אמא מבוגרת מדי?

[רותי ע]

אמא מבוגרת מדי?

מתי לדעתכן אישה מבוגרת מדי בשביל להפוך לאם? האם כשיש הפרש של 35 שנה ואפילו 40 שנה בין האם לילד, הילד יסבול מזה? החברה משדרת ללא הרף שצריך להביא ילדים וכמה שיותר מהר. על אישה במיוחד מופעל לחץ להביא ילדים לפני שתאחר את הרכבת ותהיה "זקנה מדי". לא רק את הילד הראשון אלא גם את הבאים. ההסבר ללחץ הוא לא רק מבחינה ביולוגית אלא כי יהיה קשה לה לגדל ילד בגיל מאוחר יותר והילד יסבול חברתית ויקנא בילדים להורים צעירים. לא פעם אני שומעת הערות בסגנון של "למה את מחכה?", "לא חבל על הילד?" או "איזה כיף לילד שיש לו אמא צעירה" מלווים בסיפורי אומללות. מה דעתכם?

 

[שירי ל]

לדעתי זה לא ממש אידיאלי אבל

בד"כ מצב כזה נובע מחוסר אופציה אחרת. ואם זה ללדת בגיל מבוגר או כלום אז בהחלט ללדת. לי יש אחות בת 13 - היא נולדה כשהורי היו כבר קרובים ל-40. ואני בהחלט רואה את ההבדל בין הורים צעירים להורים מבוגרים בכמה נקודות: 1. זה גיל שהקריירה בד"כ מגיעה לשיא ומוכנים פחות להשקיע בילד. 2. אין אותו כוח ומרץ שיש בגיל 20-30 3. יש יותר כסף (כן, כן!) לשלוח לחוגים כל יום וכך יוצא שרבים מהילדים האלה פשוט נודדים מחוג לחוג עד שההורים שלהם חוזרים בערב. 4. הגיל של הורי גורם לאחותי מבוכה מסויימת בקרב הילדים בכיתתה 5. הם הרבה פחות משתפים איתה פעולה כמו שהורים אחרים עושים. היתרון הגדול של גיל כזה הוא הבשלות. הורים בני 40 בד"כ עושים פחות טעויות של הורים צעירים, הם פחות לחוצים. אבל בשורה התחתונה - ילדים זה שמחה בכל גיל!

 

[רותי ע]

לדעתי הורות אידאלית-אין חיה כזאת ../images/Emo3.gif

לגבי הנקודות שהעלית- 1. הקריירה-דווקא בגיל צעיר יותר נאבקים לבנות אותה ולכן צריכים להשקיע הרבה. בגיל מבוגר יותר הרבה פעמים קל לקחת אתנחתא, "לנוח על זרי הדפנה" ולהתפנות לילדים. 2. אין אותו כוח ומרץ? ספרי את זה לאמא שלי שהיא באמצע שנות החמישים ויש לה יותר מרץ ממני. על אחת וכמה כשמדברים על אישה בשנות ה-30. מרץ זה דבר אינדיוידואלי. והרי לא מדברים על גיל הפנסיה. 3. יש יותר כסף לחוגים-יכול להיות יתרון בגיל מבוגר שיש יותר כסף ופחות חנוקים. אבל אלו ששולחים ילדים לחוגים במקום להשקיע בהם לא עושים זאת כי יש כסף אלא כי הם לא רוצים להשקיע. מי שרוצה להשקיע זמן איכות בילדים ישקיע אותו גם את יש לו המון כסף. 4. מבוכה בקרב ילדים אחרים-מאוד אינדיוידואלי. יש לי אחות שקטנה ממני ב-20 שנה והוריה מבוגרים יחסית. אין לה שום הרגשה רעה והוריה מתקדמים ופתוחים איתה יותר מהרבה הורים אחרים שביולוגית צעירים יותר. אמה היא החברה הטובה ביותר שלה. 5. פחות משתפים פעולה-שוב אינדיוידואלי. לילד שלי יש הורים מבוגרים יחסית וכמה שמשקיעים בו (והכוונה לא לכסף) וכמה שמשתפים איתו פעולה. ואני בטוחה שזה ימשיך ככה. בשלות-אני בתור אם בהפרש של 33 שנה עם הילד יכולה להגיד בפה מלא שאין לי ולא היתה לי אף פעם תחושה שאני מפספסת משהו או מתפשרת על משהו. אני ויתרתי על קרירה, קיצצתי בבילויים וזה לא מזיז לי. היה לי מספיק מזה. עכשיו אני נהנית מהעולם החדש והנפלא של ההורות והוא מספק אותי. פחות טעויות? בזה אני בכלל לא בטוחה. אולי אני שקולה יותר והיה לי יותר זמן להתכונן מאם בת 20 אבל אני בהחלט עושה טעיויות. אני גם לא ההייתי פחות לחוצה מכל אם אחרת באמבטיה הראשונה, בחיסונים ועוד.. והשורה התחתונה שלה אני מסכימה בכל לב - ילדים זה שמחה בכל גיל!

 

[חנה בית הלחמי]

שירי, כל מה שכתבת הוא אוסף של

סטראוטיפים שובניסטים ולא רלוונטיים לאף אדם שמכבד את עצמו. תחשבי שוב. אם את רוצה הסברים - מוזמנת לפורום פמיניזם ותקבלי אותם בשפע. ורותי - כל השאלה במקור היא בעייתית ולא ראוייה, לטעמי.

 

[שירי ל]

חנה -

כבר בתחילת הודעתי פתחתי וכתבתי שאני מדברת על אחותי שנולדה להורים בני 40. מכיוון שכך, ומכיוון שזוית ההסתכלות היא אישית לחלוטין, אני לא רואה איפה יכולים להכנס כאן "סטריאוטיפים" ובטח שלא שוביניסטים. בשום נקודה בהודעה שלי לא ציינתי שדווקא האם היא זו שכן או לא יכולה להעניק לילד - נהפוך הוא - גדלתי בבית מאוד שוויוני - שני ההורים אנשי קריירה, שניהם עוזרים בבית, אם הילד חולה נשאר בבית מי שיש לו סדר יום פחות לחוץ וכו´. במקרה הזה היתה לי נקודה להשוואה לגבי איך שאני גודלתי ואיך שאחותי הצעירה גדלה, ורמת ההשקעה בה אחד על אחד קטנה יותר מאשר אצלי, רמת ההשקעה הכלכלית גדולה יותר. זה בא לידי ביטוי בהמון חוגים, בפיצויים של מתנות על חשבון דברים שעושים איתה ביחד וכו´. ושוב, שלא ישתמע מתוך דברי שאני חושבת שהורים מבוגרים זה דבר רע - נהפוך הוא- אני חושבת שגם להורים שיש ילדים גדולים, בן זקונים מכניס הביתה שוב הרבה חיים, הרבה מרץ והרבה אושר. אבל לגבי ההבדל - יש הבדל ועוד איך!

 

[רותי ע]

בוודאי שהשאלה בעייתית, היא מעלה

בעיה, תחושה אישית ובקשה לשמוע דעה של הורים אחרים. אבל אני לא מבינה את המונח "אינה ראויה".

 

[עילוםשם]

היא לא שאלה פריית למי שמנסה

מגיל 23-24 למשל להרות ולא מצליחה ורק בגיל 38 היא למשל היא תלד.. אז מה תהיה תשובתה ?? (זה לא מקרה שלי אבל אני מכירה הרבה שמנסות ו..)

 

[עילוםשם]

פריית=פיירית..

 

[רותי ע]

אין כאן עניין של פייר או לא פייר..

גם אני מכירה כאלו שלקח להן הרבה זמן. והסביבה לא מרחמת עליהן ומציקה להן: "לא הגיע הזמן? למה אתם מחכים?" ומכאיבים להם עוד יותר..

וגם אני הייתי מעדיפה להביא ילד לפני גיל 33 אבל נסיבות החיים היו אחרות..

 

[אמא של שחר]

היא מנסה, אז יש "לגיטמציה" לאיחור

אישה שמנסה להרות אך לא מצליחה תזכה להבנה ותמיכה (בערבון מוגבל כמובן. תמיד יצוץ החוכמולוג שיספר לה איך הוא רק מסתכל על אשתו והיא נכנסת להריון או על השכנה שמנסה כבר 15 שנה ללא הצלחה). לעומת זאת אישה שאומרת שהיא לא רוצה ילדים - זה כבר מוזר ומעורר תגובות שיפוטיות. מזכיר לי קצת את ההבחנה שעושים לפעמים בין אישה שלא מניקה כי היא לא הצליחה ואישה שלא מניקה כי היא לא רוצה. התוצאה זהה אך ההתיחסות שונה לגמרי - ניסית ולא הצלחת - יש לך "פטור מהנקה" ולגיטמיצה להשתמש בחלב מלאכותי. את לא רוצה? זה כבר פויה ואת אמא פחות טובה....(זו כמובן לא דעתי האישית אך נתקלתי בזה פעמים רבות)

 

[מאמא כושר]

אמא ו/או אבא זה מצויין בכל גיל!!!!!

 

[ואלרי]

אני אם גאה לבת שנתיים וחצי

נכנסתי לראשונה היום, ואני מבינה שכולכן אמהות צעירות ואולי אני בעצם חריגה אני אמא בת 45 לבת שנתיים וחצי . רוצה לספר לכם שאילו הייתי צריכה לגדל ילדה לפני 10 שנים ,לא הייתי מסוגלת להיות אם השנה .הייתי באמצע קריירה מלאה פעילות חברתית וגם קצת מפונקת, עכשיו שאני סופסופ אמא , עזבתי קריירה,נרגעתי ואת כל כולי אני מקדישה לילדתי. סבלנות יש לי והמון.לא מטריד אותי העתיד ואני מקוה שאמשיך להיות אמא צעירה ברוחה ותהיה לי אותה השקפת עולם כמו לדור הצעיר.ימים יגידו.

 

[חנה בית הלחמי]

ואלרי שלום

אני אמא בת 40 לילד בן 6 וילדה בת 3 חודשים. לא בהכרח כולן כאן צעירות (מה זה צעירות ? 18 ? 25 ? 30 ? אני צעירה בת 40

). בסביבתי החברתית לא היתה אף אם מתחת לגיל 30 גם כשהיינו כולנו (חברותי ואני) צעירות יותר. חושי בנח, את בסביבה טובה...

 

[ואלרי]

../images/Emo51.gif לך מעתה אחוש בנוח !!!

 

[רותי ע]

ברוכה הבאה ../images/Emo20.gif

מעוד זקנה

(אמצע שנות ה-30 אבל זה יעבור לי מהר וכבר אני בשנות ה-40

).

 

[_גלית_]

אין דבר כזה ../images/Emo70.gif

יש יתרונות וחסרונות לאמהות צעירות ולמבוגרות

. שוב כמו בהרבה דברים, זה מאוד אישי, ושוב כמו בהרבה דברים, כשמביאים ילד לעולם יש עוד כמה דברים לחשוב עליהם מלבד מה יגידו כל מיני נשמות טובות וחכמות

, כמו למשל הקצב שבו התנהלו חיי האם, סדר העדיפויות שלה לגבי לוח זמנים, ומה דעתה על כל עניין הלחץ החברתי... בכלל המושג הזה "לאחר את הרכבת"... זה נשמע משהו משנות החמישים או משהו... כשהייתי בת 31 וללא בן זוג לחיים, עבדתי בחנות והיתה שם בחורה בת 19, גרושה (ללא ילדים תודה לאל) והיא שמעה שאני "עדיין לא נשואה" ושאלה אותי אם אני לא מפחדת לאחר את הרכבת? אמרתי לה שהיא נשמעת כמו שסבתא שלה אמורה להישמע... נו באמת...

אחחח... והיום אני בת 34 ואמא לילד בן חצי שנה... ניצלתי

 

[אמא של שחר]

אבל אבא בן 60+ זה יותר מבסדר!

אוי אוי המוסר הכפול. תמיד מקפיץ לי את הפיוזים (לא מכוון אלייך אישית רותי, אלא לגישה שהצגת בכללותה). לגבר ´מותר´ להביא ילדים בכל גיל, וככל שהוא מבוגר יותר אפילו מתיחסים לזה בקריצה כהוכחה לגבריותו המתפרצת גם בגיל מופלג שכזה. על האישה בכלל מופעל לחץ להוליד ילדים, גם היא אינה מעוניינת בכך. הלוואי והיה לי שקל על כל פעם שאמרו לי שאני אוגאיסטית כשאמרתי שאני לא רוצה ילדים. אני לא מסכימה עם ההכללה הגורפת שאמא צעירה זה עדיף בכל מצב או אפילו רוב הזמן. לי אין ספק שאילו הייתי יולדת בגיל צעיר הייתי אומללה, ממורמרת ואמא פחות טובה. אני מאוד שמחה שחיכיתי. יש גם יתרונות להורות בגיל מבוגר יותר ובמקרה האישי שלי הם עלו לאין שעור על היתרונות של הורות בגיל צעיר. לגבי ההערות של אנשים, מה לעשות, תמיד יש לאנשים מה לומר ולהעיר ובדרך כלל זה לא ממש פניני חוכמה. מהרגע שרואים את הבטן, כולם מומחים. למדתי מהר מאוד להתעלם וזה נכנס מעט מאוד למערכת השיקולים שלנו. .

 

[לימור של עמית]

לכל גיל יתרונות וחסרונות../images/Emo132.gif

הורה צעיר הוא לא בהכרח "משקיען" יותר..ייתכן שהוא יעסוק בקריירה ויעדיף אותה על פני המשפחה..וייתכן שהקריירה תידחה לגיל מאוחר יותר.. הורה מבוגר שנמצא מאחורי הקריירה..והוא "שבע" ממנה יכול להיות פנוי יותר רגשית ומבחינת הזמן.. טוב,מה שאני מנסה להגיד זה שאין קשר בהכרח בין הגיל לחווית ההורות... מה שכן חשוב זה מה משדרים לילד.. היתה לי ילדה בכתה שחשבנו שבכל יום סבתא שלה באה לקחת אותה..מסתבר שזו היתה אמא שלה..הילדה הזו לא ממש התחברה לכולם..ופעם בשיעור חברה היא גילתה שהיא מתביישת שאמא שלה מבוגרת..אבל זה כבר עניין חברתי וחינוכי..

 

[רותי ע]

ויש ילדים שמתביישים שהאמא שלהם

שמנה, או נראית שונה מבחינה אחרת.. לדעתי בדומה למה שכתבת-זה כבר שאלה של דמות ההורה בעיני הילד והקשר שלו עם הילד.

 

[מירי,]

זה הרבה יותר אפשרי...

נדיר למצוא אישה בת 60+ שיכולה להרות וללדת באופן טיבעי, גם גבר יכול ביולוגית לאחר את הרכבת אבל אם אני זוכרת נכון זה יותר מאוחר.