אני חדשה בפורום,

זאן111

New member
אני חדשה בפורום,

קראתי חלק מהתשובות לשאלות הנפוצות, בניסיון לקבל הבנה כללית לגבי ההגדרה "א סקסואליות". ויש לי שאלה (כמובן): האם אסקסואל תמיד יאפיין עצמו בחוסר משיכה לאדם אחר, או שתיתכן משיכה מינית, אלא שאם ירצה האסקסואל לבטא את משיכתו במגע כמו נשיקה, חיבוק, אך לא יהיה מעוניין באכט המיני- ייכנס, מבחינת האנשים פה בפורום, או יודעי דבר בכלל, לקטיגוריה של אסקסואליות. או, במילים אחרות, האם יש אנשים שחשים משיכה מינית, אך מגדירים עצמם כאסקסואלים מכיוון שאינם מעוניינים באכט המיני? במקרה כזה, אפשר לומר, שההגדרה של החברה ל"אנשים מיניים", או ל"יחסי מין" אינה רחבה מספיק- האמת היא, שאני בכל מקרה חושבת כך.
 

מקמיקא

New member
זה לא משיכה מינית אם את לא רוצה מין ../images/Emo6.gif

ואין ספק שגם סוג כזה של אמיניות היא.. הממ.. אמיניות. אני אישית אדם מאוד חם שמאוד אוהב חיבוקים ומגע אנוש, וגם יש לי כמה זכרונות נפלאים של נשיקות - אבל כל פעם שזה 'התדרדר' (
) לאקט מיני, זה התחיל להיות מאוס, מרגיז, משעמם וממש מיותר. משיכה מינית, כפי שאת מגדירה אותה, בעיניי, היא משיכה כללית; כלומר, את אוהבת את איך שהוא נראה, את איך שהוא נע, את איך שהוא מריח (כי משיכה, אפילו בהיכרות ראשונה, זה הרבה יותר ממראה חיצוני לדעתי), וזה גורם לך לרצות בקרבה שלו ואולי אפילו לא באהבה שלו - אבל לא במה שמתדלדל לו בין הרגליים.
 

זאן111

New member
קודם כל- מה זה מין?

גם נשיקות וחיבוקים זה מין, גם ליטופים זה מין. לא רק כניסה של איבר מין אחד לאיבר מין אחר זה מין. לכן- הזכרתי מקודם את ההגדרה החברתית המקובלת המאוד צרה של מין. אולי אצל רב הגברים משיכה מינית מתורגמת לרצון באקט מיני. אני חושבת שנשים, יותר מגברים, יכולות להרגיש משיכה מינית ועדיין לא לרצות את מה שהחברה מגדירה כמין, כלומר, את אותו אקט מיני- זאת מכיוון שהגדרת האקט המיני, יחסי המין, מותאמת לגברים, מאחר שאנחנו חיים בחברה גברית. כמובן שאני מכירה בכך שיש גם גברים שההגדרה הזאת לא מתאימה להם, אולי חלקם פה. מובן לי שאנשים אסקסואלים יכולים להיות אנשים חמים כמו אנשים שאינם אסקסואלים, השאלה שלי היא האם המניע של חיבוק/נשיקה של אדם אסקסואל לא יכול להיות משיכה מינית (בנוסף על משיכה רגשית, למשל)? האם לא מתקיימת בו שום צורה של משיכה מינית? עוד הערה: אני חשה בפורום הזה התנשאות וזלזול ביחס לאנשים מיניים. נדמה לי שבאחת ההודעות הם הושוואו לחיות. אני בהחלט חושבת שאנשים שלא מעוניינים במין זכאים ללגיטימציה מלאה על בחירתם, הרי כל אחת וכל אחד זכאי/ת לעשות בחייה/ו כרצונה/ו. זה מוזר בעיניי שאנשים צריכים להסביר או להצדיק בחירה אינטימית ופרטית שנוגעת לגופם. אבל אני לא חושבת שצריך לזלזל באנשים שיש להם בחירה אחרת. גם הם זכאים לבחירתם, והם לא חיות.
 

מקמיקא

New member
אני מסכים איתך

בנוגע לחלק האחרון. כמו שיש ויש בעולם המיניים, יש ויש גם בעולם הא-מיניים - וכאן יש לנו כמה אנשים שמביעים זלזול כלפי אנשים מיניים ומחשיבים אותם לנחותים יותר. ההשוואה לחיות, ספציפית, היא דווקא לא במטרה של זלזול, הכוונה היא להראות את הסלידה של אנשים מהאקט המיני, שמצטייר כחייתי ובהמתי, ולא בהכרח להשוות בני אדם לחיות (למרות שיש כאלה שזאת בדיוק הכוונה שלהם). השאלה עכשיו היא רק איך את מגדירה מין :) אני רואה מין בתור יחסי מין את אקט הסקס, שהוא כולל את איברי המין, בצורה זו או אחרת. חיבוקים רחוקים משם, ולמרות שנשיקות יושבות על הגדר של בין לבין, אני עדיין לא מחשיב אותן כאקט מיני אלא כאקט רומנטי. ושוב, משיכה מינית - איך את מגדירה משיכה מינית? משיכה בפני עצמה היא משהו שקשה להגדיר כי לא ברור מאיפה בדיוק הוא נובע, אבל מה ההבדל בין משיכה מינית למשיכה לא מינית? איך שאני רואה את זה, כשאדם מיני רואה ברחוב אישה יפה, הוא חושב 'וואו, הייתי מת לזיין אותה', ומדמיין אותה עירומה ומדמיין את עצמו מזיין אותה (כך לפחות מתארים את זה האנשים המיניים שאני מכיר, וכך זה מצטייר במדיה). כשאני רואה בחורה יפה, אני מתרגש, ואוהב את המראה שלה, וזה גורם לי לרצות בקרבה שלה, ולרצות לדבר איתה, וגורם ללב לפרפר קצת אם אני כן מדבר איתה, אבל אני לא חושב על עצמי מזיין אותה וזה לא נראה לי התפתחות טבעית של הקשר.
 

זאן111

New member
התחושות שאתה מתאר,

כאשר אתה רואה בחורה יפה, בעיניי זו משיכה מינית. גם כשאני רואה ברחוב בחור יפה, אני לא חושבת "וואו, הייתי מתה לזיין אותו", ומדמיינת אותו עירום, ומדמיינת את עצמי מזיינת אותו- הרמז הוא, המילה "לזיין" מאוד מאוד היררכית, אז הנה, עשיתי שימוש הפוך... בכל מקרה, התחושות שתארת הן התחושות הרגילות של נשים לדעתי, כאשר הן רואות בחור יפה. כלומר, התעניינות, ורצון לדבר, להכיר. מה שגורם לי לחשוב שגבר שלא ממלא אחר הציפיות ממנו, כלומר, חושב על אקט מיני ברגע שהוא רואה אשה יפה- נחשב לא-מיני, בעוד שאשה לא תחשב לא-מינית באותו מקרה.
 

מקמיקא

New member
ההבדל הוא

שלאישה החשק יבוא עם ההיכרות, וכמו גם החשק והצורך באקט מיני כלשהוא, בעוד שלגבר א-מיני זה לא יגיע
 

inbardaf

New member
ההבדל בין משיכה לסקס

קודם כל כשמדובר בסקס הכוונה לקיום יחסים (על כל צורותיו...
) ולא על חיבוק ונשיקה. חיבוק ומגע באופן כללי יכולים לבוא ללא שום קשר למין. נשיקה (בפה) אכן קשורה בצורה מסויימת למין ועדיין רחוקה מלהיות סקס. אני אישית, ואני חושבת שיש פה עוד כמוני, יכולה להרגיש משיכה כמו שמקמיקא תאר של להתרשם ולהתלהב מגבר ולא לחשוב על הרצון "לזיין אותו" כמו שמקובל בעולם הגברים. מצד שני, למרות שזה ניראה תיאור קלאסי של אישה, גם נשים בסופו של דבר יחושו צורך/דחף לקיום יחסים מלאים. לפחות בנורמה... אצלי זה יעצור שם. כל מה שקשור לאברי המין עצמם מחוץ לתחום. קראנו כאן בפורום (בהומור...) לאנשים כאלו ולכל מי שלא עונה על א-מיניות טהורה (כמו אנשים בעלי דחף מיני נמוך) א-מיני סוג ב'. בסופו של דבר, הרעיון הוא שאנשים כאן, ברובם לפחות, מעדיפים להמנע מקיום יחסים, אם בכלל, ומכאן והלאה כל אחד מוסיף את הסייגים האישיים שלו. ובתשובה מתומצת לשאלתך: כן. א-מיני יכול לחוש משיכה ולבטא אותה בחיבוק ואפילו נשיקה. הרגשות מאחורי המעשים האלו יהיו לרוב יותר רומנטיים ממיניים. ושוב - כן. יש אנשים שחשים משיכה מינית, אך מגדירים עצמם כאסקסואלים מכיוון שאינם מעוניינים באקט המיני
 

זאן111

New member
אכן עניתם לשאלותיי,

inbardaf, ומקמיקא. ותודה לכם. בעניין הגדרת "מין"- אני חושבת שבעולם המקצועי, סקסולוגי, כוללים גם מגע של חיבוק, ליטוף ונשיקה תחת הקטגוריה הזאת, למרות שברור שחיבוק ונשיקה יכולים להיות גם לא מיניים. אבל בלי קשר לעולם הסקסולוגי הזה, אני חושבת שהרחבה של המושג "מין" יכולה לפעול לטובת אנשים שמגדירים עצמם כ"א-מיניים", אני חושבת שיכלה לפעול לטובתי. אם אקט מיני היה פשוט חלק מתפיסה רחבה מאוד של פעולות שונות שהן מיניות, אם הוא היה פשוט אחד הדברים שאנשים יכולים לבחור לעשות או שלא לעשות, ולא מה שמגדיר קשר זוגי- אנשים לא היו מרגישים שמשהו לא בסדר בקשר, אם האשה או הגבר בוחרים לדחות את האקט הזה. זה היה נתפס כבחירה לגיטימית. הם לא היו מרגישים שמשהו חסר. ואנשים תמיד יכולים, במקרה של גירוי מיני, לספק עצמם ע"י אוננות. אני תמיד הרגשתי שההגדרה הזו של קשר מיני, שאני עדיין חושבת מתאימה יותר לגברים מאשר לנשים, יוצרת מציאות של כפייה מינית, שבה נשים יודעות שהן מחויבות לאקט המיני ברגע שהן רוצות קשר זוגי, כי זה מה שמגדיר קשר זוגי. אם הן רוצות אהבה, הקשר בא עם הדרישה הזאת. גם אם יש נשים שהאקט המיני מתאים להן, כל עוד זה תנאי הכרחי- אין בחירה, ואם אין בחירה- זהו מצב של כפייה מינית. אז עכשו אני מבינה שיש גם גברים שחשים שמדובר במשהו שנכפה עליהם.
 

מקמיקא

New member
אולי מצאתי את הבחורות הלא נכונות ../images/Emo6.gif

אבל עם החברות שלי, תמיד הייתי במצב שבו היא רוצה ואני לא. בכל מקרה, א-מיניות זאת הגדרה רחבה. כלומר, ישנם א-מיניים שנמנעים גם מהתנשקות וגם מחיבוקים,ויש כאלה שנמנעים מקשרים זוגיים בכלל (א-רומנטיים). איך זה בדיוק תקף כלפייך, תלוי לגמרי בך. אבל באופן כללי, כשאדם אומר לך שהוא א-מיני, זה אומר שהוא סולד מסקס, אבל לא בהכרחמחיבוקים או נשיקות, למרות שייתכן שגם זה משהו שהוא מעדיף להמנע ממנו. למרות שסלידה כזאת, אני חושב, היא יותר מסלידה ממיניות, היא סלידה מקרבה. (א-קרבתי?)
 

Berethor

New member
מסכים

אבל לא נראה לי שהמין שלך כול כך רלוונטי לנושא. ברור שגם נשים מיניות רוצות. אבל בכול אופן לגברים א-מיניים הרבה יותר קל. כי גם נשים מיניות הרבה פחות מיניות מגברים מיניים. ככה שגבר א-מיני יוכל ביתר קלות להיות עם אישה מינית(כול עוד הוא מתפשר או מסכים פעם ב), ולאישה א-מינית זה היה קשה ביותר עם גבר מיני. אז מספיק לתלונן לנשים הרבה יותר קשה..
א-רומנטיים זה תופעה שכיחה יותר, ודווקא אצל מיניים(בעיקר בחברה "המודרנית"). אותם אנשים רוצים סקס בלי קשר זוגי. א-מיני שהוא גם א-רומנטי, הכי קל לו. כי בעצם אתה לא צריך מין וגם לא רוצה זוגיות. אין לך שום סיבה להיות עם בן/בת זוג, וטוב לך. 'א-קרבתי' אהבתי, א-אל תיגע בי.
כמעט אנטיפט, ועדיין יכולים להיות לו חברים אינטלקטואלים! מסכים אתך שיש הרבה סוגים, וגם אל תשכח שיש שילובים של שניים או יותר מהם..
 

מקמיקא

New member
זאת טעות נפוצה בנוגע למיניות

שגברים יותר מיניים מנשים. מחקרים מראים (הלוואי והיו לי לינקים אבל אין לי :\) שנשים מיניות באותה המידה כמו גברים, אם לא יותר - הן פשוט יותר בררניות עם מי לעשות את זה. ברגע שלאישה יש חבר, היא רוצה סקס כל הזמן.
 

inbardaf

New member
../images/Emo31.gif לא קונה

אלף מחקרים לא ישכנעו את הסטיסטיקה הגדולה שאני חווה כל יום. יש נשים מיניות מאוד כמו גברים. הן עדין מיעוט... ונשים, עדיין לרוב מחפשות יותר אהבה (רומנטיות) מסקס. בדיוק הפוך מגברים. וכמו שיש נשים יותר מיניות יש גברים שהם פחות. שוב מיעוט. כמאמר השיר: "לא מבינות שאהבה אצלי זה כבר פסה..." והמסר של השיר ברור מאוד..
 

inbardaf

New member
../images/Emo45.gif

אי אפשר שלא להסכים איתך כשאתה אומר דברי חכמה.. פשוט כל מילה!
 

AL212

New member
אבחנות טובות

זה באמת לא קל להיות רומנטי וא-מיני, אבל זה בכל זאת עדיף על להיות רומנטי ומיני, כי אז אתה יותר תלותי.
 

AL212

New member
היי ז'אן

אני מסכים עם מה שאת אומרת. כשאני נמצא בקשר, אני מצפה ל"סקס במובן הרחב" - חיבוקים ונשיקות וכו' שהם לא בתחום האפלטוני, וגם לא בתחום של סקס במובן המקובל של המילה. אלה בעיניי ביטויים של אהבה, ומבחינתי המקסימום שאני יכול ורוצה לעשות במסגרת המשיכה המינית. ככה אני מגדיר סקס. אני לא מרגיש מחוייב להגדרה של החברה שכוללת פעולות שלא מושכות אותי ומגעילות. מצד שני, ברור לי שהנורמות נקבעות ע"י הרוב. ולמרות שאני גבר, לנשים בהחלט יש דרישה לסקס במובן הצר, אם זה מתוך העדפות שלהן, או מתוך אימוץ התפיסות החברתיות והמגדריות. כמובן שהייתי שמח באופן אישי אם נשים היו מחפשות אהבה ורואות באקט המיני כפייה (כי אז זה היה מתאים למה שאני מחפש...). אז לשאלתך, כן, גם אני מרגיש שנכפה עליי משהו. דרך אגב, לדעתי המצב הוא הכי גרוע אצל הומואים. תרבות הסטוצים והמין אצלם עוד יותר קיצונית ומזעזעת (ואני לא אומר את זה מתוך הומופוביה, להפך, אני מאד תומך בזכויותיהם).
 

inbardaf

New member
מזדהה

אני מרגישה בדיוק כמוך. ומה שהכי קשה לי במערכות יחסים עם גברים מיניים זה שאני יודעת שלכל חיבוק "יש מחיר" וזה מעצבן. זה גורם לי להמנע ממגע גם כשאני אוצה אותו או לחילופין "ללכת עד הסוף" רק בגלל שרציתי קרבה מסויימת.
רוב הזמן אני מרגישה שהסיכוי למצוא בן-זוג כמו שאני מחפשת הוא בלתי אפשרי.
 

AL212

New member
כן

למרות שאני גבר, גם אני מרגיש הרגשה דומה עם בחורות, שכל מגע קל גורר ציפיות מסויימות, ושאחרי תקופה מסויימת יש כבר ציפייה משמעותית מהצד השני לסקס (במובן הצר). אבל אם הגישה שלך רוחנית, את בטח מבינה שמציאת בן זוג זה לא עניין של חישובים סטטיסטיים.
 

inbardaf

New member
שאלת הבחירה החופשית?

אם אני רוחנית, אני חושבת שסטיסטיקה זה אחת תורות הכי מטופשות שניתקלתי בהם. מצד שני, גם אני מחשבת סיכונים בחיי... מציאת בן-זוג, כמו כל דבר, מעלה כמובן את שאלת השאלות: אז אם מה שצריך להיות יהיה, מה המשמעות של מה שאנחנו עושים? אם אני צריכה להכיר מישהוא, אני יכיר אותו גם אם אני לא יעשה כלום? והאם העובדה שמישהוא "מיועד" להיות בן-זוגי בהכרח אומרת שהוא יתאים לי התאמה מוחלטת? (במקרה זה, יהיה א-מיני) או שאנחנו נצטרך להתמודד עם הפער הזה ביננו? וזה רק חלק מהשאלות... והגדולה מכולן: איך יודעים שזה - זה? יש בכלל דבר כזה?
 

מקמיקא

New member
מזדהה ../images/Emo10.gif

אולי אין לי את הרגשת ה'יש מחיר' אבל נושא ה'ללכת עד הסוף', וההרגשה שהסיכוי למצוא מישהי זה לא אפשרי
זה החלק שהכי מקשה עליי לקבל את הא-מיניות שלי.
נקווה שנמצא מישהי\ו?
 
למעלה