אמא, אני אוהבת אותך

אמא, אני אוהבת אותך

שלשום אוריאל ואני שוחחנו על כך שכדאי לא להמשיך לדחות שיחות על מידע שיש בידינו על אמה הביולוגית של זיו, אך לא ידענו כיצד לעשות זאת כשזיו אינה פותחת בנושא כלל ואיננו רוצים לכפות עליה שיחות אם אינה מוכנה לכך ריגשית.

אתמול בארוחת הערב, ללא שום קשר לשום דבר, זיו הודיעה לי שאיני אמא שלה. מדוע? כי לא ילדתי אותה, והאמא האמיתית שלה היא האישה שילדה אותה וגרה בקזחסטן. הסכמתי שהאישה שילדה אותה היא אמא שלה, אבל גם אני אמא שלה, כי היא ילדה אותה ואני מגדלת אותה. לא התפתח שום דיון, כי זיו קיבלה את דברי והמשיכה לנושא אחר לגמרי.

אחרי ארוחת הערב התפננו לשיעורי בית. זיו ממש לא אוהבת את זמן שיעורי הבית, והתנהגה בצורה מחפירה, כרגיל, מה שזיכה אותה בעונש מניעת חלק מדמי הכיס שלה היום.

כשעלינו למקלחת, שאלתי אותה האם באמת איני אמא שלה. זיו, ללא רמז לכעסים שרק עברו כעת, הסבירה לי שאמא היא זאת שיולדת, ולכן איני אמא שלה. אבא, לעומת זאת, הוא כן אמיתי, כי לאישה שילדה לא היה גבר (המעברים בין המילה אמא למילה אישה הם של זיו עצמה). מכיוון שאיני יכולה להניח למידע לא נכון, הסברתי שתמיד יש גבר ואישה בתהליך היווצרות ילד, אך זיו התעלמה מן ההערה. לא המשכתי בזה, וניסיתי לספר לה שאמנם לא פגשנו בה ואין לנו תמונה שלה, אבל יש נו כל מני מסמכים עליה. כרגע זיו לא התעניינה, והיא סיפרה לי שלאישה יש בבית תמונות של זיו בייביצ'ה, שהיא צילמה לפני שהלכה הביתה. התפעלתי כנדרש.

בערב, כשהדיע הזמן לספר לה סיפור דימיוני לפני השינה, המשכנו בסיפור של השבוע האחרון, כשכל המשפחה שלנו הצטרפה ליצורים דימיונים ביער. אבא לימד אותם כל מיני תבשילים, וזיו עזרה לידו. אבל זה קרה בימים האחרונים, והיום זיו וחברה הטוב הלכו לעינייני ילדים. החבר ביקש מזיו לספר לו על עולם האנשים, דברים מעניינים כמו הבישול, אבל אחרים.
זיו סיפרה לו שבבית יש לה הרבה קנופלס, וקוראים לצעצועים האלו קנופלס, כי הם מאוד חיבוקיים (בפלמית המילה זהה לחיבוק ולצעצוע פרווה ממלוא חומר רך). היא סיפרה לו על חלק מהקנופלס האהובים עליה.
זיו סיפרה לו על כך שאנשים נולדים כבייביצ'ס מבטן של אישה. החבר היה מופתע מאוד, ורצה לדעת אם היא נולדה מהבטן שלי. זיו הסבירה לו שבדרך כלל ילדים גדלים אצל האמא שילדה, אבל האמא שלה לא יכולה הייתה לגדל אותה, ומסרה אותה לבית ילדים, שם טיפלו בה עד שאבא ואמא באו (הסיפור הוא שלי, כשזיו מכניסה שאלות שמעניינות את החבר). החבר לא ידע איפה קזחסטן, ומה יש שם, והוסבר לו שקזחסטן רחוקה ויש גם שם אנשים, אבל אנחנו לא יודעים האם גם יצורים דימיוניים כמו החבר, כי לא פגשנו כאלו. ניצלתי את ההזדמנות לספר את שמה של האם הביולוגית (שזיו כבר שמעה בעבר)., החבר בירר האם יש לזה קשר לשמה של זיו, וקיבל הסבר ששמות יפים בקזחית מתחילים במילה גול, שמשמעה פרח, ולכן גם שמה של זיו וגם שמה של אמה הביולוגית מתחיל בגול.
אז צילצל השעון להורות שנגמר זמן הסיפור, וזיו פנתה למשחק עצמאי לפני הרדמות.

הבוקר, בזמן שאכלה ביצת קינדר, היא אמרה לפתע פתאום "אמא, אני אוהבת אותך".
עניתי שאני אוהבת אותה גם.
בסופו של דבר, זה מה שאמהות עושות, הן אוהבות את ילדיהן, גם אם אינן אמיתיות, וכנראה הן גם נאהבות כשזיו אוהבת אותי.
 
שאלה

"שלשום אוריאל ואני שוחחנו על כך שכדאי לא להמשיך לדחות שיחות על מידע שיש בידינו על אמה הביולוגית של זיו".
אם אפשר לשאול-למה חשוב לכם לספר מידע עליה לזיו כבר עכשיו?
 

Daria34

New member
אין לי ספק שהיא הכי אוהבת אותך בעולם!

שילד עם כזה ביטחון יכול להביע את הרגשות שלו כלפי הוריו זה רק בזכות
האווירה הבריאה שאת ובעלך יצרתם בשבילה שהיא היא יכולה לבטא בלי שום
חשש מה שעובר אליה.
 
כפי שעניתי לפטפט

המידע נוגע לאם הביולוגית, אך לא עליה. הוא בנושא שמעסיק את זיו (למרות שגם עליו אינה מדברת), ועלול ליצור אצלה טלטלה רגשית כשיוודע לה. הבעיה היא שדחיה שלו תיצור בוודאות טלטלה ריגשית. מסוג הפרטים שאם יודעים אותם צעירים ככל האפשר גדלים איתו, אך אם הוא נודע ביום אחד, הוא יוצר דיסוננס.
 

אבי351

New member
גם אני חושב כמוך חייכנית שזה לא

הזמן והמקום לספר לה על האישה שילדה אותה היא עדיין כל כך מבולבלת שאין צורך להוסיף לה עוד דברים
 

משתפרת

New member
""והעיקר- לא לפחד כלל"

את הכותרת הזו כתבתי לא בשבילך, נגה, כי ברור לגמרי שאת ניגשת לענין בלי פחד. יש כאלה שכשחושבים על אימוץ ונרתעים כי הם חוששים מ "ואם הוא יגיד לי שאני לא האמא שלו, לא האמא האמיתית שלו?"
הילדה התבטאה כפי שילדים מבינים את דרכי העולם, וכפי שרוב הציבור שאינו מעורב באימוץ מבין. לא ילדת אותי = את לא אמא שלי. ואת לא התרגשת ולא נבהלת וענית שאת אמא שלה שמטפלת בה, ויש אמא יולדת. כרגע זה הספיק לה. מסתבר שזיו כן נוגעת בנושא ההורים, מי שילדה אותה והמשפחה. כפי שהערכת, היא צעירה מכדי לקבל מידע מפורט יותר. עובדה שכשניסית לומר משהו על תפקיד האב הביולוגי היא לא נכנסה לזה. אתם תמשיכו את השיחה החופשית בבית, וכשזיו תבשיל היא תקלוט את רוח הדברים ותשאל. מסתבר שהיא קולטת נפלא את המידע שעבורו היא כבר בשלה, אתם שומעים מה שהיא מספרת לחבר ויכולים להוסיף ולתקן. אתם הרי תמשיכו להיות קשובים אליה, ותדעו בכל שלב מתי טוב להוסיף לה מידע.
איזה יופי שזיו יכולה לתמלל את רגשותיה. זה כיף לקבל חיבוקים ונשיקות, אבל מילות האהבה פשוט נהדרות.
כך צריך להיות במשפחה. אהבה.
 

fatfat

New member
ואני תוהה למה חשוב לך ולאוריאל

לספר לזיו כבר עכשיו את המידע שיש לכם על האם הביולוגית כשזיו אינה פותחת בנושא?

לדעתי היא עוד לא שם. כרגע היא עסוקה בלברר לעצמה את המורכבות של מה זו אמא אמיתית כשיש אשה שילדה אותה ובדרך כלל היולדת היא גם המגדלת
אבל במקרה שלה את זו שמגדלת ומטפלת. דווקא מאוד מצאה חן בעיני הדרך בה ענית לה שאת כן האמא שלה כי את זו שמגדלת אותה.

אני מאמינה שבגיל מבוגר יותר זיו תתחיל לגלות עניין במה ידוע לכם אודות הביולוגית, מי ומה היתה. כרגע לא נראה לי שצריך לכוון אותה לכך.

ודווקא המשפט שזרקה לך הבוקר כאילו לפתע נראה לי שהנושא של מי האמא האמיתית עוד לא סגור אצלה, צריך לחזק אותו אצלה ולאפשר לה לעבד אותו יותר.
אין לי ספק שזיו מאוד אוהבת אותך, אבל הדרך בה זרקה לך את האמירה בדיוק יום אחרי שאמרה לך שאת לא האמא שלה ואחרי שבערב קודם את שאלת אותה
האם האמת אינך האם שלה. לי זה נראה שהיא חשה אשמה שאולי פגעה בך... העליבה אותך ואז כדי לפצותך או כדי לתקן זאת באה והצהירה על אהבתה.

אצלינו עכשיו זו תקופת האני הולכת מפה ברגע של כעס. הקטנה הודיעה לי בכעס השבוע כשאסרתי עליה ללכת לחברה שהבית הזה לא שווה והיא חוזרת לארץ
המוצא של מולידיה. עניתי לה שזה הבית שלה ואני אמא שלה והיא נשארת פה לפחות עד שתהיה בת 18. אחר כך אם תרצה תוכל להחליט לסוע לבקר בארץ המוצא.
והגדולה ברגע של כעס הטיחה בי שאני אמא רעה והיא לא רוצה להישאר אתי, היא רוצה להחליף אמא. גם לה הודעתי שהיא תקועה אתי לטוב ולרע לתמיד ושבגיל
18 אם תרצה תוכל להחליט לצאת לגור מחוץ לבית. אצל שתיהן זה לווה אחר כך כשנרגעו בהתרפקויות, הצהרות אהבה וניסיון לרצות אותי. גם במקרה זה כמו
במקרים אחרים שבתי והסברתי להן שכשכועסים מותר להגיד הכל ומותר לחשוב הכל אבל אסור לבצע., שמותר להן לכעוס עלי, להגיד ששונאות אותי אבל הן לא יכולות
לקום וללכת.
 
אה, לא, "אני אוהבת אותך"

הוא משפט שגור למדי אצל זיו, שנאמר ללא שום קשר לשיחה של יום קודם בערב. היא זורקת אותו לאוריאל, לי ולשייע בכל הזדמנות שבא לה להביע אהבה, וזה אפילו לא נאמר כדי להשיג משהו. אני קישרתי אותם יחד, כי בעיני הבעת האהבה הזו קשורה לשאלה מי אם אמיתית, שמי שעדין לא מצוי בעולם האימוץ חושש ממנו. היא חושבת שאני לא אמא שלה, כי יש לה אמא אמיתית במקום אחר, והיא אוהבת אותי. שני דברים המתקיימים ללא סתירה ביניהם, וכדאי שהורים לעתיד ידעו זאת. אז סיפרתי.

המידע שחשוב לנו לספר לה (ולא, לא סיפרתי אותו, כי הנושאים לא התקרבו אליו) אינו נוגע ישירות לאם הביולוגית. הוא נוגע למשהו שזיו מוטרדת לגביו בחייה הנוכחיים, ושיהיה לה חשוב מאוד, וכדאי שתהיה מודעת אליו ולא ינחת עליה יום אחד במפתיע. אחרי גיל שבע, אני חוששת שכל יום שעובר מגביר את הסיכוי שהיא תרגיש שהמידע הוא כשק חול הנוחת על ראשה. מידע שכל עוד זיו אינה יודעת אין לי כוונה לחלוק אותו עם מישהו אחר מלבדה, וגם לאחר שתדע, אחלוק אותו רק אם היא תסכים לחלוק אותו עם העולם. אוריאל מבין זאת ומקבל זאת, אך בתחילה, כשזיו רק הגיע, עם כל ההתרגשות שנשפכה ממנו, אני חוששת שהוא סיפר ליותר משכן אחד. נראה לי שאף אחד לא זוכר את זה מלבדנו, אך ממש איני רוצה שהיא תתקל במידע הזה בטעות.
 

משתפרת

New member
אם אינגליש היתה עונה לך

היא היתה מספרת (כפי שעשתה מספר פעמים בעבר) שילדיה דיברו על האמא האמיתית והתיחסו לאם שילדה אותם. היא עצמה- אמא, בלי תוספות. אחרי השיתופים שלה אני באמת חושבת שחבל לייחס הרבה מדי חשיבות לסמנטיקה. נוח לילד להשתמש בביטוי האישה שילדה? מתאים לו לומר אמא יולדת? אמא ראשונה? אמא אמיתית? כך הוא רואה את הדברים. יש התיחסות של הילד למי שילדה אותו, זה לא פוגע ביחס שלו אלינו- ההורים. מה שבאמת חשוב הוא שכשזיו קוראת "אמא" היא מתכוונת אליך. אז נכון עשית שהסכמת איתה שלא ילדת אותה, יש אמא ביולוגית והיא לקחה חלק אמיתי ביצירת ילדתך. וחשוב שהבהרת לה שבכל אספקט אחר- את אמא שלה.
 
אני זוכרת את דבריה של אינגליש

יכול להיות אפילו שהם היו בתת הכרתי בצורת הניסוח שלי. החשוב לי (חוץ מן הרצון לשתף ככה סתם) היה שגם מי שלא זוכר/הכיר את דבריה של אינגליש, יתקל בזה שוב.

לפני שפנינו לאימוץ לא נראה היה לי לתת מקום כה חשוב להריון ולידה באמהות. לי ההריון והלידה לא היו חשובים ולא עשיתי עבורם מאמצים ניכרים, כך שהיה לי מובן מאליו שגם לילדים מאומצים אין זה חשוב, והאם היחידה היא זו שנמצאת שם ביום יום. אבל אז התחלתי להתעניין באימוץ בצורה פעילה ואישית יותר, ושמתי לב שמה שנכון לגבי אינו בהכרח נכון לאחרים, ובודאי שלא עבור הילדים עצמם. דווקא תיאורי מקרים קטנים ביום יום הבהירו לי זאת טוב יותר מדיונים רציניים מלאי תובנות. כעת אני בסך הכל מנסה להחזיר חובות, ולתת דוגמאות שכאלו לאחרים שנמצאים במקום בו אני הייתי, אלו שאיננו רואים, אבל אני יודעת שקוראים אותנו.
 

אבי351

New member
יש לך ילדה מדהימה ומרגשת כל כך ואין

מה לעשות שכל חיי ילדינו שאלת הנטישה תמשיך ותטריד אותם כל הזמן וכל חייהם ואנחנו צריכים כפי שאת עשית בצורה כל כך טובה להיות לצידם ואיתם.ולמרות דברייה הנה היא מצאה לנכון להגיד אמא אני אוהבת אותך וזה מראה ושווה הכל
 
אני מרגישה ששתינו אמהות אמיתיות וזה מה שאומר

בבוא היום לבובה.
שתינו אמהות אמיתיות, כל אחת באופן אחר.
אחת אמא שילדה, אחת אמא שמגדלת. כל אחת חיונית וחשובה בדרכה.

מסכימה איתך נגה שלא נכון לדחות אינפורמציות חשובות לגיל מאוחר מדי שאז זה באמת "נוחת כמו שק חול על הראש" כפי שתיארת ונחווה כסוד שהוסתר מהילד ולכן קרוב לודאי משהו רע או טראומטי.
 
אורית אבל זו שאלה מתי הילד בשל ועד כמה יכול

להכיל.לא יודעת מהי האינפורמציה במקרה של זיו ,אבל אני חושבת שלא כל אינפורמציה אפשרי לגדול איתה החל מגיל רך.
יש דברים שלדביהם הייתי מחכה לרמז מצד הילד שהוא מוכן אליהם.
סיפרתי פה במקוטע את הסיפור שלנו. כשהבן שלי היה יותר קטן אמרתי כמו כולם "לא יכלה לגדל ומסרה לבית ילדים נפלא ששמר עליך עד שהגעתי לחבק אותך ולקחת אותך לתמיד".
לפני כחצי שנה שאל אותי ,אחרי הרבה זמן שלא דיברנו בכלל על האימוץ "אמא,איך יודעים שזאת היא שמסרה אותי לבית הילדים?"[ממש במילים האלה. אני מוצאת שזה ניסוח מאד ישיר וחכם]
ואמרתי את האמת.שאני לא ממש יודעת מי הביא אותו לבית הילדים בגיל ששה שבועות מהעיר הרחוקה שבה נולד,אבל שאני יודעת,שאמא שלו הלכה מבית היולדות זמן קצר אחרי הלידה ולא נמצאה אחר כך.
והחמוד הזה עם תגובתו "טוב לפחות השאירה אותי במקום של תינוקות ולא ברחוב או בפח הזבל".[כי במילים אלה לעגו לו מקס ומוריץ מהכתה שלו באותו זמן]
הוא היה אז בן יותר מעשר. זה הוא ששאל.ראיתי שיהיה אפשר לענות.
בשיחות כאלה זה לא רק הבשלות והתוכן.זה גם הטון שאי אפשר להעביר אותו במילים כתובות.
אני חושבת שהוא הבין אז שאני ביחד איתו לכל עניין בעיבוד האימוץ.
 

עלמה88

New member
מסכימה

שתי אימהות כל אחת באופן אחר
ואלי השאלה היא לא מי היא אמיתית, אלא מיהי אימא
והתשובה אותה תשובה שתיהן אימהות -אחת ילדה וכך זכתה להיות אם
ואנחנו שנוכחות ומגדלות
 

Daria34

New member
נזכרתי בכתבה של מפגש מרגש בין אמא הטבעית

לבן הילד שמסרה לאימוץ,באחת מהתגובות היה בחור מאומץ שהגיב
בצורה מאוד תוקפנית "מה הוא קורא לה אמא ומה הוא מחפש אותה בכלל.ויש לו רק אמא אחת."
זה אחד ענה לו בחזרה במשפט אחד "ללא האמא שילדה אותך לא הייתה האמא שמגדלת אותך"

הוא לא הגיב לתשובה הזו.
כשמאומץ הולך לחפש את שורשיו זו מהסיבה לדעת מי הם ולא לחפש אמא אחרת אין זו אינדקציה
לכך שבגלל שלא הייתה חווית הורות טובה נוצר הצורך הטבעי הזה.

פעם נתקלתי במשפט הזה.
Dear adoptive parents everywhere:
Pleas do not ask your child to choose between you and wholeness
The biological family is a part of your child
If you insist the the adoptive family is Only family real
family you deny that part.
Please do not ask your child to cut off a piece of themselves in order
to hold on to your love.

כתבה רבקה שהיא גם מאומצת ואמא מאמצת...
 

משתפרת

New member
נכון. היחס למשפחה הביולוגית-

הוא יחס למקורו של מי שאמצנו. הוא לא על חשבון היחס למשפחתו הנוכחית ולא במקומו.
 

Daria34

New member
צ"ל if you insist that the adoptive family

is the only real family you deny that part.
 
למעלה