אנא עזרתך בהקדם

dana l1

New member
אנא עזרתך בהקדם

שלום רב יש לי 3 ילדים,הבכור בן7,בן5,ובת בגיל 3.אתרכז בשאלתי בשני הבנים,בן ה7 תמיד מציק לאחיו (גם לאחותו אך פחות) לבןה5 מאד מפריע שנוגעים לו במצעים(בעיקר אחיו אנחנו פחות)עד כדי היסטריה של ממש שנחליף לו את המצעים(שאני לא מוכנה לעשות כדי לא ליצור תקדים)ואם הוא נגע לו עים הרגל בבגדים אז שנחליף לו את הבגדים ומתחיל לצרוח ולבכות בהיסטריה.אחיו מודע לחולשה זאת שלו ולכן תמיד מאיים עליו"אני אשים רגל על המיטה שלך"ורק האמירה גורמת לבכי והיסטריה(שני הבנים ביחד באותו חדר עים שתי מיטות מופרדות לחלוטין אחת מול השניה) החלוקה בערך כך,אחד תמיד מציק ואחד תמיד מתבכיין,גם בערב בשעת ההרדמה אני חייבת לעמוד ליד הדלת עד שהם ,או לפחות אחד מהם נרדם כי אחרת הגדול קם מהמיטה ונוגע לאחיו במיטה ואז תתחיל דרמה שיכולה להימשך שעה ויותר.כשאני כועסת על הגדול אז הוא עונה לי"תיזהרי ממני אני יותר חזק ממך"איך להתמודד גם עים ההצקות של הגדול?עים הרגישות והסטריליות של הקטן?ההתבכינויות של הקטן?ולא פחות חשוב אם לא החשוב ביותרהתגובה של הגדול אליי?מצטערת על האריכות ותודה מראש דנה.
 
תקשורת בין אחים.

שלום רב דנה, הילדים שלך מנהלים ביניהם תקשורת. חלק מהתקשורת באה לידי ביטוי בדרך שתארת. מערכת יחסים בין אחים מתפתחת והם לומדים להסתדר בניניהם בתנאי שאנחנו (ההורים) מפנים את המרחב ומאפשרים להם להתנהל בספונטאניות. תהליך זה מאפשר להם ללמוד כישורי חיים חשובים: לנהל מ"ומ, להתפשר, לוותר, לתת, לקבל, לחלוק, לבדוק את הכוח שלהם ועוד. מה שקורה בדרך כלל זה שאנחנו המבוגרים רואים עצמנו כאחראים גם ליחסים ביניהם, אנחנו דואגים מטעמים שונים. לא סומכים ולא מאפשרים להם ללמוד ולהתפתח ספונטאנית. מה הם לומדים? הם מוצאים "מכרה זהב, להפעיל את הגדולים. בן ה-5 פיתח אסטראטגיה יצירתית, הוא מצא דרך ייחודית להכניס אותך לריקוד הזוגי שלו עם אחיו ובכך לזכות להרבה אימא מגינה, תומכת, כועסת על הגדול ובכך הופכת אותו ל"מסכן" ול"טוב". אז למה לו לוותר? הגדול מגיב אלייך מתוך חוסר ישע, מתוך מצוקה, הוא יוצא ה"רע" בסיפור. התסכול מביא אותו לכעס ולתגובה שמרגיזה אותך. והנה נכנסתם למעגל קסמים שמזין את עצמו. כל אחד בסיפור ליטש את ה"יהלום" שלו - את האסטראטגיה שמניבה עבורו הרבה התיחסות של אימא. האם את יכולה לגזור מתוך הדברים עד כאן איך תוכלי לעזור להם לצמצם את ההתנהגויות המפריעות שלהם ? (כאשר את מבינה שהמטרה הלא מודעת שלהם היא להעסיק אותם- וכל השאר טקטיקות בדוקות לחבר אותך אליהם) עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה