אממ שלום..

[id87]

אממ שלום..

היי, מצאתי כתבה על א- מיניים בYNET, והרגשתי שאני ממש מזדהה עם הדברים שכתובים שם. אני בת 19 ואף פעם לא הבנתי למה אני לא נמשכת לאנשים. בהתחלה חשבתי שאני צעירה מדיי, אח"כ חשבתי שאולי אני פשוט לא נמשכת לגברים.. אבל עכשיו הבנתי מה אני, ושאני לא לבד. אני לא ממש בטוחה שאני א- מינית אבל כבר היו לי שני קשרים, די ארוכים- הראשון של כמעט שנתיים והשני של 5 חודשים. בני הזוג שלי לא הבינו למה אני לא מעוניינת בסקס או למה אני לא ממש נמשכת אליהם. אבל, אני לא בטוחה שתמיד אין לי חשק מיני.. לדוגמא, אני יכולה לצפות בטלנובלות או סרטים בטלויזיה שבהם גבר ואישה מתנשקים ומתכוונים לקיים יחסי מין ולעיתים אני מרגישה שאני גם רוצה.. האמת שטוב לי עם זה שסקס ממש לא מעניין אותי, אבל בדיוק כמוכם, אני חשה באי נעימות בחברת אנשים שמדברים על זה, ולצערי כיום (שלא בבחירה) אני מוקפת באנשים שכמעט כל מה שמעניין אותם זה סקס ולא מפסיקים לדבר ולחשוב על זה לשניה. אני מפחדת "להתגלות" אפילו שאני מתביישת בזה.. אני חושבת שהעולם מורכב וטומן בו כל כך הרבה דברים אחרים נפלאים פרט למין.. נראה לי שלפני כמה מאות, אנשים בכלל לא התעסקו בזה והמצב היום נוצר בגלל חברות פרסום שפשוט מגבירות את העניין הזה בשביל למכור.. בקיצור, אני ממש לא יודעת מה לעשות.. אתם חושבים שיש תקווה שהחשק המיני יגיע אליי, אולי אחרי שאני אקיים יחסים (כי למרבה הפלא, אני עדיין בתולה) או שיש דרך להחזיר את החשק? אני יודעת שזה קצת שיטחי.. אבל אני רוצה להיות כמו כולם ולא להרגיש לא בנוח בכל פעם שמישהו מזכיר את זה.. ואיך בכלל אפשר לחיות כא- מיניים בחברה שכל היום עוסקת רק במין? האם רובכם בתולים? האם אתם נמצאים במערכות יחסים? האם הן יכולות להיות ארוכות טווח? ואיך אני אוכל להגיד לקשר הבא שלי שאני לא רוצה סקס....? תודה..

 

[ממעמקי ליבי]

אז ככה

קודם כל, ברוכה הבאה לפורום. דבר שני בנוגע לשאלות שלך, זה אינדיבידואלי לכל אחד פה, אני יכולה להגיד לך שהייתה לי מערכת יחסים (היום אין לי מתוך בחירה), אני אישית כן שכבתי עם החבר שלי לשעבר, ואם את באמת א-מינית את צריכה לקבל את עצמך ככזאת, ולא לנסות לשנות את המצב. שיהיה סופ"ש נעים.

 

[HolyBartender26]

שלום

אני מבטיח לך שמין הוא כוח מניע חשוב מאוד אצל בני אדם, עוד משחר ההיסטוריה. נכון שלעיתם נדירות, אם בכלל, מתעלים אותו לצרכים חיוביים, אבל בעליל עיסוק כפייתי במין תמיד היה קיים. אני מאמין שאפילו חברי פורם א-מיניים יסכימו איתי שללא מין, המצב היה בכי רע. אז ככה: דבר ראשון: אל תפלי פה בפח. אומנם עם האוכל בא התאבון, אבל זה לא בהכרח המקרה עם יחסי מין. אל תתלי תקוות ביחסי מין בכדי להפוך להיות "נורמלית". תחשבי על זה: את רוצה שבחור, שעד עכשיו היית מעדיפה שלא יתקרב אליך יותר מידי, יחדור לאיבר הכי מוצנע ופרטי בגוף שלך, עם זרבובית זרה, שאפילו איך לך אותה, יבקע לך את קרום הבתולין, שלמרבה הפלא יכול להתגלות כעקשן. בעקבות זאת את תדממי! באופן פיזיולוגי, אם הייתה לך משיכה אל הבחור, הגוף שלך היה עוזר לך בעניין. היה משחרר חומר סיכה כדי להקל על החדירה, מגמיש את השרירים, מרחיב את כלי הדם. לך יש סיכוי שזה יקרה כמו סיכוי שזה יקרה לנאנסת. (קיים, אבל קטן) אין לי ספק שאת יכולה ומסוגלת לעבור את כל התהליך, אבל מסופקני אם תשיגי ככה דבר. אני חושב שהדבר הראשון שצריך לעמוד לנגד עינייך הוא להשלים עם העובדה שאת לא הכי מתלהבת בעולם מיחסי מין. ברגע שתתחילי להפסיק להתבייש בזה, את צריכה לספר להם על כך כבר בהתחלה. זה יהיה אתגר בשבילהם, את מבינה? כל בחור שתגידי לו שמין זה לא בשבילך, שעוד לא נולד הגבר שיעשה לך את זה, יגיד לך: חמודה, תמו צרותיך, אני כאן להושיעך. לא לבוא מעמדה של: "תהיה מספיק טוב ונחמד אלי, ואולי יבוא לי (עד שתתיאש). אמרת שכבר היו לך שני קשרים ארוכים ואני מבין ממה שכתבת שאת מאוד רוצה מערכת יחסים, רק בלי שיצפו ממך למין. נראה לי שהפתרון שלך שוכן בגבול אפור מאוד. אם תצאי אם בחור א-מיני - לא תגלי אם את פשוט מלבלבת מאוחר מפני שהוא לא יעזור לך לחצות מכשולים שעומדים בפני כל בחורה לפני הפעם הראשונה שלה, ויותר חושב: ואחרי הפעם הראשונה שלה. אם תצאי אם בחור "נורמלי" הוא ינסה שבוע שבועיים ויתייאש במקרה הטוב. דבר שעצים את התחושות השליליות שיש לך כבר בנושא. את צריכה למצוא בחור עקשן, בעל דעות נחרצות, בעל ניסיון מיני, כושר עמידות גבוה ויכולות הקרבה מרשימות, שלא יפרש את חוסר המשיכה הפיסית כחוסר משיכה. נשמע בלתי אפשרי? יתכן. אבל אם קיימת כאן "סקאלה" מסויימת של מיניות, הרי שמבחינה סטטיסטית אחוז אחד מכלל הואוכלוסיה מוגדרים כא-מיניים, ואת צריכה את החמישית שנמצאים בטופ של הסקאלה הזו. בעצם את צריכה את הכי פחות א-מיני מתוך הא-מיניים. ככה שיש בארץ 12 אלף איש כאלו בערך. נשמע כבר יותר מעודד, לא? אחד כזה יכול לבנות איתך מערכת יחסים משמעותית, על כל צדדיה בלי לחץ של מין. ז"א שהוא לא יצפה את זה ממך, ויום אחד אתם תצפו בטלנובלה וכשיבוא לך להתנשק איתו, תעשי את זה. משם הבחור צריך לשאת אותך על כפיים. לא ללחוץ, לקרוא את שפת הגוף שלך (ואת המחשבות...) לקחת אותך כל פעם לאן שאת מוכנה ללכת. אולי כדאי שתתני יותר פרטים על מערכות היחסים שכן היו לך: באיזה גיל היית, באיזה גיל הם? האם היו יחסי מין כלשהם? חלקיים ככול שהיו. האם את נהנת מאינטימיות גרידא? נשיקות, חיבוקים, ליטופים? או שגם זה לא בשבילך? האם את נהנת מנשיקות באופן מעשי או תיאורטי בלבד?

 

[פריאסור]

מאוד נכון

מסכים עם התגובה. היא צריכה מישהו חזק אופי ונחוש.. וכמובן מישהו עם ניסיון מיני. נ.ב. חמישית מינית מה-אמיניים - הערכה אופטימית למדיי...מה גם שבאוכלוסיה זו גם נשים, אז נשארים רק עם חצי אבל גם אם מדובר במקרה של אדם יחיד במינו - עדין יש סיכוי לאהבה אמיתית. ולבחורה אגיד - אל תקפצי למסקנות לגבי הגדרת עצמך. הגדרות הם בשביל חלשי אופי. תהיי עצמך, אל תעשי דברים שמגעילים אותך אבל תעזי לעשות דברים שמפחידים או מסקרנים אותך. אדם שלא מעז לא באמת חי.

 

[זכויות למי שחסר]

לא תוכלי להגיד זאת בקשר הבא...

החברה שלנו לא אוהבת א-מיניים, וגם לא מי שמתחזה לכאלה. כמו שאנחנו גם לא אוהבים הומואים, לסביות, ושאר שונים במשהו. ככל שיש פחות כאלה מהסוג הזה, ככה אנחנו לא אוהבים אותם יותר! מן הסתם לא תוכלי להגיד שאת לא רוצה סקס בקשר הבא שלך- החבר שלך יזרוק אותך מיד (ככה זה בנוי, תרצי או לא). בנוסף, הרשי לי לסייג את דברייך- לא חברות הפרסום אשמות במצב שתיארת, אלא אני, ועוד אנשים כמוני שמתעניינים כשמוכרים להם סקס. אני לא שבוי שלהם, אני אוהב שמוכרים לי בחורות שמשדרות סקס בטלוויזיה יחד עם פלאפון מסוים למשל. אני חושב (רק חושב) שהסיבה שאני מתעניין בדברים האלה מסביבי ובעצם מאפשר לחברות הפרסום האלה להמשיך ולגרום למוות של דוגמניות (ומועמדות) מתת תזונה הא שמעמד הסקס ממש השתנה: 2 סיבות: 1. לא בהכרח יש ילדים אחרי זה, ואפשר לשלוט בזה. 2. לבחורות מותר לומר לא, והן מנצלות את זה לטובת מניפולציות. פעם בחורה היתה ממש שמחה שלוקחים אותה לעשות את זה (ילדים), והיה ממש מוזר ולא מקובל שתגיד לא. ואחרי שעושים את זה עם הבחורה, אין שום סיבה שלא להתחתן איתה (שלא תצא זולה) כי ממילא מותר לבגוד ולהתחתן עם כמה, אבל אין טעם, כי ייצא ילד, וזה עולה כסף. מה העולם טומן בחובו לדעתך פרט למין, שמין לא מוסיף לו? חוצמזה, הרשי לי ליעץ לך עצת תם, אם לא נמשכת לחבר שלך, למרות שהיית איתו פרק זמן ממושך, זה לא אומר שאת א-מינית, הוא פשוט לא היה אחד שמושך אותך. בחברה שלנו, מותר לך להיות לא נמשכת למישהו מסוים, ולבחור אחד אחר. הטלנובלות הרי כן גורמות לך לחשק מיני (זה המקצוע שלהם לעשות לך את לך). יותר מזה, מותר לך לנסות שמונה בנים, ולבחור בעשירי. אם לא ניסית מין, אבל יש לך חשק מיני לפעמים, איך את יודעת שבקשר הבא לא תרצי מין? נ"ב, גם בפורום הזה אין ממש הרבה על מה לדבר חוץ מעל סקס, ולכן הוא לא ממש שונה משאר העולם שנחשפת אליו. על מה שעוד שאלת: הרוב כאן לא בתולים, ומגיעים למסקנות שהם א-מיניים מתוך נסיון עשיר שעליו הם מעידים ובו מתגאים כפי שהחברה מצווה. לדעתי, החברה מצווה עלינו להיות נאהבים וכפועל יוצא (כתוצאה) גם עשירים בנסיון מיני. וכמובן להיות החלטיים ומיוחדים מספיק כדי לקבוע ולהעיד "מבחוץ" שאנחנו שונים (מיוחדים). ולסיכום, תני לי רק לנחש, איך תרגישי כשתעשי את זה עם מישהו רק מתוך תקווה שהחשק המיני יגיע אלייך עם המעשה... אל תדאגי עדי (המצאתי לך שם בדוי) את כמו כולם, למרות שאת לא מרגישה בנוח שהם מדברים על זה. נו, אז אחרי כל הסיפור הזה, את רוצה סקס?

 

[korpiklaani]

פחחחח ../images/Emo140.gif

 

[e i t a n 1 2 3]

תגובה על ההתייחסות פרסום

שלום לך איש יקר ברצוני להשיג נחרצות על קביעתך ש"אני נהנה שמוכרים לי פלאפון עם בחורה " ו"לכן אנו לא קורבנות של פירסום",וגם על ההסברים שנתת לשינוי במעמדו של הסקס בחברה המודרנית. אשתדל לגבות את טיעוניי בעובדות מחקריות מדעיות למען הסר ספק. ראשית ודאי שהשימוש המניפולטיבי בסקס למטרות פירסום (מבחינה פילוסופית) מייצר ומחזק בהכרח נורמות חברתיות שלא בהכרח מייצגות נאמנה את החתך האמיתי של הציבור. רק קרא נא את המחקרים האחרונים במערב המצביעים על כך שישנו גן ספציפי שעבר מוטציה מסויימת (אני יכול לבדוק את שמו המדעי - איני זוכר) שמצוי אצל אנשים מיניים במיוחד או מניים מאוד(לפי מחקרים מדובר רק בכ-20 אחוזים בערך מהאוכלוסיה המערבית) בעוד שהחלק הארי באוכלוסיה הוא בעל יצר מיני המוגדר כסביר מינוס עד נמוך (לפי מאמר מעניין שפורסם לאחרונה בעיתון היומי ידיעות בחלק המביא חידושים מדעיים מהעולם). ואז ודאי היית אומר לי : "אז מדוע המפרסמים משתמשים בסקס ?" ו "אם אין צורך כה גורף לסקס אז כיצד משתמשים בסקס כדי למכור ?" .העניין מוסבר היטב על ידי תאוריות של חיברות ותאוריות של הסוציולוג הנודע מקס ובר וגם על ידי המחקר הסוציולוגי המפורסם של ארתור אש .במחקר זה קיבלו קבוצת אנשים דף בו מספר קווים באורך כמעט זהה ואחד מהם מעט מאוד גבוה יותר.נבדקה ונידגמה תגובת הנבחנים כשהתבקשו לקבוע מיהו הקו התמיר ביותר. הסתבר שכאשר חלקם נתבקשו במכוון להצביע על קו מסוים כאילו הוא כביכול הארוך ביותר (למרות שאינו הארוך ביותר),אז לפחות אחד מאלו שהתבקשו לעשות זאת אחריהם,בחרו גם הם באותו הקו כקו הארוך ביותר. כלומר,בעולם של נורמות חברתיות חזקות ואלמנטים סמויים של פיקוח חברתי מתוחכם (כמו הלחץ להיות "כמו כולם,נורמלי" "לא לחרוג מהשורה"),אנשים מתייחסים כאורים ותומים למה שנהוג ומקובל ולרוב מיישרים קו עם מה שנהוג ומקובל על מנת לא להיות חריגים או מנודים. כלומר ישנה קבוצה המכתיבה את הראוי והמקובל (כמו למשל שביוון העתיקה הומוסקסואליות היתה נחשבת מקובלת ונורמלית ונישואין עם אשה היו רק בגיל יותר מתקדם ולמטרת ילודה ,ואילו במערב היא עדיין תופעה שולית ולא בגדר "הנורמה").בהתאם לקבוצה הזו המכתיבה,חלקים גדולים בחברה ,שלעיתים הם הרוב,משאירים את דעתם והעדפתם האמיתית בינם לבין עצמם וכלפי חוץ מציגים חזות "המתיישרת עם המקובל". המערכת הזו מורכבת מהמון אנשים שכל אחד מהם מפחד להיות שונה ובכך שהוא מראה כלפי חוץ שהוא "חרמן כל הזמן" הוא מגביר את הלחץ החברתי על האחרים לעשות אותו דבר אפילו אם אינם כאלה מטבעם. מערכת הפירסומות מחזקת את המצב הקיים והרי לך שבכל שיחת גברים ,הטרנד הכי גברי מאצ'ואי הוא להיות זה שרוצה לשכב עם כל אחת שנראית טוב,ואם לא כך לפחות לסובב את המבט,ולהביט בעיניים מלאות זימה לכל עבר - כי החברה משדרת לגבר שאם הוא לא כזה הוא פשוט לא גבר. אחר כך אותה מערכת עצמה שמחזקת את הערכים האלה ,שואבת כסף מהם באותו תיחכום ממש. אינני אומר שלא קיים צדק מסוים בטיעון,ששנות השישים והמתירנות המינית פתחו את הסכר המיני ולכן אנו עדים לפרץ מיניות רב יותר,ואולם אין לזה אחיזה במציאות מבחינת העוצמה המינית במדיה על גווניה,ודאי שלא ברמת הניצול הציני שבהחלט כולנו קורבנותיו וגם אתה עצמך,על אף ניסיונך המעט ציני לטעון שאינך קורבן של השימוש האינסטרומנטלי בך.זה כמו מישהו שאונסים אותו והוא ישכנע עצמו שהוא ממש נהנה מזה. מקווה שעמדתי הובהרה יום נפלא בכל אופן

 

[gabriel1349]

אל תגיב לו הוא דביל , לא מבין כלום.

 

[Limbonic Art]

../images/Emo140.gif

 

[Limbonic Art]

אופס שרשרתי בטעות ../images/Emo10.gif סורי

 

[אילינאזי]

למה מפרסמים משתמשים בסקס?

למה, כשרוצים לפרסם משהו לגברים, מראים בחורה יפה וכמעט עירומה, אך כשרוצים לפרסם לנשים מראים בחורה יפה וכמעט עירומה? אם זו לא הוכחה לדבריך, או לפחות חיזוק, איני יודעת הוכחה מהי.

 

[e i t a n 1 2 3]

תיקון : ההתיחסות לפרסום

 

[Limbonic Art]

ברוכה הבאה../images/Emo135.gif

בגדול, אני מציעה לך שאם את מחפשת קשר נכון לעכשיו , אז דבר ראשון את צריכה לברר מי את - אם את א-מינית או לא ואולי כאן יש מקום להציע לך לפנות למומחה בתחום, לברר אם יש אצלך פחדים הנובעים ממשהו בעבר או אולי בעיית תפיסה או פחד, אם כי את אכן עדיין צעירה ודברים יכולים להשתנות וכאן בעצם ,תשובה, שמעצבנת רוב, היא שאולי באמת לא מצאת מישהו שבאמת אהבת. אך סביר להניח, שאולי אם מעולם לא חשת משיכה מינית , את אכן א-מינית ואת צריכה לקבל את עצמך כפי שאת , אחרת את תגרמי לעצמך המון סבל מיותר. אם אינך מחפשת קשר את יכולה בנתיים לא להחליט ולראות לאן "הרוחות נושבות". על כל פנים אל תלחיצי את עצמך כי כך לא תגיעי לשום מקום וגם לא תוכלי לענות על דבר ובטח לא לפתור. שוב, אם את מרגישה בבעיה - לשם כך פסיכולוגים נועדו, אם הם יראו שאי משיכתך המינית אינה נובעת מפחדים , בעיות גישה או טראומה כלשהי- אז שם בעצם הסתיים הטיפול מהבחינה הזו ואז יעבדו איתך על לקבל את עצמך כפי שאת (כך לפחות אצלי היה, אחרי הכל הם פסיכולוגים ולא סקסולוגים

) הא' ב' בפסיכולוגיה היא כשהאדם מרגיש שאין בעיה אז אין במה לטפל- הם לא מחליטים בשבילך- שיש בעיה אם את מרגישה שאין. כי בעצם כך אין שיתוף פעולה וזה בזבוז זמן לשני הצדדים. על כל פנים אני לא בטוחה שלראות סיטואציה כזו או אחרת בטלויזיה ורצון לממש גם -היא סותרת א-מיניות, ממש לא בטוחה לגבי זה, אחרי הכל א-מיניות הוא מצב שהבן אדם עצמו לא נמשך מינית לאדם אחר... אבל קשה לי לענות לך בנושא זה, כי אני עצמי ממש לא רואה טלויזיה ולא מצאתי במצב כזה או אחר משהו הגורם לי לרצות מין. הפורום נפתח בדיוק לאנשים כמוך , החשים בחוסר נעימות או חוסר הזדהות להיות בחברה מינית . כאן נוצר לנו בית נחמד

כמובן! את צודקת בהחלט! העולם מורכב מהמון דברים נפלאים ומין הוא חלק ממנו (חלק, אבל לאנשים מיניים בלבד!) אנחנו לא אוהבים מין , זה לא אומר שדברים אחרים מדהימים ויפים אנחנו לא אוהבים

לגבי שאלתך אם אי פעם יהיה לך חשק מיני- אז התשובה היא שאם תלחיצי את עצמך ותעשי בכוח דברים, לא תגיעי לשום מקום ואת עלולה רק לפגוע בעצמך בדרך זו ולכן מההתחלה הצעתי לך לפנות לטיפול , כי אם את מרגישה שזו בעיה ושאולי יש תקווה לשינוי - אז זה צעד ראשון לגלות זאת, אך בטח ובטח לא דרך כפייה או לעשות דברים בכוח . גם אם תיהיי,כביכול, כמו כולם, אך בתוך תוכך תיהיי מישהי אחרת- זה רק יעשה יותר גרוע להרגשתך הפנימית , כי אי אפשר להיות מישהו שאת לא, אלא במחיר ממש כבד ותסבוך שיהיה לך קשה מאוד לצאת ממנו. אפשר לחיות בתוך חברה מינית, הנה אנחנו קיימים וחיים עם זה! פשוט עוסקים בדברים אחרים ולא חסר במה! אם רובנו בתולים לא עשינו סקר , זה לא כזה משמעותי ומעניין, אך לפי מה ששמתי לב רוב הבנים כאן (אולי) כן קיימו יחסי מין ורוב הבנות ההפך (יכול להיות שאני טועה , זה לא כזה עיניין ומשנה, אז לא התעמקתי במה כל אחד/ת סיפר/ה). בנוגע לקשרים רומנטיים- זה תלוי אם מי את נמצאת , את מי הכרת ומה הקשר מכיל בפנים. אחרי הכל תקשורת בריאה זה הדבר הכי חשוב בקשר, אמנם אם תכירי מחר מישהו מיני - סביר להניח שיצוצו להם שלל בעיות וויכוחים בנושא. אך עד שדבר זה לא יקרה, אין לך מה לחשוב בנושא או להטריד את עצמך בשאלות. כי אם תמצאי מישהו שאת אוהבת יכול להיות שמידי פעם לא יפריע לך "לוותר" ולקיים יחסים, ואולי תמצאי שאת כן נהנת ואת לא א-מינית הכל יכול להיות , את בנתיים אפילו לא בטוחה שאת כזאת , אז מדוע כל השאלות, לפני שאת מבררת מי את?

 

[Tristitia]

חייבת לומר

עקבתי אחרי כמה דברים שכתבת את כותבת יפה וכל הכבוד לך על התשובות הארוכות

בנתיים אני סמויה , עד שארגיש שאפשר לכתוב פה.... שבוע טוב פורים שמח

 

[Limbonic Art]

כולם פה עונים,כותבים ומגיבים יפה../images/Emo13.gif

 

[אילינאזי]

../images/Emo135.gif

אפשר לכתוב פה. הנה, עובדה שכתבת

 

[אילינאזי]

ברוכה הבאה../images/Emo135.gif

מקווה שתרגישי פה כמו בבית. כפי שאמרו, מקובל לומר כי א-מיניות היא אי-משיכה לאחרים. לעצמך, לרעיונות, אפשר לפי ההגדרה הרשמית להמשך. גם לולא היה כך, היית מתקבלת כאן בזרועות פתוחות. טוב שאת מסתכלת על עצמך בראש פתוח בגיל צעיר. קחי את הזמן להחליט. האם רובנו בתולים? אני בתולה בת 25, אם זה מעודד. האם החשק המיני יגיע כשתנסי? אולי כן, אולי לא. האם זה שווה את הטרדה הנפשית שבדרך, את ההתחבטויות, את החיפושים? לכל אדם זה אחרת. למיניים, לרוב כן. לא-מיניים, לרוב לא. ולך? תגידי את. אני כבר לא תוהה בקשר לשאלה הזו לגבי עצמי, כי התהיה עצמה עושה לי נאחס, והנאחס לא שווה את הגילוי. זה אישי.

 

[id87]

תודה רבה..

אז קודם כל, באמת המון תודה על התגובות.. נחמד לדעת שאני לא לבד ושיש כזו חממה וסביבה תומכת.. הקשרים שהיו לי לא הגיעו למצבים יותר מדי אינטימיים.. לפעמים הלכתי לקראת בני הזוג שלי, אבל לא הסכמתי בשום פנים ואופן לעשות משהו שאני ממש לא בטוחה בו. לא יכולה להגיד שנהנתי מזה, אבל ידעתי שגם אני צריכה להתפשר. ככל שאני גדלה, ויוצאת יותר ויותר מהבועה שאני חיה בה, אני מבינה כמה אנשים, בעיקר גברים צמאים לסקס.. כמעט בכל מקום שאני נמצאת אני מרגישה שבוחנים אותי. נכון, לא הייתי מאוהבת בחברים שלי אבל אין ספק שלפחות לאחד מהם היו לי רגשות. אבל לרגשות לא אמורים להתלוות יצרים, חשקים? למה לי זה לא קרה...? החבר הראשון שלי היה בתיכון, והיה בגילי בלי נסיון.. החבר השני גדול ממני בשלוש שנים, היה לו יותר ניסיון- גם במערכות יחסים וגם בסקס. הראשון הלחיץ אותי כי הוא מאוד רצה כבר לעשות את זה, ואילו השני הלחיץ אותי כי הוא כבר ידע מה הוא מפסיד.. שניהם לא לחצו עליי ממש, אבל יכולתי להבין מה הם מרגישים. מפחיד אותי שאני אתבייש להגיד לו שאני לא מסתדרת עם הנושא, ושאני עדיין בתולה. אני לא מתביישת בכך שמין לא מושך אותי, הבעיה היא שסביבי מדברים על הנושא הזה המון (אני בטוחה שאתם מכירים את זה יותר טוב ממני)- כמה פעמים, עם מי, איפה, מתי וכו.. כמו כל האנשים (ילדים) בגילי. אני מרגישה טוב ושלמה עם עצמי שאני לא מתעניינת בזה.. אבל כל הדיבורים שמסביב גורמים לי לחשוב שאולי אני מפסידה משהו. אני מסתובבת בבסיס, נוסעת באוטובוס, יוצאת בערב ומחפשת מישהו שמושך אותי- אבל כלום! אף אחד לא גורם לי להרגיש משהו מיוחד. אז בטח תגידו שאולי עדיין לא מצאתי את האחד בשבילי- אולי, ואפילו סביר שזו אמת, אבל חברות שלי "נדלקות" כל חודש על מישו אחר ורק אני לא מצליחה ממש להתעניין באף אחד. אני מאוד מעוניינת בקשר, עם אדם שאני אוהב יותר מכל.. אבל אני מפחדת שאני לא אוכל לספק את הצרכים המיניים שלו. כשאני אומרת את זה ככה זה נשמע לא טוב, אבל מה לעשות- סקס זה חלק ממערכת יחסים בעולם שלנו- אם נרצה או לא. וזה יהיה לא הוגן מצידי לא להגיע למצב אינטימי איתו בדיוק שזה יהיה לא הוגן מצידו לא להתחשב ברגישות שלי. אני יודעת שאני עדיין צעירה, ואולי כמו שאתם מציעים (ממש אהבתי את זה) פשוט לא להתעסק בהגדרות, במיוחד כשאני עוד לא ממש יודעת מי אני. אבל השאלה הזו מעסיקה אותי ברגעים הפנויים שיש לי.. במיוחד עכשיו, כשהבנתי שזה משהו לגיטימי.

 

[korpiklaani]

היי לא בירכתי אותך בברוכה הבאה

הטרול "זכויות למי שחסר" הפריע לי בעין ומקווה שלא התייחסת לדבר ממה שהוא אמר . בעיניין של "להדלק "כל יום מחדש על בחור חדש- זה עם הגיל מצטמצם. את פשוט בגיל צעיר שזה בערך מה שמעסיק אנשים, אך אפילו המיניים שבנהם לא כולם, כל יום נדלקים על מישהו או מישהי חדשים. אין צורך להגזים ולהכליל

אני מבין שאת אולי נמצאת בסביבה כזו, אך זה לא מה שיגרום לך לחשוד שאולי את א-מינית. כל עוד את לא נמצאת עם אדם שיש לך רגשות אליו , סביר להניח שאת עיניין במיניות לא תוכלי לפתור בנך לבין עצמך , כלומר עד שלא תיהיי בסיטואציה , ייתכן ולא תדעי . כאמור בנתיים תשאירי הכל פתוח אם אין מישהו באופק. ברגע שיהיה- מהר מאוד תרגישי, אם יש לך משיכה מינית כלפי אותו אחד או לא. אם לא- אני בטוח שתיהיי מספיק הוגנת לומר לו, כי אין בעצם בררה אחרת. ואז אולי תחפשי לך אחד א-מיני בלוחות כאן בפורום ממש

עכשיו את יודעת מה זה אסקסואליות. ככל שיעברו הימים את תביני יותר מי את . את מוזמנת להשאר ולהבין איתנו בין אם את כזאת ובין אם את לא כזאת

 

[Limbonic Art]

../images/Emo24.gif

לא לכל רגש יש יצר ולא בכל אהבה יש משיכה מינית. ואם את א-מינית אז בטח לא יהיה יצר מיני... תרגישי בבית