אני באמת מנסה, אני נותן הזדמנויות שוב ושוב, ואין, לא עובד

AderBu

New member
אני באמת מנסה, אני נותן הזדמנויות שוב ושוב, ואין, לא עובד

שנה ביחד ויש לנו תינוק משותף
בשנה הזאת עברנו אין ספור ריבים, נפרדנו וחזרנו ושוב נפרדנו, ושוב חזרנו
אני לא ביקשתי הרבה, אף פעם
ביקשתי לחיות שנה עם ההורים כדי לחסוך כסף לתינוק שלנו ולצאת מחובות, היא לא הסכימה ובמקום זה לקחה דירה ענקית ויקרה שאין לא לה ולא לי יכולם לשלם אותה.
ביקשתי שנחייה בחו"ל באחת הדירות שלי כאשר נשכיר את האחרות ובכך נוכל לחיות טוב והיא לא תצתרך לעבוד יותר בחיים שלה, היא סירבה, היא לא מוכנה לעזוב את ישראל בשום מחיר.
ביקשתי שנשכיר דירה במקום נגיש שיהיה במרחק דומה בין ההורים שלה להורים שלי, היא סירבה וחייה בדירה 5 דקות מההורים שלה, אמא שלה רואה את התינוק שלנו כל יומיים, אמא שלי, פעם בחודש במקרה הטוב.
ביקשתי פרטיות בבית, שאם היא רוצה להביא חברים שקודם כל תשאל אותי אם זה בסדר מבחינתי, וגם אם לא לשאול, לפחות ליידע אותי שבאים אורחים, והיה לנו על זה המון ריבים, והיא הבטיחה שהיא תקן את עצמה, ושוב, הבית מפוצץ אורחים והיא משחקת אותה ראש קטן (חשבתי שידעת...). אני הולך לחדר עצבני, לא רוצה לראות אף אחד, פתאום אחד האורחים מגיע ומתחיל להרצות לי על איך זה לא מכובד שבאים אורחים לבית ואני יושב בחדר ולא איתם, למה מי הוא בכלל שיגיד לי איך ליהיות בבית שלי? חוצפה כזאת עוד לא ראיתי.
אז אני יושב לי בחדר עצבני, ופתאום אני קולט את אחד האורחים, שהוא אח של חברה שלי, מתחיל לעשות סיור בבית שלי לחבר שלו, כאילו זה הבית שלו והוא בכלל לא אורח כאן, איך אני אמור להגיב?
ומה עוד, הוא מספר שלחבר שלו על איך הוא בונה לעבור לגור פה באחד החדרים הפנויים, אחלה זוגיות לא?

אז מה אתם אומרים, לשים זין לקום וללכת?
אם לא מבינים במילים, אולי יבינו במעשים?
אם היא תרצה שלילד שלה יהיה אבא, שתבוא לגור איתי, כי לגור איתה זה פשוט לא עובד
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
המשפט הכי פולני שיש: "מה כבר ביקשתי..."

וזה באמת לא שייך לעדה הפולנית המסכנה, שאינה בה שום פגם.
אז מתנצל בפני כל הפולנים! (בשמי ובשם הרומנים)

כל אחד חושב שמה שהוא מבקש זה (1) מעט (2) הגיוני ו-(3) צודק.
לעומתו הזולת מבקש המון, ללא היגיון, וכמובן גם טועה.

כל אחד חושב שכשהוא עושה משהו פחות ממושלם, זה פגם נקודתי, כי הכוונה שלו טובה, ומה שקובע זו הכוונה ולא המעשה. לעומת זאת כשהזולת עושה לנו משהו לא נעים, זה לא נקודתי אלא שיטתי, הכוונה שלו רעה, וכולי. [או בקצרה: אנחנו שופטים את הזולת לפי המעשה, ואת עצמנו לפי הכוונה].

לכן אני לא אכנס לכל הדוגמאות שנתת, כי אני בטוח שעל כל דוגמה שלך יש שלוש שלה, שאתה לא מספר או לא מבין או לא מודע להן.

---

יכול להיות שכתבת כאן בעבר, אני באמת זוכר פוסט דומה, אבל זה לא משנה לי כרגע.

---

מה שעולה מהפוסט שלך זה קשר בין שני אנשים שלא יודעים לנהל קשר.
גם התינוק (שיהיה בריא ומקסים, עד 120, ויביא רק שמחות) - הגיע מוקדם מדי, לפני שלמדתם לחיות יחד.

בגדול בגדול, וזו התשובה שלי, יש פה באמת רק שתי אפשרויות:

1. או ששניכם נכנסים לפרוייקט של ללמוד מה זה זוגיות, ומה זה הורות, הולכים לטיפול זוגי, ו/או בית ספר להורים, ולוקחים מחוייבות לשינוי [כל אחד את עצמו, לא את הזולת...] האופציה הזו כמובן דורשת ששניכם תבחרו בה.

2. או שהעסק יתפרק מהר מאוד. אתה תעזוב, או היא תעזוב. את הילד תגדל האמא - ככה זה לרוב - ובמקרה הטוב יהיו לך זכויות ראייה מסודרות ואלי אפילו משמורת משותפת. במקרה הפחות טוב, והיותר סביר, יהיה פה מקרה נוסף של ניכור הורי, בגלל שתשאר בין שניכם שנאה גדולה. באופציה הזאת, מספיק צד אחד...

אז תבחר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

AderBu

New member
אתה 100% צודק, ואני עם אותו הראש כמו שלך

בדיוק בגלל זה, לפני שאני קופץ למסקנות אני עושה חשבון עם עצמי שמה אולי מה שאני עושה זה לא טוב לזוגיות. כמו לדוגמה, אם הייתי אומר לה "אני לא מרשה אורחים היום" מיד לאחר שהיא הייתה שואלת, ולא הייתי נותן לה תשובה מנומקת לסיבה (זכותה לדעת למה לא) אז כן הייתי לא בסדר, אבל אני לא רק שלא אסרתי על אירוח אלא שאמרתי לה במפורש, אם את לא שואלת אותי, לפחות תני לי לדעת. אם זה היה קורה פעם אחת גם הייתי מתעלם מזה, אבל מאחר וזה קרה בעבר, ובעבר היה לנו ריב על זה, והיא לא רק שלא שאלה, היא בכלל התנהגה בכללי כאילו היא גרה פה לבד וזה הבית הפרטי שלה, וגם עכשיו שהאורחים הלכו, היא אפילו לא ניגשת לדבר איתי, היא יודעת שאני עצבני, והיא לא אומרת כלום, האם היא בכלל מצטערת? האם היא רוצה להתנצל? לא מבקש לא את זה ולא את זה, רק מבקש שבואי ותשאלי אותי למה אני לבד בחדר עצבני, למה סירבתי לשבת עם האורחים שלך, ומה אנחנו עושים בנידון. האם זה הרבה לבקש?
&nbsp
בכל אופן, בפרידה הקודמת שלנו, היא התחננה שאני אחזור, אמרתי לה שאני אחזור בתנאי שנלך למטפל זוגי, היא בהתחלה צחקה לי בפנים בטלפון, אחרי זה היא הסכימה, בתנאי שאני אשלם על כל פגישה מהכיס שלי... מיותר לציין שהיא כבר שכחה מהשיחה הזאת, למרות שכן חזרתי לגור איתה.
&nbsp
בקיצור, אם זה לא עובד, והיא לא מראה שום עניין בלתקן ולנסות לעשות משהו בכדי שזה יעבוד, אז זה לא יעבוד אף פעם.
עצוב, כואב בלב
אבל אין ברירה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם היא לא מוכנה לטיפול זוגי, באמת קשה לראות איך ממשיכים

רק כמה הערות:
&nbsp
"לשלם מהכיס שלי" - נכון לרגע זה אתם נשואים והורים, אז יש רק כיס אחד משותף.
אם יש לכם כספים נפרדים ממש, והסכם ממון והכל, אז אולי אתם באמת לא זוג, אלא ניסיון לזוגיות. לא שאני פוסל הסכמי ממון, אבל אם כבר, הם צריכים להיות חלק ממערכת יחסים שלמה ובשלה יותר.
&nbsp
שנית, אם אתה באמת רוצה לנסות טיפול זוגי, אתה צריך לשכנע אותה בהדרגה, באמפתיה, ולא בריב. ויש גם אפשרות שתתחיל לבד.
&nbsp
אגב, אני רוצה להדגיש: לא כל טיפול זוגי מצליח, וזוגות במצב מאוד תוקפני זה כלפי זו בהחלט יתקשו להתגבר על זה. אבל אני חושב שהניסיון עצמו חשוב מאוד, ותמיד יש תקווה.
&nbsp
בכל אופן, מקווה שתסתדרו לטובה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

מיה9101

New member
מריוס, תוכל להסביר קצת יותר...

"אם יש לכם כספים נפרדים ממש, והסכם ממון והכל, אז אולי אתם באמת לא זוג, אלא ניסיון לזוגיות. לא שאני פוסל הסכמי ממון, אבל אם כבר, הם צריכים להיות חלק ממערכת יחסים שלמה ובשלה יותר".

למה הכוונה "מערכת יחסים שלמה ובשלה יותר" בהקשר הזה?
 
פותח השרשור, רווק

לא הבנתי אם את שואלת שאלה כללית או ביחס לפותח השרשור.
אבל פותח השרשור רווק, וכך גם בת זוגתו.
זה רק שאני כבר זוכר את הרקע שלו.
רצונו העיקרי, להביא ילד לעולם.
רצונו המשני, שאם ילדיו תהיה גם בת זוגתו, אבל מדובר ברצון שולי ולא הכרחי.
מכל מקום, השניים רווקים.
בת זגותו הרתה לו לאחר חודשיים או שלושה של היכרות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני אנסה לענות

אני חושב שאנחנו, כבני אדם, חיים על מתח בין שני ניגודים - תום ותחכום.
אם יהיה בנו רק תום, ללא תחכום, נהיה כמו ילדים: מקסימים, אבל לא נוכל לשרוד.
אם יהיה בנו רק תחכום, בלי תום, נהיה כרישי נדל"ן ללא רגש אנושי אמיתי.

אותו דבר קורה בזוגיות.

זוג ילדים בני ארבע עשרה שמתאהבים, יש בהם רק תום, וזה מקסים. רומאו ויוליה.
בגיל ארבע עשרה אפשר לחלוק את דמי הכיס, או את המחדד. הלב שלנו שלם ואין בנו פחד.

מיליונר בן חמשים וחמש, בוגר גירושין פעמיים או שלוש, בגידות מכל הכיוונים, קנוניות בין ילדיו ואחיו, תספורות אג"ח למשקיעים, רוצה להכיר אישה. או אולי בחורה... לא משנה. הוא אומר לעצמו: אני מומחה בקומבינות. איך אני מוודא שלא יקמבנו אותי? והוא דואג להסכמי ממון דרקוניים, שישמרו עליו מפני נוכלות - כמוהו....

אלו הקצוות.

באמצע, בעיקר בפרקי ב', ולפעמים גם במצבים אחרים, יש קושי אמיתי לאזן בין הצרכים הלכליים והרגשיים של בני הזוג, ילדיהם, וכל המעגלים שסביבם. זה קשה ומורכב, אבל כנראה חיוני.

אבל חייבת לאזן את זה מנה הגונה של תום, אהבה, קירבה אנושית, רוחב לב, אכפתיות. אחרת זו עוד עיסקת נדל"ן שמתחפשת לזוגיות.

מקווה שהבהרתי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

חזקוש

New member
לעבודה על הזוגיות אתה יכול בהתחלה לקחת אחריות לבד ויש סיכוי

ויש סיכוי שהיא תצטרף אחר כך.
כמו בכל מסגרת אנושית, בזוגיות יחד עם השיתוף הכבוד
וההתחשבות צריך מנהיגות. אפשר ללמוד מנהיגות.
לפי התוצאות שהצגת, המצב אצלכם מבטא קושי אצל כל צד.
אולי מדובר בקושי של לא מספיק כלים של מיומנות זוגית.
אלו כלים שאפשר ללמוד לא נולדנו עםמ ידע.
אם תלך בהתחלה לבד לטיפול או אמון כדי להשיג כלים חסרים
יש סיכוי שהמצב ישתנה.
הכלים טובים לקשר הזה ולכל קשר שיבוא, אם הנוכחי לא יחזיק מעמד.
אם לא תשקיע במיומנות אותו אחד מהזוגיות הזו ייכנס לזוגיות הבאה
ואם כך מדוע שגם שם, לא יתגלו קשיים ?
 
עדיף ללכת עכשיו לפני שיהיו 3 ילדים

אני קוראת את מה שכתבת וממש לא מאמינה שאתה עדיין שם.
אתה לא מת על המשפחה שלה, היא ממש לא מתנהגת לעניין.
היא מפונקת ואין לה ראיה כלכלית והיא גורמת לכם בלאגן כלכלי- אז מה אתה עושה שם?
אם אתה לא תלוי בה אז פשוט קום ולך לפני שיהיו עוד ילדים. תציל את עצמך ותמצא ל מישהי אחרת שיהיה לך כף איתה
 
אני ממליצה על נסיון אמיתי לתקן, כי לעולם כבר לא תוכל להיפרד

ממנה.
היא האמא של הילד הראשון שלך, והילד הזה קושר אתכם אחד לשני לנצח (או לפחות עד שיהיה בגיר). הדיבור שלך הוא עדיין דיבור של רווק (לעוף מפה וכאלה) אבל המערכת שאתה חי בה היא כבר מערכת של בוגר (משפחה).
אז בוא נסכם שאתה לא חייב לחיות איתה, אבל אתה חייב למצוא דרך להסתדר איתה. בעיניים שלי נקרא שאתה רוצה לנסות ולתקן, מעוניין ללכת לטיפול זוגי, והיא מסכימה לבוא אם אתה משלם.

אם אני קוראת נכון יש לך כמה דירות בחו"ל (תתקן אותי אם לא הבנתי נכון), ושיש לך (היום) יכולת לאפשר לחברה שלך לא לעבוד יותר לעולם.
כלומר - יש כסף.
הסיבה לזה שאתם לא הולכים לטיפול היא שאתה לא רוצה 'להכנע'. בתוך השיח שמספר עד כמה אתה צודק ומתנהג בצורה שקולה ונכונה אתה משתמש במילים מאד תוקפניות - 'אם אסרתי עליה להביא אורחים' - וואלה, בשורה התחתונה היא אדם נפרד. גם כשהיא חיה איתך ואמא של הבן שלך היא עדיין ישות נפרדת ועצמאית לחלוטין. בדיוק כמוך.
במצב העניינים הנוכחי הכל רגיש, הכל מקפיץ, האוירה טעונה ומגעילה, ואני מהמרת שאין ממש מגע או רוך ביניכם.
טיפול זוגי ויפה שעה אחת קודם. עשה לה את הג'סטה ותשלם. תן לכם סיכוי. נשמע שמאד רצית משפחה - עכשיו קיבלת אחת - זה בא עם תג מחיר. ואם אתה חושב שלכל האחרים קלי קלות, אז תמיד הזוגיות של האחר נראית מושלמת יותר, אבל זוגיות טובה באמת דורשת המון מאמץ ועבודה עצמית לצד פרטנר שמוכן לעשות את אותו הדבר. זה לא קורה לבד כמו שנדמה כשרואים סרטים של הוליווד - שנגמרים ברגע האופורי של החתונה ולא בריב על מי יוריד את הזבל / יחליף את הקקי בשנה שאחרי.
 
קודם בודקים איך הזוגיות עובדת ורק אז עושים ילד

אתם הפכתם את הסדר ואתה משלם את המחיר. את האשה תוכל לעזוב, את הילד לא. אתה לעולם אביו. מגיל שנתיים בערך תוכלו לעבור למשמורת משותפת עם זמני שהות שווים ואז הילד יהיה חצי מהזמן בחזקתך, בדירה שאתה תבחר ואורחים אם יהיו, יהיו רק אלה שאתה הזמנת. בהצלחה.
 

אלב86

New member
הדברים שאתה מבקש הם לא קטנים

לחיות עם ההורים שלך - סיוט לא נורמלי לכל אישה, במיוחד אישה עם ילדים קטנים. היא צודקת. נקודה לה
לחיות שנה בחול - לעקור ממשפחה, חברים, תמיכה, סביבה מוכרת, תוכניות, בטח ובטח ובטח עם תינוק - פרויקט ענק וסיוט מטורף. היא צודקת נקודה לה.
לא לגור בדירה ענקית כשאין כסף לשלם - אתה צודק, לא ברור לי מה היא חושבת פה, אתם צריכים דירה קטנה יותר, בטח כשזה רק זוג עם תינוק. אתה צודק נקודה לך. (למרות שאולי אתה חוסם אם אתה מציע רק אלטרנטיבות נוראיות כמו חול או אצל ההורים)
דירה במרחק דומה עם ההורים - היא צודקת. היא מטפלת בתינוק אז היא צריכה עזרה מאמא ולא ביקורת מחמותה (זה מה שנהוג שכל אחת נותנת). נקודה לה.
אורחים ללא הסכמתך - זה הבית גם שלך ואין לה זכות להפוך אותו לתחנת רכבת בזמן שאתה מתבשל בחדר. אתה צודק, נקודה לך.

סיכום כללי:
אישתך: 3 נקודות
אתה: 2 נקודות
כלומר, כמעט שיוויון. כלומר, לא היא לא בסדר ואתה בסדר, אלא שניכם לא מתחשבים בשני. האם אני רואה אתכם מתחילים להתחשב בקרוב? קשה לי להאמין אתה תתחשב בה בזמן שהיא דורסת את רצונותיך בבית, ושהיא תתחשב בך כשבזמן שהיא מגדלת תינוק אתה מנסה לגרור אותה לחמותה או לחול.
האם שני אנשים שלא מתחשבים אחד בשני יכולים לבנות נישואים מאושרים? לא נראה לי.
האם טיפול זוגי יכול לעזור? בכאלה רמות של תסכול ומירמור אולי ואולי לא.
שאלה: האם אתה עובד? אם לא, זה הזמן להתחיל לעבוד, דרך יותר נורמלית לצאת מהחובות מאשר לגור בחמולה אצל אמך או לעקור את המשפחה.
 
הבית זה לא מועדון חברים!


בפרט אחרי שהאורחים עוזבים זה גורם לסכסוכים בין האיש לאישה.
הבית הוא המבצר שלך. גם החברה שלך (לא ברור) לא צריכה להיות משותפת לאחרים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

alongrin

New member
יש נשים

שהן פשוט כמו אלמנות שחורות.
מתייחסות לבן זוג שלהן כאל ספק הצרכים שלהן, וכשהוא לא יכול יותר הן טורפות אותו וזורקות את מה שנשאר.
&nbsp
התחתנת, יש לך ילד.. זה המצב שלך כרגע.
מציע לך בחום למזער נזקים ולחתוך לפני שיוולד עוד תינוק שיקבור אותך עמוק יותר בבוץ.
 
שמביאים אורחים בלי סוף, זה בגלל שהיא לא מסוגלת להיות איתך

לבד !
________________________________________________________

היא מדללת את השהות איתך באורחים.

הפתרון היה פשוט - לדוגמה במקרה של האח שלה, להגיד לו שאתה מרגיש שהוא יוצא מהסדר ההגיוני, ואתה מבקש ממנו לעוף מהבית ועכשיו !

אחרי אירוע שכזה יהיה ריב גדול, היא תאיים לעזוב, אבל היא כניראה לא תעזוב בסופו של דבר.

אבל אחייה לא יבוא יותר אלייך לבית.
________________________________________________________

בכלל, שיש אורחים בלי סוף, אתה בא, אומר מתפוצץ לי הראש - אני מבקש שתלכו.

פעם אחת - ויותר הם לא יבואו בקלות.
______________________________________________________

השאלה הכלכלית מורכבת יותר - לי ברור שהיא רואה את עצמה ניפרדת ממך.

היא הייתה שמחה שתמכור דירות והיא תצרוך את הכסף.

אתה לא מספיק ברור כלכלית - אין לך כסף ? אל תשלם.
 
הכי נורא שעשיתם ילד. לא היו לכם דיונים כאלה קודם? על איפה

תגורו, איפה תעבדו וכו'.
ככה בום ההתנהגות שלה כלפי הבקשות שלה באה בהפתעה?
ואני לא מבינה את ה-"היא לקחה דירה ענקית".בלי ידיעתך וחתימתך?
אם היא עשתה את זה אז אתה באמת בצרות ביחסים האלה.
 
למעלה