אישתי בגדה

meetmediscreet

New member
אישתי בגדה

לפני כשבועיים גיליתי שאשתי בגדה בי.
אני הרגשתי שמשהו לא כשורה, אך לא ידעתי מה. פרצתי לה לטלפון באמצע הלילה...לא יודע מה בדיוק חיפשתי. היא התעוררה וכשראתה שהטלפון לא במטען הבינה שכנראה לקחתי אותה. ישבנו. התחלנו לדבר.
אני בתמימותי חשבתי שהיא תספר לי על מכר שהיא מפלרטטת איתו אונליין, אבל היא שפכה בפני את הסיפור שלה - שהיא בגדה בי עם גבר אחר(גם נשוי) לפני כשנה וחצי. אמרה שקרה פעם אחת, והיא הפסיקה את זה. שזה אכל אותה מבפנים מרוב רגשות אשם.
מה אני אגיד לכם? הייתי בשוק. לזה לא ציפיתי.
דיברנו כמעט כל הלילה על איך הדברים הגיעו לכאן.
הדבר המוזר? אחרי אותו הלילה, הרגשנו קרובים (רגשית) יותר מאי פעם. חשבתי/קיוויתי שההרגשה תמשיך למרות הכאב על הבגידה.
מה שקרה בפועל זה שכל יום מאז אני מוכה "גלים" של כאב, בדידות, וייאוש. מחשבות מציפות אותי כל הלילה ולא נותנות לי לישון.
אנחנו עובדים לשקם את עצמנו, אבל בפנים אני מרגיש שהיא אף פעם לא תחזור לאהוב אותי כמו בעבר.
זה ממש לא עוזר כשמיתוך רצון להיות פתוחה היא מתוודה בפניי שהיא מפנטזת על סקס עם גברים נשואים אחרים, לאחרונה מפנטזת על סקס עם נשים...זה אולי נשמע כמו חלום רטוב של מישהו, אבל אני פשוט לא מכיר את האשה הזאת יותר. מה אני עושה פה? אני לא רוצה להדוף אותה, אני מאוהב בה, אבל לא יודע איך אני מתגבר על הדברים האלה. היא גם ממשיכה בפלירטוטים אונליין עם מישהו, טוענת שזה לא מעבר....
Siiiiiiiiiiiiiiiiigh....
 

La Milagrosa

New member
נו באמת.

אז אם אתה כל כך מאוהב באישה אגואיסטית ובוגדנית שלא סופרת אותך, ושרומסת אותך ואת כבודך ברגל גסה שוב ושוב ושוב- אז אין לי איך לעזור לך.
תמשיך להתנהל כמו סמרטוט ריצפה. תיהנה.
 

מאלף שבלולים

Well-known member
איך אני אוהב את המנטרות שלך

הכל כל כך פשוט, או שחור, או לבן.
לידיעתך, ישנם גם זוגות שהתגברו על משברים כאלו וחזרו לחיי משפחה תקינים ולעומתם כמובן, ישנן הרבה משפחות שהתפרקו.
זה לא תניד פשוט כשמעורבים ילדים והפרנסנ לא מי יודע מה.
 

La Milagrosa

New member
שמחה שאהבת. ולגבי אלו ש"התגברו":

שנינו יודעים שזה הכל הצגה ומראית עין, ושבפנים הכל רקוב ומסריח.
זה שיש סמרטוטי ריצפה שמוכנים לחיות ככה, העיקר שכלפי חוץ הכל ייראה כאילו סביר, זה עוד לא אומר שלא מסריח שם.
 

La Milagrosa

New member
אה, ועוד דבר: עכשיו שמתי לב לכינוי שלך.

אז כנראה שגם אתה לא כזה שה תמים.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
שבועיים של שיקום לא מספיקים

ראשית, קח נשימה. גילית לפני שבועיים בסך הכל.
דברים אינם מסתדרים לאחר שבועיים. אתה עובר משבר ולגיטימי שאתה חש את כל מה שכתבת, שאתה לא יישן בלילות, שאתה מרגיש רצון לשקם את הקשר אך במקביל רוצה לברוח.
יש לנתח את המצב ולקבל החלטות בצורה מושכלת ורגועה. אתה חייב להבין מה באמת אתה רוצה ורק אז לפעול לכיוון:
אם ההחלטה להישאר ולשקם אז לפעול לכיוון ולערב איש מקצוע (מטפל זוגי/פסיכולוג). אם ההחלטה היא שאתה לא מסוגל להכיל ורוצה לפרק, אז לחשוב כיצד אתה עושה זאת.

שנית, אם אתה מעוניין בשיקום הקשר מס' הערות לתשומת ליבך:
יש להבין לעומק מה גרם לאשתך לבגוד בך. אין כאן כוונה להאשים אותך אלא לנסות לשקם את האמון ביניכם.
חוץ מעניין הבגידה בעבר, יש הבדל בין לפנטז לבין לפלרטט עם גבר אחר. אולי אתה מוכן להכיל את הפנטזיות שלה אבל העובדה שהיא ממשיכה להיות בקשרים כלשהם עם זרים מראה שמשהו כאן לא בסדר.
אומנם הרגשתם קרובים והיא רוצה להיות פתוחה ולספר לך על פנטזיות אבל היא ממשיכה לפגוע בך בכך שהיא ממשיכה להיות בקשר עם גבר אחר והדרך משם לבגידה נוספת לא ארוכה. אז אם אתה מחפש דרך להתגבר, עליך להבהיר לאשתך שתפסיק עם הקשרים הללו. אם היא לא מוכנה אתה תשקול למה אתה מוכן ולאיזה כיוון אתם הולכים.
 

חביף

New member
מה 'ני יגיד לך

אני לא מכיר את המושג הזה "בגידה", כיוון שזה מושג המכיל בתוכו כלכך הרבה מרכיבים, שחלקם חסרי משמעות מבחינתי.
המרכיב הראשון הוא "בעלות", הן על הגוף והן על הרגשות של ה"אחרת". מבחינתי חסר משמעות אם בת זוגי שוכבת עם אחר, חשוב לי יותר אם היא אוהבת אותי ועדיין רוצה לחיות אתי. אז ולכן לא הוטרדתי ולא בדקתי ולא חקרתי - אין לי סיבה.
מרכיב אחר, שמו קנאה. אף הוא חסר משמעות מבחינתי מבחינה רומנטית. מבחינות מקצועיות ואחרות, מוכר גם מוכר, אך משום מה מעודד אותי לשפר עצמי ולא לפגוע בזולת. בחיי הנישואים, הידיעה הבלתי מעורערת שלי שבת זוגי אוהבת אותי חוסכת לי התלבטויות, משחקים וחיפושים מיותרים.
מרכיב נוסף - הזהות של "האני" תלויה ב"אחר משמעותי". אז ממש לא. מעולם זהותי לא היתה תלויה בבן אדם אחר. לא במשפחה, שבט, עם, אומה או עדה ובטח לא בקבוצות מיעוט פוליטיות, מיניות או צרכניות.
לגבי הסיפור שלך ושאלתך -
על אף שאני לא ממש חי בשלום עם התגובה הבוטה של "לה מילהגרוסה", יש הרבה צדק בדבריה. לי נראה שדווקא מוצא חן בעיניך להיות "מושפל" או "קורבן". יש לך את כל הסיבות לעזוב, אבל אתה אשכרה נהנה, בת זוגך כלכך מודעת ל"אושר" הפרוורטי, שאתה גם מתאר לנו כאן: "זה ממש לא עוזר כשמיתוך רצון להיות פתוחה היא מתוודה בפניי שהיא מפנטזת על סקס עם גברים נשואים אחרים, לאחרונה מפנטזת על סקס עם נשים...זה אולי נשמע כמו חלום רטוב של מישהו, אבל אני פשוט לא מכיר את האשה הזאת יותר. מה אני עושה פה? אני לא רוצה להדוף אותה, אני מאוהב בה, אבל לא יודע איך אני מתגבר על הדברים האלה. היא גם ממשיכה בפלירטוטים אונליין עם מישהו, טוענת שזה לא מעבר...." ששוב כמו שנאמר לך - אם זה מה שאתה "מאוהב" בו, לבריאות לך.
העצה היא -לך משם כמה שיותר מהר. אני מציע בדיקת עומק מהיכן מגיעה הקורבניות הזו שלך.
 

שירה190

New member
אין קשר

בין אהבתה של רעייתך אליך לבין רומן שניהלה בעבר. זה הדבר הראשון שחשוב שתבין.
עם זאת רעייתך מתגלה כחסרת רגישות וממוקדת מאוד בעצמה. להמשיך לפלרטט עם גברים אחרים, כשאתה כל כך פגוע זה מעשה שלא יעשה.
דבר איתה, תבהיר לה שזה מפריע לך ותמשיכו בטיפול בתקווה שהוא יעזור. רק תביא בחשבון שזה תהליך ארוך שיקח זמן.
בהצלחה!
 
למעלה