אני ובעלי כבר 10 שנים יחד.

[mmera13]

אני ובעלי כבר 10 שנים יחד.

זוגיות טובה. בעלי "עשה לי עונש" . בגלל שאני מעולם לא יוזמת הוא החליט שהוא יותר לא יוזם עד שאני אזום. ההחלטה התבצעה לפני שבוע. מאז אין תוצאות לא לכאן ולא לכאן. אני שואלת כאן בפורום למה קשה לי ליזום? אולי תעזרו לי להבין את עצמי. תודה.

 

[ח י ה ט ו ב ה]

את מתארת מצב של סבון

תארי לעצמך שאת מחזיקה ביד חתיכת סבון ולוחצת חזק בשלב מסוים הסבון יטוס לך מהיד, קשה לדעת מראש לאיזה כיוון אם הוא לא קופץ מספיק מהר, סימן שהוא לא רטוב תרטיבי קצת, תלחצי שוב והסבון יקפוץ לאיזה צד, קשה לצפות ואם יש לך אסוציאציה ארוטית, תחייכי קצת חיוך במצב שלך משול להרטבת הסבון

 

[daniel771]

עדיין לא הבנתי לא יוזמת מה?

אתן הנשים מדברות בסיסמאות.

 

[cwinwin]

בהתחלה זה בכוח ואחר כך בקלות

אם זה חשוב לו זה צריך להיות חשוב גם לך. את צריכה לעבוד על הנושא הזה, בהתחלה זה לא ילך לך בקלות אבל אחר כך זה כבר יהפוך חלק ממך. אומרים שלהרגל לוקח 21 יום להיקלט. אז קחי לעצמך יוזמה ותעבדי על זה. אני אתן לך דוגמה - אם מישהו שומע היום שפעם הייתי ביישנית הוא לא מאמין. פשוט החלטתי באיזשהו שלב לא להתבייש בדברים מסוימים ולעשות אותם גם אם בפנים הבטן מתהפכת והיום יש יגידו שאני חולת במה. בינינו - אני עדיין בישנית במצבים מסוימים ועדין נלחמת בזה. אבל בסה"כ אין מה להשוות. בסופו של דבר הכיף שלו יהיה גם הכיף שלך. בהצלחה

 

[עידית רון]

ערב טוב mmera13

מה באמת מפריע לך ? העונש שקבלת? או חוסר יכולתך ליזום? שתפי עד כמה שמתאים לך.

 

[mmera13]

הכי מפריע

לי זה חוסר היכולת ליזום. אני מרגישה תקיעות /עצירות.

 

[עידית רון]

נמשיך

באלו מעגלי החיים הנוספים שלך < כסף ילדים חברים עבודה - קרירה בילויים > את זאת שיוזמת? נוטשת את המחשב לערב זה המשך מחר, הרוסה

 

[mmera13]

אז זהו שאני כמעט ולא יוזמת.

רוב היזמות זה בעלי. ועכשיו ששמתי לב לזה אני רוצה לשנות. אם צריך לעשות משהו אני מתקשרת לשאול אותו.

 

[עידית רון]

נפלא שזיהית את דפוס התנהגות שלך ../images/Emo140.gif

כשאת מתקשרת לבעלך לשאול אותו על שינוי שאת רוצה, מהם התסריטים שעוברים במוחך על עצמך?

 

[mmera13]

שאולי הוא לא יסכים עימם.

ושאולי אני יכולה גם ללמוד ממנו באם אשאל לדעתו, כי בדרכ יש לו חוות דעת שונה משלי. שאולי אחליט בעצמי ואז הוא י כ ע ס או יגיד שזו היתה החלטה טיפשית.

 

[עידית רון]

mmera13 יקרה

מהם התובנות שקבלת עד כה על עצמך מההתכתבות כאן בפורום? תרגישי נוח לשתף רק במה שמתאים לך.

 

[mmera13]

הכי מפריע

לי זה חוסר היכולת ליזום. אני מרגישה תקיעות /עצירות.

 

[שוקלד אגוזים]

תזרקי אותו!

נו טוב ...אל תקחי המלצה זו ברצינות. אישית אני סולדת מאנשים מענישים לדעתי ,זו תכונה ילדותית ומקוממת. ולעצם הענין שלשמו התכנסנו...... במערכת זוגית עם השנים, כל צד נוטה להכנס לחללים ריקים אותם השאיר בן/בת הזוג . וזה לא מתבטא רק בתשמישי מיטה, זה יכול לבוא לידי ביטוי בתפקוד היומיומי השוטף, בחינוך הילדים , ביציאה לבילויים וכו' וכו' עם השנים נוצרים הרגלים , ואם אין תלונות או "נסיונות התקוממות" לשנות את חלוקת התפקידים , זו נקראת בלשון העם זוגיות טובה. זה מה שקרה לדעתי אצלכם. הוא יזם , את התרגלת, לשניכם התאים ...בינגו! אני לא הייתי מתחילה לחפש מי אשם או למה קשה לך ליזום ...נוצרה ביניכם עם השנים סוג של דינמיקה הוא לקח את המושכות ולפתע התעייף . ואם הייתם מדברים במקום להטיל סנקציות , אולי כדאי שתשאלי אותו מה קרה? למה זה מפריע לך ? מה הציפיות שלך? מה היית רוצה ? אתם יכולים להעזר זו בזה ויחד לחבר שפה חדשה של תקשורת מינית, שתתאים לשניכם , אולם לא בדרך של כפייה והעמדת תנאים.

 

[ח י ה ט ו ב ה]

אני בטוח שהוא כבר אמר לה

בן-אדם לא נכנס למצב חד-משמעי כזה בלי להודיע, תוך הסבר מקיף מה הבעיה שלו. הבעיה היא שהדברים נאמרים בדרך-כלל בצורה של צעקות שמה שניתן לשמוע מהן ולזכור זה רק "את" ו"את" ו"את" ...... מבלי שניתן לזכור שנאמר משהו בעל ערך. לפיכך, אחרי כמה ימי סנקציות, ניתן לנסות ליצור שיחה, אם אפשר גורם נוסף נוכח, מן איש או"מ כזה שישמור על תרבות שיחה מבלי להתערב בתוכן הנאמר,ובשיחה הזו כל אחד יסביר מה לדעתו צריך לעשות בכדי לגשר על הפער. כי במצב הנוכחי יש שתי אפשרויות: לשפר את המצב או להיפרד. מהשיחה צריכים לצאת עם החלטה ולעמוד מאחוריה. זה לא פשוט, אבל אפשרי.

 

[mmera13]

אוי חלילה...

הדברים לא נעשו או נאמרו בכפייה . אבל בעלי טוען שהוא רוצה לעזור לי לצאת מאיזור הנוחות, ולהתחיל לעשות מעשה.כלומר תמיד אני יושבת על הגדר ומחכה שדברים יעשו (מי לא??) והוא טוען שרצה לעזור לי.במובן מסוים זה עוזר לי כי עובדה שאני מתחילה לחקור קודם למה אני אדישה... זה מפריע לי שאני אדישה . זה לא מה שרציתי להיות, רציתי להיות דינאמית. תודה על ההתיחסות. מירב

 

[jozefin3]

../images/Emo9.gifאז אולי תפתיעי אותו , תתאמצי ותיזמי משהו

נעים לשניכם.........אני חושבת שכל מה שתזמי הוא יקבל בשמחה

 

[mmera13]

גוזפין, פעם אחת אזרתי כלכך הרבה אומץ

ויזמתי והוא דחה אותי. אז אני בטוחה שתגידי לי "נו אז הוא דחה אותך פעם אחת יאללה תתיגברי ונסי שוב" אבל אזרתי כל כך הרבה אומץ באותה זמן שהרגשתי שאיבדתי באותו יום את כל האומץ שהיה לי איפעם. מירב

 

[אילת לבנון1]

את מספרת

שאת לא יוזמת, שבעלך החליט לנקוט עמדה כדי לעזור לך, את רוצה לעשות שינוי אבל מפחדת ליזום כי כשיזמת נתקלת בדחייה. מה הדבר הקטן ביותר שאת כן מוכנה לקחת על עצמך ליזום, שלא ילווה בלקיחת סיכון גדול מדי אך יהווה צעד ראשון? בברכה אילת לבנון

 

[jozefin3]

../images/Emo9.gifאת צריכה להסביר לו לומר לו..זאת...כי

את מבחינתך זה מאמץ וקושי כדי ליזום..הוא צריך לנסות להבין אותך..עד שאת עושה צעד מסויים , ואפילו הכי קטן..יוזמת משהו...הוא חייב לבוא לקראתך בעיניין...כי כל צעד קטן שתעשי....יביא עימו עוד..לאט לאט.

 

[שזמ]

כמה דברים לא נחמדים

אני לא מכיר אותך ו/או את בעלך, אבל: אני מוכן להתערב (10-1) שהמדובר בתיסכול שנמשך כבר הרבה זמן, שכבר הרבה זמן זה מפריע לו ואפילו הוא דיבר איתך על זה אני מוכן להתערב (8-1) שגם כאשר קיימתם יחסי מין, את היית די פסיבית אני מוכן להתערב (5-1) שבפעמים שניסית ליזום, זה היה מאולץ ומגושם ואפשר היה להבחין בזה את בנקודת החלטה: את יכולה להחליט שבסדר לך ככה ואת יכולה להחליט שברצונך לשנות. אבל העניין הוא שזה צריך לבוא "מבפנים". לדעתי, כדי שזה יקרה, את צריכה ייעוץ מקצועי- לא פורום. פסיכולוג או סקסולוג