אני בשוק!!!!!!!!!!!!!!!

[עציון]

אני בשוק!!!!!!!!!!!!!!!

אבא שלי נפל במלחמת השיחרור בכפר עציון. אמא שלי מעולם לא סיפרה לי עליו. היא בנתה את עולמה מחדש. רק בגיל 6 סיפרו לי שבעצם האבא הוא אבא חורג ושלי נפל במלחמה. מאז אני אומר קדיש. אבא שלי נפל ב- ד' אייר, ממש יום הזיכרון לחללי צה"ל. במכתבים שכתב לאימי תמיד הזכיר אחת שושנה שהיתה חניכה שלו בחו"ל. אין לי שמץ של מושג מיהי. לפני יומיים מצלצלים אלי מהארכיב של כפר עציון ומודיעים לי שאחת שושנה שלחה מכתב ששלח לה אבי ושווה לי לקרא את המכתב. קיבלתי העתק ממנו. מכתב מדהים שעיקרו הצל מעל הקיבוץ וכולם פחות או יותר יודעים שהסוף קרב. שושנה, אותה חיפשתי 50 שנה התגלתה. יצרתי איתה קשר וקבענו פגישה בחוה"מ. היא הייתה חניכה של אבי בתנועת בנ"ע. היא הראשונה ממנה אשמע כמה פירורים על: מי היה אבא של "עציון". מדהים. מרגש.

 

[סיגל שהרבני]

וואו, אתה כל פעם מפתיע מחדש

אני זוכרת שסיפרת לנו איך גיליתי שאביך הוא לא אביך הביולוגי אתה מוכרח לחזור ולספר לנו מה היה טוב לשמוע ממך

אני חושבת שפעם אחרונה שדיברנו הייתה לקראת יום הזכרון לפני שנתיים בעניין האדון מסביון

 

[עדי כספי]

מרגש! הכוח העליון שלך עובד....

יש כאלה שקורים לו אלוהים...שמגשים עבורנו משאלות לב...

 

[a l m a n a 7 3]

ממש נורא, לא מוסרי, ואפילו פשע,

להסתיר מילד את זהות אביו הביולוגי. לכל אחד הזכות לדעת מי הוריו מולידיו. לא הוגן כלפי זכרו של האב, שהתכחשו על זהותו בפני בנו. לא הייתי סולחת לאמא שעושה דבר כה נורא.

 

[סיגל שהרבני]

את מוציאה את זה לחלוטין מפרופורציה

אם לא מכירה את עציון והסיפור, ואני ממש התלבטתי אם למחוק את ההודעה שלך הוא גילה את העניין בגיל 6, אני חושבת שבגיל 6 זה גיל סביר לחלוטין, יש ילדים שמגלים שהם מאומצים בגיל הרבה יותר מבוגר לא צריך להגדיר את זה כפשע ולהכפיש הורים שאוהבים את הבן שלהם.

 

[a l m a n a 7 3]

ילד צריך לדעת שאביו נהרג,

ברגע שזה קרה. את יכולה להבין כיצד שאת רוצה, אך יש לי ידע מעט יותר מאשר לך, כי זהו עיסוקי. ילד הגדל עם הידיעה הנכונה לגבי הוריו, גדל עם המציאות הנכונה, ללא בעיות פסיכולוגיות, לעומת זאת, אם משלים אותו במציאות אחרת, ויום אחד (ואל חשוב באיזה גיל) משנים לו את המציאות שאל תוכה גדל, זה גורם לו טראומה שמזעזעת את נפשו, פוגעת בו, ולעתים קרובות משנה את כל אשיותו, יש לכך השלכות לכל החיים. אין קשר לעובדה שהוריו אוהבים אותו ולעובדה שהן עשו טעות שגרמה לו נזק מבלי שוהא מודע לנזק. מה שאת חושבת, זה אינו אומר שזה מה שנכון לעשות, יתכן שדווקא אהבתם של ההורים, גרמה להם לרחם עליו ולמנוע ממנו את ידיעת האמת, אך הם עשו פשע לנפשו, גיל 6 הינו גיל בו הנפש כבר מעוצבת, וזה גיל מבוגר לחולל בנפשו מהפכים, דווקא בגיל הרך יותר, הוא היה מקבל זאת בקלות יותר, וגדל עם זה כחלק מחייו, אסור, אסור ואסור, להסתיר מילד מידע כזה, ולא משנה באיזה גיל. מלבד זאת, כשמצשקרים לילד עד גיל 6, מערערים את בטחונו העצמי, כי אם הוא האמין שהוריו אף פעם אינן משקרים, פתאום הוא גילה שהם שיקרו לו, וזה יכול להביא אותו למצב בו יאבד את אמונו, לא רק בהוריו, אלא בעולם המבוגרים בכלל, אסור לספר לילדים שקרים, אסור, אסור אסור, זה מערער את בטחונם בעולם המבוגרים, ללא אותו בטחון, הוא כעלה נידף. ילדתי, את יכולה למחוק כל הודעה, אך תגובתך מראה לי עד כמה תגובותיך ילדותיות, את מביטה על מכתב כאילו הוא העלבה, במקון להביט בו כמכתב שיש בו תוכחה על מעשה פסול שנעשה לילד בן 6. התבגרי מעט.

 

[סיגל שהרבני]

אני כבר התבגרתי

אני מציעה לך למצוא מעט איפוק ולהפסיק להגדיר מעשים שקרו לפני יותר מ-50 שנה כפשע לא היית שם, לא הכרת את הנפשות הפועלות, המציאות היתה שונה, שיטות החינוך ודאי היו שונות אני מבקשת ממך רק דבר אחד: אל תשפטי ואל תחנכי אם את בוחרת בכל זאת לשפוט, תחסכי מאיתנו את ההתלהמות ותתנסחי באיפוק כן זו העלבה, אני בטוחה שאפשר למצוא דופי בכל דבר. מחר אולי אני אספר על משהו שאמי עשתה ותגדירי גם את זה כפשע, את חושבת שבאופן אישי אני לא אעלב? למה להגדיר את המעשים של אמו ואביו החורג של עציון כפשע?

 

[a l m a n a 7 3]

את יכולה למחוק את ההודעות שלי,

לא יותר, לחנך אותי אין לך סמכות. כדאי שתחדלי מהנוהג שלך לחנך את כולם. נתנו לך חופש בפורום, ואת חושבת שנעשית המחנכת. לא הרווחת את הזכות להעביר עלי ביקורת. ההבנה שלך לגבי חינוך ילדים שואפת לאפס. מעניין שאת מחשיבה עצמך למבינה לגבי שיטות החינוך לפני 50 שנה, כשעדיין לא היית כאן. לפני 50 שנה כבר עשיתי תואר ראשון בחינוך לגיל הרך. מה שמעניין, שאת מביעה דיעה בנושא שאין לך שום מושג וידע, ומאמינה שאת מבינה. המאמרים המחקרים והעבודות שקראתי בימי חיי, בנושא ילדים, מקנה לי מספיק סמכות כדי להביע דיעה, וכן, זה מוגדר כפשע לנפשו של הילד. אל תלמדי אותי איך להתנסח, תלמדי את עצמך כיצד לכבד מישהו שיותר מבוגר ממך, כשאת מדברת על חינוך, כנרה לא לימדו אותך כיצד לדבר אל מישהי שיכולה להיות סבתא שלך, ובטח שלא להתנשא כלפי אחרים. שבי בשקט, התבגרי, ואז אולי תרויחי את הזכות להטיף לי מוסר.

 

[elior bm]

וואוו..קצת גלשנו לרבדים אישיים לא?

לא צריך להיסחף... זוהי דעתה וזוהי דעתך. אין שום פסול בדעות שונות. זוהי אחת המטרות של פורומם, להביע דעות (גם אם הן שנויות במחלוקת), ולדון בכל מיני דברים. אז רילקס חבר'ה... לא צריך לעקוץ... שיהיה לכולם חג פסח שמייח וכשר. =]

 

[a l m a n a 7 3]

צודק/ת,

זה הפורום היחידי בו סותמים פיות ומאיימים במחיקה, עוברים צנזורה ואם הכתוב לא לפי טעמה של סיגל, אז הכותב עובר סידרת חינוך על ידה, לא יתכן שלא תינתן להביע דיעה כפי שהיא נראית לכותב, אם הדיעה אינה תואמת את דעתה של סיגל, היא פותחת בויכוח. חופש הביטוי אומר שלכל אדם זכות להביע עצמו גם אם דעתו אינה מקובלת על השני, סובלנות כלפי דיעות אחרות ומנוגדות לשלה, אינה מתכונותיה של סיגל, לכן, היא אינה מתאימה לנהל פורום. אבל מה, שתמחוק, ותמחוק ותמחוק, עד שתימחק היא מהפורום.

 

[elior bm]

לא באתי בעדך ולא באתי בעדה.

אז אין לקחת את מה שאמרתי כאות עידוד !

 

[סיגל שהרבני]

את מוזמנת להתלונן בפורום משוב

משום מה את מעדיפה במקום זה רק לכתוב איזו מנהלת נוראית אני וכמה אני מצנזרת הודעות שעוברות על כללי הסדר הטוב ותקנון תפוז נמחקות, בין אם את כתבת אותן או כל חבר פורום אחר אין מקום בפורום יתומי צה"ל לתלונות על המנהלים, בשביל זה יש את פורום משוב. אם יש בעיה אנא כתבי את התלונה שם, אני מבטיחה לך שהנהלת הפורום מתייחסת לכל תלונה ברצינות ובודקת את העובדות הודעה נוספת בעניין ת-י-מ-ח-ק

 

[y a t o m]

סיגל,עברת את גבול הטעם הטוב

מתקפה שלוחת רסן וחצופה - בושה

 

[עדי כספי]

אני מבקש מכווולם להרגע ומיד!

אני מבין שבתקופת החגים כל הפיוזים קופצים - ושיעור ההתאבדויות עולה. לא בפרום זה! הפורום לא נועד לחילופי דברים בנוסח זה..מספיק ודי ומיד.

 

[עציון]

אני מבקש להרגיע!!!!!!!!!!!!!!1

לא ראיתי את התגובות שהיו למה שכתבתי, אבל חייב לשים את האצבע על הפואנטה שמאחורי הסיפור: אני מסכים שהגילוי על שאני יתום רק בגיל 6 היכה אותי במונחים של טראומה. מבלי לקרא את "אלמנה" סיפרתי היום לאותה אחת שהפתיעה אותי שאכן עצם הגילוי היווה עבורי טראומה עצומה. ניכנסתי לבילבול גדול. לא הבנתי עכשו-בזמן הגילוי- מה אבי החורג...מה הדוד שלי....ולמה אני בכלל יתום....עכשו מילת זכות לאמא שלי ז"ל שאינה מצטיירת בכלל בכלל כפושעת, בטח לא בעיני: אימי היא ניצולת שואה שעברה דברים קשים ואיבדה משפחה עניפה. "דקה" לאחר המלחמה היא הכירה את אבי הי"ד. הם עלו ארצה ומיד התישבו בקיבוץ שמסביבם אוכלוסיה ערבית עויינת. שנה לאחר מכן נפלו מגיני הקיבוץ ובהם אבי. היתומים(ראו סיפרה של פרופסור עמיה ליבליך שיצא לאחרונה לאור) הועברו למקום בטוח עוד לפני הקרב האחרון. אימי לא דיברה איתי לא על הקורות איתה בשואה ולא על נפילת אבי. אני מנסה להבין אותה ולא רואה בכך פשע. היום לכל ניפגע..לכל יתום מצמידים פסיכולוגית ו/עו"ס. אז, לא!!!!!! צריך להבין, לפי שפוסקים ביד רמה מה שפוסקים את הרקע. את המצב הנפשי של כל ה"שחקנים" במערכה הקשה הזו. וחברים. תפסיקו להתווכח. אחרת אתעצב.

 

[סיגל שהרבני]

תודה יקירי ../images/Emo201.gif

איך היה המפגש?

 

[2005אורן]

עציון,אני מבין את דבריך,

ואף את דברי האלמנה. נראה שלא הבנתם אחד את השני, בדבריה של האלמנה יש הרבה מהאמת הקשורה בפסיכולוגיה התפתחותית של הילד, נראה שתגובתה של סיגל נבעה מרגשנות, ותגובתה של האלמנה נבעה מהיבט מקצועי גרידא. נאמנותם של ילדים להוריהם גורמת להם כמעט תמיד, לצדד ולהצדיק את מעשי הוריהם, גם אם דרכם של ההורים היתה שגויה, קח לדוגמא (שאין בהן ולו רמז קטן, כלפיך) ילד שסובל מהתעללות נפשית, תדיר כי יפנה אצבע מאשימה כלפי הוריו, על פי רוב, הוא ימצא הצדקות לכל מעשה או צורת חינוך של הוריו, זהו מנגנון העוזר לילד להתגבר על הטראומות, זהו השלב הראשון בדרך להחלמתו, שלב זה מביא אותו לשלב השני, סלחנות להורים, וכך הוא עושה שלום עם נפשו, ילד המאשים את הוריו, אינו מסוגל לסלוח להם, ונפשו נשארת מיוסרת, עד כי אינו מצליח להבריא, יש להבין את הדרך בה הינך מגן על אימך, הינך רואה שאתה מוצא הצדקות, כי אחרת תחוש שאתה בוגד בנאמנותך לאימך, אתה כותב מההיבט הרגשי, כמו-כן הדרך בה הינך מגן על אימך, ואינך מוכן להטיל עליה אחריות לטראומה שנגרמה לך, כך דרכך קלה לסלוח לה, ולעשות שלום בנפשך. אין לזאת שום קשר לדבריה של אלמנה, שכתבה את דבריה מההיבט החינוכי. ואומנם אין מרחק רב, בין דבריה לבין המציאות שאומנם קרתה, היא מתייחסת לטראומה, ואומנם אתה מודה שאכן עברת טראומה, ואפילו מתאר זאת כטראומה עצומה. קראתי את הדברים שנכתבו, ולא מצאתי בשום מקום שאלמנה כינתה את אמך ז"ל, פושעת, סיגל קיבלה זאת בסערת רגשות, וסובבה את דבריה של אלמנה, כאילו היא כינתה את אימך ז"ל פושעת. המעשה כשלעצמו, הוא אקט נפשע לנפשו של הילד, אימך לא פשעה, היא פעלה כפי שהבינה, אל לך להסביר ולהצדיק, כמעט כל הורה, שפועל כך או אחרת, עושה זאת לא מתוך רוע לילדו, אלא מתוך נסיבות, שעל פי רוב יש מאחוריהן הצדקה, כביכול, מנקודת מבטו של ההורה, נסיבות של צורת חינוך שעליה הוא עצמו התחנך, נסיבות של הורים הנמצאים במשבר, של הורים שבעצמם חוו טראומה המשפיעה על דרך חינוך ילדיהם. גם הורה המכה את ילדו, יסביר לך שכך הוא עצמו התחנך, ולמיטב הבנתו זו הדרך הנכונה לחנך, זוהי נסיבה מקילה, אין זאת אומרת שהמעשה נכון, למרות זאת אנו נוטים לגנות הכאה, גם הורה שמפאת אמונתו מסרב להעביר את בנו החולה לטיפול בבי"ח, למיטב הבנתו, בנו יבריא בידי כוח עליון, זוהי נסיבה מקילה, למרות זאת אין זה מקובל עלינו. לא אשכח מקרה של אם יולדת, השייכת לכת מסויימת, המבוססת על תיאוריה שלמה של חיי טבע, היא העדיפה ללדת בביתה כשחברותיה מהכת סביבה, הוריה הגיעו מבוהלים לביה"ח כדי להזעיק רופא, כפי שתיארו אתץ הלידה, היתה הצדקה להבהיל היולדת לביה"ח, הגיע אמבולנס, בנות הכת התגודדו ליד הדלת ולא איפשר לרופא ולפרמדיק להיכנס, למרה הצער, התינוק נפטר מחנק ע"י חבל הטבור, והאם נפטרה כעבור מספר שעות מרעלת הריון, האם האם פושעת? לדעתי לא, כי היא פעלה מתוך אמונה שזה מה שטוב לתינוקה, האם היא ביצעה פשע? לדעתי לא, הרי היא לא תיכננה להרע לתינוקה, בכל אופן, התוצאה הינה, שהיא גרמה פשע כלפי התינוק. אני מצטרף לקריאתך, לא להתווכח, אני הבעתי דיעה מתוך דברים מבוססים, לא תמיד דברים הנאמרים ערבים לכל אוזן, אך הרשות נתונה לנו להביע דיעותינו, גם אם סיגל אינה אוהבת זאת, הפורום הינו במה להבעת דיעות אשיות, ולא הבעת דיעותיה האישיות של סיגל.

 

[סיגל שהרבני]

הפורום פתוח לכולם

ופתוח לכל הדעות עם זאת כולנו מתבקשים לכבד גם את חברינו ואת רגשותיהם, זה לא אומר שחס וחלילה צריך לסגור את הפה ולא להביע דיעה, אבל לא נרשה בפורום הודעות שפוגעות בחברי פורום והתעלמות מבקשות חוזרות ונשנות. אני לא אכנס פה להסברים והצטדקויות, יש דברים שהם מעבר למה שגולשי הפורום רואים וקוראים: חלק כי הם נמחקים וחלק כי הם לא מתנהלים על גבי דפי הפורום בפועל ומנהלי פורום צריכים להפעיל את שיקול הדעת הזה. את דעתי שלי אגב בכלל לא הבעתי בעניין, אין לי דעה כי אני לא מבינה בחינוך ואני גם לא אמא. אני בהחלט חושבת שיש הבדל בין ההגדרות שהשתמשת להביע את אותה הדעה לבין ההגדרות שהיו בשימוש בהודעה הקודמת, אני שמחה שבחרת לומר את אותה הדיעה שוב בדרכך.

 

[עציון]

אורן, שים לב!!!!!

זה ציטוט של הכותרת בהודעת "אלמנה": ממש נורא, לא מוסרי, ואפילו פשע "ואפילו פשע"...אני מתנגד לכך בכל לשון ועומד אפילו על רגליי האחוריות בהגנה על אימי. אנחנו חכמים לתקופה העכשווית. בשנות ה-50 לא הבינו. לא ידעו. לא הדריכו. ומי שחי אז יודע על מה אני מדבר. כמו"כ,אני מדגיש שאני לא נוקט בצד זה או אחר, אני רק הסברתי ומבקש בכל לשון של בקשה: רק לא להתכסח. כולם פה נושאים על גופם צלקת זו או אחרת. אנא!!!!!!