אלימות מילולית

sssap1

New member
אלימות מילולית

שלום רב, בתי בת 4, היא ילדה שמחה חכמה וורבלית חברותית ומאוד אוהבת לעזור. בתחילת השנה היא נכנסה לגן שבו יש ילדים בני גילה ושגדולים ממנה בשנה. מתחילת השנה התחיל אצלה דיבור אגרסיבי כאשר לא מוצא חן בעיניה דבר. למשל אם ביקשתי ממנה לבוא להתקלח והיא באמצע תוכנית\משחק היא תתעצבן ותתחיל עם אלימות מילולית למשל: אני אבעט בך, אני אכניס לך יד לעין, אני אכה אותך וכו'. יש לציין שזה רק בגדר האיום, אצלנו במשפחה אין מכות ואין ניבולי פה. לפעמים היא קמה במטרה להכות אותנו אך מספיק להגיד לה שאבויי לה אם תכה ואז היא חוזרה למקומה. בהתחלה הייתי מענישה אותה (בחדר ל5 דקות) - אז היא למדה לבקש סליחה ואז זה היה חוזר על עצמו אח"כ הייתי מתרחקת ממנה או לא מדברת איתה - לא הצלחתי לעמוד בזה. או שהיא הייתה בוכה פלוס צרחות היסטריה ואז הייתי נכנעת או שהיא הייתה זורקת צעצועים או מציקה לאח שלה הכל שאתייחס אליה. מה עושים?? זה פוגע בנו משפיל אותנו בעיקר שזה נעשה מול המשפחה והחברים
 
"יחסים האתגר"

שלום רב, אני מבינה לליבך. יחד עם זאת עלינו להכיר בעובדה שיש דברים שאינם בשליטתנו ואינם תלויים בנו. אין לנו שליטה על השטחים עליהם הילד ריבון בלעדי כגון: מה יאכל?(נוכל להגיש לו אוכל אך לא נוכל להחליט ולקבוע אם, מתי וכמה יאכל). אין לנו שליטה בסוגריו, בפיו, במחשבותיו, רגשותיו ובהתנהגותו. תפקידנו לכוון, להדריך ולהשפיע. לגדל אותו על ברכי ערכים . להיות לו סמל ודוגמא. לקוות ולהאמין שהוא יבחר בערכים ה"מוגשים" לו. ערכים כמו אוכל ילד יכול לקבל,"לאכול", להפנים או לדחות. ילד שמרגיש שייך, ילד הבטוח ומסופק בקשר בוחר לקבל את הערכים המוצעים. ילד שהספק חלחל לליבו בודק האם אנחנו אוהבים אותו? האם אנחנו מקבלים אותו גם כשהתנהגותו למורת רוחנו? מה עושים? ראשית חוכמה לגלות קורת רוח להתנהגות נאותה, כשהילדה מדברת יפה, ילדים כמו חמניות פונים לשמש- לקרניה המחממות. עלינו להקרין להם את הטוב שבהם להראות להם ולשקף להם את היפה, החיובי והמשביע. בתך גילתה שטח בו היא יכולה להפגין את כוחה, בו אין לכם שליטה עליה. אתם במידה מסויימת נאבקים איתה על השליטה.((מענישים אותה וכו') היא מבחינתה מצאה דרך להפגין את כוחה. הסתבכתם במעגל קסמים. ילדים עקביים. היא לא תבחר לשנות את התנהגותה המניבה תשומת לב ומידה של כוח ועליונות במשפחה. אתם צריכים לעשות את השינוי. עליכם להחליט שמעתה אינכם משתפים פעולה במערכת יחסי הגומלין שנוצרה. תוכלו להצהיר על כך באופן חד פעמי. ו"לצאת מהתמונה". כלומר, להתיחס "כמו שלושת הקופים",משמע לא להתיחס להתנהגות המתריסה, המרגיזה שלה. בד בבד, המשיכו להתיחס לילדה בכבוד. זהו שילוב של כבוד הדדי. בעת ובעונה אחת אתם שומרים על כבודכם ועל כבודה . בברכת "יחסים האתגר" עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה