אלימות נפשית

ביסלילי

New member
אלימות נפשית

בתי נשואה עם 2 בנות קטנות, חלתה פעם שנייה, בעצם חזרה לה המחלה -סרטן מסוג הודג'קין. בעת ביצוע הביופסיה בתי עברה אירוע מוחי שפגע בזכרון ובעוד כמה חושים. הפסקתי לעבוד והייתי לצידה, בביה"ח או בבית, איתה ועם הבנות. בעלה התנהג נורא ואיום,מנצל את מצבה כדי להרחיקה מכולם, גם מחברים. וברגע שאני לא הסכמתי שהם יישהו אצלי בבית למשך שבוע,[אנו גרים באותה העיר] הוא אמר לבתי שאני לא אכנס אליהם והוא גם לא יגיע אלי. אני אם חד הורית שבקושי מפרנסת את ילדיי שאיתי בבית, להוסיף עוד 4 פיות, לא עמדתי בזאת. מאז הוא והוריו עושים לבתי "שטיפת מוח" שאני אמה לא עוזרת, שלא הייתי איתה בביה"ח, בתי לא זוכרת ומקבלת כול מה שהם אומרים, שבוע לא בקשר איתי, בעלה לא מוכן שאבוא לביתם, לכן בתי כל פעם ממציאה סידור זה או אחר כדי שלא אגיע או שהיא תגיע אלי. את נכדותיי גם לא ראיתי. בעוד כשבועיים היא ניכנסת לאשפוז להשתלת מוח עצם ותהייה בבידוד למשך כחודש. אני לא רוצה להכביד עליה ולא רוצה שהיא תיכנס לאימות עם בעלה, למרות מה שהוא עושה היא זקוקה לו וגם הבנות, אך היא גם זקוקה לאמה-לי. אני שבורה וכואבת ולא מתפקדת ולא אעמוד במעמסה הזו עד שהבת תחלים. אני רוצה להגיע אליהם ולדבר איתה ועם בעלה אך לא רוצה להזיק לבתי. כי כל פעם אומרת שאין לה כוח להתאמת איתו וברגע שתחלים היא כבר תדע מה לעשות. מה אני עושה בינתיים ? [אני לא אשה חזקה ואסרטיבית שיכולה לעמוד מול בעלה ולהתאמת איתו]. מחכה לתגובה בכליון..
 
לאמא היקרה,

ראשית אני רוצה לאחל לבתך רפואה שלימה במהירה. שנית, ההתנהגות הזו של הבעל בוודאי לא התחילה עם המחלה, אלא רק שאז כבר אי אפשר היה לסבול אותו יותר, האם זה נכון? עכשיו אני עומדת לומר לך משהו, רק מאינטואיציה, וסליחה אם אני טועה. את יודעת, בשביל להתנהג כמו שהוא מתנהג, להפעיל "שרירים" על אמא של בת, בשעה איומה כזו, ובכזה סגנון, ועוד על אם חד-הורית, זה מצביע שהוא גיבור על חלשים. בתך עבורו היא טרף קל, היא חולה, ומאחוריה לא עומד אף אחד. לכי להתייעץ עם פסיכולוג. תתארי לו את כל הסיטואציה. תספרי לו הכל על החתן עוד לפני החתונה ולפני המחלה. (אני בטוחה שיש לך הרבה לספר), ותתייעצי בנוגע למה שעליך לעשות. ואיך לנהוג. אל תשאירי את זה בבטן, ואל תזניחי. תספרי ותשתפי כמה שיותר אנשים נכונים.בודאי שאין לה כוח להתעמת איתו.... איזו שאלה, היא זקוקה לתמיכה נפשית וגופנית ואת חייבת להיות שם בשבילה. את אומרת שאת לא חזקה ואסרטיבית, והחתן הזה כנראה יודע את זה טוב מאוד. יש לך קרובי משפחה? אנשים נוספים שאת יכולה לספר להם, להיעזר בהם? עשי זאת, למענך ולמען ביתך. תהיי בקשר עם הרופאים שלה, תלווי אותה ביום בו היא מתאשפזת, אם את חוששת ללכת לבד, קחי איתך מישהי, שהוא ידע שלבתך יש גב. שהיא לא לבד, ושגם את לא לבד. אל תהיי מסכנה, ואל תתני לבתך להיות מסכנה. תגשי לפסיכולוג, אנא ממך, יש היום כל כך הרבה סדנאות להעצמה אישית, לקואוצ'ינג, עשי זאת למענך ולמען ביתך. ושוב, רפואה שלימה במהירה ובשורות טובות.
 

ביסלילי

New member
אלימות-תודה לגווינוויר

תודה רבה ובכול את צודקת. עוד לפני המחלה הוא התנהג נורא אך בגדר הסביר, אך ברגע שאשתו הפכה לחסרת אונים...התחיל להתנהג ממש איום ונורא. מקבלת את הצעתך ואלך להתייעץ עם פסיכולוג. שוב תודה ושבת שלום
 
שלום לך

את מתארת מצב כל כך מורכב שמעורר בך הרבה דאגה . אני מבינה שאת מנסה "ללכת בין הטיפות" כדי לא לפגוע בביתך, בעיקר במצב הרגיש הקשור במחלתה. את אומרת שהיית רוצה להגיע אליהם ולדבר איתם,אך פוחדת להזיק. האם שאלת את בתך מה היא הייתה רוצה? איך היא הייתה רוצה שתעזרי לה? האם היא חושבת שלהגיע אליהם הביתה כדי לדבר עם שניהם יועיל/יזיק לה? האם יש לה רעיון אחר לגבי מה את יכולה לעשות? אולי את יכולה לכתוב לו מכתב בו תתארי את מה שאת מרגישה,ותדגישי את הרצון שלך להיות לתועלת (בגבולות האפשרויות שלך). אולי את יכולה "להשתמש" בבן משפחה שיותר קרוב לחתנך ושיכול להעביר לו מסר. את מנסה לשמור על בתך, אפילו על חשבון הצרכים והרצונות שלך, דבר שנראה לי אצילי ביותר.לכאב שלך אין פתרון פשוט. בסופו של דבר, אני חושבת שזאת בתך שיכולה להגיד לך מה טוב/נכון בשבילה כרגע. גם אם את תחשבי שונה, נראה לי שאין דרך אחרת מאשר להמשיך ולכבד את רצונותיה.
 
למעלה