות שליוו אותי אז, אך חיי המין שלי ושל בן זוגי נפגעו מאוד. אנחנו נמצאים בטיפול זוגי, בין השאר בגלל בעיה זו. בנוסף אני מטופלת באופן פרטני. עיקר הבעיה שלי היא שאני מרגישה שהתשוקה המינית שלי ירדה מאוד, ולא השתקמה כמעט מאז האירוע הקשה. היה שינוי לטובה, אך אני לא מצליחה "לחזור לעצמי" ולהרגיש את אותה התשוקה והחיות המינית הפנימית שחשתי בעבר. מכיון שאיני מעוניינת בטיפול נוסף על אלה שאני כבר נמצאת בהם, תהיתי אם יש ספרים בנושא שאת יכולה להמליץ עליהם, ספרי הדרכה ועזרה עצמית בתחום של "השבת התשוקה לחיים"? או אמצעים אחרים לעזרה עצמית שיכולים להועיל? תודה!

 

[לי ראובני]

שלום לך QUEENFJ

אני מסכימה איתך שטיפול נוסף אין בו צורך. נשמע שאת מטופלת היטב. אני תוהה לגבי כמה דברים ראשית, תשוקה במקרה של טראומה, זה לא משהו שאפשר להצית מחדש, לפני שהחלמנו מהטראומה. כלומר, הגוף והנפש שלנו כרוכים זה בזה. אם הנפש מדברת עצב, מצוקה או קושי, ניתן יהיה לראות ולהרגיש את זה גם בגוף. תתני לעצמך את הזמן להחלים, להתחזק, להבריא. אל תעמיסי על עצמך ציפיות לחזור תוך כך וכך זמן לתפקוד רגיל. לפעמים זה לוקח יותר זמן ממה שאנחנו מתארים לעצמנו. התשוקה תחזור כשהכאב יעלם.יעבור. יחלש. לאט לך. קחי את הזמן. שנית, באיזה אופן התהליך משפיע על הזוגיות שלך. נשמע שבן הזוג שלך נכון לעזור לך ולעבור איתך תהליך טיפולי. אנא מסרי לבן זוגך את הוקרתי העמוקה. לעיתים בני זוג לא יודעים איזה תמיכה לתת לנו והם נעלמים. רציתי לדעת האם הצורך להדליק מחדש את התשוקה באופן מלא, זה צורך שלך מולו או בקשה שלו? גם במקרה הזה התשובה שלי היא קחו את הזמן. זה יחזור לעצמו עם סבלנות. ועוד מחשבה שהיתה לי: אני לא יודעת כמה את מאפשרת לעצמך חוויות של פינוק והנאה, פיצוי על הקושי של חיי היום יום בלי שום קשר לחוויה שעברת. ללכת לספא, לעשות מסג', למכון יופי, לקוסמטיקאית.... כל הדברים החיצונים האלה, ממריצים אותנו. נותנים לנו תחושה של חושניות, נעם ושלווה. אלו הם דברים נורמטיבים שמחזקים אותנו ומתדלקים אותנו. יכול להיות שאת צריכה לא לראות כל הזמן את הצד "הפאתולוגי" של הטיפול. לא לראות בתהליך רק משהו שמשקם כדי להצית את התשוקה, ולפתור את הבעיות בתחום המיטה, אלא גם לתת מקום לדברים הפשוטים, היומיומים כדי לשמח את עצמך באופן כללי. (אני מקווה שהסברתי את עצמי בבהירות) יוצא שדווקא החווויות האלה עוזרות לנו להרגיש נשיות, סקסיות, כייפיות וחושניות אולי זה יכול לעזור גם לך.... לגבי ספרים, המגוון עצום החל מ"טראומה והחלמה" ועד ספר שכבר המלצתי עליו היום "אינטילגנציה ארוטית" למרות שאני מדגישה שלא בטוח שלהצית את התשוקה צריכה להיות המטרה, אלא לאפשר לעצמנו זמן, מקום והנאה בלי לחץ. בהצלחה

 

[queenyfj]

בן זוג ופינוקים

בן הזוג שלי הוא אכן נהדר. יש לו סבלנות עד אין קץ, הוא לא לוחץ עלי בכלל, הוא רק תומך ומפנק ונמצא שם בשבילי ברגישות מדהימה. בורכתי! הוא שאל אותי איזו תמיכה אני צריכה, והיה (ועדיין) קשוב לצרכים שלי וליכולות שלי. ספא ודומיו הם באמת רעיון מעולה שגם עובד בשבילי - ואני מפנקת את עצמי די הרבה! לא ראיתי בזה קשר להתעוררות מינית, אלא לשמחה כללית - אבל כמו שכתבת אני מניחה שזה אכן קשור. הצורך "להדליק את התשוקה" הוא שלי. אני מניחה שאני כבר חסרת סבלנות. עבר הרבה זמן, ובהרבה מובנים אני מרגישה שכל עניין התקיפה די מאחורי. המין חסר לי. זה לא שהוא לא קיים, אבל לא כמו שהייתי רוצה. אני מרגישה שאני לא מתעוררת מינית בקלות כמו שהייתי פעם. גם כשאני מאוננת זה לוקח הרבה יותר זמן, והרבה פחות מתחשק לי גם לאונן. המשפט האחרון שכתבת - לאפשר זמן, מקום והנאה בלי לחץ - מאוד מדבר אלי ונוגע בי. זה באמת משהו שקשה לי לאפשר לעצמי. אני כן מרגישה שאשמח גם להעזר - ואקרא גם את הספר אינטיליגנציה אירוטית. תודה!

 

[לי ראובני]

עוד משהו

אני לא יודעת בת כמה את, אבל צריך לזכור שגם אלמנטים פיזיים נכנסים כאן בכל האמור בכושר מיני. כלומר היכולת לגמור מהר, לשלוט בשריר רצפת האגן וכו, קשורים גם במידת הכושר הגופני. לא ציינת גם אם היה לך במקרה הריון בזמן זה.אבל גם אם לא, צריך להתייחס גם לכושר פיזי. אני ממליצה לך לעשות פעילות ממריצה לסיבולת לב ריאה וגם פילטיס שמסייע לחיזוק שריר רצפת האגן.

 

[מנהל טכני של הפורום]

תודה לגב' לי ראובני נציגת דלת פתוחה על האירוח

נשמח לארח אותך שוב גם בחודש הבא